(三十一)聽說愛情回來過
這幾天,無論是在上班的路上,還是在電梯里的瞬間,總會有這么一句話在心中默念著,“有一種相見不敢見的傷痛”這是一首很早的歌了,說不出是那里的好,可就是聽過一遍后在心里就再也難以忘記。白天里,做的有些言不由衷,并不巧妙地表演著,下班后,不去想白天游走于眾事的那種狀態,打開電腦,寫著自己想寫的文字,很安靜也很“寂寞”,也許不該用“寂寞”這一個詞,感覺有些大俗,可我想不出什么合適的詞語來形容自己的這段時間、或者說是從今年三月份離開學校以來的心情。畢業也9個月了,時間過的很快,仿佛學校里的一草一木仿若昨天。跟同學開玩笑說,這是一個格外寒冷的冬天,可以寫篇文章,題目就叫做《這個冬天格外寒冷》。我們都知道,這個冬天冷的不是天氣,冷的不是那陣陣的寒風,冷的是自己的心情,剛走進社會的那種茫然、那種無助寂寞,這幾天,面臨的問題是這個年紀不該面對又是現階段難以解決的,可我還要不折不扣地來面對了。因為已經離開學校,因為要承擔應有的責任,這一切,在這個冬天、在這個陌生的城市,在這個找不到一個說話的地方,我要學會一個人來面對。這個冬天,有一種相見不敢見的傷痛,這個冬天有一種想說不敢說的傷痛,這個冬天,幸福是那么的遙遠。看你空間,你說“我不幸福”,第一眼看到這樣的話,心里在想,“我也不幸福”,原以為你找到了自己的幸福,原以為,我不能追到你,是你有了自己的最愛。想看到你開心、想看到你幸福,只有你幸福,我才會死心。你個大傻瓜,知道嗎?這些文字,你是看不到的,原諒我沒有勇氣再去打擾你的生活,每次撥通那串熟悉的字碼,然后又一個一個地刪去,想見又不敢見,將愛恨埋藏在心中。
(三十二)這種相見不能見得傷痛
最近兩天,迷上了一首歌《聽說愛情回來過》,跟同事一說,才知道是好些年前的老歌了,看來已經離開很久了。偶爾聽來是那樣地好聽,“有一種相見不能見得傷痛,有一種傷痛埋藏在心中。”我只能把你放在心中,不知作詞者是不是都經歷過那種痛徹心扉的感情,不然為何能寫出這樣直抵心靈深處的歌詞,聽過一遍就再也不想放下,很少哼歌的我,在上班的路上,不知覺地哼起了這樣的一首歌,“我發誓我沒有忘記過,而你選擇了現在的她,我只能說我有些難過。”其實何止是難過,在這場感情中,我早已找不到了自己是什么樣子,自己想要的究竟是怎樣的一種結局,她知道,只有她能給與我那樣的幸福,可得不到,她的選擇至于我來說,只是難言的不好受。喜歡一樣東西,我可以整天整夜地守著哪一樣,不會再換其她的,一首歌,一個杯子,一張CD,這樣的習慣讓我在感情的潮水里不能自拔。不過,不后悔,盡管堅守的是一份連牽手都不知道的感情,無怨無悔,因為真心喜歡,因為真心等過。現在,我不敢說我懂愛情是什么樣子,只知道一心一意對一個人好,只要她過得好,自己就是幸福的,得不到的,我做不到祝福,只是希望她好。?疊了好多的星星,放在玻璃杯中,每張紙上又寫著自己最想說的話,多么希望這樣的星星能像漂流瓶一樣,慢慢地飄到那個想去的地方,讓她好,讓她心里不再委屈。
(三十三)我的幸福
昨晚,給阿鈺發短信,等到了期待已久的回音。天冷了,不知道她那邊該會怎樣,想想不管是什么樣子,跟自己又有什么關心那?可還是忍不住發了信息,阿鈺的一句“你該去尋找屬于自己的幸福”當看到這幾個字的時候,我打住了發信息的手,我的幸福?這是一個好久都未曾提及的詞語,我的幸福在哪里?有人會說,你該去尋找,你該去放下,可只有我自己清楚,我是放不下了,我的那段幸福早已在那段時光里消失殆盡,我是一個找不到地方,找不到方向迷路的孩子。我想要的那份幸福,她知道該是什么樣子,我們彼此都曉得,這輩子,遇見彼此遠比傷害遠的多。一件事情,剛開始就知道結果是怎樣,可知道最后還是不愿意承認,一直都以為,真心的對一個人好,認真地付出自己所有的感情,沒有預留,就會得到,傻傻的,知道最后自己真的等待不起的時候,才發現,那種想要的幸福離自己是那么的遙遠。
買來一本《那些年我們一起追過的女孩》把里面的信箋特地留了下來,很精致的幾頁紙,淡淡的仿佛將那種流年里的青春一筆概括。折了很多星星,放在一個玻璃杯中,等到她找到幸福的那一天,把這一切的記憶都還給她,想來是有幾分殘忍,也不愿那樣去做,冷冷的季節,再也回不去我們一起去餐廳買奶茶的那段時光,再見了,那段美好可不愿多想的記憶。每天就這樣,早上睜開眼想著上班的事情,晚上回家,什么都不愿意去想,一頭倒在床上,好好歇一歇,累的不是身體,而是那體無完膚的所謂理想,理想是什么?現在還能再說清楚嗎?這些年來,唯一沒有改變的就是不停地想她,盡管,她要的幸福不是我這里。盡管,她投入了別人的懷抱,可我說服不了我自己,像一個魔咒一樣,深深地印在我的腦海里,關窗的時候,倒水的時候,鎖門離開的那一刻,我會忽然間想起你。sq,離這里也不遠,也不過是1個小時的路程,我沒有再去過,不是不能,而是怕了。我怕,再是去鄭州那次的重演,我怕還是那冷冷的幾個字,我真的是怕了,我要的幸福在哪里?請別跟我說再去尋找屬于自己的幸福,我的幸福早已在一個人身上耗盡,我的幸福早已在那不知疲倦的五年里找不到任何可以高興起來的影子,對不起。
(三十四)生活的路
這兩天之于我來說,充滿了艱辛與挑戰,錢,是一個“硬頭貨”,一句話到現在我才算是理解了一些,不能說是全部。因為,未來的路上還會遇到很多與錢有關的事情,自己只能靠自己一步一步的走回來。朋友說,你最大的毛病就是做事情不知道思考,不想為什么就一股腦地去做,不思考。一句話說到了我的癥結所在,問題一多,我就分不清主次了,往往是顧此失彼,找不到任何的方向,自己還太青澀,不知道該向那個方面努力,學歷的門檻我還要繼續的努力。不去想那些不開心的事情,壓在心底,能忘記就忘記,不是自己等不起,而是真的不敢再等了,誤了她人的幸福,我的罪過就大了去了。有時候會問自己,在自己身邊朋友中真正能等的起的會是誰,那種關系我說不清,介于朋友與戀人之間,玩不消停。我愛的,我要的,終究是阿鈺的一句話,可等了五年,等到的依然是不回答,這種結果也許在高三的時候就知道,可就是還這樣,斷斷續續地自己欺騙著自己,是現實太過于現實,還是我要的理想太過于理想,這樣的事情現在看來,考慮的也沒有多大的意義啦。書稿的事情,一直放在那里,找不到合適的時間去完稿。這些天,是忙,是冷,是心情不好,什么時候才是我要的那種結果,喜歡的那種生活,故事中會實現吧。這也是一直以來喜歡寫故事的緣故吧,說不清,道不明的神情,我需要一段安靜的時間,一段可以讓心靈放松的時間來沉醉自己。去西藏、青海、那種曠達的地方讓自己麻醉一會,好想,好想。
(三十五)有些故事
有些故事不必說給每個人聽,有些故事,不必耿耿于懷,畢竟,改過去的,誰都攔不住。今天發了信息一句“你還好嗎?”融入了所有的感情,明知道不會回復,可還是希望她能看到,我不知道這樣的一直堅守是為了什么,直到現在我還是找不到自己的方向,心有千千結,哪能說放就放的下。每天做著言不由衷的事情,可還是要不折不扣地堅持著。因為我需要,我需要這份報酬,需要錢來維持生活,在現實的一面中,自己沒有余地可選擇。看到盆友的說說,高中母校領導成群的事情,遂上網搜了一下,當看到那些熟悉的名字時,不是笑,而是親切。說實話,對于領導任職的事情,我們更多的是持中立態度。那里,畢竟是我們生活了四年的地方,在那里也留下了我最美好的記憶。好多次都在想,若有一天能拍部電影,小的來說,拍部MV,那么高中母校就是我最好的選擇,不在乎她有多小,不在乎她的建筑多么的平淡。只是因為,那個地方,留下了我太多太美好的記憶,讓我至今仍不覺的忘記。紅樓、三年4班、三年27班,現在我不知道自己復習的那一年是在哪一個班,是24還是25而我卻深深記得了27班,記得那里的臺階、記得每次上樓心跳加快的感覺、記得那種相見而又不敢見的心動。那一年,我知道了愛,那一年,我知道了什么是喜歡。將近5年了能忘記嗎?問自己,尋不到答案。
(三十六)那些年
那些年,我們一起學習一起沒心沒肺的開心過,那些年,在我們不經意間,悄悄從指間劃過,這幾天,偶然間看到《那些年,我們一起追的女孩》,喜歡上了那種小清新。我們不是厭煩了青春,而是回憶的時候,自己心里太過于絞痛。也許,每個人心中都有一個沈佳宜,每個人心中也都有一段難忘的記憶,我喜歡看這種青春劇,在戲里戲外感覺著自己的悲喜哀樂。喜歡一個人,可以很安靜很安靜,生怕一不小心打擾了她的生活,愛上一個人,不知道是幸福還是劫禍,可就是這樣無可救的喜歡上了,一句“我笨蛋我是笨蛋才追你那么久。”一句話直穿心底,不帶有一絲的回蕩。是啊,笨蛋,大笨蛋才會喜歡你那么久,追你那么長時間,想象的空間在那一刻聚合成了小小的一隅,躲也躲不及。曲芳常說,“你們不可能,忘了吧。”可我現在早已不知道了忘記是什么樣子了,就整天這樣魂不守舍的。回憶,一個星星一個星星的回憶,將每天的心語變成文字,寫進那窄窄的紙條上,折成星星,放在玻璃杯當中,就成了每天必做的功課。思念,在黑夜里靜靜的發光,以為這樣就可以不再寂寞。看著號碼,卻不會按下去,明知道電話那頭永遠都是嘟嘟聲,不會有人接聽,她編謊話的本領并不太高明,以至于連我都騙不過去。愛了,也就真的不會再有下一次了吧,一個人的感情是完整的,給了你,我就不會再給其她任何的她,我的故事,我們的故事,下輩子,是否還會有下一次?
(三十七)就這樣吧
本不想上網的,可不知心情是怎么了,說不出來的痛苦,就像是現在的天氣,悶悶沉沉的。今天阿鈺說,“以后沒事就不要給我打電話了。”我不知道該怎樣回答,只是回了一個“哦”字,想不起用什么樣的話來回答。每天打電話打到心都疲憊了,我想她好,其她的說呢什么都不要。可最后得到的是一次又一次的傷害,怕了,累了,傷了。一直都以為,默默的愛著,是最好的結局。每天上班的心情也都是那樣的,提不起精神,當朋友問起“怎么了?”的時候,說沒什么。生活就這樣在這場無果的單戀長跑中繼續著。很多時候都在想,高中那兩年雖然苦,但是是自己最最幸福開心的兩年,從此三年不曾真正的開心過。是命運在跟我開玩笑,還是生活本該就是這樣,愛上不愛你的那個人是不是終究就是悲哀的。如果當初不曾遇見,那我們現在會不會是另外一個模樣,哭夠了,鬧夠了,在漆黑的夜里什么都不做,抱著受傷的自己在黑夜里獨自沉默。
(三十八)怎么了
想念一個人的滋味,怎么也無法說得清楚,那心房里就像長滿了衰草,即使是微風輕微的拂過,也能引起嘩嘩的顫響。此時腦海里回蕩著全是你的名字,全是你的聲音,全是你的笑語,全是你所有的一切;
想念一個人的滋味,手機總是拿在手里,卻還是頹然的放下,一遍又一遍地撥著那幾個熟透于心的阿拉伯數字;你知道不知道,想念一個人的滋味,是當電話響起時,總是會心慌意亂興奮的不知所措,看見來電顯示時是那熟悉的號碼時,更是興奮不已,滿身的血液似乎在一瞬間涌上了腦海,滿臉的紅暈。
想念一個人的滋味,總是呆坐在電腦前,對著屏幕發呆,屏幕上的及身邊現實的世界都已經消失不見了,腦海里卻一遍遍反復的想著,此時此刻的你,在哪里?在干什么?是不是也能體會到了這份思念?是不是一樣也會心有靈犀而會心神不安?
想念一個人的滋味,放下自己所有的矜持,聽風起舞,讓她飄向你,帶走我所有的思念給你,看見天空中飛翔的鳥兒,多么希望自己能夠插上翅膀,飛到你的身邊,這就是我的快樂。想念你的感覺是隨著音樂聲那種想念的滋味已經深深的深入到靈魂里;
想念一個人的滋味,拋開對任何事物的感念,一心一意的只是想你。想念一個人的滋味,一個凝眸、一個微笑、一聲溫柔的低語、便讓我所有的付出都覺得無怨無悔。
想念一個人的滋味,是明明很生氣很氣惱,卻在見到你的一瞬間都消失的無影無蹤,覺得心情似乎輕盈的可以跳起來,嘴里哼著歌,似乎世界都是自己的,知道你就在我的心中,而我也在你心中的那份甜美。
你的微微一笑,撥動的是我的心弦,我的心弦也在隨著你而應和著;分明沒有語言,卻仿佛看見滿空飄飛著玫瑰的香味都比不了你身上的清新自然;只希望天長地久,只是想著你戀著你,就像擁有了整個世界。深深淺淺的思念,都只為你而發。
夢里,我伏在你的肩上,深聞著你的氣息。醒來,窗外陽光明媚。但是你卻不在身邊。落雨的季節里,飄落的不止是纏綿如絲的雨線,飄飛的是我對你的想念。一滴滴的水花四濺在潮濕的臺階上,仿如我無聲的淚水。林蔭夾道下的清爽里有你的相伴,心靈也在歌唱,每一個細胞都在舞蹈。
時間也許能改變一切,但卻改變不了對你的思念!
(三十九)一輩子只想好好的堅持那么一次
我對于你,只是場意外;你對于我,卻是一場愛情。一個人自以為刻骨銘心的回憶,別人早已經忘記了。有些人的戀愛,僅僅是愛上了“戀愛”。——專一不是一輩子只喜歡一個人,是喜歡一個人的時候一心一意。
總以為,我們很愛某個人,會一生一世地愛下去,等下去,直到滄桑變色,海枯石爛。當所有人都告訴我們,不要執迷,她其實并沒有你想象的好,但我們,寧可相信自己給自己編織的童話,也不愿相信身邊人說的。
總以為,愛上了一個人,我們就必須是一輩子不變心,總以為我們是能等到冥冥中的緣份再度重逢。當云霧散盡,當兩條相交線錯開,我們才知道自己不過是當局者迷。
總以為自己很愛某個人,愛到會為她做任何事,愛到華麗的背景下直到你那一記落寞地轉身。誰先不愛,誰先離開。總覺得,第一個轉身的人是最好的,看著最愛的人遠去,我們以為就是一輩子,這一輩子,就她了,除她,我們誰都不會再愛。
心已經對感情麻木了,淚已經流盡,還有什么是自己該一直堅守,一直等候的呢?有些東西,也許并沒有像我們想象的那樣美好,我們也沒有像自己想象的那樣脆弱。
問一句,失去她,你真的會去死嗎?也許那一刻是的,但十天后呢,一百天后呢,幾年后呢?某一天,你忽然醒來,也許你自己都會想,為什么,曾經自己那么放不下,為什么,我們當時會那么地要死不活?
其實,我們愛的只是一種心情。來時如百花絢爛,去時如茶荼散盡。我們舍不得的不是別的,只是無謂的不甘心。為什么,在我還愛你的時候你卻先不愛了?為什么,當初你那么愛我現在卻變得那么冷漠?在心底里問下自己那些話的時候,其實我們就已經不是在單純地愛這個人了,我們只是愛上了自己的不甘心。骨子里,沒有一個人甘心比別人差,誰都希望自己的一切都是美的,無人可比的。
我們想著王子公主天真的愛情,忘記了,我們其實是生活在現實中,很多事情必須建立在現實的基礎上。愛上一個人,我們其實是愛上一種感覺,只有她才能給的感覺。不愛一個人,就是因為感覺沒了。不愛了就是不愛了,再勉強自己也沒有用。
如果問你,你會懷念曾經愛過的人什么?一定不會是山盟海誓,有的其實是更多很細小的細節。哄你,呵護你,疼你,也可能因為一次的誤會,一次久久不來地等候。
我們說會等一個人,其實等的已經不是這個人了,只是一種心情,不甘心忽然在的人說離開就離開了。如果她重新回來,你,還會一如既往地愛她,包容她的一切嗎?不要那么輕易地說會,用你的心說,你,真的會嗎?
陷在感情中無法自拔的你,在這個分手的季節里,真的領悟到了嗎?對曾經的那個人,也許你真的很愛過,但你不過是愛那個不可能得到的背影和那已經摸不著的回憶。所以,何不選擇就此放下,因為,我們自己希望我們自己幸福,我們要自己成全自己幸福……
這篇文章一直很喜歡,放在電腦里很久了,今天再一次看到,跟第一次看到這篇文章的時候心境大不相同了。或許,時間,總會教會我們成長。總有一天,不需要別人的勸解,不需要刻意的去遺忘,有的事情,我們真的就那樣放下了。
很喜歡的一句話:其實我們懷戀的早已經不是那個人了,而是那份我們曾經為之付出過努力過的愛情。
有句話說,不在乎天長地久,只在乎曾經擁有。不知道有多少人崇拜這句話,也不知道有多少人看到這句話會嘆息,總之,我們擁有的時候要懂得珍惜,失去了,那就把它當成一筆財富,青春歲月里,那些見證著我們成長,陪伴著我們走過許多個年頭的夢,最最美好財富,一輩子,有多少青春可以讓我們回味和痛惜?
有的事情,一輩子就那么一次而已。
有的事情,一輩子堅持那么一次,就已經足夠了。
(四十)明天的明天永遠的永遠
謝謝你的疏離,我才能堅強的不能自已。給溫暖時光里最深愛的你,我的心上刺青。深知在以后的故事里我們會各自安好,你在她城,我仍在故里。我想,每個人生命里應該都有那樣一個人,無論何時想起她來都想哭,會覺得難過和遺憾。哪怕過去很久很久,只要看見她,還是會淚流滿面。愛情總是讓我期望太多,從遠遠地注視到想全身心地占有.追逐讓我疲憊.與其糾纏撕裂疼痛,不如遠看微笑,簡單擁抱,到此為止。感情就是超強萬能膠,一旦動了它,就會被粘上,再也甩不掉,除非連皮帶肉撕下一塊來,然后留下一出清晰的疤痕伴你一生。愛情就像白米飯,浪漫過程就像菜。人餓時,會想著吃飯。但吃完后,更多人喜歡去評論菜好不好吃,而忽略白米飯的味道。愛情和情歌一樣,最高境界是余音裊裊。最凄美的不是報仇雪恨,而是遺憾。最好的愛情,必然有遺憾。那遺憾化作余音裊裊,長留心上。愛情就像是一塊水晶,干干凈凈,透徹清涼,卻也會反射出艷麗的五光十色。它是堅韌的,又是脆弱的,既可以為所欲為的欣賞,又需要小心翼翼的呵護。你終究是向前走。沒有再回頭。我終究是埋下頭。沒有止住淚。對不起。這次我是路人看著你走。我只是路人看著你走。如果很喜歡很喜歡一個人,那么,保持一個朋友的距離就夠了,這樣才可以一輩子。千萬不要奢望靠近,人一旦有了貪欲,就注定要失去。成熟的愛情像一件含有97 %的棉和3 %的萊卡的襯衫——體貼卻不束縛,溫暖卻不灼手,張弛有度,收放自如。有時候我會想,我喜歡的到底是你這個人,還是你給過我的感受。還是因為你出現在我最愛的時光里,還是因為我曾為你做過的,給過你的,再也給不了第二個人。從此之后,這個世間,再也不會有這樣一個女子,讓我無枝可依,讓我顛沛奔波,讓我流離失所。我所有的勇敢所有的堅強,滿腔的愛意滿腔的奔赴,都在離別的這一刻耗盡,經年以后,只望現世安穩,歲月靜好。兩個人之間的感情就像織毛衣,建立的時候一針一線,小心而漫長,拆除的時候卻只需輕輕一拉。