看著孩子，我們會忍不住想，這么小的孩子，他自己能做什么？不管他他肯定什么事情都做不好。所以我們舍不得放手，不忍心放手，我們甚至提醒自己：不能放手。可以說，是我們自己親手將孩子的雙手雙腳綁住了，他不依賴我們又能怎么辦呢？

1. 從小就有人替我做事！--對孩子的事，媽媽不要包辦代替

孩子依賴的最突出表現之一，就是他什么都不會做，所有事都得我們來動手。而問及孩子為什么不會自己做時，他多半都會非常理直氣壯地回答：“從小就有人替我做事！我不用動手。”

一位媽媽曾經講過這樣一件讓她哭笑不得的事情：

我什么都替女兒做好了，就希望她能出人頭地。女兒也爭氣，考上了外地的大學。一次中秋節前我收到了女兒寄回來的很大一包快遞。我還滿心歡喜，想著女兒長大了，知道心疼我們了，還給寄禮物回來。我開心地打開了包裹，結果卻一下子傻了眼，原來包裹里是一堆臟衣服，隨包裹還有一張紙條--媽媽，給我洗了。

一個已經上了大學的孩子，竟然連衣服都不會洗，甚至打包郵寄回家讓媽媽給洗。遇到這樣的事情，相信我們也應該感到無奈了吧！

看看現在的孩子，吃飯得要我們一口一口地喂，絕對不肯自己吃；睡覺也要有人陪，否則就鬧脾氣不肯上床；早上起床不疊被子，吃完飯也不懂得幫忙洗碗，就連書包文具也必須我們幫他收拾好，他自己絕對不會動一根手指頭……

我們希望孩子照這個樣子發展下去嗎？未來孩子終歸是要走出家門的，他得自己面對各種各樣的問題。也許現在幫他穿個衣服、喂個飯不算什么，對我們來說也是舉手之勞。可未來他要工作了，要自己去處理人際關系了，我們能幫得了嗎？我們能代替得了嗎？

我們都知道這句俗語“人無遠慮，必有近憂”，如果我們現在不替孩子的未來多多考慮，那么隨著他一天天長大，未來他不能解決的問題會越來越多。這就像是一個因果循環，我們不能自作自受，更不能讓孩子也自作自受。

所以，少一些包辦代替吧！放開我們的手，也放開對孩子手腳的束縛，讓他學會用自己的雙手做事，學會用自己的雙腳走路，這樣孩子的成長才不會被禁錮啊！

l引導孩子從依賴向主動做事過渡

我們首先應該正確來理解孩子的依賴。孩子成長過程中會有依戀期，如果此時我們反而和孩子過分疏遠，甚至“逼”著他要他自己獨立的話，這會讓他感覺很沒有安全感。所以，我們要允許孩子在最開始時對我們適度依賴。

不過，我們要有一個培養孩子獨立的意識。比如，孩子小時候會拿著餅干盒希望我們幫他打開，前幾次我們要教給他看怎么打開，過后就要鼓勵他自己去動手。我們要注意話語的引導，我們可以溫和地說：“你不想自己試試嗎？自己打開了你就可以自己拿餅干吃了。”我們要注意說話的口氣，別生硬地說：“真笨，連個盒子都打不開！”否則孩子會認為自己很笨，而更加不愿意自己動手。我們應該吸引孩子的興趣，讓他產生一種想要自己動手的欲望，逐漸地讓他從對我們的依賴變成有意識地去主動做事。

l把做事的主動權交還給孩子

雖然孩子有了主動做事的意識，可我們如果不放手，他還是學不會自己主動做事。所以，我們要能將做事的主動權交還給孩子。

當孩子產生想要動手做什么的欲望時，我們先要看看那件事是不是在孩子的能力范圍之內，如果他完全可以做到，我們就要放手讓他自己去嘗試；如果這件事并非他能力所及，比如修理家具等等，我們可以讓孩子在一旁看著我們做，或者建議他去做別的事情，但不要粗暴地拒絕他。不過，我們要注意到孩子的成長，要隨著他年齡的增加逐漸讓他做更多的事。

l提高孩子最基本的生活自理能力

讓孩子做事，我們可以先從提高他的生活自理能力開始入手。從最簡單的自己吃飯、穿衣、睡覺、洗臉刷牙，再到稍微復雜的整理自己的書包文具、起床后整理床鋪，然后再到清掃房間衛生、整理雜亂的各種物品，等等。

我們最開始要給孩子做一個好的示范，不要對他要求太高，只要他能有始有終地將事情做完就好。當看到孩子做得不太好時，我們也別急著上去幫忙，可以提個醒，讓他自己去尋找最合適的解決辦法。當孩子逐漸具備了最基本的生活自理能力之后，他就有“資本”再去發展其他的能力了。

2. 反正你們會保護我！--教孩子自我保護，而不是過度保護他

我們總覺得孩子很容易就會受到傷害，比如他會不小心被開水燙傷，會不小心走路跌傷，會受到壞人的欺騙，會被不良事物引誘……如果沒有我們保護著，他可能會遇到各種各樣的危險。于是，我們“不得不”去做孩子的盾牌，幫他擋下各種各樣的傷害，讓他能在“純凈”的空間中向“正確”的方向成長。

可我們的保護能持續多久呢？當孩子最終不得不從我們的保護圈中走出來時，他豈不是還要面對重重困難？

在《西游記》中，孫悟空為了保護唐僧不被妖怪抓去，就在地上畫了個圈，讓唐僧不要走出圈子，否則性命不保。我們對孩子的保護就像那個圈子，但很顯然，我們不是孫悟空，我們沒有那么神通廣大的本事，所以保不了孩子一輩子。既然這樣，與其讓孩子總躲在圈子里受保護，倒不如教他學會自己保護自己。孩子對自己的保護才是他的“貼身防護服”，要遠好過我們這種隔空設下的安全網。

有位老師講過這樣一件事：

有一次春游，中午吃飯時我看見班上的小威對著雞蛋發愣。我問他是不是需要幫助，他皺著眉頭為難地說：“老師，在家吃雞蛋都是媽媽給我剝好皮的，她不讓我自己剝皮，說是怕扎了我的手。現在媽媽不在，我不敢自己剝呀！”我不禁覺得驚訝，小威已經是4年級的小學生了，剝雞蛋皮還能扎著手嗎？媽媽的保護有些太過了吧！

也許我們之前看見孩子有一次剝雞蛋皮不小心扎到了手，于是我們就此推斷孩子以后剝雞蛋皮就肯定會扎手。我們所謂的“保護”，卻讓孩子形成了不正常的依賴。

而且，依賴之下，有的孩子還可能會反其道而行之，反而“迎難直上”。因為在他心中已經有了這樣的認知“反正你們會保護我”，他可能就會魯莽地去冒險。

所以，我們該好好反思一下了，為了讓孩子不再依賴我們，還是教他學會自我保護吧。

l別用打罵來“保護”孩子

曾經有位媽媽向心理專家咨詢過這樣的一個問題：

我還是能放開手讓女兒自己玩的，只是一看見她有危險動作，我就直接說她。如果下次再犯，我就打她手心來懲罰她，直到她不敢再犯為止。我想知道我這樣做對嗎？

我們也來想想這個問題吧，我們之所以會去打罵孩子，就是因為他做了讓自己陷入危險的事情。我們將自己的心情歸結為擔心，便忍不住訓斥他，希望他能記住。可孩子對世界有一種強烈的探索欲望，而我們的恐嚇卻會傷害他的欲望，反而讓他的膽子變小了。我們想保護他，但最后實際卻傷害了他。顯然，這位媽媽的做法是錯誤的。

如果我們要保護孩子，就要丟掉這種以擔心為借口的“打罵”，少說類似于“讓你別做，你非去做，活該”這樣的話，多提高孩子的危險意識，讓他自己主動不去做危險的事情。

l適當地允許孩子冒點“小險”

我們不希望孩子遭遇危險，可我們怎樣才能讓孩子自己躲開危險呢？

有一個很普遍的例子：我們告訴孩子開水杯很燙，可還是有很多孩子被開水燙著。這就是因為，孩子沒有明白“燙”是什么意思。正確的做法是，我們讓他輕輕地碰一碰裝了開水的杯子，讓他體會到被燙的感覺，這樣下次他再看見開水時，自己就會躲開。

同樣的，我們要適當地允許孩子冒一些“小險”，故意在家里亂堆東西，教他如何繞開或跨過行走；走路時故意擠一擠他，讓他知道如果遇到過道狹窄時他該怎么走；等等。這個過程中，我們需要陪在他的左右，雖然我們不能過度保護，但最基本的保護還是要有的。而且，當孩子犯了錯時，我們別去訓斥他，而是告訴他應該怎么做，讓要他體會正確的做法。

l教孩子逐漸熟練掌握應對危險的能力

我們不愿意讓孩子碰菜刀，因為怕他拿不穩而切到手，但為什么我們切不到自己的手呢？因為我們熟練了。所以，我們也可以多給孩子一些鍛煉的機會，讓他能熟練處理各種危險，讓他也能積累一些處理危險的經驗。

我們可以隨著孩子年齡的增長，逐漸讓孩子接觸更多類似于做飯這樣的事情，讓他多動動手，在做之前我們要將工作的要領完整地教給他，最好還要示范給他看，然后就要放手讓他去做。當孩子從不會到學會，再到熟練之后，我們還用擔心他遭遇危險嗎？

3. 你們不信我能做“財政大臣”--放手，讓孩子試著持一次家

一說到讓孩子參與家庭中的“財政大事”，很多媽媽都會使勁搖頭。有的媽媽說：“孩子懂什么？讓他參與進來，還不全順著他的意思來？那錢還不亂花？”有的媽媽又說：“可不能讓孩子管錢，丟了怎么辦？”更有的媽媽說：“平時說他他還不聽話呢，這要是讓他管了錢，他還不把所有事都辦糟糕了？”

我們想得是不是有些太多了？孩子連試都沒試過，我們從來都沒信任過他，又怎么知道他做不了這個“財政大臣”呢？

一位媽媽曾講過這樣一件事：

讓兒子管一天錢是我臨時決定的，我想讓他體會一下管理家庭財政的感覺。星期天早上，我給了兒子150元錢，告訴他這是一天全家人的伙食費和其他方面的小額消費，然后我便撒手不管了。

讓我很意外的是，兒子居然將這些錢分配得很好，一部分用來買三餐的食材，一部分用來去超市買家庭生活用品。我以為兒子沒注意到家里已經沒有衛生紙了，原來他早記在心里了。一天下來，兒子不但沒將所有錢都花光，還給我剩回來35元。

晚上全家開總結會時，兒子說：“媽媽，看來這家還是不好當。之前您沒讓我管過家，所以我不覺得花錢有什么。可真讓我管錢的時候，我才知道每一分錢都挺緊張，管錢還真是大學問啊！”

讓孩子管一次家，就是要讓他有一次親身實踐。我們之前是不是也和這位媽媽一樣，感覺孩子對錢沒什么概念呢？可實際上，這位媽媽卻在兒子身上看到了他的另一面。我們的孩子也許并不像我們想象的那樣，只要放一次手，我們就能發現孩子正在慢慢長大。

即便孩子真的不會花錢，這樣的一次親身經歷，也會讓他清楚家庭一天的正常開銷都是什么，同時也讓他明白怎樣使用錢財才是最佳消費模式。孩子就會學會換位思考，在未來的生活中，他也許就不會再盲目地提出不合理的消費需求，也許他還能學會更合理地支配自己的零花錢。

放手，讓孩子持一次家吧！我們具體該怎么做呢？

l將家中的財政狀況告訴給孩子

知曉家中財政狀況是持家的前提，我們要適當地將“家底”告訴給孩子，讓他了解我們每月大概掙多少錢，有多少會被用于日常開支，又有多少用于臨時事務，還要留下多少以備不時之需，等等。

當孩子知道我們家中的基本財政狀況后，再讓他持家時，他就能按照家中的基本經濟狀況去做，也許他也會自動克制自己高消費的欲望，并自覺地為家庭理財出謀劃策。

l允許孩子參與家中的理財大事的討論

從躍超上小學開始，媽媽就有意識地讓他參加家庭中的重要財務決策，一家三口每人都有一票表決權。每當家中需要購置大宗的電器、家具時，或者買汽車、搬家時，又或者是爸爸媽媽要變動工作時，全家都會坐在一起商討。媽媽對于躍超的意見很尊重，有一次家里換電腦，還是參考了熟悉電腦的躍超的意見，才買到了既稱心又不貴的好電腦。

讓孩子參與家庭理財討論，也是對他的一種訓練，我們要允許他發表自己的想法，并認真聽取他的觀點和意見。也許他也能像故事中的躍超那樣，給我們提出正確的理財觀點。

當然，有時候孩子說出來的想法也許很幼稚，我們也要認真對待，可以明白地告訴他他的想法為什么不可行，要讓他通過家庭理財討論獲得學習。

l找個機會讓孩子做家庭的“財政大臣”

了解了“家底”，對家中理財也有了自己的見解，我們就可以找一個合適的時間讓孩子做一次家庭財政大臣了。

我們可以選擇假期或休息日，讓孩子能安心去“持家”，我們也能在一旁給予相應的指導。既然已經決定讓孩子持家一段時間，那么我們就不要總在一旁指手畫腳了，要“聽從”孩子的安排，可以給予建議，但不要強硬地讓孩子做這做那，要能真正放開手。

當孩子得到體驗之后，我們也要像開頭故事中的家庭一樣，及時進行總結會，讓孩子說說他的感受，我們要表揚他做得好的地方，同時幫他分析哪里做得不算好，使他明白持家不易、掙錢不易，從而力行消費，早日學會理財。

4. 我的人生，你們給規劃了！--放手，鼓勵孩子規劃自己的未來

曾經有記者通過電話調查過一些孩子的父母，了解他們對孩子未來的“設計”。

“我希望他長大能出國讀博士，這個目標不高，不過現在就要準備。所以我要求兒子每天放學回來都必須要再學習兩三個小時。”

“我想讓孩子將來找一個穩定的、‘坐科室’的工作，最好是公務員。要達到這個目標，他就得上好的大學。”

“我希望她將來能掙大錢，最好自己開大公司，或者找一個收入高的職業。不能像我這樣，沒知識下崗。要實現這個夢想，現在他就得好好學習。我要求他特嚴，因為他不好好學習，我沒少打他。”

“我要讓孩子上個好大學，除了讓她學習知識，還要讓她多參加各種社會活動，讓她學習各種技能。她現在首先就得把學習搞好，為了學習，我給她花多少錢都愿意。”

“我孩子手巧，我覺得讓他將來當一個高級技工也不錯，沒準兒比那些大學生賺得還多呢！”

……

這些都是我們的想法，而且仔細看看，我們有沒有發現，很多父母給孩子的“規劃”，大多都帶有強烈的“個人感情色彩”，無論是讀博士還是當技工，這些全都是我們的一廂情愿，孩子怎么想的？孩子有怎樣的夢想我們知道嗎？

更何況，看看這些父母們的設計，無一例外地是要讓孩子在未來能掙大錢，或者有一個讓人羨慕的職業。孩子的未來被限制住了，他的實際能力與個人興趣也被我們拋到了一邊，他未來的路能順利走好嗎？

我們也該聽聽孩子的心聲了，有多少孩子在喊著：“我的人生，被你們規劃完了！為什么不讓我自己規劃？”

每個人有每個人的喜好，每個人又有每個人的夢想，孩子也是個獨立的個體，我們沒有權利替孩子決定，更沒有權利幫他劃好未來的道路。隨著年齡的成長，孩子越來越具有自主意識，我們也該是時候放手了，將孩子的未來交給他自己，讓他能順著自己的意愿與夢想去設計規劃，讓他也對自己的未來負起責任來。

l別將我們的夢強加給孩子