頓悟2：人際關系質量就是一群樂觀的人彼此之間的信任

沒有信任，就沒有安全感，生命體就會處于懸空狀態——上無抓手，下無落腳點，毫無幸福可言。

在雜志社工作的朋友跟我約稿，她說本月8號交稿。我應了。

7號的時候，我就把稿子給她發過去。

她感動得發了好多作揖磕頭的表情包。我問她至于嘛，多么尋常的小事啊。她解釋說：親愛的，這么多年過去了，你還是那么靠譜。這期的雜志我和好幾個專家還有普通作者約稿了，只有你按時保質地交稿了。其他人要么到期限了告訴我太忙，出不來稿子對不起，要么就是糊弄著整完了，字數是夠了，但質量很差，稿子根本不能用。

我謙虛地說我還沒做到最好。

她說你還可以再改兩天，10號才定版呢。

可是她先前說的是8號啊。

她說那是因為很多作者都做不到10號交稿，都習慣性拖稿。所以她只好定在8號，留出兩天的寬限期。

哦，原來也是無奈之舉。就像很多開店的朋友所苦惱的，其實他們也想一口價，省卻了許多口舌。可是顧客總有砍價的習慣，無論你定多低的價格，他們還是會砍砍砍。

是誰搞亂了市場？是誰弄臟了信任？

是我們每個人。

言而有信，是人際交往最基本的守則，可是大多數人都做不到。于是規則就沒了，世界就亂了，這時候每個人又都跳出來指責別人，給這個世界貼上“不可信”的標簽，把自己摘得干干凈凈，全然忘記了平日里——

01

自己是怎樣失信于父母的？

每次給父母打電話都說“周末去看你們”，到了周末，卻總是因為飯局或其他事情沒有回家。每次給父母打電話都說“有空就回家看你們”，結果等了一年也沒空，就春節七天長假，也是一回到家把行李一放就出去聚不停。

02

自己是怎樣失信于愛人和孩子的？

大人們對孩子說“這個周末帶你去公園玩”，其實說這些話時根本就沒有過過腦子；對愛人說“等我有了空我們一起去旅行”，多數時候也只是一個托辭。長此以往，不僅傷害了家人的感情，最重要的是失去了家人的信賴。或許以后，你教育孩子時，他根本不聽你的；你對愛人的承諾，他根本也不當回事。

03

自己是怎樣失信于領導的？

領導安排的任務，你拈輕怕重，總是只求做完，不求做好。你從來不想著真正幫領導解決問題，只是想著“能交差”。長此以往，領導就不敢對你委以重任。

04

自己是怎樣失信于客戶的？

明明定好了質量標準，你非得在工程上偷工減料；明明說好了交貨日期，你非得一拖再拖；明明說好了散買賣不散交情，結果一次合作未成，你就拒絕下次合作。長此以往，就別怪別人無情地對你說：“日落西山你不陪，東山再起你是誰？”

最令人痛心的是家庭成員之間的不信任感。我經常應邀做人家的家庭關系協調員。每當我建議一方怎么做時，他們都對愛侶失去了最基本的信任，很不耐煩地回絕我“他白搭，他不領情，他做不到”等，其對愛人的失望、絕望溢于言表。

為什么我們至親至近的人對我們如此不信任？因為我們不知收斂的“自家人”心理。因為是“自家人”，所以可以隨便說，不顧及是否會傷害家人的感情。因為是“自家人”，可以隨便說了不做，還不允許別人難過，一難過就說你真不理解我。因為是“自家人”，可以隨便耍賴，胡攪蠻纏，還不允許別人不悅。你有沒有問過自己，家人是用來傷害的嗎？是被你隨便欺負的嗎？醒醒吧，家人是用來珍惜的，親情也是需要呵護的。

信任是人類精神世界里的一顆夜明珠，它把心照亮了。信任是一座橋梁，它把人與人之間的距離縮短了，消除了隔閡，凝聚了力量。如何呵護信任？

第一，少說場面話。盡管場面話有時候是一種必要，但為了重建人與人之間的信任體系，還是要少說。即使是說，也要看對象，假如對方也是個愛說場面話的人，你說說或許無妨，因為你們都不當真。假如對方是個很認真很純真的人，你千萬別說，他會很傷心。

第二，言而有信。做人就要言而有信，承諾的事情即使施行起來有難度，哪怕犧牲些自己的利益，也要做到言必信，行必果。很多品行端正的人一諾千金，這些人最終都會得到好運。

第三，不僅要謹言，還要慎行、慎獨。很多失信于他人的行為，都是由于無人監督而放縱了自己，所以，加強自我監督，“慎獨”很重要。舉個最家常的例子，老婆不在家時，有妹子單獨約你，你約不約？你可以允許自己剎那間的沖動，但絕不可有實際行動。打消這種念頭最有效的做法就是換位思考：假如我不在家，老婆被約，我知道后會如何？會有多難過？這樣一想，你就不會犯錯誤了。