把你的榔頭換成絲絨手套

一些人可能認(rèn)為榔頭法則對任何事情都適用。你可能會說他們采取的是“鐵榔頭式”的人生態(tài)度，我發(fā)現(xiàn)這種心態(tài)常常存在于成功人士中。當(dāng)他們集中精力于某件事情時(shí)，會開足馬力，全力拼搏。這種方法對工作有益，對人卻是可怕至極。正如心理學(xué)家亞伯拉罕·馬斯洛（Abraham Maslow）觀察所發(fā)現(xiàn)的：“如果你手里的工具只有一把榔頭，你就會傾向于把每個(gè)問題都當(dāng)作釘子。”你需要更明智地對待人們。

如何渴望培養(yǎng)一種溫和地與人溝通的方法，請牢記以下建議：

過去的就讓它過去。

兩個(gè)男人在一起抱怨各自的妻子。“我們吵架的時(shí)候，”第一個(gè)人說道，“妻子就開始翻舊賬（becoming historical）。”

朋友答道：“你的意思不是歇斯底里（hysterical）吧？”

“不，”第一個(gè)男人說，“我的意思是‘翻舊賬（historical）’，她會把我做過的錯事翻個(gè)底朝天。”

事情發(fā)生時(shí)，就當(dāng)下解決。事情過后，就不要再提起。每一次翻舊賬，你就會把別人當(dāng)成釘子。

問問自己：我的反應(yīng)是否也成了問題的一部分？

正如我在“痛苦法則”中提到的，當(dāng)一個(gè)人的反應(yīng)大過問題本身，其反應(yīng)肯定另有根源。不要反應(yīng)過度，以免問題變得更糟糕。

記住，行為比語言更讓人記憶深刻。

如果你有高中文憑或大學(xué)學(xué)位，你還記得畢業(yè)典禮上嘉賓致辭的內(nèi)容嗎？如果你已結(jié)婚，是否還能回憶起你們的結(jié)婚誓言？我猜是“不能”。但我敢打賭，你仍記得你結(jié)過婚和獲得了學(xué)位。你對待人們的方式會比選擇用什么言辭更讓人記憶深刻。

千萬不要把情勢看得比關(guān)系還重要。

我相信，如果不是把和瑪格麗特的關(guān)系看得比爭個(gè)輸贏更重要，現(xiàn)在我們就不會在一起了。人際關(guān)系的基礎(chǔ)就是彼此的聯(lián)結(jié)契合。把關(guān)系看得越重要，彼此間的聯(lián)結(jié)就越緊密。在“情勢法則”中，我會進(jìn)一步解釋這一點(diǎn)。

用無條件的愛對待你所愛的人。

因?yàn)槲覀兊纳鐣泻芏嗉彝ゲ恍液腿烁癫唤∪膫€(gè)體，很多人缺乏無私的愛這一良好行為典范。在《飛躍》（The Flight）中，約翰·威特（John Whit）講到我們不當(dāng)?shù)貙Υ兄匾娜说挠^點(diǎn)：“因?yàn)椴粣鬯麄儯圆艜f閑話；當(dāng)真心愛別人時(shí)，我們就不會批評他們。如果我們愛他們，就不會因其失敗而傷心難過。我們不會宣揚(yáng)所愛的人的罪過，正如不會宣揚(yáng)自己的罪過一樣。”

承認(rèn)錯誤，請求寬恕

芝加哥黑手黨首領(lǐng)艾爾·卡彭（Al Capone）曾經(jīng)說：“仁愛話語加一把槍的威力，遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝過單純的仁愛話語。”盡管這是一句玩笑話，但我要告訴你：寬恕更好。承認(rèn)自己的錯誤并請求原諒可以彌補(bǔ)很多過失。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你拿的是榔頭，而沒有戴絲絨防護(hù)套時(shí)，這無疑是扭轉(zhuǎn)危局的絕佳辦法。

閱讀本章時(shí)，某位朋友或者同事可能會出現(xiàn)在你的腦海中，你或許會想，我知道某人需要它。在試圖從他手里把錘子拿走之前，稍停片刻：你要做的第一件事是反觀自己。

對于大多數(shù)整天舉著錘子的人來說，問題是他們可能并不知道自己在做什么。經(jīng)理人教練馬歇爾·戈德史密斯（Marshall Goldsmith）最近的一篇文章講了一個(gè)故事。一個(gè)叫麥克的投資銀行家，因?yàn)樗偸菗]舞著榔頭，所以來向戈德史密斯請求幫助。麥克把自己看作“華爾街的無畏勇士，家中的溫順小貓”。戈德史密斯讓麥克打電話給妻子，確認(rèn)其自我評價(jià)是否正確。令麥克吃驚的是，妻子說他在家里也是魯莽之徒。當(dāng)孩子們再一次確認(rèn)了媽媽的評價(jià)后，麥克和其他人一樣，最終開始檢省自己。

戈德史密斯的建議是：“讓同事拿著鏡子，并告訴你他們眼中的你是什么樣。如果你不相信，就向你所愛的人和朋友再試一次。”如此一來，你會發(fā)現(xiàn)你把他人當(dāng)人看待還是當(dāng)釘子看待。如果是后者，那么你就需要做出改變了。

—討論問題—

1.在什么情況下，你更想用錘子，而不是絲絨手套？為什么會這樣？你能預(yù)期這種情況何時(shí)發(fā)生并加以改變嗎？

2.一些人天生善于總攬全局，另一些人則習(xí)慣專注細(xì)節(jié)。你是哪一類型？如何能提高綜合前因后果看待問題的能力，而不是貿(mào)然輕率地下結(jié)論？

3.想想哪些人是運(yùn)用絲絨手套的大師？是什么使其如此善于與人相處？你可以向他學(xué)到些什么？

4.你如何定義“無條件的愛”？是什么阻礙了我們對人施之以“無條件的愛”？一個(gè)人如何才能無條件地愛別人，又能夠保持自己個(gè)人品質(zhì)和專業(yè)上的高標(biāo)準(zhǔn)？

5.當(dāng)另一個(gè)人向你承認(rèn)錯誤并道歉時(shí)，你的內(nèi)心會發(fā)生什么變化？這對你們以后的關(guān)系有何影響？如果道歉有積極的影響，為什么我們又不情愿去做呢？我們?nèi)绾慰朔@種不情愿的心態(tài)？

‖電梯法則‖

人際關(guān)系中，我們既可以提升他人，也可以壓低他人

人們既可成為我們的翼下之風(fēng)，亦可成為船頭之錨。

——格羅克·馬克斯（Groucho Marx）

捫心自問：在別人看來，

我是提升了他們還是壓低了他們？

20世紀(jì)20年代，醫(yī)生、咨詢顧問兼心理學(xué)家喬治·W.克蘭（George W.Crane）開始在芝加哥的西北大學(xué)教授社會心理學(xué)。雖然剛走上講臺，但對于人性，卻有著敏銳的洞察力，他有一種強(qiáng)烈的愿望，要把他對心理學(xué)的研究運(yùn)用到學(xué)生們的生活實(shí)踐中。

他教的第一批學(xué)員中，包括夜校生，他們的年齡比全日制大學(xué)生偏大。這些青年男女白天在芝加哥的百貨公司、辦公室以及工廠上班，晚上利用夜校學(xué)習(xí)、充電。

一天晚上下課后，有個(gè)叫洛伊絲的女學(xué)員，剛從威斯康星小鎮(zhèn)來到芝加哥做公務(wù)員，向克蘭傾訴自己的孤獨(dú)和無助：“除了辦公室的幾個(gè)女孩，我就不認(rèn)識什么人了，”她抱怨說，“晚上回到家里，只能給家鄉(xiāng)親友寫信。讓我活下去的唯一期盼就是收到威斯康星朋友的來信。”

新型俱樂部

針對洛伊絲提出的問題，克蘭想出了一個(gè)辦法。在接下來一周的課堂上，克蘭倡議成立一個(gè)他所謂的“贊美俱樂部”（Compliment Club），并作為這學(xué)期學(xué)生的第一個(gè)實(shí)習(xí)作業(yè)。

“不管在家里、單位，還是電車?yán)铮蛘吖卉嚿希刻於家\(yùn)用心理學(xué)，”克蘭說，“頭一個(gè)月，你們的書面作業(yè)是‘贊美俱樂部’。每天，你都要真誠地向三個(gè)不同的人表達(dá)贊美之詞。如果愿意，你可以向更多的人說，但作為及格標(biāo)準(zhǔn)，30天內(nèi)，你每天至少要贊美3個(gè)人……”

“30天的實(shí)習(xí)結(jié)束后，你們需要就這次實(shí)習(xí)體會寫一篇文章或報(bào)告，”他繼續(xù)說道，“內(nèi)容包括你觀察到的周圍人們的變化，以及你生活態(tài)度的改變。”一些學(xué)生對這次實(shí)習(xí)很抵觸；一些學(xué)生則抱怨到時(shí)候不知道說什么；另一些人則擔(dān)心遭到拒絕。很多學(xué)員認(rèn)為，夸贊自己不喜歡的人，會很虛偽。“設(shè)想你遇到某個(gè)不喜歡的人，還要去贊美他，”一個(gè)男學(xué)員問，“你不感到虛偽嗎？”

“不，贊美敵人并不虛偽，”克蘭回答道，“贊美是一種對某些事物值得肯定的特性或優(yōu)點(diǎn)真誠的褒揚(yáng)。你會發(fā)現(xiàn)，沒有人一無是處，也沒有人十全十美……對于那些已經(jīng)準(zhǔn)備放棄為善的努力的孤獨(dú)心靈，你的褒揚(yáng)會鼓舞他們的士氣。你永遠(yuǎn)不知道一句贊美會在哪個(gè)關(guān)鍵時(shí)刻，把一個(gè)男孩或女孩、男人或女人，從沉淪和墮落中拯救出來。”

克蘭的學(xué)生發(fā)現(xiàn)，他們真誠的贊美對周圍的人產(chǎn)生了積極的影響，而這種經(jīng)歷對他們自身的影響更大。洛伊絲成了一個(gè)能夠點(diǎn)燃別人激情的人。而另一個(gè)學(xué)員，因?yàn)閿偵弦粋€(gè)難以對付的老板，本來已經(jīng)準(zhǔn)備辭去法律助理工作，也嘗試贊美老板，雖然在開始時(shí)羞于啟齒。最終，老板的粗魯蠻橫不但大為收斂，她對老板的憎惡也大大改觀，他們相處得日益融洽，并開始真心喜歡對方，最終甚至結(jié)為了夫妻。

今天看來，克蘭的“贊美俱樂部”或許有點(diǎn)“老土”，但它背后的原理卻很“現(xiàn)代”，雖然這一切發(fā)生在20世紀(jì)20年代。克蘭所教授的原理，我稱之為“電梯法則”：在人際關(guān)系中，我們既可以提升他人，也可以壓低他人。他教學(xué)生要主動起來。克蘭說：“世界上最缺乏的是欣賞，人們最渴望贊美。但必須得有人先起頭、先開口向同伴說好話。”他很贊成本杰明·富蘭克林的觀點(diǎn)：“正如我們要對每一句廢話負(fù)責(zé)，我們也必須對每次毫無價(jià)值的沉默負(fù)責(zé)。”

你是哪種人？

多年來，心理學(xué)家試圖把人分為不同的類型。有時(shí)候洞察力敏銳的詩人做得更好。埃拉·惠勒·威爾科克斯（Ella Wheeler Wilcox）在他的詩歌《你是哪一個(gè)》（Which Are You）中就作了這樣的分類。

今日世界有兩種人，只此兩種，別無他類，我肯定。

不是圣人也不是惡人，眾所周知善中有惡，惡中也有善。

不是富人也不是窮人，衡量一個(gè)人的財(cái)富你先要洞察他的良心和健康。

不是謙卑也不是傲慢，在生命的短暫歷程空負(fù)生命，不足為訓(xùn)。

不是快樂也不是憂傷，時(shí)光飛逝既有歡歌也有悲淚。

都不是，我說的世界上兩種人，一種是提升者，一種是壓低者。

無論去向何方，你都會發(fā)現(xiàn)蕓蕓眾生被分成這兩類人。

令人驚詫，你還會發(fā)現(xiàn)，我想，有一個(gè)提升者，就有二十個(gè)壓低者。

你是哪種人？你是幫奔波在旅途中負(fù)重的人，卸下重負(fù)的提升者？

還是一個(gè)壓低者，讓別人分擔(dān)你的辛苦，為你焦慮，為你憂心？