作家格倫·克拉克（Glenn Clark）建議：“如果你想遠(yuǎn)行并走得快些，就輕裝上路。放下你的羨慕、嫉妒、忌恨、自私和眼淚。”那些受過傷害的人很難做到這一點(diǎn)。結(jié)果，他們的行為和反應(yīng)與健康的人并不相同：

健康的人：

更樂于改變

更樂于承認(rèn)失敗

更樂于探討問題

更樂于向他人學(xué)習(xí)

更樂于做些什么

更樂于解決問題

能夠輕裝上陣

有受害者心理的人：

不愿意改變

不愿意承認(rèn)失敗

不愿意探討問題

不愿意向他人學(xué)習(xí)

不愿意做些什么

不愿意解決問題

總是包袱沉重

如果發(fā)現(xiàn)自己正在和有受害者心理的人打交道（我們所有人都會(huì)遇到這樣的情況），我建議你遵循以下事項(xiàng)：

別往心里去

即使沒有受到任何冒犯，有受害者心理的人還是會(huì)沒事找碴兒。當(dāng)你知道自己沒有做錯(cuò)事，記住，別人說什么并不重要，重要的是相信自己。你可以對(duì)他們所受的傷害深表遺憾，對(duì)他們的處境抱以同情之心，但是千萬別往心里去。做到這點(diǎn)不容易，即使對(duì)一個(gè)擁有健康自我形象的人來說，也很難做到，但值得去努力。

透過那個(gè)人，找出問題所在

就像我對(duì)待湯姆那樣，你可以嘗試透過其人、其傷人的行為，找出其傷痛根源所在。即使不能發(fā)現(xiàn)問題根源，也會(huì)有助于你以更大的包容心和同理心與之相處。

跳出情境陷阱

你是否有過打電話告知?jiǎng)e人壞消息，但又猶豫不決的經(jīng)歷？倒不是壞消息本身讓你擔(dān)心，而是你害怕電話那頭對(duì)方的反應(yīng)？就在上周，妻子和我就不得不打一通這樣的電話。本來周末已經(jīng)計(jì)劃好了，但最后一分鐘卻發(fā)生了變化。我們不得已給一位朋友打電話——他對(duì)臨時(shí)變卦很反感。我們實(shí)在不愿意打電話，不是因?yàn)殡娫挶旧恚且驗(yàn)檫@位朋友情緒不定，總是反應(yīng)消極。

在這種情況下，嘗試把注意力從當(dāng)時(shí)情景移開。只要記住，你所遭遇的并不重要，重要的是你內(nèi)心發(fā)生了什么。嘗試著從他人的情緒混亂漩渦中跳出來。

切勿落井下石

許多人天性傾向以牙還牙、以眼還眼。但打擊一個(gè)受過傷害的人無異于落井下石。英國(guó)政治家培根（Francis Bacon）說：“此事確信無疑，如果一個(gè)人總想著復(fù)仇，他的傷口就會(huì)永遠(yuǎn)傷痛，而本來那傷口是可以愈合、復(fù)原的。”如果有人攻擊詆毀你，最好的辦法就是寬恕他，然后繼續(xù)走自己的路。

把你的手伸給他

對(duì)有受害者心理的人，你能做的最仁慈的事情就是使其得到幫助。有些人并不想解決他們的問題，當(dāng)然你也不能強(qiáng)迫他們接受幫助。但你總是可以選擇向他施以援手。這或許需要很長(zhǎng)時(shí)間，就像我對(duì)待湯姆那樣，但即使是受傷極深的人，最終也回心轉(zhuǎn)意了。

如果你就是那個(gè)有受害者心理的人呢？

本章開篇的問題是：我是否傷害了別人，或者太容易被人傷害？如果你回答“是”，那么你就需要回答第二個(gè)問題：我是否準(zhǔn)備解決問題，并擺脫痛苦的困擾？這才是關(guān)鍵所在。大多數(shù)人只是希望盡快休整自我，以減輕當(dāng)前的痛苦。這就是為什么有人會(huì)選擇攻擊他人，它能使他們獲得暫時(shí)的快感。有些人用酒精、食物、性，或者其他東西麻痹自己，減輕痛苦。但正如凱文·邁爾斯所說：“如果你想好起來，你需要的不只是盡快休整，還需要身心健康。”

追求情緒健康的人，不會(huì)只圖一時(shí)的發(fā)泄。他們會(huì)尋求正確方法。你怎么知道你是哪種類型呢？那些尋求暫時(shí)發(fā)泄的人，一旦痛苦和壓力減輕，他們就不再努力去解決問題。而尋求身心健康的人，即便其困擾已經(jīng)消失，也會(huì)繼續(xù)做正確的事，不斷提升自我。

揭開舊的創(chuàng)痛和情緒問題，通常需要專業(yè)咨詢師的幫助，而且可能讓你困擾不已，但這是值得的。最近讀到一則故事，可作很好的類比。1995年3月，位于康涅狄格州水城的新英格蘭管道清理公司正在馬薩諸塞州的里維爾市街道底下作業(yè)，清理一條直徑10英寸的排水管。工人們發(fā)現(xiàn)了一堆堵塞管道的普通物品，但是也發(fā)現(xiàn)了不少其他東西：61個(gè)戒指、古錢幣、銀器。壞消息是工人們不得不做這些討人厭的工作；好消息是他們獲準(zhǔn)可以把清理出來的值錢的東西據(jù)為己有。

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如果你想好起來，你需要的不

只是盡快休整，還需要身心健康。

——?jiǎng)P文·邁爾斯

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如果你的社交管道嚴(yán)重堵塞，你也許需要去做一些挖掘疏通工作，讓管道通暢。可能需要面對(duì)一些令人作嘔的東西，但作為回報(bào)，你也會(huì)發(fā)現(xiàn)一些從不知道的寶物。通過努力工作，你將會(huì)開發(fā)出健康的社交能力和人際關(guān)系管道。

—討論問題—

1.你對(duì)叔本華關(guān)于豪豬的比喻作何感想？你認(rèn)為它準(zhǔn)確地表達(dá)出了人們彼此對(duì)待的方式了嗎？你是否還有更好的描述和比喻？

2.如果我們討厭自己某一點(diǎn)，而這一點(diǎn)在別人身上也有，我們會(huì)很容易對(duì)別人產(chǎn)生負(fù)面反應(yīng)。你同意這個(gè)論點(diǎn)嗎？請(qǐng)解釋。

3.你覺得把某人帶給你的痛苦，和這個(gè)人或是情景區(qū)分開來，是否困難？請(qǐng)解釋。你可以采取什么策略來有效解決這一問題？

4.一般來說，你屬于那種不是存心去傷害別人的人，還是容易被受傷的人所傷害的人？請(qǐng)解釋。

5.你如何對(duì)那些受過傷害的人抱有同情之心，同時(shí)又不會(huì)讓他們繼續(xù)陷于痛苦之中，或者發(fā)泄在你身上。受傷害的人在哪些方面可以得到幫助？可以通過哪些容易讓人接受而又有效的方式幫助遭受傷害的人？請(qǐng)解釋。

‖榔頭法則‖

千萬別用榔頭拍打別人頭上的蒼蠅

如果想贏得這個(gè)世界，就去融化它，不要用榔頭擊打它。

——亞歷山大·麥克拉倫（Alexander MacLaren）

捫心自問：在人際關(guān)系上，是否有人說我小題大做？

如果我有一把榔頭……

我和妻子瑪格麗特1969年6月結(jié)婚，和大多數(shù)情侶一樣，我們天真地相信未來的生活會(huì)一帆風(fēng)順。但是沒有多久，我們就像很多夫妻經(jīng)歷過的那樣，在很多瑣碎的事情上爭(zhēng)執(zhí)不下，特別是婚姻生活剛開始的適應(yīng)階段。

和大多數(shù)人一樣，我?guī)缀趺看味颊J(rèn)為我是對(duì)的，而且我要瑪格麗特明白這一點(diǎn)。我一向很會(huì)說話，也很有說服力，因此我常常利用這點(diǎn)在爭(zhēng)論中占上風(fēng)。我們之間從來不會(huì)大喊大叫，總是比較理性，也很克制，但我總確信自己能贏。問題是，每當(dāng)我得到一些東西的時(shí)候，瑪格麗特總會(huì)失去些什么。

結(jié)婚頭兩年，我們做了很多正確的事情，卻唯獨(dú)這一點(diǎn)做得不好。不知不覺地，我慢慢地但實(shí)實(shí)在在地打擊著瑪格麗特的情緒。有分歧時(shí)，我小題大做、反應(yīng)過度，不知不覺地，在我們之間的心墻上砌上了不少磚。我沒有意識(shí)到，不惜代價(jià)地爭(zhēng)一時(shí)輸贏，最終可能會(huì)危及我們的婚姻。后來某天，瑪格麗特在我身邊坐下來，告訴我當(dāng)我們爭(zhēng)論時(shí)她的感受，并解釋這給我們的關(guān)系帶來的影響。我第一次意識(shí)到，原來我把贏得爭(zhēng)論看得比贏得關(guān)系更重要。

從那天起，我決心改變。我意識(shí)到擁有正確的態(tài)度比擁有正確的答案更重要。我改用溫和的方式，更多地傾聽，不再為雞毛蒜皮的小事大動(dòng)干戈。很快，我們之間的心墻倒塌了，我們開始搭起心橋。從那時(shí)起，每當(dāng)和我關(guān)心的人發(fā)生沖突后，我總是有意識(shí)地建立聯(lián)結(jié)，努力進(jìn)行溝通。

讓我們面對(duì)事實(shí)吧。有些人很有個(gè)性，本來可以采取溫和的方法，但他們總習(xí)慣拿起榔頭，敲打別人，就像《加爾文和霍布斯》系列漫畫（Calvin and Hobbes）中的加爾文一樣。

必須承認(rèn)，我有時(shí)也很像加爾文，雖然不喜歡那樣。當(dāng)忍不住想使用頗具殺傷力的言行時(shí)，就會(huì)努力用以下4T原則來和緩，當(dāng)你處在相似情境中時(shí)，不妨也試試這些方法。

1.全景

有個(gè)中年人進(jìn)到雞尾酒吧，徑直走向吧臺(tái)，問服務(wù)員：“有什么東西能治打嗝兒？”服務(wù)員二話不說，彎腰從吧臺(tái)底下?lián)炱鹨粔K濕漉漉的破抹布，往中年人臉上抽了幾下。

“嘿！干什么你？”中年人大驚。

服務(wù)員面露微笑：“您不再打嗝兒了吧？”他問。

“我從來就不打嗝兒，”那人嚷道，“是我老婆打嗝兒，我是給她治的。她在外面的車?yán)铩！?

問題還沒有弄明白之前，你是否會(huì)下結(jié)論？對(duì)我們這些個(gè)性很強(qiáng)的人來說，這種情況經(jīng)常發(fā)生。這就是為什么我要訓(xùn)練自己養(yǎng)成習(xí)慣，避免在別人問完問題以前，就急不可待地用答案來錘打他們。別人與我分享觀點(diǎn)時(shí)，我努力：

傾聽，

問問題，

再傾聽，

問更多問題，

再傾聽，

然后，

回應(yīng)。

我發(fā)現(xiàn)，如果讓自己平靜下來，就會(huì)做出耐心、恰如其分的回應(yīng)。

2.時(shí)機(jī)

最近我讀到作家丹·詹德拉（Dan Zadra）的一段話：“‘你做什么’比‘什么時(shí)候做’更為重要。”這句話并非永遠(yuǎn)正確。如果將軍沒有在正確的時(shí)間下令出擊，就會(huì)失利；如果父母沒有把受傷的孩子及時(shí)送到醫(yī)院，小孩就會(huì)失去生命；當(dāng)你誤會(huì)他人時(shí)，如果沒有及時(shí)道歉，你就會(huì)失去良好的人際關(guān)系。

何時(shí)行動(dòng)和采取正確的行動(dòng)一樣重要。甚至，知道何時(shí)不行動(dòng)更重要。著名主持人和作家多蘿西·內(nèi)維爾（Dorothy Nevill）觀察發(fā)現(xiàn)：“真正的談話藝術(shù)不僅是在正確的地方說正確的話，還要在受蠱惑的時(shí)候不說錯(cuò)話。”

凱文·麥克黑爾（Kevin McHale）是明尼蘇達(dá)森林狼隊(duì)的總經(jīng)理，此前，他是波士頓凱爾特人隊(duì)輝煌時(shí)代的明星球員。他曾評(píng)價(jià)當(dāng)時(shí)凱爾特人隊(duì)的教練K.C.瓊斯（K.C.Jones）：

每次比賽失利，或者在比賽結(jié)束前一刻有隊(duì)員投球失誤，他總是第一個(gè)走過來，拍拍那個(gè)球員的背，說：“別在意，我們下次贏回來。”但如果你表現(xiàn)很棒時(shí)，他從不會(huì)走到你身邊。一天晚上我問他個(gè)中緣由，他說：“凱文，當(dāng)你贏得球賽，會(huì)有1.5萬人為你歡呼，電視臺(tái)也會(huì)聚焦于你，每個(gè)人都會(huì)向你致敬，那時(shí)候你不需要我。而當(dāng)感到?jīng)]有人喜歡你的時(shí)候，你需要一個(gè)真正的朋友。”

對(duì)我來說，在人際關(guān)系上最糟糕的時(shí)刻通常是私心作祟。（如果你家里有孩子，想想他們選擇的時(shí)機(jī)，通常都很糟糕，因?yàn)樗麄冎豢紤]自己。）因此，為小事煩心時(shí)，我們第一要?jiǎng)?wù)是把個(gè)人的事情暫先放一旁，把建立關(guān)系作為頭等大事。如果你審視動(dòng)機(jī)，確定動(dòng)機(jī)良好，那就需要問自己兩個(gè)有關(guān)時(shí)機(jī)的問題：第一，我準(zhǔn)備好面對(duì)了嗎？這個(gè)問題很容易回答。因?yàn)檫@只是小事一樁，或者說你是否已做好準(zhǔn)備。第二個(gè)問題比較難以理解，他人是否已經(jīng)準(zhǔn)備好傾聽？如果你已經(jīng)為建立關(guān)系做好鋪墊，你們兩個(gè)之間又沒有矛盾和對(duì)峙，那么答案將是肯定的。

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真正的談話藝術(shù)不僅是在正確的地方說正確的話，還要在受蠱惑的時(shí)候不說錯(cuò)話。

——多蘿西·內(nèi)維爾夫人

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3.語氣

有位單親媽媽，帶著兩個(gè)孩子，一個(gè)5歲，一個(gè)3歲。媽媽總是糾正孩子說臟話的習(xí)慣。她嘗試了所有辦法，想要改掉孩子說臟話的毛病，包括帶他們?nèi)タ磧和睦磲t(yī)生。幾經(jīng)反復(fù)，灰心喪氣之余自己思忖：用M&M's巧克力誘惑都沒用，但也不能對(duì)孩子的行為置之不理吧；而且現(xiàn)在還變本加厲。看來只能采用我老媽對(duì)付我哥哥說臟話時(shí)的辦法來對(duì)付這兩個(gè)小家伙了。

第二天，5歲的孩子起床，走進(jìn)廚房。媽媽問：“寶貝兒，早上想吃什么？”

他抬起頭看了看：“就給我點(diǎn)兒該死的麥片就行了。”

聞聽此言，媽媽將孩子揍得滿屋亂竄。3歲的弟弟看到了嚇一大跳，他從來沒有看到過這種場(chǎng)面。

然后媽媽看著弟弟問道：“那你早上想吃什么？”

他睜大眼睛看著媽媽，說：“哦，我們可以打那該死的賭，我可不想要那些該死的麥片！”

通常，人們回應(yīng)我們的態(tài)度和行為，而不是所說的話本身。很多雞毛蒜皮的沖突都是因?yàn)槿藗兪褂昧瞬磺‘?dāng)?shù)恼Z氣和音調(diào)。《舊約圣經(jīng)·箴言篇》（Proverbs）中寫道：“回答柔和，使怒消退。言語暴戾，觸動(dòng)怒氣。”（《箴言篇》15：1）你是否發(fā)現(xiàn)這句話一語中的？如果不是，就做個(gè)試驗(yàn)。下次有人對(duì)你語帶怒氣地說話時(shí)，你回之以柔和與善意。當(dāng)你這么做時(shí)，言語尖刻的對(duì)方語調(diào)可能會(huì)平緩下來，即使語氣沒有變軟，其態(tài)度也會(huì)緩和下來。

4.溫度

情緒暴怒時(shí)，用彈弓就能解決的事情，往往訴諸炸彈。這就帶來了一大堆麻煩，因?yàn)樘幚韱栴}的方式往往讓問題變了味兒。一般說來：

如果反應(yīng)比實(shí)際情景更糟糕，問題通常被激化；

如果反應(yīng)比實(shí)際情景更平和，問題通常會(huì)弱化。

這就是為什么我努力遵守自我設(shè)定的所謂“自責(zé)法則”：“花30秒去表達(dá)你的情感，然后就結(jié)束。”任何時(shí)候把小事夸大，反應(yīng)過度（反應(yīng)時(shí)間超過30秒），就相當(dāng)于我們舉起了錘子。

我和妻子瑪格麗特在這方面常常互相幫助。兩個(gè)孩子年幼時(shí)住在家里，每當(dāng)要和他們面對(duì)面談話時(shí)，我們會(huì)使用一個(gè)策略：她和我一起坐在沙發(fā)上手拉著手。一旦一個(gè)人火氣太大或者反應(yīng)過度，另一個(gè)人就輕捏一下對(duì)方的手，以示提醒。多年來，這種恰當(dāng)而溫和的方法常使我們避免用言語“敲打”孩子。不過，我們的手常被捏得瘀青疼痛。