這些都是我們需要捫心自問的問題。因為我們如何回答對我們的人際關系有著至關重要的影響。我認為威爾科克斯是對的。在人際交往中，我們不能為他人增加價值，減輕他人負擔，提升他人；就會減損他人價值，只考慮自己，壓低他人。更進一步說，我認為，根據我們提升或者壓低他人的程度，生活中可分為四類人：

1.有些人為他人生命增加價值——我們喜歡他們

很多人都渴望幫助別人，他們是價值增加者。他們使他人的生活更精彩更歡愉，他們是威爾科克斯所說的提升者。傳道者D.L.慕迪（D.L.Moody）建議人們：

盡你所能行善，

盡你所能惠澤每人，

盡可能用一切方式，

盡可能持之以恒。

慕迪是一位價值增加者。

價值增加者通常是刻意用心去做的。我認為給別人增加價值需要奉獻，而很少是偶然發生的。我就致力于做一個為他人增加價值者。我喜歡與人相處，也樂于幫助人們，成為別人的朋友是我的目標。

最近，一位大公司的CEO要我到其公司作一場領導力的講演。給決策層傳授經驗，并為經理級主管主持了系列研討會后，我贏得了他的信任，他想為我做點事表示謝意。

“約翰，我喜歡你為我們做的事情，”一天，我們在他辦公室做客時，他說，“現在，我能為你做些什么？”

“什么也不用，”我回答，“您什么也不用為我做。”當然，這家公司已經為我的演講支付了費用，而我也真的樂在其中。他的員工很聰明，有很強的求知欲。

“哦，您就說吧，”他說，“每個人都有想要的東西，您想要什么？”

“君子之交淡如水，每個人都需要那種毫無所求的朋友。”我看著他的眼睛，回答道，“我想成為一個那樣的朋友。”

他呵呵地笑起來：“OK，您就是‘淡如水’的朋友。”這正是我所要努力成為的。作家弗蘭克·泰格爾（Frank Tyger）說：“友情是由樂于傾聽的耳朵、善解人意的內心和伸出的援手組成的。”這些正是我努力給予朋友們的。

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友情是由樂于傾聽的耳朵、善解

人意的內心和伸出的援手組成的。

——弗蘭克·泰格爾

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多年以前，我的外甥特洛伊大學畢業后到一家房地產按揭公司工作，平時住在我們家里。特洛伊很聰明，工作很努力，而且很想成功。我也想幫助他。所以，他剛就職時，我給了他一些建議：

·早來晚走——比別人期望的多做一點兒。我建議他提前30分鐘到辦公室，午餐時間只用一半，下班后再多留30分鐘。

·每天幫周圍的人做些事情。我建議他通過為同事增加價值從而為團隊增加價值。

·為老板做些事情。我告訴他約老板談一次話，讓老板知道如果有些額外的事情需要做——無論多么細微瑣碎——自己都樂意而為。這意味著要犧牲掉一些業余時間，甚至周末。

我的用意就是教導特洛伊，要他成為價值增加者。特洛伊為周圍的人增加價值也增加了公司的價值——所以他很快就被提拔。30歲生日前，他在公司獲得了很高的職位。

2.有些人為他人生命減損價值——我們容忍他們

在莎士比亞的名劇《凱撒大帝》（Julius Caesar）中，二號人物卡修斯（Cassius）斷言：“作為朋友，應該容忍對方的缺點，但是布魯圖卻放大我的缺點。”這就是在減損他人的價值。他們不但不能分擔我們的重負，反而加重我們的負擔。可悲的是，價值減損者的行為常常是無意識的。如果你不知道如何增加他人的價值，那你可能在減損他人的價值。

在社交中，接受是容易的；付出卻難得多。這與建設和破壞某物有異曲同工之處。制作一把精巧的椅子要花費熟練工匠很多時間和精力；拆掉一把椅子卻是瞬間的事，而且不需要任何技術。

3.有些人倍增他人的生命價值——我們珍愛他們

只要愿意提升他人并有意識地去行動，任何人都可以成為價值增加者。喬治·克蘭就是教學生們去努力這樣做的。但要在社交中再提升一個層次——變成一位價值倍增者——則還需要有意識、策略和技巧。擁有的才干和資源越多，成為價值倍增者的潛力就越大。

我很幸運，在自己的生命歷程中遇到了很多“價值倍增者”，比如托德·鄧肯（Todd Duncan）、里克·戈德（Rick Goad）、湯姆·馬林斯（Tom Mullins），他們都關注我，期待我的成功。他們在各自的領域中都是頂尖人物，都有一顆為別人服務的心。他們珍視友情，常常新見迭出。他們對追求卓越激情滿懷。他們幫助我提升愿景、倍增優勢。

在你的生命中，你或許也有一些這樣的價值倍增者，他們樂于助你成功，并且運用技巧使你不斷進步。如果你能想起那些倍增你生命價值的“貴人”，就放下手頭的事情，打電話或者寫信給他們，讓他們知道他們對你生命的意義有多重要。

4.一些人倍減他人的生命價值——我們逃離他們

R.G.萊圖爾諾（R.G.LeTourneau）是多功能大型推土機的發明者，他的公司曾經制造過一款型號G的鏟土機。一天，客戶問該公司銷售代表G是什么意思，像大多數人對待其工作一樣，這位銷售代表立即站起來，回答道：“G代表流言蜚語（Gossip），像整天搬弄是非者一樣，這種機器能夠快速大量地清除污垢。”

價值倍減者是那些一下子把你推到地獄的人，他們會盡其所能無時無刻不壓低你、貶損你。他們就像有位公司總裁交代其人事主管時所言：“提高警惕，密切注意公司里那些野心勃勃的年輕人，看有哪個覬覦我的位子——一經發現，立刻讓他滾蛋。”

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作為朋友，應該容忍對方的缺點，而不是放大它們。

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不像價值減損者，價值倍減者破壞力極強，他們的負面行為通常是故意的。他們傷害別人，使別人變得糟糕，以襯托出他們看上去更優越，感覺更好。結果是，他們破壞了人際關系，倍減了人們的生命價值。

將人們帶到更高層次

我相信，在每個人內心深處——即使是那些最負面的人也想成為提升者。我們每個人都希望對他人的生命產生積極影響，而且我們也能夠做到。如果你想提升他人，為他人的生命增加價值，請牢記以下幾點：

提升者自我承諾每天都要激勵他人

羅馬哲學家西尼加（Lucius Annaeus Seneca）發現：“只要有人的地方，就有機會做善事。”如果你想提升他人，就聽從克蘭的建議，每天持之以恒地激勵他人。

提升者理解害人助人之間的細微差別

超乎你的想象，每天你所做的那些微不足道的小事都會對他人產生很大的影響。一個微笑，而不是皺眉，能夠改變別人的一天。一句暖語，勝過冷言，可以激勵別人奮進，而不會讓人消沉抑郁。通過每天的所作所為，你掌控著一股力量，可以使他人的生活感覺更好，也可以使人感覺更糟糕。那些你最親近的人——配偶、孩子和父母——更容易受你的言行的影響。明智地使用這股力量吧。

在消極的環境中，提升者產生積極影響

在積極或者中性的環境中，表現積極是一回事；在消極的環境中采取積極的行動以扭轉局面則是另一回事了。這正是提升者努力而為的：有時候需要一句友善的話，有時候需要采取一個服務他人的行動；偶爾則需要創造性。

美國革命家本杰明·富蘭克林（Benjamin Franklin）在自傳中講過在負面情境中通過尋求幫助而建立積極聯結的事例。1736年，富蘭克林被提名擔任國民大會秘書的職務。只有一位權勢人物反對這項提名，他不喜歡富蘭克林。

富蘭克林寫道：“聽說他的圖書館中有一本珍藏善本，我就給他寫了一封信，表示渴望借閱該書，希望他能夠惠允。”這位先生因為信中的奉承之語而大為高興。他借給了富蘭克林書，兩人也成了終生的朋友。

提升者明白生活不是彩排

我很喜歡一句話：“雖然只此一回，但我仍期望經歷人生。為世間眾生，盡我所能行善，盡我所能播撒仁愛。當下行動，不要拖延，不要錯過，因為人生不能重來。”希望提升他人者不要明日復明日，或者非要等到“黃道吉日”再去幫助他人。要立刻行動！

每個人都能成為提升者。你不需要有錢，也不需要是個天才，更不需要萬事齊備，你只需要關心他人，付諸行動。在人生的旅途中，不要任由時光流逝，而于人無益。現在就開始去做，你既有的關系會得到改善，而更多的新關系也會得以拓展。

—討論問題—

1.不去有意識地為他人增加價值，是否就會自然而然變成一個價值減損者？為什么？價值增加者和價值減損者之間的區別是什么？請解釋。

2.為什么有人會成為價值倍減者？他們和其他人之間是否有不可化解的矛盾？喬治·赫伯特（George Herbert）說：“不能原諒他人，等于給自己拆橋。”成為價值倍減者，是永遠不變的選擇嗎？在單位和家庭中，哪些行為會被看作價值倍減者所為？未來生活中，如何避免這些行為？

3.微不足道的行為，可能輕易地提升或者壓低他人，你是否同意這一觀點？小事情如何影響孩子？父母們對提升孩子、使其不斷進步應負有什么責任？請解釋。如果你已為人父母，你是經常鼓勵孩子，還是訓誡他們？如果你的改變對孩子有益，你將做哪些改善？

4.如果不通過話語，如何提升或壓低他人？通過面部表情，如何使人振奮或者氣餒？你如何形容自己的面部表情？別人又如何形容你的面部表情？你如何使其變得更陽光更積極？

5.價值增加者和價值倍增者區別何在？你能成為價值倍增者嗎？請解釋。你如何倍增他人的生命價值？要成為更好的價值倍增者，你要怎樣做？

在進入第二部分之前，讓我們再回顧一下這些“準備”階段的人際法則：

透鏡法則：我們是怎樣的人，決定了我們如何看待他人。

鏡子法則：正人先正己。

痛苦法則：有受害者心理的人會傷害他人，也容易被傷害。

榔頭法則：千萬別用榔頭拍打別人頭上的蒼蠅。

電梯法則：人際關系中，我們既可以提升他人，也可以壓低他人。