喜劇演員杰克·帕爾（Jack Parr）自嘲說：“回首往昔，生活就像障礙大賽，而自己就是最大的障礙?！彪m然是玩笑話，但對于我們大多數人來說，他的話卻是事實。在“自己就是自己最大的‘麻煩制造者’”上，彼得·羅斯可不是獨行俠。我有這樣的問題，你也有。假如要把對自己的問題負責的人抓來揍一頓，我們可能幾個星期都爬不起來。最好的解決辦法，是樂于對照鏡子、自我反省，坦誠面對自己的不足、缺點和問題。

大學畢業幾年后，和一位老同學共進午餐。和我一樣，他的第一份工作是在小教堂做牧師。吃飯時，他談到他們教堂的會眾。他說，教堂董事會里的某個人是瘋子，委員會會議上某個人有毛病，在做輔導時又碰上個傻子，和他們在一起，簡直令人頭疼。

在談到第五個難相處的人時，我開始生氣了。我想，如果不欣賞或者不尊重他們，如何能帶領他們？

“佛瑞德，想知道為什么你的教堂里有這么多‘傻子’‘瘋子’嗎？”我問。

他放下叉子，表現出很大興趣：“當然，我很想知道?！?

“因為你是他們當中最大的‘傻子’‘瘋子’?！?

他張口結舌。

或許接下來的一小時，關系很尷尬，因為佛瑞德對我的解釋并不感興趣。但對旁觀者來說，再清楚不過了，佛瑞德就是問題本身！此后不久，他就離開那家教堂，轉到了另一家。沒過多久，他又認為新教會也到處都是“瘋子”“傻子”和“有毛病的人”。

約翰遜維爾食品公司的CEO拉爾夫·斯泰爾（Ralph Stayer）承認：“（直覺上）我很早就認識到這個問題，并不斷反思。很多情況下，自己就是問題本身。自己的心態、愿景、期望，成為邁向成功的最大障礙?！比绻幌氤蔀樽约鹤畲蟮臄橙?，你必須坦誠地面對自己。

首先必須改變的人是自己——自我提升。

開辦演講和撰寫書籍的一大危險就是，每個人都會把你當作對所講述的東西無所不精的專家。千萬不要相信這一點。和你一樣，我仍在努力提升自己的人際關系技巧和領導力。本書中的很多原則我做得還不夠，所以我也在不斷自我提升，而且，我會一直如此。如果哪天我自認為不再需要成長，那我就有麻煩了。威斯敏斯特教堂的地窖里，11世紀英國國教主教的墓碑上鐫刻著以下文字：

當我年輕的時候，我天馬行空從沒有受到過限制，我夢想改變這個世界。

當我成熟以后，我發現自己不能改變這個世界，于是我將目光縮短了些，決定只改變我的國家。

當我進入暮年后，我發現我不能改變我的國家，我的最后愿望僅僅是改變一下我的家庭。但是，這也不可能。

當我躺在床上，行將就木時，我方初次領悟：最初我要改變的僅僅應該是我自己。

若作為榜樣，我可能改變我的家庭。

有了家人的幫助，我興許能讓國家走上改革之路。

然后誰知道，這改革之風，不會吹遍世界各個國度？

那些深陷人際關系困境中的人，習慣于從別人，而非自己身上尋找問題根源。但我們永遠都必須先從自己入手，樂意改變自己的不足。評論家薩繆爾·約翰遜（Samuel Johnson）說：“有些人對人性知之甚少，他們不從自己的性格、脾氣改起，而是希望改變其他事物來尋求快樂。這種毫無結果的努力不僅空耗生命，而且加重了悲傷?！?

能夠改變的第一個人是自己——自我責任（Self-Responsibility）。

在《領導團隊17法則》（The 17 Indisputable Laws of Teamwork）一書中，我提到了“意義法則”（Law of Significance）：“單靠一個人的力量，難以成就大事業。”我真的相信，僅靠單個人的努力，成就不了什么豐功偉業。當然，我承認，任何大事業都始于某個人的愿景。這個人不僅擁有愿景，而且有責任把愿景傳遞給每個團隊成員。在這個世界上，如果你想與眾不同，就必須為自己負起責任來。

照照鏡子吧

多年以前，我到新西蘭辦一個研討會，住在克賴斯特徹奇的一家旅館。一天晚上，口渴難耐，于是到處尋找可樂售貨機。正當一無所獲時，看到一扇標有“員工專用”的門，于是打算進去看看能否找個人幫忙。里面沒有工作人員，也沒有飲水機，但我發現了一些有趣的東西。就在拉門準備走到大堂的時候，我發現門上鑲了一面大鏡子，上面寫著一句話：“照照鏡子吧，這就是顧客眼中的你?！辟e館的管理人員提醒員工們，要圓滿完成任務，需要先審視自己。

這同樣適用于我們。精神治療師謝爾登·柯普（Sheldon Kopp）認為：“所有重大的戰役都始于自我。”當自我檢省時，就會發現這些戰爭是什么。我們通常面臨兩種選擇。

第一種人，前去看醫生，發現有嚴重的健康問題，醫生拿出他的X光片，建議他做一個既痛苦又昂貴的手術，該人問：“哦，但是，如果只是修改一下X光片，收多少錢呢？”

第二種人，停止抱怨別人，檢省自我，努力解決自己面臨的問題。

如果你想擁有更好的人際關系，那就停下來，照照鏡子，開始改變你自己。

—討論問題—

1.如果你問家人、朋友和同事，自己哪種行為和習慣弊多于利，他們將如何作答？（如果有勇氣，不妨真的問一問。）這些因素如何影響了你的人際關系？

2.如何按照鏡子法則做自我反??？在我們的文化環境中，人們是否能“吾日三省吾身”？解釋你的答案。何時、何地、多長時間、多頻繁審視你的性格，檢討你的習慣和批判你的行為？在這方面，你如何改進？

3.你如何評價自己？列出自己的優勢和劣勢?？偟膩碚f，你生命中經歷的成功多還是挫折多？你對未來作何期望？你的過去會給將來造成多大影響？

4.當前“自我價值”潮流的一大遺患就是，無視品格和績效，它鼓勵人們一味高估自我。為什么以事實為基礎建立自我形象至關重要？如何才能戒驕戒躁又滿懷信心？

5.你需要在哪方面獲得長足進步？你是如何擔負起這一責任的？你在這方面的提升計劃是什么？你是否決定投入資源，列入行動日程？如果還沒有，為什么？如何在這方面提升？

‖痛苦法則‖

有受害者心理的人會傷害他人，也容易被傷害

“做你自己”是你能給某些人的最糟糕的建議。

捫心自問：我是否傷害了別人，或者太容易被人傷害？

我的新筆友

在職業生涯的早期，我接受邀請領導一個教會。這是一次很好的機會，而且所在的小鎮環境怡人。對瑪格麗特和我來說，那是一段美好的時光。

初來乍到才10天，我就收到了一位叫湯姆的教友寄來的信。打開一看，立刻發現原來是我來教會第一個星期天講道的打印稿。這令我既感驚訝，又受寵若驚，竟然有人花時間把我的話一字不落地整理出來。我仔細閱讀，滿紙密密麻麻地寫滿了評論。湯姆用紅筆標出其中每個語法錯誤，糾正了每個講錯的字，并指出了他認為與事實不符的地方。

這讓我很奇怪，但不怎么擔心。我知道自己并不完美，也意識到有時會說錯話。我擁有健康的自我形象，所以不會自尋煩惱。但緊接著下一周，我又收到一封湯姆的信，仍是對我上周日講演的文稿抄錄，并用紅筆將其中的錯誤一一標記。我想我應該見見湯姆，弄明白究竟是什么讓這位老兄不厭其煩樂此不疲。

接下來的一個周日，講完道后，我請同事指給我哪位是湯姆。我走到他身邊，伸出手說：“您好！我是約翰·麥克斯維爾。”

湯姆只是盯著我看，然后說道：“您好！牧師。”看得出來，他并沒有打算和我握手。然后，他轉過身走開了。

不用說，你猜，幾天后，我的信箱收到了什么？又一封湯姆的來信。我開始將這些來信稱之為“情書”。我每周都能收到這樣中肯的批評。你猜我收到這樣的“情書”共有多長時間？整整7年！在這期間，他從不主動和我握手。我一直試圖接近他，但他好像不太愿意和我有什么關系。只有一個共同話題，使他愿意和我說說話——我的孩子是領養的，他的也是，他愿意和我談論這些事。不過，他還是不冷不熱的。

真相

一天，我和一位資深牧師共進午餐。我跟他提起湯姆，提起每周一封的“情書”，以及總也不能贏得湯姆“芳心”的苦惱。牧師朋友看著我，說：“你知道，約翰，有受害者心理的人會傷害別人。”這句話使我恍然大悟?！盁o論何時，某些人說了傷人的話，或做了傷人的事，”他繼續說，“你都需要透過表面，找出其中的原因?！?

從那以后，我以全新的角度看待湯姆，并開始尋找湯姆痛苦的原因，也試圖再次接近湯姆。終于有一天，我試圖與之溝通時，他道出了個中原委。他說：“千萬不能相信牧師?！焙髞砦也胖溃瑴吩鴵文辰烫玫墓芾砦瘑T會成員，受到當時牧師的不公正對待。從那時起，他就斷定牧師沒有一個好東西，都不值得信任。

弄清楚問題所在，就能對癥下藥，去贏得湯姆的信任了。經過一番艱苦努力，在我離開蘭開斯特市就任另一教會領導職位時，湯姆終于放棄了對我的不信任。我們成了朋友，他不僅樂意同我握手，而且還會給我最熱烈的擁抱。從那以后，他再也不給我寫“情書”了。

有些痛苦并不能帶來收獲

切實領悟痛苦法則的內涵，將有助于與他人相處，你需要牢記以下4個事實：

1.很多人正在遭受傷害

無須心理治療師的指點，我們就能看到，今日社會很多人都在遭受創痛。專欄作家安·蘭德斯斷言，現在每四個美國人中，就有一個身心失衡。（她還說，我們應該看看身邊最親密的三個朋友，如果他們看上去心理正常，那你就是那個不正常的）。

當然，人們易受傷害已經不是什么新鮮事。19世紀，哲學家叔本華（Arthur Schopenhauer）就將人類比喻為在寒冷冬夜蜷縮在一起的豪豬：

外面天氣越來越冷，我們靠得越來越近互相取暖；但是我們靠得越近，身上的硬毛刺痛對方越甚。在這個地球孤獨的冬夜里，我們不得不互相遠離，獨自流浪，最終凍死在孤獨無援中。

叔本華是一位極度的悲觀主義者。與他不同，我相信每個人都有希望。當然，同時我們也不能對人類抱有過于天真的幻想，很多人正在舐舔自己內心深處的創痛。

2.有受害者心理的人經常傷害他人

德國詩人赫爾曼·黑塞（Herman Hesse）寫道：“如果你憎惡一個人，說明令你憎惡的那些特質在你身上也有。我們身上沒有的特質，不會困擾我們?！蔽屹澩挠^點。那些受傷的人發動攻擊時，恰恰是他們對內在發生事情的回應，而非對外在的回應。他們感覺或者相信其內在存在著負面的東西。問題在于，缺乏自信的人永遠不會成功，而且他們還會阻礙周圍的人成功。

在牧師生涯的早期，我做過很多輔導咨詢的工作，但最終我把這些事務轉給同事負責，因為我的性格不適合這項工作。那些年，我輔導過很多遭遇創痛的夫妻，發現他們之間的互動有著共同的模式，夫妻間一個人情緒失控，另一個則低眉順眼，小心善后。我看到這一幕不斷上演。通常，遭受創痛越深的人，傷害他人也越深。

3.有受害者心理的人經常被人傷害

有受害者心理的人不僅傷害他人，也容易被他人傷害。我的朋友凱文·邁爾斯（Kevin Myers）如此解釋：如果有人手指扎進一根刺，而任由它留在那里，他的手指就會腫脹、感染。如果另一個人恰巧碰了一下他的手指，那個人就會疼得亂叫：“你弄疼我了！”事實上，問題不是出在不小心碰人手指的無辜的人身上，而是出在有刺不拔卻聲稱受人傷害的人身上。

情緒上的痛苦也與此相似。有受害者心理的人過度反應、過度夸張且過度自我保護。他們也過度影響他人，我的意思是他們控制著人際關系。湯姆的例子即是如此。他的舊傷口是與前任牧師未解決的沖突。他從沒有拔除“那根刺”讓傷口愈合。而且因為仍在受傷害，他阻撓我們成為朋友長達7年之久。事實總是這樣：不健康的人總是阻礙人際關系的發展。

當你與人相處時，請記住一點：無論何時，如果一個人的反應超乎問題本身，他的反應幾乎都與其他的事情有關。

4.有受害者心理的人經常傷害自己

有個經典的幽默，一位“萬事通”，每天早上都和他的朋友在車站等市郊火車，他總喜歡對朋友喋喋不休、不懂裝懂地大放厥詞，而且總用手指在其胸前指指戳戳，這當然讓朋友感到不自在，所以那位朋友最終下定決心要制止這種行為。

第二天，在去車站的路上，這位朋友遇到第三位朋友，對其說道：“真是受夠了那個家伙喋喋不休，戳我胸口，今天要給他點顏色看看?！?

“你準備怎么做呢？”第三位朋友問道。

朋友掀開外套，露出三支綁在胸前的炸藥?！八裉煸俅廖业臅r候，”他詭笑道，“就炸飛他的手指。”

———————————

一個人如果不能寬恕他人，等于把自己前面的橋拆了。

——喬治·赫伯特

———————————

受傷害的人經常會這樣。他們可能傷害他人，但受傷最深、最頻繁的是他們自己。詩人喬治·赫伯特（George Herbert）說：“一個人如果不能寬恕他人，等于把自己前面的橋拆了?！?

如何對待有受害者心理的人？