第八章
社交藝術(shù)

這是5歲的孩子與年紀(jì)更小的孩子相處時經(jīng)常發(fā)生的一幕。萊恩對兩歲半的小弟弟杰伊完全失去了耐心，杰伊把他們玩的積木弄得一團糟。萊恩怒火中燒，咬了杰伊一口，杰伊哇哇大哭起來。他們的媽媽聽到杰伊痛苦的哭聲，過來責(zé)罵萊恩，命令他把引起紛爭的積木收起來。萊恩覺得媽媽的裁斷不公平，也大哭起來。媽媽仍然很生氣，拒絕安慰他。

令人意外的是，萊恩卻得到了杰伊的安慰。雖然他是最初的肇事者，但哥哥的哭聲引起了他的關(guān)注，他試圖讓萊恩冷靜下來。

“萊恩，不要這樣，”杰伊懇求道，“不要哭，哥哥，不要哭了。”

可是萊恩還在哭。杰伊直接的懇求沒有奏效，他轉(zhuǎn)而為萊恩向媽媽求情：“萊恩哭了，媽媽！萊恩哭了。看。我指給你看，萊恩哭了。”

接著杰伊對著萊恩扮演起媽媽的角色，他一邊輕輕拍打哭泣的哥哥，一邊溫柔地說：“看，萊恩。不要再哭啦。”

萊恩不理會杰伊的安慰，還在繼續(xù)抽泣。于是杰伊又換了一種方法，他幫萊恩把積木放到袋子里，友好地說：“啊，萊恩。我給萊恩放好了，嘿？”

萊恩依然在哭。機靈的杰伊采取了另一個策略，即轉(zhuǎn)移注意力。杰伊把一輛玩具車拿給他哥哥，試圖讓他忘記之前發(fā)生的小摩擦。“這里有個人。萊恩，這是什么？萊恩，這是什么？”

萊恩對此毫無興趣。什么也安慰不了他，他哭個沒完。媽媽對他失去了耐心，轉(zhuǎn)而用父母慣用的手段來威脅他：“你想讓我揍你嗎？”萊恩戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“不想。”

“那就不要再哭了，求你了。”媽媽嚴(yán)厲地說，帶著一絲慍怒。

萊恩一邊抽泣一邊可憐兮兮地喘著氣說：“我盡量。”

杰伊受到啟發(fā)想出了最后一招。他模仿媽媽嚴(yán)厲而權(quán)威的口吻，威脅萊恩：“不許哭，萊恩。再哭打你屁屁！”

這段小插曲充分展示了30個月的幼兒為調(diào)節(jié)他人情緒所表現(xiàn)出的非常老到的情緒技巧。杰伊為了安慰哥哥，運用了好幾種策略，從簡單的懇求，到向媽媽尋求結(jié)盟（可惜她拒絕幫忙），再到用行動安慰哥哥，幫哥哥收拾積木，轉(zhuǎn)移哥哥的注意力，最后還用到了威脅和命令。毫無疑問，杰伊所用的這一套辦法，正是自己情緒困擾時別人對待他的方式。不管怎樣，最重要的是杰伊小小年紀(jì)就能夠自如地運用這些技巧。

當(dāng)然，父母們都知道，杰伊表現(xiàn)出來的同理心和安慰本領(lǐng)并不是所有孩子都具有的。別的像他這個年齡的孩子很可能會把哥哥的不快視為報復(fù)的機會，想方設(shè)法讓他更難受。同樣的技巧還可以用來戲弄或折磨自己的兄弟姐妹。不過即使是出于惡意，行為本身也顯示了一種關(guān)鍵情緒潛能的萌芽，即了解他人的感受，并采取相應(yīng)行動進一步塑造這些感受的能力。調(diào)節(jié)他人情緒的能力是人際關(guān)系藝術(shù)的核心。

為了展現(xiàn)這種人際關(guān)系的力量，首先幼兒的自控力必須達到一定的水平，自控是減輕自身的憤怒與困擾、控制沖動與興奮的能力的開端——盡管幼兒的自控力通常還不太穩(wěn)定。與他人協(xié)調(diào)一致意味著自身保持平靜。在同一時期，還可以觀察到幼兒控制自身情緒的暫時性跡象。幼兒開始學(xué)會靜靜地等待，用辯論或哄騙的手段達到目的，而不是簡單地使用暴力——盡管他們不會總是選擇運用這種能力。他們開始不亂發(fā)脾氣，變得有耐心，至少有時候如此。幼兒大約在兩歲時出現(xiàn)同理心的跡象。正是杰伊的同理心，即同情心的根源，促使他想出很多花招來討好萊恩哥哥。因此，調(diào)節(jié)他人的情緒屬于人際關(guān)系的藝術(shù)，必須以自我管理和同理心這兩種情緒技巧的成熟為前提。

在此基礎(chǔ)上，“人事技巧”才會臻于成熟。人事技巧是有效處理人際關(guān)系的社交競爭力，如果沒有這些技巧，個體就難以適應(yīng)社會，人際關(guān)系就會一團糟。正是由于缺少這些技巧，導(dǎo)致智商最高的人在處理人際關(guān)系方面四處碰壁，他們常常傲慢無禮、面目可憎或者麻木冷漠。這些社交能力可以改善人際關(guān)系，動員和鼓舞他人，并且容易勸服、影響和安慰別人。

展示情緒

社交競爭力的一個關(guān)鍵是人們表達自身感受的能力大小。保羅·艾克曼用“展示規(guī)則”一詞概括關(guān)于在什么時候恰當(dāng)表現(xiàn)何種情緒的社會共識。在這一點上，文化之間的差異有時非常大。比如，艾克曼及其在日本的研究伙伴讓當(dāng)?shù)貙W(xué)生觀看土著居民的青少年進行割禮的錄像，研究其面部反應(yīng)。看錄像時如果有權(quán)威人物在場，日本學(xué)生的面部只能觀測到最輕微的反應(yīng)。但當(dāng)他們以為自己在獨自看錄像的時候（他們被暗中監(jiān)控），他們的面部出現(xiàn)了明顯的痛苦、悲傷、恐懼和厭惡的混合表情。

展示規(guī)則有幾種基本的類型。第一種是情緒表達最小化，即日本學(xué)生在權(quán)威人物在場時表達困擾情緒的模式，他們用毫無表情的臉來掩飾內(nèi)心的不安。第二種是放大情緒表達，夸大自身感受，比如一位6歲的小女孩跑到媽媽那里抱怨哥哥捉弄她，她眉頭緊蹙，嘴唇顫抖，面部夸張地扭曲，裝出悲慘的樣子。第三種是情緒替換，用一種情緒代替另一種情緒，比如在某些亞洲文化中，直接拒絕被視為不禮貌的行為，因此人們反而會給出積極的（但錯誤的）肯定。個體如何運用這些技巧，以及是否清楚何時作出反應(yīng)，是情緒智力的體現(xiàn)之一。

我們很早就開始學(xué)習(xí)情緒的展示規(guī)則，其中有一部分來自明確的教導(dǎo)。比如爺爺出于好心，卻送了一份糟糕的生日禮物，我們會教導(dǎo)孩子不能流露出失望的情緒，而是要微笑著向爺爺?shù)乐x。不過展示規(guī)則的教導(dǎo)更多地表現(xiàn)為潛移默化的示范：兒童通過觀察學(xué)會行為。在情緒教育中，情緒既是媒介又是信息。比如父母要求孩子“微笑著說謝謝”，如果他們當(dāng)時非常嚴(yán)厲冷酷，以命令式的口吻而不是親切地悄悄提醒，孩子就有可能獲得截然相反的經(jīng)驗，他們會皺著眉頭，隨口對爺爺說“謝謝”。兩種情緒表達對爺爺?shù)男Ч耆煌诘谝环N情況下，他會很高興（雖然被誤導(dǎo)了）；在第二種情況下，他會由于自相矛盾的信息而感到傷心。

情緒表達肯定會對情緒的接收方產(chǎn)生直接的影響。兒童學(xué)到的規(guī)則類似于：“如果會傷害你愛的人，那么最好把真實的感情隱藏起來，代之以傷害沒有那么大的虛情假意。”這些情緒表達的規(guī)則不僅是社交禮儀的一個方面，它還決定了我們自身的感受怎樣影響他人。得體地運用和遵循情緒表達的規(guī)則，會產(chǎn)生最佳的效果，反之就會陷入情緒混亂。

演員是情緒表達的專家，他們的表現(xiàn)力在觀眾當(dāng)中激起了強烈的反響。我們當(dāng)中的一些人無疑也是天生的演員。不過我們情緒表達的熟練程度差異很大，部分原因在于我們學(xué)到的展示規(guī)則由于不同的榜樣示范而大相徑庭。

表現(xiàn)力與情緒感染

在越南戰(zhàn)爭初期，美軍某排士兵趴在稻田里，與越南軍隊展開激戰(zhàn)。突然有6個和尚沿著稻田的田埂列隊走來，他們面無懼色，坦然自若，徑直朝著雙方交火的地方走去。

“他們既沒有向左看，也沒有向右看，而是一直往前走。”當(dāng)時在場的一位美軍士兵戴維·布什回憶道，“真是奇怪，居然沒人朝他們開槍。他們走過田埂之后，突然之間我完全失去斗志。我不想再打下去了，起碼那天的想法是這樣。大家的想法肯定都是這樣的，因為大家都停了下來。我們停止了戰(zhàn)斗。”

那6個和尚“泰山崩于前而色不改”，他們的鎮(zhèn)定自若感染了正在激戰(zhàn)的雙方戰(zhàn)士，這種力量表明了社會生活的一個基本準(zhǔn)則：情緒可以感染別人。當(dāng)然越南和尚的故事是一個極端的例子。情緒感染在大多數(shù)時候是非常微妙的，是一種無聲無息、無處不在的人際交流。我們彼此傳達和接收情緒，在這條心理的暗涌之中，有些是有害的，有些是有益的。情緒交流通常很微妙，難以覺察，比如推銷員向我們道謝的方式可能會令我們感到被忽略、怨恨或者真誠的歡迎和贊賞。我們相互捕捉彼此的感受，它們?nèi)缤撤N社會病毒在我們當(dāng)中傳播。

我們在每次社會交往中所發(fā)出的情緒信號會對周圍的人產(chǎn)生影響。我們的社交技巧越熟練，控制情緒信號的能力就越出色。在禮儀社會中，含蓄是確保不安情緒的流露不會影響對方的一種手段（不過這個社會規(guī)則如果用于親密的人際關(guān)系就會令人不自在）。情緒智力包括管理情緒表達的能力。我們用“受歡迎”和“有魅力”來形容我們喜歡與之相處的人，他們的情緒技巧使我們感到舒服。能夠幫助他人舒緩情緒的人具有很高的社會價值，他們是有強烈情緒需求的人求助的對象。我們互相充當(dāng)情緒轉(zhuǎn)變的工具，正面或反面的作用都有。

不妨來看看情緒微妙地從一方傳染給另一方的例子。在一個簡單的實驗中，兩位受測者填寫了一份關(guān)于當(dāng)前情緒的問卷，他們面對面安靜地坐著，等待實驗助手返回房間。兩分鐘之后，實驗助手回來了，讓他們再次填寫情緒問卷。在這對受測者當(dāng)中，研究者有意安排其中一位具有很強的情緒表現(xiàn)力，另一位則面無表情。無一例外，情緒表現(xiàn)力較強一方的情緒傳遞到了較為被動的另一方。

這種神奇的傳遞是怎么發(fā)生的？答案很有可能在于，我們會無意識地模仿他人所表現(xiàn)出的情緒，也就是說，我們對他人的面部表情、姿勢、聲調(diào)以及其他非言語的情緒形式進行無意識的機械模仿。通過模仿，人們將他人的情緒在自己身上進行再創(chuàng)作，這可以說是前蘇聯(lián)戲劇家斯坦尼斯拉夫斯基提出的演技方法——演員通過重溫過去某種強烈情緒引發(fā)的各種姿勢、動作以及其他情緒表達形式再次激發(fā)這些情緒——的低級版。

日常的情緒模仿通常很微妙。瑞典烏普薩拉大學(xué)研究人員烏爾夫·丁伯格（Ulf Dimberg）發(fā)現(xiàn)，當(dāng)人們看到微笑或生氣的臉時，他們的面部肌肉會發(fā)生細(xì)微的變化，表明他們也出現(xiàn)了相同的情緒。他們面部肌肉的變化可以通過電子感應(yīng)器觀測到，但肉眼通常難以覺察。

兩個人進行互動交流的時候，情緒傳遞的方向是從情緒表達更有力的一方傳到較為被動的一方。不過有些人特別容易受到情緒的感染，他們內(nèi)心非常敏感，體內(nèi)的自主神經(jīng)系統(tǒng)（情緒活躍度的標(biāo)記）更易受到激發(fā)。這種生理傾向使他們的情緒容易受到影響，他們會為煽情的電視廣告落淚，而和一個心情很好的人隨便聊幾句，又會很快高興起來（由于他們較易被他人的感受打動，他們會更有同理心）。

俄亥俄州立大學(xué)社會精神生理學(xué)家約翰·卡喬波（John Cacioppo）對微妙的情緒交流進行研究后發(fā)現(xiàn)：“不管你是否意識到你在模仿對方的面部表情，僅僅看到別人表達情緒就會引發(fā)你同樣的感受。人們之間的情緒總是在不停地傳遞，步調(diào)一致，好像在翩翩起舞。情緒的同步性決定了你對人際互動感到舒服或者不適。”

人們在人際互動中感到情緒一致的程度體現(xiàn)為交談時雙方身體動作的協(xié)調(diào)性，這是無意識的親密的衡量指標(biāo)。一方發(fā)表觀點，另一方點頭，或者雙方同時變換坐姿，或者一方向后退，另一方向前傾。這種協(xié)調(diào)性的微妙之處還體現(xiàn)為雙方以相同的節(jié)奏搖晃旋轉(zhuǎn)椅。正如丹尼爾·斯特恩觀察母嬰之間同步性時所發(fā)現(xiàn)的那樣，相同的交互性使情緒一致的人表現(xiàn)出行為的一致。

情緒的同步性有助于情緒的傳遞和接收，盡管有些情緒可能是負(fù)面的。比如在一項身體同步性的研究中，抑郁的女性及其伴侶來到實驗室，討論他們感情關(guān)系出現(xiàn)的問題。這些情侶在非言語層面的同步性越強，抑郁女性的伴侶討論后的感覺越糟糕——他們受到女方消極情緒的感染。簡而言之，不管人們感到高興還是難過，他們與他人的身體協(xié)調(diào)性越強，雙方的情緒就越相似。

師生之間的同步性顯示了他們的融洽程度，關(guān)于課堂的研究表明，師生之間的動作協(xié)調(diào)程度越高，他們在互動時就越感到友好、快樂，充滿熱情和興趣，容易相處。一般而言，人際互動的同步性處于高水平，意味著人們互相喜歡。俄勒岡州立大學(xué)心理學(xué)家弗蘭克·伯尼利（Frank Bernieri）告訴我：“你與他人相處得好不好可以體現(xiàn)在身體層面。你需要掌握彼此合適的時機，使身體動作協(xié)調(diào)一致，感覺舒適。同步性反映了雙方投入的程度，如果你高度投入，你的情緒就會開始與對方相互配合，不管是積極的還是消極的情緒。”

簡而言之，情緒調(diào)和是融洽的精髓，是母嬰之間協(xié)調(diào)性的成年版。卡喬波認(rèn)為，有效的人際交流的一個決定因素是人們運用情緒同步性的熟練程度。如果他們善于與別人的情緒協(xié)調(diào)一致，或者很容易讓別人的情緒跟著自己的情緒走，那么這些人的人際互動在情緒層面就會順利得多。有影響力的領(lǐng)導(dǎo)者或表演者，其特征是能夠以這種方式影響數(shù)千名觀眾。卡喬波指出，同樣的道理，不善于接收和發(fā)送情緒信息的人容易遇到人際關(guān)系的問題，原因在于別人與他們相處時常常感覺不舒服，但是他們自己也說不清楚為什么會這樣。

從某種意義上說，確立人際互動的情緒基調(diào)是個體在深入和親密的層面處于主導(dǎo)地位的象征，即個體可以驅(qū)動他人的情緒狀態(tài)。這種決定情緒的力量類似于生物學(xué)的術(shù)語“授時因子”（zeitgeber，字面意思是“時間抓取者”），即確立生物節(jié)奏的過程（如日夜循環(huán)、每個月的月相等）。比如一對男女在跳舞，音樂就是身體動作的授時因子。在人際互動過程中，情緒表現(xiàn)力更強或更有影響力的一方通常會“夾帶”另一方的情緒。處于主導(dǎo)地位的一方說的較多，而處于從屬地位的一方更多的是在觀察另一方的臉龐——為情緒傳遞進行設(shè)置。同樣的道理，一位雄辯的演講者，比如政治家或者傳教士，總是致力于影響觀眾的情緒。這就是我們所說的“他把觀眾牢牢抓在手心里”。情緒夾帶是影響力的核心。

社會智力的基本原理

現(xiàn)在是幼兒園的休息時間，一群小男孩在草地上奔跑。雷吉跌倒了，膝蓋受了傷，于是開始大哭起來，但其他男孩還是繼續(xù)向前跑，只有羅杰停了下來。雷吉慢慢不哭了，羅杰彎腰擦擦自己的膝蓋，大叫道：“我的膝蓋也受傷了！”

心理學(xué)家托馬斯·哈奇（Thomas Hatch）把羅杰的行為稱為人際智能的典范。哈奇與霍華德·加德納共事于光譜學(xué)校，一家致力于研究多元化智能的學(xué)校。羅杰似乎特別善于捕捉小伙伴的感受，并與之產(chǎn)生迅速通暢的聯(lián)系。只有羅杰注意到雷吉的困境和痛苦，也只有羅杰嘗試安慰他，盡管他所做的只是擦擦自己的膝蓋。這個小小的舉動顯示了羅杰親善融洽的天賦，這是維持密切的人際關(guān)系——比如婚姻、友誼或商業(yè)合作等——所必不可少的情緒技能。幼兒園小朋友身上的這些技能還處于萌芽階段，將會日臻成熟完善。

哈奇和加德納把人際智能的組成要素細(xì)分為四種單獨的能力，羅杰身上體現(xiàn)的正是其中一種能力。

組織團隊——領(lǐng)導(dǎo)者的基本技能，發(fā)動并協(xié)調(diào)群體努力開展工作。這種才能常見于戲劇導(dǎo)演或制片人、軍官以及所有組織團體中的優(yōu)秀領(lǐng)導(dǎo)者。在游戲場上，具有這種能力的小朋友能夠決定玩什么游戲，或者成為團隊首領(lǐng)。

協(xié)商解決辦法——調(diào)停的才能，防止沖突或解決突發(fā)危機。具有這種能力的人擅長談判、仲裁或調(diào)停爭端；可以從事外交、仲裁、法律、中介及收購管理等工作。具有這種能力的小朋友可以平息游戲過程中的爭端。

人際聯(lián)系——即羅杰所體現(xiàn)出來的才能，同理心和聯(lián)系的能力。具有這種能力的人很容易與別人打成一片，容易識別和恰當(dāng)回應(yīng)別人的感受和關(guān)切——也就是人際關(guān)系的藝術(shù)。這種人會成為稱職的團隊合作伙伴、值得信賴的配偶、好朋友或者生意伙伴；在職場上，他們可以成為推銷員、經(jīng)理人或者出色的教師。像羅杰這樣的小朋友幾乎可以和所有人相處得很好，容易和大家玩成一片，而且很樂于如此。這種小朋友往往能從別人的面部表情中破譯情緒，很受同學(xué)們的歡迎。

社會分析——能夠體察和領(lǐng)悟他人的感受、動機和關(guān)切。了解他人感受的本領(lǐng)可以使人很容易地與他人建立親密關(guān)系或融洽感。這種人的能力如果得到充分發(fā)揮，他們可以成為很有競爭力的治療師或輔導(dǎo)員；如果除此之外還擁有文學(xué)天賦，他們可以成為天才型小說家或戲劇大師。

總的來說，這些技能是人際關(guān)系的潤滑油，非凡魅力的添加劑，也是成為成功人士的基本要素。社會智力出色的人很容易和別人打交道，善于領(lǐng)會他人的反應(yīng)和感受，善于領(lǐng)導(dǎo)和組織團隊以及解決人際活動中突然爆發(fā)的爭端。他們是天生的領(lǐng)袖，能把未被言明的群體性情緒準(zhǔn)確地表達出來，引導(dǎo)群體向特定目標(biāo)前進。他們受到大家的歡迎，因為他們總是能使人保持高昂的情緒——他們會讓大家感到心情愉快，并且得到這樣的評價：“和這種人相處真是太愉快了。”

這些人際能力建立在其他情緒智力的基礎(chǔ)之上。比如，社會形象特別好的人往往善于調(diào)節(jié)自身的情緒表達，與他人的反應(yīng)方式非常協(xié)調(diào)，而且能夠持續(xù)地改善自己的社會表現(xiàn)，確保得到他們想要的效果。從這個意義上說，他們就像老練的演員。

不過，如果個體無法平衡人際能力與了解自身需要和感受及其實現(xiàn)途徑之間的關(guān)系，這些人際能力只會導(dǎo)致空洞的社會成功——以犧牲個體真實的滿足感為代價，成為人人歡迎的“交際花”。這是明尼蘇達大學(xué)心理學(xué)家馬克·斯奈德（Mark Snyder）提出的觀點，他對八面玲瓏的社交變色龍進行了研究。這種人的心理信條可以用英國詩人W·H·奧登的話來概括，他說他本人私下的形象“與他試圖在公眾面前樹立的形象完全不同，他這樣做是為了贏得大家的愛戴”。假如社交技能超過了解并尊重自身感受的能力，那么就必須進行權(quán)衡和取舍。為了贏得別人的愛慕或者好感，社交變色龍會按照別人的意愿行事。斯奈德發(fā)現(xiàn)，判斷某人陷入這種模式的標(biāo)準(zhǔn)是他們給別人的印象非常棒，但私底下卻幾乎沒有穩(wěn)定或滿意的親密關(guān)系。當(dāng)然更健康的模式應(yīng)該是，在忠于自己與社交技能之間取得平衡，誠實正直地行事。

不過社交變色龍為了獲得社會認(rèn)同，毫不介意說一套做一套。他們處于公共面具與私人現(xiàn)實的分裂狀態(tài)。心理分析師海倫娜·多伊施（Helena Deutsch）把這種人稱為“假想人格”，他們接收到外界的信號后可以任意切換偽裝。斯奈德告訴我：“對某些人來說，公共形象和私人形象比較匹配，但對另一些人來說，他們改變外表簡單得如同轉(zhuǎn)動一個萬花筒。他們就像伍迪·艾倫電影里的澤里格，瘋狂地想和周圍每個人打成一片。”

這種人努力從他人身上尋找蛛絲馬跡，在行動之前了解他人對自己的期望，而不是直接地把自己的真實感受表達出來。為了與他人融洽相處，贏得好感，變色龍愿意讓自己不喜歡的人也覺得他們很友好。他們運用社交能力，根據(jù)不同社會情景的要求塑造自身的行為，因此他們可以在不同的人面前表現(xiàn)出不同的樣子，比如從八面玲瓏的社交能手轉(zhuǎn)變成保守人士。當(dāng)然，這些特質(zhì)在某種程度上可以進行有效的印象管理，在某些職業(yè)領(lǐng)域，比如演戲、法律、銷售、外交和政治等領(lǐng)域，這些特質(zhì)會受到高度贊揚。

隨波逐流的社交變色龍試圖給每個人留下深刻的印象，而另一種人運用社交潤滑劑更多的是為了忠于自己的真實感受，這兩者的區(qū)別在于另一種更關(guān)鍵的自我監(jiān)測能力。這種保持真我的能力，用莎士比亞的話說就是“對自己忠實”，即不管產(chǎn)生什么樣的社會后果，行動與自己內(nèi)心最深處的感受和價值觀都要保持一致。對情緒保持忠實很可能會導(dǎo)致為了防止欺騙或否認(rèn)而故意進行對質(zhì)，而社交變色龍永遠(yuǎn)不敢這樣澄清事實。

缺乏社交競爭力的表現(xiàn)

塞西無疑是一個聰明人，他是一位受過高等教育的外語專家，精通翻譯。不過對于某些關(guān)鍵的東西他卻完全無能為力。塞西似乎連最簡單的社交技能都不具備。喝咖啡時他不知道怎么和別人閑談，與別人一起消磨時間時總是笨嘴拙舌，總之，他連日常的社會交往都不會。缺乏社交魅力在他與女性打交道時影響最深刻，于是他求助于心理治療，他懷疑自己“本質(zhì)中隱含著同性戀的傾向”——這是他的原話，其實他根本沒有這方面的問題。

根據(jù)塞西對心理治療師的描述，他真正的問題是害怕沒有人對他說的話感興趣。隱含的恐懼使他越發(fā)缺乏社交魅力。他在和別人交往時感到緊張，總是在最尷尬的時刻不合時宜地竊喜或大笑起來，但別人講真正有趣的事情時，他卻不會笑。塞西告訴治療師，他小時候就很笨拙，只有和哥哥在一起時才會感到輕松自在，他哥哥總會對他伸出援助之手。但塞西離家以后就束手無策了，他無法進行正常的社會交往。

華盛頓大學(xué)心理學(xué)家拉金·菲利普講述了塞西的故事，他認(rèn)為塞西困擾的根源在于童年期沒有學(xué)會社會交往最基本的知識。

應(yīng)該在塞西小時候教會他什么？別人和他說話，要直接應(yīng)答；要主動與別人交往，不要總是等待別人；要使談話繼續(xù)下去，不要簡單地用“是”或“不”或者其他單個詞語來回答問題；要對別人表示感謝，進門時要禮讓；等菜上齊了再開始吃……學(xué)會說“謝謝”和“請”，學(xué)會分享等，以及其他我們在孩子兩歲之后就開始教導(dǎo)他們的基本社交禮儀。

塞西的問題源自他人教導(dǎo)無方還是本人缺乏學(xué)習(xí)能力，目前還不清楚。不過無論根源是什么，塞西的故事很有代表意義，表明兒童通過社會互動的同步以及社會和諧的潛規(guī)則獲得了數(shù)不清的經(jīng)驗，這些經(jīng)驗非常關(guān)鍵。不遵守社交禮儀就會引起不快，讓周圍的人感到不舒服。社交禮儀的作用是讓每個參與社會交往的人感到輕松自在，笨拙會引起焦慮。缺乏社交技能的人不僅沒有社交的分寸感，而且不善于調(diào)節(jié)他人的情緒，他們所到之處都會引起混亂。

我們都認(rèn)識塞西這樣的人，他們毫無社交魅力，讓人討厭，他們似乎不知道什么時候結(jié)束談話或電話，他們會一直滔滔不絕，完全沒有意識到對方想說“再見”的暗示。他們總是以自我為中心，對其他人沒有表現(xiàn)出絲毫的興趣，而且無視別人轉(zhuǎn)移話題的試探，他們還喜歡包打聽。這種人破壞了正常有效的社會交往，他們連社會互動最基本的要領(lǐng)都沒有掌握。

心理學(xué)家用“非言語信息障礙”（dyssemia，在希臘語中，“dys”意為“障礙”，“semes”意為“信號”）來描述缺乏學(xué)習(xí)非言語信息能力的現(xiàn)象。大約有1/10的兒童在這方面存在一個或多個問題。比如缺乏人際交往的空間感，跟人說話或向人遞東西時靠得過近；理解或運用身體語言的能力差；無法理解或正確運用面部表情，比如無法進行眼神交流；缺乏節(jié)奏感，即對演講的情緒特質(zhì)沒有認(rèn)識，說話不是過于尖銳就是過于平淡。

很多研究的關(guān)注焦點是把具有社交缺陷特征的兒童甄別出來，這些兒童由于笨拙被玩伴忽視或嫌棄。除了那些由于恃強凌弱而遭人唾棄的兒童之外，其他不受歡迎的兒童全部是因為缺乏面對面互動的基本技巧，尤其是協(xié)調(diào)對方的技能。如果兒童不擅長表達，人們會認(rèn)為他們不聰明或者缺乏教育；如果兒童不擅長人際互動的非言語規(guī)則，人們尤其是玩伴們就會認(rèn)為他們很“奇怪”，并嫌棄他們。這些兒童不知道如何得體地參與游戲，他們觸摸別人的方式會讓人不舒服，簡而言之，他們很“遜”。他們無法掌握情緒無聲的語言，還會在不經(jīng)意間發(fā)送引發(fā)不安的信息。

從事兒童非言語能力研究的埃默里大學(xué)心理學(xué)家史蒂芬·諾維奇（Stephen Nowicki）指出：“不能很好地理解或表達情緒的兒童常常會感到沮喪。他們其實無法理解究竟發(fā)生了什么事情。非言語傳播通常是你所做一切的潛臺詞。你無法停止流露表情或擺出姿勢，或者隱藏聲調(diào)。如果你發(fā)送了錯誤的情緒信息，你會感覺到人們用很滑稽的方式來回應(yīng)你——你被人斷然拒絕，而且不知道原因。如果你以為自己在表現(xiàn)快樂，但實際上看起來興奮過度或生氣，你就會發(fā)現(xiàn)其他孩子反過來對你感到生氣，而你意識不到原因何在。這樣的孩子最后會感到無法控制其他人對待他們的方式，他們的行為對發(fā)生在自己身上的一切毫無影響。這會讓他們產(chǎn)生無力感，又沮喪又冷漠。”

除了被社會孤立之外，這些兒童的學(xué)習(xí)也會受到影響。課堂的學(xué)習(xí)環(huán)境實際上也是一個“小社會”，不擅長社交的兒童對待老師的方式與他們對待其他小朋友的方式一樣，他們會誤解老師的意思，并作出錯誤的回應(yīng)。由此引發(fā)的焦慮和困惑本身就會影響他們學(xué)習(xí)的有效性。兒童非言語敏感性測驗顯示，相對于他們由智商測試所反映出來的學(xué)業(yè)潛能而言，誤讀情緒信號的兒童往往在學(xué)校表現(xiàn)不佳。

“我們討厭你”：團體邊緣人

對于年幼的孩子來說，人生中最危險的時刻莫過于，你希望加入一個游戲團體，卻被人排除在外。社交不適的慘狀在此時表露無遺。在這種危險的時刻，被人喜歡或討厭，合群或孤僻，一切都是公之于眾的。因此，這種關(guān)鍵時刻已經(jīng)成為研究兒童發(fā)展的學(xué)者密切關(guān)注的主題，他們的研究表明，受歡迎的學(xué)生和被遺棄者的接近策略形成鮮明的對照。研究發(fā)現(xiàn)凸顯了關(guān)注、理解以及回應(yīng)情緒和人際暗示的社交競爭力的關(guān)鍵作用。看到一個孩子徘徊在其他孩子游戲圈子的邊緣，希望加入?yún)s被拒之門外，這既令人嘆息，同時也是一個普遍存在的困局。即使是最受歡迎的孩子有時也會遭到拒絕。針對小學(xué)二年級和三年級學(xué)生的一項研究發(fā)現(xiàn)，最受人喜愛的孩子在試圖加入已經(jīng)開始游戲的團體時被斷然拒絕的比例是26%。

這種拒絕暗示著年幼孩子的情緒性判斷直率得殘忍。讓我們看看幼兒園里4歲孩子之間的對話。芭芭拉、南希和比爾正在玩動物玩具和堆積木，琳達想加入他們的游戲。琳達觀望了一分鐘，然后接近他們，她坐在芭芭拉旁邊，開始玩起玩具動物來。芭芭拉轉(zhuǎn)過頭對琳達說：“你不能玩！”

“我可以，”琳達答道，“我也可以擁有動物。”

“不，你不行，”芭芭拉直率地說，“今天我們不喜歡你。”

比爾代表琳達提出抗議，南希加入了攻擊的行列：“今天我們討厭她。”

由于要冒著被公然或暗中聲明“我們恨你”的危險，可想而知，所有孩子在接近小團體的時候都會顯得小心翼翼。孩子們的焦慮也許與成年人在全是陌生人的雞尾酒舞會上的感覺沒有什么兩樣，你面對正在談笑風(fēng)生的小團體畏縮不前，他們似乎都是親密的朋友。由于這種處于小團體邊緣的時刻對孩子來說意義非常重大，用一位研究人員的話來說，它還“具有高度的診斷性，能夠很快反映出孩子們在社交技能方面的差異”。

通常來說，新來者先觀察一段時間，然后再試探性地加入，小心翼翼地試探幾步之后才會更加自信。新來者能否被接受最關(guān)鍵的是他能否很好地適應(yīng)小團體的規(guī)則，明白他們正在玩什么游戲，什么是不合時宜的行為。

急于成為主導(dǎo)者，以及不符合小團體的規(guī)則，這兩種錯誤行為幾乎一定會遭到拒絕。這正是不受歡迎的孩子容易犯的錯誤：他們強硬地加入小團體，過于突然或過快地試圖改變游戲主題，或者提出自己的觀點，或者立刻反對其他人的看法——很明顯是想把關(guān)注焦點吸引到自己身上。可惜弄巧成拙，他們不是被忽視就是被拒絕。相反，受歡迎的孩子會花時間觀察小團體，在加入之前搞清楚當(dāng)前的狀況，然后用行動表明他們接受小團體的規(guī)則，等到自己在小團體的地位確立之后，才主動建議小團體該做什么。

我們再回過頭來看看4歲的羅杰，心理學(xué)家托馬斯·哈奇認(rèn)為他的行為顯示了高水平的人際智能。羅杰加入小團體的策略首先是觀察，然后模仿另一個孩子的做法，最后和他說話并完全參與了這個活動——這是一種成功的策略。羅杰的社交才能還體現(xiàn)在他和沃倫玩扔“炸彈”（實際上是鵝卵石）游戲的過程中。沃倫問羅杰他想坐直升機還是飛機，羅杰在回答之前問道：“你在直升機上嗎？”

這表明了羅杰關(guān)注他人的敏感性，以及根據(jù)這種認(rèn)識作出相應(yīng)反應(yīng)、保持聯(lián)系的能力。哈奇這樣評價羅杰：“他向玩伴‘報到’，確保他們和游戲保持聯(lián)系。我觀察到其他很多孩子徑直坐上了自己的直升機或飛機，獨自‘飛走’了。”

情緒感染：案例研究

如果說社交技能的衡量標(biāo)準(zhǔn)是使他人從困擾情緒中恢復(fù)平靜的能力，那么處理別人憤怒到極點的情緒也許是大師級的終極標(biāo)準(zhǔn)。自我調(diào)節(jié)憤怒和情緒感染的研究數(shù)據(jù)顯示，一個有效的方法是分散憤怒者的注意力，以同理心對待其感受和立場，將其注意力轉(zhuǎn)移到其他事物上，激發(fā)出積極情緒。這種方法叫做情緒柔道。

我的一位已故的老朋友泰瑞·道森講的故事也許最能體現(xiàn)情緒影響藝術(shù)的精妙技巧。泰瑞是20世紀(jì)50年代最早在日本學(xué)習(xí)合氣道的美國人之一。一天下午他乘坐東京郊區(qū)列車回家，一位高大好斗、醉醺醺、臟兮兮的工人上了車。那醉漢步履蹣跚，開始恐嚇其他乘客，他大聲咒罵著，揮拳打向一個抱著嬰兒的婦女，那位婦女仰身摔倒在一對老夫婦的腳下，老夫婦連忙站起來，躲到車廂的另一頭。醉漢又揮出了好幾拳（由于他過于憤怒，打空了），他怒吼著抓住車廂中間的金屬柱子，試圖把它拔出底座。

泰瑞每天練習(xí)合氣道8個小時，身體非常棒。此刻他覺得自己應(yīng)該出面阻止醉漢鬧事，以免其他人受到傷害。但他想起了師傅的教導(dǎo)：“合氣道是和解的藝術(shù)，心里想著搏斗的人，自身已經(jīng)失去了與宇宙的聯(lián)系。如果你試圖征服別人，那么你已經(jīng)落敗了。我們學(xué)習(xí)如何解決紛爭，而不是挑起紛爭。”

泰瑞同意師傅關(guān)于不要挑起爭斗的教導(dǎo)，他只在自衛(wèi)的時候使用武術(shù)。現(xiàn)在很明顯，他處于正當(dāng)?shù)牧觯K于有機會在現(xiàn)實世界中檢驗他的合氣道水平了。因此，在其他乘客嚇得呆坐在座位上的時候，泰瑞從容不迫，慢慢站了起來。

醉漢看到他，號叫著：“啊哈！外國人！你該嘗嘗日本人的厲害！”然后開始靠近他，準(zhǔn)備與他一較高低。

正當(dāng)醉漢開始移動的時候，有人發(fā)出了震耳欲聾、欣喜若狂的聲音：“嘿！”

那語調(diào)歡快得如同突然遇見老朋友一般。醉漢感到很奇怪，環(huán)顧四周，發(fā)現(xiàn)這聲音發(fā)自一位70多歲穿著和服的瘦小的日本老頭。那老頭很高興地對醉漢笑著，輕輕揮手向醉漢示意，輕快地說：“過來。”

醉漢怒氣沖沖地大步跨過去：“我為什么要跟你說話？”與此同時，泰瑞已經(jīng)準(zhǔn)備就緒，只要醉漢一有攻擊行為就立刻把他拿下。

“你喝了什么？”老頭笑吟吟地問醉漢。

“我喝了米酒，關(guān)你屁事啊。”醉漢怒吼道。

“啊，太好了，真是太好了。”老頭溫和地說，“瞧，我也喜歡米酒。每天晚上我和太太——她67歲了，我們把一小瓶米酒溫?zé)幔缓竽玫交▓@，我們坐在一條古老的木凳上……”老頭一直說到他家院子里的柿子樹，花園里的景致，以及在晚上享用米酒。

醉漢聽到老頭的話，臉開始變得柔和起來，緊握著的拳頭也松開了。“對，我也喜歡柿子……”他的聲音漸漸變小了。

“沒錯，”老頭輕松地回答，“我肯定你有一位好太太。”

“不，”醉漢說，“她死了……”他邊流淚邊訴說起自己失去妻子、家庭和工作的經(jīng)歷，他為自己感到羞愧。

這時候泰瑞到站了，他下車時聽到那老頭讓醉漢坐在他旁邊，把他的故事講完，泰瑞看到醉漢躺在座位上，頭伏在老頭的膝蓋上。

這就是情緒感染。