巧說第一句話，陌生人也能一見如故

假如在一個嚴冬的夜晚，與一位現在很陌生、但希望將來能成為朋友的人見面，你想說些什么作為初次見面的開場白呢？

大多數人都認為從談天氣切入最好，如“今晚好冷啊”。可是，單純地使用它，雖然能彼此引出一些話來，但這些話往往對你們彼此無關緊要，于是，再深一步地交談也就出現困難了。不過，如果你這樣說：“哦，今晚好冷！像我這種在南方長大的人，盡管在這里住了幾年，但對這種天氣還是難以適應。”相信，對方若也是在南方長大的，就會引起共鳴，接著你的話頭說出一些有關的事；對方若是在北方長大的，他也會因為你在寒暄中提到了自己的故鄉在南方，而對你的一些情況發生興趣，有了要進一步了解你的欲望，從而可把你們的交往引向深入。

要知道，人都是獨立的個體，都具有思維能力，與陌生人打交道時，你與對方都會存有一定的戒心，這也是初次交往的一種障礙。而初次交往的成敗，關鍵就要看你們如何沖破這道障礙。如果你用第一句話吸引對方，或是講對方比較了解的事，那么，第一次談話就不僅僅是形式上的客套了。如果運用得巧妙，雙方會因此打成一片，變得容易接近。

實際交往過程中，有的人采用一種很自然的、敘述型的談話開頭，也能給人一種親切感，同時還能讓人想繼續向他詢問一些細節。

在一個街道的計劃生育辦公室，一名記者正在了解此地青年男女早婚早育的情況。那位主管此事的女干部沒有像他想象的那樣給他列舉一堆的數字，而是很自然地為他講了個故事。

“今年的元月26日那天，這個街區某校的一名15歲的高中少女，初次見到本區的一個體戶青年，這個青年也不過20歲出頭，剛剛到法定的結婚年齡。元月29日，也就是距他們相識不過3天的時間。他們就雙雙到當地婚姻登記機構要求登記結婚，那少女發誓說她已工作，父母遠在邊疆，因此無需取得父母的同意。婚姻登記機構當然不相信，一定要她出示戶口本以驗證她的實際年齡，但他們卻不知從哪里找來一治安人員，硬是替他們作了證，領取了結婚證書。就這樣新郎為新娘租了一家旅館，兩人在那里住了3個月有余，少女的母親發現已為時過晚，因為少女已經懷孕，而新郎卻在此后突然不知去向，并到此為止，一直再沒出現過。”

聽完故事后，記者非常喜歡這段自然的開頭，因為那名女干部說出具體的時間，令人預感將要有一段回憶或暗示一件有趣的事情要發生。令人產生渴望要了解細節的欲望，既為其采訪提供了很好的素材，同時也從側面揭示出早婚早育的后果。

總結來說，說第一句話的原則就是親熱、貼心、消除陌生感。常見方式主要有三種：

1．問候式

“您好”是向對方問候致意的常用語。如能因對象、時間的不同而使用不同的問候語，效果則更好。對德高望重的長者，宜說“您老人家好”，以示敬意；對年齡跟自己相仿者，稱“老×（姓），您好”，顯得親切；對方是醫生、教師，說“李醫師，您好”、“王老師，您好”，有尊重意味。節日期間，說“節日好”、“新年好”，給人以祝賀之感；早晨說“您早”、“早上好”則比“您好”更得體。

2．攀認式

赤壁之戰中，魯肅見諸葛亮的第一句話是：“我，子瑜友也。”子瑜，就是諸葛亮的哥哥諸葛瑾，他是魯肅的摯友。短短的一句話就定下了魯肅跟諸葛亮之間的交情。其實，任何兩個人，只要彼此留意，就不難發現雙方有著這樣或那樣的“親”、“友”關系。

例如，“你是××大學畢業生，我曾在××進修過兩年。說起來，我們還是校友呢！”“您來自蘇州，我出生在無錫，兩地近在咫尺，今天能遇同鄉，令人欣慰！”

3．敬慕式

對初次見面者表示敬重、仰慕，這是熱情有禮的表現。用這種方式必須注意：要掌握分寸，恰到好處，不能胡亂吹捧，不說“久聞大名，如雷貫耳”之類的過頭話。表示敬慕的內容也應該因時因地而異。

例如，“您的大作《教你能說會道》我讀過多遍，受益匪淺。想不到今天竟能在這里一睹作者風采！”“桂林山水甲天下。我很高興能在這美麗的地方見到您這位著名的山水畫家。”不過，說好了第一句話，僅僅是良好的開端。要想談得有味，談得投機，你還得在談話的過程中尋找新的共同感興趣的話題，這樣才能吸引對方，使談話順利地進行下去。

熟記名字，更容易抓住他的心

人們在日常應酬中，如果一個并不熟悉的人能叫出自己的姓名，就會產生一種親切感和知己感；相反，如果見了幾次面，對方還是叫不出你的名字，便會產生一種疏遠感、陌生感，增加雙方的心理隔閡。一位心理學家曾說：“在人們的心目中，唯有自己的姓名是最美好、最動聽的東西。”許多事實也已經證實，在公關活動中，廣記人名，有助于公關活動的展開，并助其成功。

美國的前總統羅斯福在一次宴會上，看見席間坐著許多不認識的人，他找到一個熟悉的記者，從記者那里一一打聽清楚了那些人的姓名和基本情況，然后主動和他們接近，叫出他們的名字。當那些人知道這位平易近人、了解自己的人竟是著名政治家羅斯福時，大為感動。以后，這些人都成了羅斯福競選總統的支持者。

記住對方的名字，最好時而高呼出聲，這不僅是起碼的一種禮貌，更是交際場上值得推行的一個妙招。你想一想，對于輕易記住你的名字的人，我們怎不頓覺親切，仿佛雙方是老友相逢，這時，他來求我們什么事情，我們怎好不竭盡全力予以優先惠顧呢？

在交際場上，如果第一次見面時你留給一位姑娘一個良好的印象，可是第二次見面時，你卻嗯嗯啊啊地叫不出她的名字來，這位姑娘心里會不舒服，認為自己如此不具分量，她會記恨你一輩子的。那么，即使原來想好好談談，或談生意，或談人情，這一下全變得興味索然了。叫不出對方的名字，談下去就沒戲了，因此你或許斷了一方財路，或許使一段姻緣夭折。

在對方面前，你一張口就高呼出他的名字，會讓對方為之一振，對你頓生景仰之意。就是原本不利的情勢，也往往會因為你的這一高呼而頓時“化險為夷”。

一位著名作家說：“記住人家的名字，而且很輕易地叫出來，等于給別人一個巧妙而有效的贊美。因為我很早就發現，人們把自己的姓名看得驚人的重要。”

對自己的名字是如此重視。不少人不惜任何代價讓自己的名字永垂不朽。且看兩百年前，一些有錢人把錢送給作家們，請他們給自己著書立傳，使自己的名字留傳后世。不言而喻，一個人對他自己的名字比對世界上所有的名字加起來還要感興趣。

卡內基也是認識了這一點才成為鋼鐵大王的。小時候，他曾經抓到一窩小兔子，但是沒有東西喂它們。他就想出了一個絕妙的主意。他對周圍的孩子們說：“你們誰能給兔子弄點吃的來，我就以你們的名字給小兔子命名。”這個方法太靈驗了，卡內基一直忘不了。當卡內基為了臥車生意和喬治·普爾門競爭的時候，他又想起了這個故事。

當時，卡內基的中央交通公司正跟普爾門的公司爭奪聯合太平洋鐵路公司的臥車生意。雙方互不相讓，大殺其價，使得臥車生意毫無利潤可言。后來，卡內基和普爾門都到紐約去拜訪聯合太平洋鐵路公司的董事會。有一天晚上，他們在一家飯店碰頭了。卡內基說：“晚安，普爾門先生，我們別爭了，再爭下去豈不是出自己的洋相嗎？”

“這話怎么講？”普爾門問。

于是卡內基把自己早已考慮好的決定告訴他——把他們兩家公司合并起來。他把合作，而不是競爭的好處說得天花亂墜。普爾門注意地傾聽著，但是他沒有完全接受。最后他問：“這個新公司叫什么呢？”

卡內基毫不猶豫地說：“當然叫普爾門皇宮臥車公司。”

普爾門的面孔一亮，馬上說：“請到我的房間來，我們討論一下。”

這次討論翻開了一頁新的工業史。

如果你不重視別人的名字，又有誰來重視你的名字呢？如果有一天你把人們的名字全忘掉了，那么，你也很快就會被人們遺忘。

記住別人的名字。對他人來說，這是所有語言中最甜蜜、最重要的聲音。

如果你想讓人羨慕，請不要忘記這條準則：“請記住別人的名字，名字對他來說，是全部詞匯中最好的詞。”

熟記他人的名字吧，這會給你帶來好運！

“我們”常掛嘴邊，消除對方陌生感

曾經有一位心理學家，做了一個有名的實驗，就是選編了三個小團體，并且分派三人飾演專制型、放任型、民主型的三位領導人，然后對這三個團體進行意識調查。結果，領導人飾演民主型的這個團體，表現了最強烈的同伴意識。而其中最有趣的，就是這個團體中的成員，大都使用“我們”一詞來說話。

經常聽演講的人，大概都有這樣的經驗，就是演講者說“我這么想……”，不如說“我們是否應該這樣”更能使你覺得和對方的距離接近。因為“我們”這個字眼，也就是要表現“你也參與其中”的意思，所以會令對方心中產生一種參與意識，按照心理學的說法，這種情形是“卷入效果”。

小孩子在玩耍時，經常會說“這是我的東西”或“我要這樣做”，是小孩子的自我和自己顯示欲所造成的。但有時在成人世界中，也會出現如此說法，而這種人不僅無法令對方有好印象，可能在人際關系方面也會受阻，甚至在自己所屬的團體中，形成被孤立的場面。

人心是很微妙的，同樣是與人交談，但有的說話方式會令對方產生反感，而有的說話方式卻會令對方不由自主地產生好感。卡耐基因此告訴人們，若想把自己表現得更好，形成圓滿的人際關系，就應善加利用這種“卷入效果”。

用細微動作可以拉近與陌生人的距離

與陌生人相處時，必須在縮短距離上下工夫，力求在短時間內了解得多些，縮短彼此的距離，力求在感情上融洽起來。孔子說：“道不同，不相為謀。”志同道合，才能談得攏。

我們在百貨公司買襯衫或領帶時，女店員總是會說：“我替你量一下尺寸吧！”

這是因為對方要替你量尺寸時，她的身體勢必會接近過來，有時還接近到只有情侶之間才可能的極近距離，使得被接近者的心中涌起一種興奮感。

每個人對自己身體周圍，都會有一種勢力范圍的感覺，而這種靠近身體的勢力范圍內，通常只能允許親近之人接近。如果一個人允許別人進入他的身體四周，就會有種已經承認和對方有親近關系的錯覺，這一原理對任何人來說都是相同的。

本來一對陌生的男女，只要能把手放在對方的肩膀上，心理的距離就會一下子縮短，有時瞬間就成為情侶的關系。推銷員就常用這種方法，他們經常一邊談話，一邊很自然地移動位置，跟顧客離得很近。

因此，只要你想及早造成親密關系，就應制造出自然接近對方身體的機會。

有一場籃球比賽，一位教練要訓斥一名犯了錯的球員。他首先把球員叫到跟前，緊盯著他的眼，要這位年輕小伙子注意一些問題，訓完之后，教練輕輕拍了拍球員的肩膀和屁股，把他送回到球場上。

教練這番舉動，從心理學的觀點來看，確實是深諳人心的高招。

第一，將球員叫到跟前。把對方擺在近距離前，兩人之間的個人空間縮小，相對地增加對方的緊張感與壓力。

第二，緊盯著對方的雙眼。有研究表明，對孩子講故事時緊盯著他的眼，過后孩子能把故事牢牢記住。教練盯著球員的眼睛，要他注意，用意不外乎是使對方集中精神傾聽訓斥。否則球員眼神閃爍、心不在焉，很可能會把教練的訓斥全當成耳邊風，毫不管用。

第三，輕拍球員身體，將其送回球場。實驗顯示，安排完全不相識的人碰面，見面時握了手和未曾握手，給人的感受大大不相同。握手的人給對方留下隨和、誠懇、實在、值得信賴等良好印象，而且約有半數表示希望再見到這個人。另一方面，對于只是見面而沒有肢體接觸的人，則給人冷漠、專橫、不誠實的負面評價。

正確接觸對方身體的某些部位，是傳達自己感情最貼切的溝通方式。如果教練只是責罵犯錯的球員，會給對方留下“教練冷酷無情”的不快情緒。但是一經肢體接觸之后，情形便可能大大改觀，球員也許變得很能體諒教練的心情：“教練雖然嚴厲，但終究是出于對我的一番好意！”

此外，與陌生人交談，應態度謙和，有誠意，力求在縮短距離上下工夫，力求在短時間里了解得多一些。這樣，感情就會漸漸融洽起來。我國有許多一見如故的美談，許多朋友，都是由“生”變“故”和由遠變近的，愿大家都多結善緣，廣交朋友。善交朋友的人，會覺得四海之內皆朋友，面對任何人，都沒有陌生感。

1．適時切入

看準情勢，不放過應當說話的機會，適時插入交談，適時的“自我表現”，能讓對方充分了解自己。

交談是雙邊活動，光了解對方，不讓對方了解自己，同樣難以深談。陌生人如能從你“切入”式的談話中獲取教益，雙方會更親近。適時切入，能把你的知識主動有效地獻給對方，實際上符合“互補”原則，奠定了“情投意合”的基礎。

2．借用媒介

尋找自己與陌生人之間的媒介物，以此找出共同語言，縮短雙方距離。如見一位陌生人手里拿著一件什么東西，可問：“這是什么……看來你在這方面一定是個行家，正巧我有個問題想向你請教。”對別人的一切顯出濃厚興趣，通過媒介物引發他們表露自我，交談也能順利進行。

3．留有余地

留些空缺讓對方接口，使對方感到雙方的心是相通的，交談是和諧的，進而縮短距離。因此，和陌生人的交談，千萬不要把話講完，把自己的觀點講死，而應是虛懷若谷，歡迎探討。

不同的人、不同的心情，會有不同的需要。要想打動陌生人，就得不失時機地針對不同的需要，運用能立即奏效的心理戰術。通過對方的眼神、姿勢等來推測其當時的心思，再有效地運用，如拍肩、握手、擁抱等非語言溝通方式來傳情達意，如果你懂得運用這些技巧，便能很快地拉近與陌生人的心理距離。

別出心裁稱贊他人，增進彼此好感

與人交流的過程中，尤其是有些陌生的人，適時稱贊對方沒被其他人贊美過的地方，不僅能讓對方感到高興，激發他的交談積極性，而且更容易打開對方心扉，拉近彼此的好感，甚至使他變為你的摯友。

法國前總統戴高樂1960年訪問美國時，在一次尼克松為他舉行的宴會上，尼克松夫人費了很大的勁布置了一個美觀的鮮花展臺：在一張馬蹄形的桌子中央，鮮艷奪目的熱帶鮮花襯托著一個精致的噴泉。精明的戴高樂將軍一眼就看出這是女主人為了歡迎他而精心設計制作的，不禁脫口稱贊道：“女主人為舉行一次正式宴會要花很多時間來進行這么漂亮、雅致的計劃和布置。”尼克松夫人聽了，十分高興。事后，她說：“大多數來訪的大人物要么不加注意，要么不屑為此向女主人道謝，而他總是想到和講到別人。”在以后的歲月中，不論兩國之間發生什么事，尼克松夫人始終對戴高樂將軍保持著非常好的印象。

別人都沒注意到的地方，戴高樂卻注意到了，并直截了當地將他的欣賞表達出來，這怎能不讓尼克松夫人高興呢？因此，我們在對陌生人加以贊美時，如果能悉心挖掘那種鮮為人贊的地方，對方會非常開心，陌生人很快就會變成摯友。這一點，你完全可以向一位聰明的女人討教，她就是因為拍了《真善美》而紅遍天下的影星茱莉·安德魯絲，她除了演技好、容貌美、歌聲令人陶醉之外，還有一張伶俐的嘴。

有一天，茱莉·安德魯絲去聆聽鼎鼎大名的指揮家托斯卡尼尼的音樂會，在音樂會結束之后，她和一些政要名流一起來到后臺，向大指揮家恭賀演出的成功。

大家都夸獎指揮家：“指揮得實在是棒極了！”

“抓住了名曲的神韻！”

“超水準的演出！”

大指揮家一一答謝，由于疲累，而且這種話實在是聽得太多了，所以臉上顯出有些敷衍的表情。忽然，他聽到一個高雅溫柔的聲音對他說：“你真帥！”

抬頭一看，是茱莉·安德魯絲。

大指揮家眼睛亮了起來，精神抖擻地向這位美麗的女士道謝。

事后，托斯卡尼尼高興地到處對人說：“她沒說我指揮得好，她說我很帥哩！”恐怕大指揮家還是頭一回聽到有人贊美他帥呢！

就這樣，大指揮家把茱莉當成了摯友，時時去為她捧場。雖然只是一次見面，大指揮家就時常抱怨與她“相見太晚”。

人人都有自己的長處，也都有短處。人們一般都希望別人多談自己的長處，不希望別人多談自己的短處，這是人之常情。跟初談者交談時，如果以特有的方式贊揚對方的長處作為開場白，就更能使對方感到高興，對你產生好感，交談的積極性也就得到了激發。

所以，贊美要具體化，正如伏爾泰所說：“言而無物，其言必拙。”贊美用語越具體，越說明你對他的了解，這不失為一種特殊的贊美方式。

適當“自我暴露”能加深親密度

小敏是同宿舍中最擅長交際的一個，并且人也長得漂亮。但同宿舍甚至同班的其他女孩都找到了自己的男朋友，唯獨漂亮、擅長交際的小敏仍是獨自一人。

為什么呢？她身邊的同學都表示，她太神秘，別人很難了解她。和她有過接觸的男同學也說，剛開始和她交往時，感覺她是個活潑開朗的女孩，但時間一長，就發現她很自私。

原來，小敏一直對自己的私生活諱莫如深，也從不和別人談論自己，每當別人問起時，她就把話題岔開，怪不得同學們都覺得她神秘呢！

生活中有一些人是相當封閉的，當對方向他們說出心事時，他們卻總是對自己的事情閉口不談。但這種人不一定都是內向的人，有的人話雖然不少，但是從不觸及自己的私生活，不談自己內心的感受。

有些人社交能力很強，他們可以饒有興趣地與你談論國際時事、體育新聞、家長里短，可是從來不會表明自己的態度。而一旦你將話題引入略帶私密性的問題時，他就會插科打諢，轉移話題。可見，一個健談的人，也可能對自身的敏感問題有相當強的抵觸心理。相反，有一些人雖不善言辭，卻總希望能向對方袒露心聲，反而能很快和別人拉近距離。

人之相識，貴在相知；人之相知，貴在知心。要想與別人成為知心朋友，就必須表露自己的真實感情和真實想法，向別人講心里話，坦率地表白自己、陳述自己、推銷自己，這就是自我暴露。

當自己處于明處，對方處于暗處，你一定不會感到舒服。自己表露情感，對方卻諱莫如深，不和你交心，你一定不會對他產生親切感和信賴感。當一個人向你表白內心深處的感受，你可以感到對方信任你，想和你達到情感的溝通，這就會一下子拉近你們的距離。

在生活中，有的人知心朋友比較多，雖然他（她）看起來不是很擅長社交。如果你仔細觀察，會發現這樣的人一般都有一個特點，就是為人真誠，渴望情感溝通。他們說的話也許不多，但都是真誠的。他們有困難的時候，總會有人來幫助，而且很慷慨。而有的人，雖然很擅長社交，甚至在交際場合中如魚得水，但是他們卻少有知心朋友。因為他們習慣于說場面話，做表面工夫，交朋友又多又快，感情卻都不是很深。因為他們雖然說很多話，卻很少暴露自己的真實感情。

實際上，人和人在情感上總會有相通之處。如果你愿意向對方適度袒露，總會發現相互的共同之處，從而和對方建立某種感情的聯系。向可以信任的人吐露秘密，有時會一下子贏得對方的心，贏得一生的友誼。

小魚是某大學的研究生，剛入學不久，她就把同班同學給震了。一天早上上課，課間，坐在前排的她轉過身和一位同學借筆記，還回來時筆記里竟然夾了一張男生的照片，于是小魚打開了話匣子，跟后面的同學聊了起來，說那是她在火車上認識的新男友，正熱戀。她從她和男友在哪兒租了房子、昨天買了什么菜、誰做的晚飯，說到她如何如何幸福，甚至說到二人世界里親密的小細節……

這樣的事情有很多，而且她經常不分時間場合隨便就跟別人講自己的一些私事。到后來，同學們一見到她就躲開了，大家都受不了她了。

由上面的這個例子我們可以看出，在人際交往的過程中，自我暴露要有一個度，過度的自我暴露反而會惹人厭。

在人際交往中，自我暴露應注意以下幾個問題：

（1）自我暴露應遵循對等原則，即當一個人的自我暴露與對方相當時，才能使對方產生好感。比對方暴露得多，則給對方以很大的威脅和壓力，對方會采取避而遠之的防衛態度；比對方暴露得少，又顯得缺乏交流的誠意，交不到知心朋友。

（2）自我暴露應循序漸進。自我暴露必須緩慢到相當溫和的程度，緩慢到足以使雙方都不感到驚訝的速度。如果過早地涉及太多的個人親密關系，反而會引起對方的憂慮和不信任感，認為你不穩重、不敢托付，從而拉大了雙方之間的心理距離。

真正的親密關系是建立得很慢的，它的建立要靠信任和與別人相處的不斷體驗。因而，你的“自我暴露”必須以逐步深入為基本原則，這樣，你才會討人喜歡，才能交到知心朋友。

幽默，讓對方更加向你靠近

幽默使生活充滿了情趣，哪里有幽默，哪里就有活躍的氛圍。

在人際交往中，幽默是心靈與心靈之間快樂的天使，擁有幽默就擁有愛和友誼。

一個禿頭者，當別人稱他“理發不花錢，洗頭不費水”時，他當場變了臉，使原本比較輕松的環境變得緊張起來。一位演講的教授，也是一個禿頭，他在自我介紹時說：“一位朋友稱我聰明透頂，我含笑地回答：‘你小看我了，我早就聰明絕頂了。' ”然后他指了指自己的頭說，“我今天演講的題目是外表美是心靈美的反映。”教授就這樣開始了自己的演講，整個會場充滿了活躍的氣氛。

同樣是禿頭，同樣容易受到別人的揶揄和嘲謔，為什么不同的人得到的卻是別人不同的認可，其間的緣故就是沒有幽默感。

由此可見，幽默不僅反映出一個人隨和的個性，還顯示了一個人的聰明、智慧以及隨機應變的能力。但需要注意的是，幽默既不是毫無意義的插科打諢，也不是沒有分寸的賣關子、耍嘴皮。幽默要在入情入理之中，引人發笑，給人啟迪。

生活中應用幽默，可緩解矛盾，調節情緒，促使心理處于相對平衡狀態。著名的喜劇大師卓別林曾說：“通過幽默，我們在貌似正常的現象中看不出不正常的現象，在貌似重要的事物中看不出不重要的事物。”

幽默并非天生就有，而是需要自己用心培養。那么，怎樣培養幽默感呢？

1．首先要領會幽默的真正含義

幽默不是油腔滑調，也非嘲笑或諷刺。正如有位名人所言：“浮躁難以幽默，裝腔作勢難以幽默，鉆牛角尖難以幽默，捉襟見肘難以幽默，遲鈍笨拙難以幽默，只有從容、平等待人、超脫、游刃有余、聰明透徹，才能幽默。”

2．擴大知識面

幽默是一種智慧的表現，它必須建立在豐富的知識基礎上。一個人只有具有審時度勢的能力、廣博的知識，才能做到談資豐富，妙言成趣，從而做出恰當的比喻。因此，要培養幽默感，必須廣泛涉獵，充實自我，不斷從浩如煙海的書籍中收集幽默的浪花，從名人趣事的精華中擷取幽默的寶石。

3．陶冶情操

幽默是一種寬容精神的體現，要使自己學會幽默，就要學會寬容大度，克服斤斤計較，同時還要樂觀。樂觀與幽默是親密的朋友，生活中如果多一點趣味和輕松，多一點笑容和游戲，多一份樂觀與幽默，那么就沒有克服不了的困難，也不會出現整天愁眉苦臉、憂心忡忡的痛苦者。

4．培養敏銳的洞察力

提高觀察事物的能力，培養機智、敏捷的能力，是提高幽默的一個重要方面。只有迅速地捕捉事物的本質，以詼諧的語言做出恰當的比喻，才能使人們產生輕松的感覺。

當然，在幽默的同時還應注意，重大的原則總是不能馬虎，不同問題要不同對待，在處理問題時要極具靈活性，做到幽默而不俗套，使幽默為人們的精神生活提供真正的養料。

運用認同術是達成共識的有效方法

在交際中尋找共同點的說話術，俗稱“套交情”，也叫“認同術”。這種認同是交際中與陌生人、朋友、尊長、上司等溝通情感的有效方式。它是要在交際雙方的經歷、志趣、追求、愛好等等方面尋找共同點，誘發共同語言，為交際創造一個良好的氛圍，進而贏得對方的支持與合作。

例如，對待朋友，應該盡量抓準每一個機會增進交往，和朋友達成共識。你可以及時地給予對方雪中送炭式的幫助，從而拉近你和朋友的距離，使朋友對你更加忠誠。當朋友獲得成功時，及時地、由衷地祝福朋友，分享朋友的喜悅，會使朋友更加快樂，并會感激你對他的祝賀。當朋友有困難時，應幫助他渡過難關，真正地體現有福同享、有難同當的精神。

如果朋友對你的某些行為流露出不滿甚至批評時，應該弄清朋友不滿是什么原因造成的。有時可能是朋友誤會了你的意思，而有時或許是由于你的粗心沒能照顧到對方的情緒，使對方產生不滿，無論何種原因，你都應該諒解朋友，坦誠地向對方解釋自己的行為，甚至賠禮道歉，以化解對方的不滿，求得對方的原諒。

與朋友交往時應多強調精神因素，淡化物質上的交往。交朋友時以對方的道德品質、脾氣和性格是否與自己相投作為擇友標準，不要以貧富貴賤作為擇友標準。與朋友交談或來往時應強調精神上的交流，如聊一聊最近的生活感觸，互相給予鼓勵和支持等，不要一味地談錢、談物質，這樣會給對方很不好的印象。當對方遇到物質方面的困難時，應慷慨給予對方物質幫助，不要吝嗇，這樣會使朋友覺得你是一個真正的朋友，所交的朋友一般是在年齡相仿的人之間。但如果與跟自己年齡相差很大的人交朋友，也會有意想不到的效果。老年人遇事經驗豐富，年輕人遇事熱情有沖勁，兩者的交往可以取長補短，所以社會上也不乏“忘年之交”。

人與人交往的最好結果是心與心的相通、志與志的相合、心理與心理的相容和分寸適度的距離感。無論哪方面，都應該力求達到一種“求同存異”的效果。

在現實生活中，由于每個人所處的環境不同，因此在經歷、教育程度、道德修養和性格等方面也各不相同，這些方面的差距不應成為友誼的障礙。友誼的長久維持應該是正確對待這類差距的結果。應該承認自己和朋友在對待事物方面的差距，承認這種差距，適應這種差距，雙方可以有爭論、有辯解，從爭論中尋找兩人的契合點，求同存異。在涉及精神信仰的因素中應尊重對方，在涉及認識水平的問題上應通過暗示、影響等方面使對方認識到你們之間的差距。總之，有時保持這種差距，比強迫對方或自己改變以縮短差距要可行得多。

當然，朋友之間在興趣愛好上有距離是司空見慣的事，如何才能使朋友之間的愛好協調起來呢？一般來說，朋友之間的興趣愛好是相近的，但有時又是截然不同的。在這種情況下，應該尊重彼此的興趣愛好，互相取長補短，如此不僅可以拓寬自己的知識面，還能使友誼更上一層樓。在交朋友時，應注意多結交一些與自己興趣愛好相差甚遠的朋友，這樣可以使自己見聞更廣闊，思想更活躍。

我們常說：“距離產生美。”朋友之情再深，也沒必要天天黏在一起，因為相距越近，越容易挑剔對方的缺點和不足，忽視對方的優點和長處，長期下去，會導致矛盾摩擦甚至斷交。如果朋友之間保持一定的距離，可以使朋友彼此忽視缺點，而發現的是對方的優點和長處，并對對方有所牽掛，這樣友誼就易于維持下去。

總之，不管怎么樣，對他人要善于運用認同術，著力達到“求同存異”的境界是最主要的。這樣才能維持長久的交情，經營完善自己的關系網絡。

表達你的好感，讓對方也有好感

認同別人，就是認同自己。表達你對別人的好感，就會贏得別人對你的好感。

在朋友圈中，李波是一個極有魅力的人，大家總會不知不覺地受他的影響。他走到哪兒，就會給哪兒帶來生氣與活力。當你講話時，他會全神貫注地傾聽，讓你感覺自他聽你說話的那一刻起，你就比以前更加重要了。

人們都喜歡接近他，愿意與他在一起工作、學習和聊天。

一個陽光燦爛的秋日，小明和李波坐在辦公室里閑談，忽然看見陳平向他們走來。

“討厭的人過來了，我可不想碰到他。”小明說著，想出去避開一下。

“為什么？”李波問。

小明解釋說：“到這個單位以來一直感覺和他關系不太好，我不喜歡他提出的一些問題，他也不滿意我所做的事情。除此之外，”小明又說道，“那家伙就是不喜歡我，跟我不喜歡他一樣。”

李波看著陳平。“看上去他沒有那樣討人厭煩啊，至少不像你說的那樣，或許你想錯了，”他說，“或許是你逃避他。你這樣做，只因為你害怕，而他可能也覺得你不喜歡他，因此他對你也就不那么友善了。人們都喜歡那些喜歡自己的人，如果你對他表示好感，他就會以同樣的方式對待你，去跟他說說話吧。”

于是，小明試著迎向前去，熱情地問候陳平剛過去的周末怎么樣，是否過得愉快。陳平聽到小明的問候，表現出十分驚奇的樣子，而此刻李波正看著他們，咧著嘴在笑。

人與人的溝通有時候并沒有想象中的那樣難，如果你愿意表達自己的好感的話。

人都是喜歡聽一些表揚的話，讓自己高興的話，當然，這種表揚和高興不是那種有目的的拍馬屁之類的話語，不是那種有意美化別人的獻媚，而是實實在在地表達你的贊美，表達你的真誠。

表達你的好感，是人際交往的潤滑油，推動著人際關系向美好的方向發展。況且，這種表達不用投資，不需本錢，只要你發自內心的一個微笑，一個欣賞的眼神，一句輕輕的贊許，就行了。

又有人說：“生活是一面鏡子。你對人生表達好感，人生回報給你的也必是一片好感。”

善待他人同時也是在善待自己。正像站在鏡子前一樣，你怒他也怒，你笑他也笑，一切取決于你的態度。朋友，不妨試試看，用感激去裝扮你的人生，點綴你的生活吧。試試看，從今天開始，多些感激，勇敢向他人表達你的好感吧！

激發對方的情緒，讓他滔滔不絕

在某些沉悶的環境里，沒有人愿意開口跟陌生人說一句話，那是出于一種防備心理，在這種時候，你應該學會如何去激起談話對象的某種情緒，讓他慢慢開始滔滔不絕。

假如你正坐在火車上，你已坐了很久了，而前面還有很長很長的路程。你想與他人講講話，這是人類的群體性在作祟，而你要盡力使你的談話顯得有趣和富有刺激性。

坐在你旁邊的一位像是一個有趣的家伙，而你頗想知道他的底細，于是你便搭訕道：“真是一段又長又討厭的旅程，你是否也有這種感覺？”

“是的，真討厭。”他同意著，而且語調中包含著不耐煩的意味。“若看看一路上的稻田，倒會使人高興起來。在稻谷收獲之前的一兩個月，那一定更有趣。”

“唔，唔！”他含糊地答應著。

這時你再也沒有勇氣說下去了。你在農業方面，給他一個表現興趣的機會，他若是個農夫，接下來他一定會發表一番他的看法。

假若一個話題能引起他的興趣，那么無論他是如何沉默的一個人，他也會發表一些言論的。因此你在談話停滯之時，思考了一番后，又重新開始了。

“天氣真好，爽快極了！”你說，“真是理想的踢球時節。今年秋季有好幾個大學的球隊都很出色呢！”

那位坐在你身旁的乘客直起身來。

“你看理工大學球隊怎么樣？”他問。

你回答：“理工大學隊很好，雖然有幾個老將已經離隊，然而幾位新人都很不錯。”

“你曾聽到過一個叫李剛的隊員嗎？”他急著問。

你的確聽說過這個球員，你猛然發現此人和李剛長得很像，立刻毫無疑問地判斷李剛定是此人之子。于是你說：“他是一個強壯有力、有技巧，而且品行很好的青年。理工大學隊如果少了這位球員，恐怕實力將會大減。但是李剛快要畢業了，以后這個隊如何還很難說。”

這位乘客聽了這話便興高采烈、滔滔不絕地談了起來。可見，你激發了他說話的情緒，情緒一上來，就很難控制，談話就會滔滔不絕。

和陌生人談話的場合是不可避免的，那種緊張壓抑的氣氛抑制了大家說話的勇氣，這時，必須想辦法挑起一種快樂的情緒，讓所有人都參與到交談當中來。

一般說來，對一個素不相識的人，只要事先做一番認真的調查研究，你往往都可以找到或明或暗、或近或遠的親友關系。而當你在見面時及時拉上這層關系，就能一下子縮短彼此的心理距離，使對方產生親近感。

一個人愛不愛說話，關鍵看他的情緒狀況是怎樣的，有很多沉默寡言的人，就要注意引導，激發他的說話情緒。至于其中的技巧，你要在交談中察言觀色，以捕捉可談的信息，如果可以，事前最好做一番調查研究。

來點兒社交技巧，增進彼此感情

有位老謀深算的公司經理計劃利用現任職位上的客戶資源開辦一家新公司賺筆大錢。于是他找了兩名以前的手下，共商創業的事。后來他發現他們三個人太少，很難成功。于是他要他的手下另外再找七個人，組成十個人的創業團隊。

他的手下順利地找到了他們所需要的人手。這位經理卻發現，他與這七個新伙伴根本就不認識，他們是否值得信任實在是一個大問題。

于是他想到了每晚分別與一個新伙伴共進晚餐的好辦法。席間他除了交代各人的職責之外，還鄭重地向他們表示“我也跟你們一樣需要錢！”

結果，由于彼此有了共同的目標，這個計劃最后終于成功了。

上例中，由于彼此有著共同的目標，因而迅速打開彼此的心扉，拉近了彼此之間的距離。在人際交往中也是一樣，若你與對方有共同的目標，則很容易就能增加彼此之間的親密感。除了共同目標能夠增強親密感之外，還有其他一些增強親密感的技巧。

1．與人初次相見，坐在他的旁邊較易進入狀態

相信每個人都有過這樣的經驗，那就是與人面對面談話時，往往會特別緊張。因為人與人一旦面對面，眼睛的視線難免會碰在一起，容易造成彼此間的緊張感。

相反地，與人肩并肩談話，在精神上絕對比面對面談話要來得輕松。因此與人初次相見，坐在他的旁邊往往較容易進入狀態。這一點同樣適用于與異性約會的時候。

2．若與對方有共同點，就算再細微的也要強調

“你家住哪兒……喔，那個地方我以前常去，附近是不是有一家賣香煙的雜貨店？”像這樣，為了縮短與對方之間的距離，只要是可以拉近彼此距離的話題，就算再細微的也要強調。

因為人與人之間一旦有了共同點，就可以很快地消除彼此間的陌生感，產生親近的感覺。這樣不但可以使對方感到輕松，同時也具有使對方說出真心話的作用。事實上，我們每個人都具有這樣相同的心理。例如兩個陌生人一旦發現彼此竟然曾就讀于同一所小學，頃刻間就會產生“自己人”的感覺，立刻會打成一片。

因而，與人交往時，找到一些共同點強調一下，往往會收到意想不到的效果。

3．每次見面都找一個對方的優點贊美，是拉近彼此間距離的好方法

如果我們每次見面都被人夸贊，自然而然地會想再見到這位贊美我們的人，這是任何人都會有的心理。因此每次見面都找出對方的一個優點來贊美，可以很快地拉近彼此間的距離。

4．閑聊自己曾經失敗的事比談自己成功的事更易拉近彼此間的距離

人們在一起的時候，常會聊一些話題來拉近彼此間的距離。此時若談自己曾經失敗的事，會比談自己成功的事更容易拉近彼此間的距離。因為老是炫耀自己成功的事情，容易讓人產生反感，而留下不好的印象。

5．把與自己關系密切的人名寫在電話記事簿的首頁，會讓他欣喜萬分

當你到一位交往很久的同事家做客，你們盡興地談完準備回家的時候，他對你說：“這些文件待會兒再送到您家。”說完他順手打開電話記事簿，準備確認你的電話號碼與住址。突然間你發現，你的名字竟然被寫在第一位，老實說，你當時一定非常高興！

每個人對“自己”都非常敏感，因此一旦發現自己受到與眾不同的待遇時，不是感到非常興奮就是感到非常憤怒！

如果把與自己關系密切的人名寫在備忘錄的首頁，往往可以讓對方感到高興，而收到意想不到的效果。