美麗比一封介紹信更具有推薦力

雖然有些人認為外貌幾乎是無法經過個人努力而改變的特征，以它作為人際吸引的因素不公道；盡管人們常說“人不可貌相，海水不可斗量，以貌取人，貽誤大事”，但是，愛美之心，人皆有之，愛美是人的天性，無論在哪種文化背景中，漂亮的人總是容易被人喜歡，總是更容易促進其人際關系的發展。所以，外貌對于人際吸引的極大影響力，已經是不言而喻了，尤其是和陌生人初次打交道更是顯得重要。

亞里士多德曾經說過“美麗比一封介紹信更具有推薦力”。有研究表明，長相好看的人比相貌平平的人掙的錢更多，擁有的工作更讓人羨慕，而相貌平平的人比相貌丑陋的人又會好一些。對加拿大人做的一項調查發現，好看的人比丑陋的人掙的錢要多75%。同樣的背景下，對管理職位的申請，漂亮的申請者比相貌平平的申請者贏得的職位級別要高。還有一項研究發現，在西點軍校，相貌英俊的學員畢業時被授予更高的軍銜。

有心理學家曾做過一個實驗：

讓一組被試閱讀附有作者照片的文章，文章有的水平高、有的水平低，作者有的漂亮、有的不漂亮；讓另一組的人只看第一組看過的文章，但沒有附作者的照片。看完后讓兩組的被試評價文章水平的高低。結果發現，第一組被試對漂亮作者的文章評價分數要高于對不漂亮作者的文章評價，但是第二組被試則是根據文章的真實水平做出了比較客觀的評價。

西方學者的研究發現，法官在“執法如山”的法庭上給犯人判刑時，也很難逃脫外貌暈輪效應的影響，有時判決的結果令人震驚不安：對于罪行相同的盜竊犯，外貌漂亮的平均被判刑2.8年，不漂亮的平均被判刑5.2年。不過，對于詐騙犯判刑的情況卻不是如此。似乎法官們認為，越漂亮的詐騙犯越危險，越應該重判。

上面的例子都說明，外貌對于一個人在人際交往中能否給別人好感，能否吸引別人，起了舉足輕重的作用。

可見，在人際交往中，我們一定要保持良好的儀表，注意你的裝扮，講究你的衣著，這樣才能增加人際吸引力。

熱情友善的稱贊是獲得友誼的最好方式

看看你身邊的人，你想過你喜歡的人通常具有哪些特征嗎？你喜歡他們，是因為他們漂亮嗎？還是因為他們聰明？或者是因為他們有社會地位？

心理學的研究表明，我們通常喜歡的人，是那些也喜歡我們的人。他不一定很漂亮，或很聰明，或者有社會地位，僅僅是因為他很喜歡我們，我們也就很喜歡他們。

那么，我們為什么會喜歡那些喜歡我們的人呢？這是因為喜歡我們的人使我們體驗到了愉快的情緒，一想起他們，就會想起和他們交往時所擁有的快樂，使我們看到他們時，自然就有了好心情。

而且，那些喜歡我們的人使我們受尊重的需要得到了滿足。因為他人對自己的喜歡，是對自己的肯定、賞識，表明自己對他人或者對社會是有價值的。

有心理學家曾做過這樣一個實驗：

讓被試“無意中”聽到一個剛與他說過話的伙伴告訴主試喜歡或不喜歡他。接著，當這些同伴和被試在一起工作時，被試的面部表情會因他們聽到的內容而異。當被試聽到同伴喜歡他們時，他們會比在聽到同伴不喜歡他們時在非言語表現上更積極。另外，后來的書面評定顯示，被喜歡的被試比不被喜歡的被試更多地被同伴吸引。

其他的研究也證明了相似的結果：人們對那些他們認為喜歡他們的人，持更積極的態度。這就是喜歡的互逆現象。

對于喜歡的互逆現象，卡耐基很久以前就在著作《如何贏得朋友和影響他人》中提到，人們獲得友誼的最好方式是“熱情友善地稱贊他人”。但是，在我們為贏得他人友誼而不遺余力地去贊美他人之前，我們需考慮一下情境，有時贊美并不一定能導致喜歡。

喜歡的互逆性規律也有例外發生，其中之一就是當我們懷疑他人說好話是為了他們自己時，別人的贊美并不會導致我們去喜歡他。

此外，對那些自我評價很低的人來說，喜歡的互逆性也不會發生。因為他們可能認為喜歡他的人沒有眼光，并且因此而不去喜歡那些人。

在生活中，有很多這樣的情況，就是兩個人的相互喜歡是由一個人對另一個人單方面喜歡開始的。比如一個女孩開始時對一個追求她的男孩并沒有多少好感，但是這個男孩子表現出了對她特別喜歡的態度，使這個女孩久而久之也對這個男孩動心了，最后接受了他的追求。

當然，這個規律也不是絕對的。有時我們喜歡某個并不喜歡我們的人，相反，我們不喜歡的人有時卻很喜歡我們。我們只能說在其他一切方面都相同的情況下，人有一種很強的傾向，喜歡那些喜歡我們的人，即使他們的價值觀、人生觀都與我們不同。

“遠親不如近鄰”，離他近更容易被關注

請你想一想：在你成長的過程中，誰是你最親近的朋友。多數情況下，他們可能是和你鄰近的孩子們。

相同的現象也常發生在大學生宿舍里。有研究者統計發現，許多大學生總是和最近宿舍里的人最友好，和那些被安排住得最遠的人最不友好。更使人吃驚的是，類似的情況發生在更為親密的關系中，比如婚姻。例如，一個對20世紀30年代期間一個城市的結婚申請的研究顯示，有1/3的夫妻由雙方住所相隔不超過5個街區的人組成，而且隨著地理上距離的增大，證書的數量下降，而且這些結果還不包括有12%的人在婚前就有相同的地址。

上面的這些都說明，空間距離在決定友誼方面有著極大的影響。社會心理學家斯坎特、費斯汀格和巴克對住在綜合樓房里的已婚大學生的友誼做了仔細、詳盡的研究。他們發現了在綜合樓中空間的特定結構和友誼發展的關聯性。

例如，他們發現友誼和相互間公寓的鄰近性有密切聯系。住在一門之隔的家庭比住在兩門之隔的更可能成為朋友；那些住在兩門之隔的家庭比住在三門之隔的更可能成為朋友；以此類推。而且，住得離郵箱和樓梯近的人比住得離這類特色結構遠一些的人在整幢樓中有更多的朋友。

也許你會感到疑惑，這個鄰近性和吸引相關的事實是否是因為相互喜歡所以選擇彼此住近一些。然而，研究發現，鄰近性對喜歡有同樣的影響。例如，對被根據姓氏字母順序安排教室座位和房間的受訓警察的研究發現：兩個受訓者的姓氏在字母表上的順序越接近，他們就越有可能成為朋友。

顯然，鄰近性為友誼發展提供了機會，盡管它并不確保一定會發展友誼。

為什么鄰近性能產生喜歡？首先，鄰近的人，低頭不見抬頭見，為了擁有一份美好的心情，人們不得不與鄰近的人搞好關系。其次，由于鄰近，由于熟悉，即使是簡單的人際互動也會提高我們對他人的好感。再次，根據交換理論，人們在互動過程中，總是希望以較小的代價換取最大的報酬，而鄰近性則滿足了這一要求。

西方心理學家最簡單的解釋認為“離得近的人比離得遠的人更有用”。因為離得近，接觸的機會多，刺激頻率高，選擇朋友就比較容易。一個人和我們住得越近，我們就越能了解他，與他也就越能成為朋友。

但是鄰近性是否就一定具有人際吸引力呢？事情并不那么簡單。我們知道，自己所喜歡的人往往是鄰近的人，而自己所厭惡的人也往往是鄰近的人。所以鄰近是吸引的必要條件，但不是唯一的條件，只有當鄰近的人具備了相互滿足需要這一條件，或者說，人們對鄰近者懷有好感時，鄰近性才會產生吸引力。比如，同在一個單位工作的人，有的關系非常融洽，彼此默契配合，工作效率倍增；而有的關系則相當緊張，甚至到了有你無我的程度。這些都是在鄰近關系中時常發生的現象。但是，事情也是相對的，離開了具體的情境，離開了滿足需要這一人際關系的基礎，忽視了其他因素的作用，就會把鄰近性孤立起來而犯絕對化的錯誤。

知道了以上內容，如果你想有目的地接近某些人，引起對方注意，不妨考慮一下先成為他的近鄰。

用小錯誤點綴自己，你會更具吸引力

美國心理學家阿倫森通過實驗發現，與十全十美的人相比，能力出眾但有一些小錯的人最有吸引力，是人們最喜歡交往的對象。這種現象就是“犯錯誤效應”。

阿倫森讓被試看四個候選人的演講錄像，這四個人是：①幾乎是一個完美的人；②一個犯過錯誤但能力超眾的人；③一個平庸的人；④一個犯過錯誤的平庸人。看完錄像后，讓被試評價哪一種人最具有吸引力。

結果表明，犯過錯誤、能力超眾的人被認為最有吸引力。幾乎是完美人的人居于第二位，其次是平庸的人和犯過錯誤的平庸人。

這個著名的實驗很好地證明了生活中常見的一些現象：有一些看起來各方面都比較完美的人，卻往往不太討人喜歡；而討人喜歡的，卻往往是那些雖然有優點，但也有一些明顯缺點的人。

為什么會這樣呢？這是因為，一般人與完美無缺點的人交往時，總難免因為自己不如對方而有點自卑。如果發現精明人也和自己一樣有缺點，就會減輕自己的自卑，感到安全，也就更愿意與之交往。你想，誰會愿意和那些容易讓自己感到自卑的人交往呢？所以，不太完美的人，更容易讓人覺得可親、可愛。

從另一個角度來看，世界上不可能存在真正完美、沒有缺點的人。如果一個人總是表現得很完美，倒很容易讓人懷疑其中有造假的成分。或者說，故意把自己表現得很完美，這本身恐怕就是一個不好的缺點。

而那些追求完美的人，一定活得比一般人更累，而且與他們生活在一起或合作的人，也容易因為被他們要求，而活得比較累。

有一位女青年，具有高學歷，長得也很漂亮，事業上也很有成就。她在方方面面都對自己嚴格要求，在很多人眼里，可以說是一位相當完美的人。當然她在擇偶方面的標準也相當高，稍有缺點的就看不上，覺得配不上自己。她覺得婚姻是終身大事，不能馬虎，寧可等著，也不能將就。結果，抱著這樣的觀念，一晃四十了，還是孑然一身。她自己感到很奇怪，像她條件這樣好的人，為什么就不能被好男人發現呢？

其實她不知道，也許正是她的“完美”把許多男士嚇著了。每個人固然希望自己的另一半能具有較多的優點，可是如果這個人真的十全十美，卻也讓人受不了。首先，會怕自己配不上對方；其次，因為對方要求高，你稍有缺點，他（她）就要求你改正，你肯定會活得很緊張、很累。

如果讓人們選擇是活得累而完美，還是活得輕松而有缺陷，恐怕大多數人都會選擇后者。

實際上，缺點和優點也要辯證地看。人是一個有機的整體，往往是因為他有這個優點，才導致他有另一個缺點。比如一個慷慨大方的人，可能也有大大咧咧、容易粗心的毛病；一個愛干凈、處處完美的人，也容易顯得小氣和斤斤計較。很多時候，就看你選擇什么，放棄什么。往往你選擇一個優點，就必須放棄另一個優點。

學會適當的用小錯誤點綴自己，往往能讓你更具有吸引力，更能在人脈圈中左右逢源。

吸引他最直接的方法：關鍵時刻拉他一把

有成功，就有失敗；有得意者，就有落魄者。或許你昨天還是成功的典范，是一個意氣風發、春風得意的人，到了今天，你就可能由于某種原因而一貧如洗，變成一個普普通通的人，甚至是還不如普通人的落魄者……

在當今社會，這種現象并不罕見。落魄者的情況各不相同，有的是經濟原因，有的是思想品德所致，還有的是工作失誤的結果。不管是主觀原因還是客觀原因，對于落魄者來說，從天上掉到地下，其痛苦心情可以想象。在這種際遇地位劇烈變化的情況下，不少人自慚形穢，覺得沒臉見人，也有的則更加自尊、敏感，對他人的態度往往異常關注。

從人生的角度來看，人不可能一帆風順，挫折、背時是難免的。當他落難的時候，雖然自己倒霉，但也是對周圍人們，特別是對朋友的考驗。遠離而去的可能從此成為路人，但同情、幫助其渡過難關者，將以“雪中送炭”般的恩惠將其直接吸引，同時，他也將感激你一輩子。正所謂莫逆之交、患難朋友，往往就是在困難時候形成的。這時形成的交情也往往最有價值，最讓人珍視。

在“文革”中，有一位領導受迫害被關了牛棚，沒有人敢接近他。他的心情很苦悶，一度喪失了生活信心，動了自殺的念頭。這時他的一個部下，不怕受連累，主動來見他，給他送東西，并開導了他，甚至狠狠地批評他的輕生思想，鼓勵他，指出他的前途是光明的。他終于堅持了下來。后來這位領導十分感謝他的這個部下，把他當成知己。這個部下得了重病，他把自己的全部積蓄拿出來給他看病，后來又把他接到自己家里療養，可見莫逆之交感情之深。

“我不知道他那時候那么痛苦，即使知道了，我也幫不上忙啊！”許多人遺憾地說。這種人與其說他不知道朋友的痛苦，不如說他根本無意知道。

人們總是可以敏感地覺察到自己的苦處，卻對別人的痛處缺乏了解。他們不了解別人的需要，更不會花工夫去了解；有的甚至知道了也佯裝不知，大概是沒有切身之苦、切膚之痛吧。

雖然很少有人能做到“人饑己饑，人溺己溺”的境界，但我們至少可以隨時體察一下別人的需要，時刻關心朋友，幫助他們脫離困境。當朋友身患重病時，你應該多去探望，多談談朋友關心的或感興趣的話題；當朋友遭到挫折而沮喪時，你應該給予鼓勵：“這次失敗了沒關系，下次再來。”當朋友愁眉苦臉、郁郁寡歡時，你應該親切地詢問他。這些適時的安慰會像陽光一樣溫暖受傷者的心田，帶給他們希望。

從現在開始，別再漠視那些落魄的朋友了，伸出你的手，關鍵時刻拉他一把，你將會像磁鐵一樣吸住他一輩子！

讓對方占點便宜，他會在心里記住你

生活中總有這樣的人，他們做事時一門心思只考慮不能便宜了別人，卻忽視了于自己是否有利。讓別人占點便宜，是為了自己以后不吃虧，所以做事要有“手腕”，不要怕便宜了別人。

陳囂與紀伯是鄰居。某天夜里，紀伯偷偷地將隔開兩家的竹籬笆向陳家移了一點，以便讓自己的院子寬一點，恰好給陳囂看到了。紀伯走后，陳囂將籬笆又往自己這邊移了一丈，使紀伯的院子更寬敞了。紀伯發現后，很是慚愧，不但還了侵占陳家的地，而且還將籬笆往自己這邊移了一丈。

陳囂的主動吃虧，讓紀伯感到內疚，他產生了“以小人之心度君子之腹”的感覺，就欠了陳囂的一個人情債。每當他想起時，他還會內疚，還是會想法報答紀伯。

不管是大虧還是小虧，對辦事有幫助的，你要盡可能地吃下去，不能皺眉。尤其是大虧，有時更是一本萬利的事情。

徐先生從香港到廣州，投資200多萬港幣，在花園酒店附近，興建了一家酒家，但生意平平，頭三個月就虧了50多萬元。

一天，他在同一街上看到兩家時裝店，一家生意興旺，另一家卻相當平淡。什么原因呢？他走進那家旺店一看，原來店里除了高檔貨外，還有幾款特價服裝。

他受到了啟發，于是就創出了“海鮮美食周”的點子——每天有一款海鮮是特價的，售價遠遠低于同行的價格。當時，基圍蝦的市場價格為38元一斤，徐先生把它們降到18元。

不出所料，這一招一舉成功，很多食客就沖著那一款特價海鮮，走進了他的酒家大門。

降低價格，原來是準備虧本的，但由于吃的人多，每月銷出4噸基圍蝦，結果不但沒虧本，反而賺了錢。

自此以后，他的酒家門庭若市，顧客絡繹不絕。

飯店酒樓的經營者之所以能夠成功，往往是在人的“貪便宜”、“好嘗鮮”的本性上做足了文章。因為貪便宜，一看到原本38元一斤的基圍蝦跌到18元一斤，于是人們便蜂擁而至搶便宜貨，酒樓因此也就出了名，大把的錢自然流入老板腰包。

不過，讓別人占點便宜并不是要大家隨時隨地都去吃虧。吃虧是有學問，有講究的。我們要學會吃虧，要吃在明處，至少你應該讓對方“啞巴吃湯圓——心中有數”。這樣做你才能讓別人覺得欠你人情，以后你若有求于他，他才會全力以赴。

用“流行語”增加你的語言魅力

“流行語”就是那些在一定時間、一定范圍里高頻率地運用于人們口頭交際中的鮮活新潮的詞句。它和著時代的脈搏，折射著生活的靈光，為人們的日常言談增添著魅力與色彩。

流行語并不一定是一個國家或民族的共同語、規范語，它有較強的地域特征。例如，香港人把談戀愛稱為“拍拖”；廣東人逢人稱“阿哥”；南京人說事情好到極點為“蓋帽了”；北京人談吃喝用“撮”……有些流行語在傳播中擴大了范圍，如北京人把閑談聊天叫“侃”，現在其他不少地方也用開了：“沒事我們一道侃侃去。”

大多流行語往往在一定的年齡、文化水平以及職業的人群中使用。比如在商業界，“看好”、“看漲”、“看跌”、“滑坡”、“走俏”等詞語運用得很普遍；在演藝圈，“走紅”、“領銜”、“性感”很流行。流行語多數是現有詞句的一種比喻、替代、延伸，例如，知識分子把從商稱為“下海”，把改行叫做“跳槽”，把撰寫文章搞創作戲稱為“爬格子”。

流行語具有較強較濃的時代色彩，沉淀著一定時期內的政治色彩、文化特點與生活氣息。比如，對別人稱自己的妻子，舊時代是“內人”、“太太”，現代則有“愛人”、“那口子”、“另一半”等說法；說一個人樣子好、氣質佳，以前是“眉清目秀”，后來是“健壯有朝氣”，現在是“瀟灑風流”、“有魅力”等。

在日常談話、交往活動中，恰到好處地使用流行語可以起到多方面的作用。

流行語可豐富、更新自己的談話色調。一個人的談話色調既包括話題、語調、聲音的選擇，也包含詞句的篩選與錘煉。現實生活中有些人與別人交談時老是一種腔調，老運用一些自己重復多遍、陳舊蹩腳的詞句、口頭禪，毫無新鮮明朗的氣息，給人的感覺是迂腐而沉悶，如魯迅筆下的孔乙己，“之乎者也”不斷，又像電視劇《編輯部的故事》中的牛大姐，官腔套話不離口。跟緊時代的步伐，注意吸收運用流行的詞句，可以使自己的談吐變得豐富多彩，永遠保持談話色調的生機、活力，使話語常講常新。

使用流行語可溝通聯系，贏得別人的好感。愉快順利的交談活動，往往離不開流行語的使用。比如稱呼別人，以前多是“師傅”、“同志”、“××長”，現在多用“女士”、“先生”、“小姐”、“老板”，這樣更能增強談話雙方的親近感、尊敬感，使交談始終處于輕松自如的狀態下，不至于因過于拘謹、正兒八經而影響溝通，引起別人反感。

使用流行語可增添生活情趣。生活是五彩斑斕的萬花筒，人們常在一起聊天、談笑，少不了流行語的點綴。一位男生發現一位女生新穿了一件連衣裙，故意驚呼道： “哇！真3.14。”這3.14是圓周率π的值，與流行語“派”諧音，因而立刻博得大家一陣會心的大笑。

流行語是怎么來的？其實，流行語不是哪位名人或語言學家創造發明出來的，我們每個人都可以留心于生活，留心于別人的言談，并借鑒、發揮，推陳出新，啟動靈感，隨口說出。平時不妨從以下幾方面去搜集、學習：

第一，從電視電影里學。當代影視與人們的生活愈來愈貼近，不少精彩對白、主持人的即興妙語、廣告語的妙趣橫生令人贊嘆不絕，我們可以從中借鑒。比如有人勸朋友去看一個展覽：“去看看吧，不看不知道，展覽真奇妙！”顯然這里仿用了“正大綜藝”主持人的開場語。

第二，從港臺語言中學。如“真性格”、“好帥”、“當心公司炒你魷魚”等等，很新奇，用語優美，不妨一借。

第三，從流行歌曲中學。許多流行歌曲不但能唱出人們的真情、心聲，而且唱詞通俗，生活氣息濃。某男士談戀愛，剛接觸對方，生怕對方看不中自己的“外相”，靈機一動，說道：“我知道我很丑，可是我也很溫柔。”他妙用了一首歌名，很快贏得了姑娘的好感。再如“不是我不小心”、“我的未來不是夢”、“你知道我在等你嗎”等，結合講話的場合、語境、心境，信手拈來，適時穿插，一定情趣斐然。

第四，從報刊用語里學。如某報上曾有一篇題為《檢察機關渾身是眼》的文章，某位善談者巧借活用，與人評論小偷：“他渾身是手，什么都偷。”

第五，從方言俚語中學。方言俚語表達含蓄，俗得夠味，很受人們喜愛。如“磨叨”在北方方言中是費口舌之意，我們也可以拿來運用，如：“還磨叨什么？快走吧。”

當然，運用流行語還必須考慮交談對象的年齡、知識水平以及談話背景。

借助健康的富于生命力的“流行語”，你可以在搞好人際關系這方面更加如魚得水，“流行語”是語言不可或缺的“調味劑”。

反復暗示，讓他對你加深印象

心理學家指出，交際過程中，通過對一點的反復強化、暗示、刺激，對方便會以此為基礎，加深對你的印象。

關于這一點，我們就以常見的“反復性的暗示”為例。這是應用了一個人如果反復接受幾次相同的刺激，這種刺激就會在意識中留下某種“痕跡”這種心理學上的原理。但是，如果僅僅是單純的“反復”，那么就猶如“米糠中釘釘”、“黑夜中打炮”——徒勞一場。所以，要把這種暗示效果用于那些有先入之見的人時，必須考慮到對方是根據個人的經歷使自己的先入之見得到“強化”的。

大家知道，有的宣傳或廣告是通過引人注意的詞句或特定的標志來加深我們對商品或人物的印象的，這其中的道理和暗示的作用是一樣的。如果你經常聽到“帶有足球標志的書店”、“車站旁邊的餐廳”等等，那么，久而久之，你會不知不覺地對它們產生一種親切感。

尤其是當對方具有某種先入為主的觀念時，通過突出與對方的先入之見相反的事物給他加深印象會更為有效。例如，食品廠家千方百計讓你感覺到快餐食品是手工制作的；在給人留下冷冰冰印象的銀行或保險公司里，貼上給人以溫馨感覺的宣傳標語等等，都是利用了這種方法。不僅僅是宣傳、廣告，在面對面地與對方交流時，如果也能這樣多次重復與對方的先入之見完全不同的語言或態度，也會收到良好的效果。

有一個想當歌手的年輕人去拜訪一位作曲家，作曲家將他拒之門外。但是這個年輕人就在作曲家門前靜坐不起，最后作曲家終于接待了他。這種“肉搏戰”看起來似乎與說服無關，但是可以說這符合“通過重復加深印象”的道理。這樣，年輕人通過將自己例外化，告訴作曲家“我與其他人不同！”由此打破了作曲家的先入之見。

這種通過重復來加深印象的交流之所以奏效，是因為它在給對方心理上帶來一種“暗示作用”的同時，對方可以建立一種對你有利的“新觀念”。

美國一位語言學家說：“同一個音節或語法結構的重復會給人帶來強烈的感化力。”例如，林肯最有名的語言是“來自人民的為人民的人民政府”。如果只是為了表明意思，只說“人民的政府”就可以了。人們聽到林肯的講話，似乎更加強化了人民政府已經誕生的這種意識。

這種“反復重復一點的效果”在戀愛電影鏡頭中也常常看到。例如，認為自己算不上美人的女性被男友多次地說“你的眼睛真美！”等贊美的話之后，她便開始覺得自己很漂亮，更加傾心于這位男友。這種強化實際上也就是前面所說的給對方植入并加深“新的觀念”。

客觀來講，接收到相同的資訊，會讓人形成一種它們確實很重要的錯覺，因而將它們儲存起來。透過這種方式，對方就能對你的想法留下深刻的印象，并轉化成記憶保存下來。因此，優秀的交際高手，都會不斷地使用“反復性的暗示”。

“反復性的暗示”有兩種不同的操作模式，一是重復相同的語句；二是換湯不換藥，用不同的方式表達相同的意念。兩者情況大致如下：

第一，反復使用相同的語言。一而再，再而三地運用字義相同或相近的語言。比如，你的友人患了癌，非得動手術才能存活下去。偏偏你的朋友十分怕動手術，這時你就必須說服他接受手術。為此，你得不停地重復告訴他：“你想活下去，就得動手術，否則的話……還是盡快接受手術吧！”

第二，用不同的方式重復相同的意念。如果老是重復相同的語句，弄不好反而讓人覺得你婆婆媽媽，不堪其擾。因此，變換方式來表達相同的意思，就能避免這種情況的發生。

我們不妨舉上面的例子來做變化。“你想繼續活下去，對吧！如果你放棄的話，情況只會越變越糟！目前沒有比動手術更有效的方法了！你看看人家小李，手術后不是痊愈得很快嗎？如果你動了手術，也會跟他一樣。振作點，別再說喪氣話啦！”這樣是不是比上面的例子更能夠表達你的心意。

“重述是修辭學上唯一的原則。”剛開始只有你自己明白，別人未必能摸得著頭腦。因為理解一種新的觀念，很需要一些時間，并且必須集中全部注意力。所以為使人家徹底了解，必須反復申說解釋，但是不可以用一句完全相同的話，免得聽眾反感。最好用幾種不同措辭，改換幾種說法，你的聽眾，就不會當你重復了。

美國政治家柏修安說：“如果你自己還沒有明了那個問題，你絕對無法令人家來明了那個問題。反之，你對那個問題越是認識清楚，你把那個問題傳達到人家心里也越是容易。”

上面第二句話，就是第一句話的重述。我們所講的“反復性暗示”也是一種重述性的“部分刺激”。當你說到第二句的時候，對方還沒有工夫來細細地辨味一下他究竟是不是重復，反而覺得這樣一解釋，顯得格外清楚了。

把一件事情反復暗示說明，這也是把反對我們的意見和不能和我們同意的意見加以阻止而不使發生的一種方法。在18世紀與19世紀之間，愛爾蘭有一位政治家歐康尼爾，他有很豐富的演說經驗。他說：“要使大家能夠相信并且接受一種政治的真理，只講一兩次甚或是10次是不會成功的。”（記住這句話）他又繼續說：“要使政治上的真理深入人心，必須要再三地申述，因為聽眾若是繼續聽那一件事，在不知不覺中就和這一個真理連在一起了。到了后來，他們把那一件事靜靜地安置腦海中，就像信仰宗教一樣的不再去懷疑了。”

美國議員哈里曼·強生，就因為懂得這個道理，才能連任加利福尼亞州的州長達6年之久。他在任州長之前，每次的演講，差不多總是說：“朋友們，請記住一點，我要做下次的加利福尼亞州的州長，我做了州長之后，一定要命令哈林的劣政以及南太平洋鐵路公司滾蛋。”

美以美學會的創始人約翰·斯烈的母親也深懂這個道理，所以她的丈夫問她為什么老把一件事要對兒子講上20次的時候，她就說：“因為我說了19次，他還沒有學會。”

美國第38任總統威爾遜，他也深明這個道理，所以他的演說，常常應用這一方法。下面一段話中的末兩句的措辭完全是第一句話的重述：“你們知道近幾年來的大學生，他們并沒有受到教育；你知道我們所用的教授方法并不曾教出一個人；你知道我們所有的訓導也不曾訓練出來一個人。”

有一位銷售部經理曾不止一次地說：“我不得不把公司的規章制度強加于客戶身上。許多規定他們并不喜歡，當他們堅持要我對他們例外的時候，我感到很為難。”

舉個例子，你可以說：“我明白您有不滿意的地方，但是我們不能給任何人例外。”或“我也想給您例外，但我不能。”如果此人還繼續要求，把剛才所說的冷靜地確切地再重復一遍，不要提高嗓門或者推卸責任。你會發現，當你第三次重復這句話時，對方就不會再堅持了。但是要記住：當你不能按照對方的要求去做的時候，如果可能的話，盡量提供至少兩個可供選擇的方案。

當通過語言解釋不能起到突出化作用而且很難給人帶來親近感時，可使用這種方法。如：通過說“賣××的阿姨”等等，將推銷員特定化，這樣可以給人帶來親近感，容易讓對方接受與他的先入之見相對立的新觀念。因此，在這種情況下，主要目的不是要打破對方的先入之見，而是通過一種“緩和劑”將對方的先入之見引導到有利于自己的方向上來。

可見，你要讓對方對你印象深刻，想讓對方對你先入之見有客觀的認識，你就可以遵循這一原則：給他人反復的暗示。

制造戲劇性，與眾不同地吸引對方注意

千篇一律的東西容易讓人感到乏味。人與人打交道也是這樣，普通的人總是容易被忽視。不妨用些小技巧，制造一些戲劇性的效果，以引起別人的注意。

公元前140年，漢武帝劉徹登基做了皇帝，征召天下各地賢良正士。于是，全國各地的讀書人紛紛涌進長安城上書應征，一時間長安城人滿為患。當時寫作使用竹簡，劉徹翻閱了堆積如山的竹簡，但只有一篇自薦書深深打動了他，獲得了御筆親點的唯一名額。此人便是后來著名的“智圣”東方朔。靠著一封自薦書，東方朔成為唯一的幸運兒，從此開始汗青留名的生涯。

那封讓東方朔在萬人之中脫穎而出的自薦書是這樣寫的：“我東方朔少年時就失去了父母，依靠兄嫂的撫養長大成人。我十三歲才讀書，勤學刻苦，三個冬天讀的文史書籍已夠用了。十五歲學擊劍，十六歲學《詩》、《書》，讀了二十二萬字。十九歲學孫吳兵法和戰陣的擺布，懂得各種兵器的用法，以及作戰時士兵進退的鉦鼓。這方面的書也讀了二十二萬字，總共四十四萬字。我欽佩子路的豪言。如今我已二十二歲，身高九尺三寸，雙目炯炯有神，像明亮的珠子，牙齒潔白整齊得像編排的貝殼，勇敢像孟賁，敏捷像慶忌，廉儉像鮑叔，信義像尾生。我就是這樣的人，夠得上做天子的大臣吧！臣朔冒了死罪，再拜向上奏告。”

東方朔這番“個人簡歷”, 《史記》評之為“文辭不遜，高自稱譽”。不過，他出奇制勝，先聲奪人，一下讓漢武帝記住了他。不過漢武帝還是很有分寸，畢竟這只是“高自稱譽”的小打小鬧，沒有任何治國之道。

漢武帝雖然用了東方朔，但只讓他做了個管公車的小官，平日很難見到皇帝更不用說得到皇帝的重用，而且一天領取的錢米只夠一宿和三餐。

東方朔思來想去，決定從給皇上喂御馬的“弼馬溫”入手。一日，他借機向那班侏儒恐嚇道：“你們死在眼前了，還不知道嗎？”侏儒們驚問為什么。東方朔又說道：“我聽說朝廷召入你們這些侏儒，名為侍奉天子，實際上是設法除掉你們。因為你們既不能當官，又不能種田，也不能當兵打仗，對國家毫無用處，還要消耗糧食和衣物，還不如處死了好，可以省下許多費用。主要是怕殺你們沒有借口，所以騙你們進來，暗地里加刑。”侏儒們聽了這話，個個嚇得要死。東方朔又假裝勸他們說道：“你們按我的計去做可以免去一死。”侏儒們忙問有何妙計，東方朔說道：“你們必須等到皇帝出來時，叩頭請罪，如果天子問你們為何事請罪，可推到我東方朔身上，包管無事。”

侏儒們信以為真，隨后天天到宮門外等候，好容易等到皇帝出來，便一齊到車駕前，跪伏叩頭、泣請死罪。武帝莫明其妙，驚問是何原因？眾侏儒齊聲說道：“東方朔傳言，臣等將盡受天誅，故來請死。”武帝道：“朕并無此意，你們先退下，待朕問明東方朔便知道了。”

眾侏儒拜謝而去，武帝即命人召見東方朔。東方朔正愁沒有機會見到武帝，因此特設此計，既聽到召令，立即欣然趕來。武帝忙問道：“你敢造謠惑眾，難道目無王法嗎？”東方朔跪下答道：“臣東方朔生固欲言。死亦欲言，侏儒身長只有三尺多，每次領一份食物及錢二百四十文。臣東方朔身長九尺多，也是只得同樣食物一份及錢二百四十文，侏儒吃不完用不完，臣東方朔餓得要死。臣以為陛下求才，可用即用，不可用應該放我歸家，省得在城里吃不飽穿不暖的，反正難免一死！”武帝聽了，不禁大笑，隨后任命他為待詔金馬門，這樣離皇帝更近了。

東方朔就是這樣另辟蹊徑，不按常規出牌，在處理事情上善于用一些可以產生戲劇性效果的方式，來引起皇上的注意，博得皇上的好感，可謂是效果顯著。

今天，我們不妨效仿一下這位“東方智圣”，換一種思維方式，不隨波逐流，能夠多運用智慧、幽默等制造出一些特別的效果來，定會為你的人際交往增色不少。不過在應用的時候，也要注意切不可弄巧成拙。

渲染氛圍，增強對他的吸引力

生活中，無論是吃飯，還是學習，大家總喜歡說：“要有氛圍！”沒錯，氛圍真的很重要，尤其在與人交往的時候，如果渲染得當，可以大大增強你的吸引力。不信嗎？那不妨來看一看下面的例子吧！

為了豐富學生的課余生活，某大學專門邀請一位著名教授舉辦了一個講座，但由于臨時改變地點，時間倉促，又來不及通知，結果到場的人很少。教授到了會場才發現只有十幾個人參加。他有點尷尬，但不講又不行，于是他隨機應變，說：“會議的成功不在人多人少，中共一大才到了十幾人，但意義非同小可。今天到會的都是精英，我因此更要把課講好。”

這句話把大家逗得開懷大笑。這一笑，活躍了氣氛，再加上教授講課充滿激情，使得那一次講座非常成功。

人際交往就如同舞臺上的演出，為了演出的成功，不僅需要很好的臺詞、演技，還需要一種看不見、摸不著，卻必不可少的——氛圍。就像電影中，要有背景音樂來渲染氣氛。在人際交往的場合，也往往需要營造點氛圍，好像交際的潤滑劑，使交際能順利地進行下去。

在交際活動中，如果把交際桌看成是會議桌，氣氛就很難營造起來，也無法讓對方投入。想讓對方投入，一般要靠自己的帶動。有一種生意人，他們可以在會議桌上非常嚴肅、非常理智，然而，一旦到了社交場合，卻又放得很開，與人斗酒、唱卡拉OK、開各式各樣的玩笑，一副百無禁忌的樣子。其實，他們是在營造交際氣氛。

在日常生活中，個人的情緒體驗是受多種因素影響的，如光線、氣溫、噪聲以及衛生條件等都會左右我們的情緒，而這些情緒反應又影響到人際吸引力。梅（May）和漢密爾頓（C.Ⅴ.Hamilton）的實驗研究就證明了不同的音樂背景對人際吸引力的影響。他們以女大學生為被試，首先測定她們最喜歡和最不喜歡的音樂，然后請她們評定一些陌生男性的照片，在評定過程中播放不同的背景音樂作為襯托。結果發現，當碰到她們喜歡的音樂作為背景時，對照片中的人物評價較高；當用她們不喜歡的音樂作為評價背景時，對照片中的人物的評價往往較低；而在沒有音樂背景配合時，評價介于上述兩種情況之間。

個體的體驗不僅受物理環境的影響，同時還受個人的知識、經驗、個性等因素的影響，帶有強烈的個人主觀色彩。在人際交往中，我們應當看到個體的主觀體驗會影響我們對一個人的評價。當我們作為社交活動的組織者或主導的一方時，應當注意環境布置的細節問題，使客人們能在清潔舒適、平等友好的場合中暢所欲言。同時，在具體的交往場合中，我們自己又要發揮理智的、能動的調節作用，盡量客觀地評價交往對象，不要受環境氛圍的困擾和迷惑。

在和諧、融洽的交際氛圍中，在平等、自由等具有安全感的人際情境中，我們更愿意進行主動的交流與溝通。因而，在人際交往時，我們要善于通過環境、幽默的言談等營造良好的交際氛圍，以增加吸引力。