病急也不能亂投醫

很有諷刺意味的是，在特定環境下發生的關于愛情的普遍問題，常被我們的父母、閨蜜、發小以及帶著各種由頭來關愛我們的人，當作是“不正常的”。對此，我非常能理解，因為這樣一個問題落在任何一個具體的人頭上，都是一個關乎其自身諸多方面的大問題。沒有戀人這件事在不少有戀人的人看來成了一種疾病一般的存在，不治不行。

于是當事人未必太把這件事放在心上的同時，很多外人已經無時無刻不在把它掛在嘴邊。

就像我不愛理發，每次我在自認為頭發長度尚可的時候，我母親就已經開始天天絮叨，催我找一個正經美發店打理出一個中規中矩的平頭來。

某次出差后回家，從機場打上車時已經將近十一點，瞟了一眼后視鏡才驚覺自己已經頂著滿頭稻草般的頭發，而母親早在我出差前就已經三番五次催促我理發。為了避免回家后又是一通數落，只好在市區里尋了一家離家不遠的理發店，帶著滿嘴航空餐的味道，坐到了一個頭發比我還亂的陌生理發師身前。

在我看來，那次理發的成效著實不怎么樣，收費卻很昂貴。回家后，雖然沒挨數落，但媽媽也表達了對新發型的反感。她反感了幾分鐘也就過去了，我卻帶著這個給別人練過手的丑腦袋上了好幾天班。

跟這次理發的經歷類似，很多人在愛情經驗缺失這件事兒上承擔了太多的輿論壓力與社會期許，周邊太多帶著治病救人的心態的人，慫恿與勸解著在他們眼里行將就木的愛情病號。可惜這事兒并不是病，比起醫治來，它更需要練習和緣分。恰恰是被人們逼急了，有些定力不足者真拿自己當個求醫問藥的病患，病急亂投醫，在沒有充分準備和預設的情況下投入了一段感情，很容易運氣不佳崴了腳。

“逼”對單身人士而言，其實是一個很有中國特色的社會壓力，也是這個“剩時代”里典型的情感困境之一。

在從古至今出現過的眾多文化中，存在著諸多從絕對主動到絕對被動的婚戀模式。之所以不叫“戀愛模式”，是因為在一些極端情況下，男女雙方第一次見面的場合，就已經是婚禮了。

被動的婚戀模式在東亞與中東一度盛行。比如指腹為婚這種曾在我國歷史上客觀存在過的現象；印度尚存的未成年幼女被逼婚的習俗；部分中東國家僅僅依靠權衡彩禮的多寡來決定把女兒嫁給誰的傳統，都算得上是極端被動的婚戀模式。

而主動的婚戀模式則更像是逛超市，尋找心儀的對象，在一系列討價還價甚至試用過后，如果依然能夠接受彼此，便開心快樂地去尋求祝福。

婚戀模式的主動抑或被動，并不存在孰優孰劣的問題。必須坦率地承認，在不同的社會環境與時代背景下，它們都在一定程度上滿足了特定環境中人們對婚戀起點的訴求。問題是，我們著實很難界定，對于大齡單身者的情感狀態，社會影響的取向到底是哪一邊。它貌似是強調自由的主動婚戀模式——強調人們在戀愛中的主動參與和積極溝通。但在很多時候，它又難以脫離外界的介入。沒談戀愛的時候，爸媽催著談戀愛，一旦自己談了戀愛，卻總有人跳出來說些不著邊際的“片兒湯”話。可在自己沒有談戀愛的心情的時候，又層出不窮地有熱心人出現，給你介紹一個同樣對談戀愛沒心情的人認識，而你跟這個人之間，除了都單身以外，很可能沒什么別的共同點了。

這種矛盾歸結下來變成了一個字——逼。

愛情困境中的人，無時無刻不在經受著各種各樣的無形逼迫，于是很容易在以愛為名的精神壓迫中破罐子破摔。很多時候，比起“放手一搏”來，這種投入更有“縱身一躍”的意味。

大環境的問題絕難改變，不過你需要在跳進人海的時候給自己多一點警醒，畢竟人們說得熱鬧，但沒誰能替你去談這場戀愛。

誠然，很多人是帶著標準與底線去擇偶的。比如身高一米八、碩士文憑以上，又比如膚白貌美氣質佳，再比如陽剛的同時要紳士、幽默的同時要不失穩重一類的。這些特點太個性化，而且烙印在個人對他人的評價參照系之中，想忘都忘不掉。我所希望各位警醒的是，在被逼得頭腦發懵時更容易忘卻的幾項要素。

在對愛情的初步嘗試中，只要強調對如下這些內容的把握，就能讓“病急”的人投到相對靠譜的醫，也能讓他們自己做個合格的初階戀人，不至于讓新女友表現得像個老怨婦。從另一個角度講，一旦如下這些方面出現了不可調和的矛盾，其實可以直接考慮從這段感情之中抽身而出了，沒什么不好意思的。

尋找戀愛對象的目的，是尋求進入一段長期穩定的親密關系的可能性，而非必然性

約會是為了談戀愛，而談戀愛是為了結婚或者維系一段美好戀情。但是這并不意味著，只要約會了，那就一定要給彼此深入發展的可能性。在氣場明顯不合的情況下，很多約會其實可以在喝一杯咖啡的時間內就結束，這一點上別存在什么“不好意思”的小顧慮，大家時間都很寶貴，不要浪費彼此的青春。世上存在不少對愛情永遠說“不”的人，但這并不意味著敢對每一個異性都笑臉相迎地說“YES”就是一件人生幸事。約會是向戀情邁出的重要一步，但這是非常強調試探性的一小步。明知山有虎的情況下偏向虎山行的，那是武松。

約會理應是有趣的

有的相親場合，一上來就雙方互相查戶口，這很容易誘發負面的情緒。而這類行為在本質上，就已經與約會的娛樂與消遣這一重要功能背道而馳。美好的約會都伴隨著快樂的氛圍，情侶們結伴去看電影、吃大餐、參加派對甚至就單純地拿著一杯奶茶聊聊天，這些約會的內容本身就是開心而有趣的。仔細想想，我從沒見過有情侶約會一起去拔牙的，看來就是這個道理。如果初次約會的時候一方遲到太久，那么雙方深入交流的可能性會大大降低，因為遲到已經引發了其中一個人的不快樂。

好的戀情不會讓你萌生更多的孤獨

戀愛并不總能讓人感到充實感，但起碼不應該讓人感到更孤獨。我有一位朋友，在他某次談戀愛后，突然與我們這些老友們聯系地不那么頻繁了。我們原以為是愛情的新鮮感讓他無暇他顧，卻在他分手后回歸組織的飯局上得知，他那已經分手的女朋友，根本就不讓他與其他人有什么密切來往。戀人的存在，反而讓他更感到孤獨。愛情強調專一沒錯，但是愛情不應強調完全地占有。我們尋找戀人是希望藉由他或者她，看到一個更廣闊與更美好的世界，而非讓眼界完全被一個人所占據。如果戀人讓你感覺他是你背上的蝸殼，而你自己是一只步履沉重而內心孤獨的蝸牛，你就有必要考慮拋棄這套枷鎖。

隨著戀情的深入，需要更深入的肢體親密

獲得來自他人的身體慰藉與親密行為，本身就是愛情非常重要的功能之一。很多異地戀，最終沒能修成正果的重要原因也是肢體親密的長期缺失。通常，隨著約會次數的增加，關系的確立以及情感聯結的穩定、戀愛雙方的親密行為會增加與深入，這同樣也可以作為評估約會質量的一個指標。

在適當的時機，有必要嚴肅地引入婚姻這一話題

對某些人而言，戀愛是通往婚姻的神圣通路，但對有的人而言，戀愛就是戀愛，跟結婚沒有什么直接關系。但是，依據美國社會學家莎莉·勞埃德（Sally A. Lloyd）的研究發現，戀愛雙方如果都本著以結婚為目的的態度投入這段感情，親密關系的眾多正向指標都會穩定得多。可見以結婚作為戀愛的大方向，終歸還是利大于弊。兩個人在“是否以結婚為戀愛目的”這件事上的貌合神離，非常容易成為分手的導火索。所以，如果你是奔著結婚去談戀愛的那個人，最好在一個恰當的時間，確定你的戀人跟你有著同樣的訴求。

嘗試勝任的新角色

在確立雙方的情侶關系之前，你可能從未以非單身人士的身份參與過社交活動，你也可能從未以“某個人的女朋友”的身份進入某個新圈子。戀愛關系要求兩個參與者學會用新的身份完成更進一步的自我約束，甚至自我塑造。有的人可能還是會過分強調，在任何場合都做那個個性十足的“我自己”，于是搞砸了在戀人朋友圈中的形象，第一次去戀人家里登門拜訪時也表現欠佳。所以，有必要評估一下，對方在成為你的戀人的同時能否勝任這一全新的社會角色，更有必要自我審視，評估一下自己，看看自己身上有沒有過多的個性特質尚且揮之不去。

也許從父母到七大姑、八大姨都在逼迫你去脫離單身狀態，但是無論如何，你也不應當勉強自己找一個與自己并不合適的人。上面的六點能夠讓你在這個著急上火的逼迫情境中，維系一絲有科學根據的擇偶標準，不至于讓建立親密關系的初期約會，對雙方造成什么不可挽回的影響。最重要的是，它能夠幫助人們確定一個自己能夠接受的親密關系，而非病急亂投醫的隨機藥物，以推動在這個關系中，周圍的人能夠認可自己的戀人，進而認可這段關系本身，更重要的是，人們及其所處的社會輿論也能夠認可身處這段關系的他們自己。

為了快速建立起這樣一個多方受益而且能修成正果的戀情，把握約會的原則和標準是遠遠不夠的。談戀愛是一個與一個對象縱向社交的過程，而在這個過程之中，同樣有著不少在心理學者看來難以忽視的誤區。