摒棄低效社交

充滿功利色彩的中國式相親是我所見過的最讓人感到不舒服的社交場合。那種讓人胸悶的不舒服來源于這種交流方式的低效——它在情感上是低效的，在信息交換上是低效的，在營造雙方良好認同的努力上更是低效的。

我所能回憶起來的我經歷過的高效社交，無一不是通過交流讓人感到收獲頗多。比如和朋友們肆無忌憚地胡說八道所帶來的情感收獲；拜訪學界大師求知問惑所帶來的知識收獲；和妻子一起在旅行的途中，促膝談心所帶來的關系上與感情上的收獲。

導致交流沒有收獲的一個重要原因在于，給交流的對象以及交流的成果作了預先的假設。相親一旦沒有得到妥善的安排與引導，就很容易在這兩方面都陷入窘境：對象不稱心，成果不如意。雙方在開門見山地對談家世、工作、財產和戀愛史的同時，腦子里滿是對彼此理性的評估。情感因素早就被這樣的交流拋到了一邊，這樣的交流內容所帶來的情感激發，甚至還不如聊一聊當下的天氣的效果。

在交流開始前，就先定下了既有的目標和基調，很容易讓原本可以輕松快樂的交談變成了關注議程的枯燥會議，聊完了這個咱們趕快聊下一個。帶著具體的目標和期待去尋找愛情，雖然乍一看是個磨刀不誤砍柴工的事情，但往往并不能導致好的結果。

低效的社交之所以成為“剩時代”里諸多困境間惡性循環的一個頻發節點，就在于它被理想化的臆想所誘發，在互相的評價中進行，又因為實在沒法激發起雙方的興趣，而在禮節性地互相留下電話號碼后煙消云散。對兩個參與者來說，都是浪費了時間，同時還欠下了中間介紹人的情面。

為了摒棄低效社交，你需要在交流之前多加準備，卻減小具體的期待。

你只要知道你想得到的東西的大概方向，并且預留足夠的資源就好，具體能向那個方向走多遠，看環境，看條件，還要看你到底碰上了怎樣的人。與老朋友玩樂，不知道會高興到什么份兒上，但是酒水要備充足；與老教授探討，不知道能聊到什么深度，但是話題要有吸引力；和戀人旅行，不知道能玩得多盡興，但是也要籌劃妥當，否則好比自拍的時候笑容燦爛卻手機突然沒電，徒留郁悶。

對沒準備的事兒充滿高期待，絕大多數結果就是郁悶地碰一鼻子灰，對此我深有體會。

我曾與我的妻子有過一次“說走就走的旅行”。

事后回想起來，我們最大的錯誤就在于盲從了文藝青年們的民謠與口述，竟然對這樣一個沒有計劃、沒有想法、沒有準備，卻只有沖動的旅行竟然充滿了期待。

我們只買到了前往那座三線城市的火車站票；火車到站的瞬間開始下雨，而我們沒有帶傘；入住賓館后，我們發現排氣扇那里飄進來了隔壁的二手煙；當天晚上發現，當地特色小吃妻子完全難以下咽；晚飯后回到旅館發現，二手煙終于散了的時候，馬桶堵了——如果還要按部就班地玩兒下去，我們只會越玩兒越窩囊。

我與妻子誠懇地互相道歉并表示“你辛苦了”之后，退掉了事先買好的返程火車站票，買了最近一班返程火車的軟臥下鋪，決絕程度絲毫不亞于我們出發時的狀態。

我們這次旅行最快樂的時光，就是在回家的軟臥車廂里愉快地聊了一個下午，這種愉快無關我們原本期待的風景、美食與什么旅途上的奇遇，恰恰是在最沒設想的行程中的環節給了我倆這次旅行最美好的時光。

這次旅行中，我們的遭遇大多是外界與環境的問題，不過在交流與溝通的過程中，還有一個重要的負能量的來源是人本身。

有些錯誤的言語習慣與行為特質，很容易讓一個人在初次約會中把氣氛搞砸。

美國社會心理學家約翰·戈特曼（John Gottman）是全世界研究親密關系的最權威人士之一，他在跨越20年的一項長期研究中發現，由錯誤的溝通方式導致的低效社交，能夠有效地預測初次約會的失敗、情侶的分手以及離婚。而經過對二百多對情侶的長期觀察，戈特曼總結出了以下五種應該在任何時候都避免的交流習慣，它們會直接影響親密關系的走向，以至于戈特曼本人都稱之為戀情的“毀滅信使（Horsemen of the Apocalypse）”。

直接的蔑視。翻白眼的人在我看來，從來都不是可愛的人。蔑視的言語和行為的潛臺詞，就是把對方放在了一個比自己更低的地位，或者認為對方的話語及行為不可理喻。“你現在這么低的收入，租房對你而言恐怕是個挺大的負擔吧”這樣的話對社交氛圍充滿了殺傷力。

蹩腳的譏諷。開玩笑可以，但嘲笑他人是不禮貌的，畢竟譏諷的內容是有可能客觀存在的，而且當事人很可能對此非常在意。沒誰愿意讓別人翻來覆去地撕扯自己的傷口。與此同時，譏諷的討厭之處在于，它是刻意對他人特質的錯誤評價與錯誤延伸。“你要是不會你就別搶著做，你想顯擺什么？”譏諷在嘲笑了他人行為的同時也否認了他人的價值，它曲解了當下的社交情景，讓交流變了味道，自然難以對溝通產生積極影響。

無端的戒心。并不僅僅是在言語中充滿攻擊性的尖酸刻薄者才讓人感到不快，把所有外界信息都當作是對自身攻擊的人，同樣也并不容易讓人喜歡。這樣的人覺得身邊大多數人都是假想敵，他們往往會預先假設他人對其有所圖謀，而別人的一言一行在他自己眼里都恰恰證明了這一點?！澳銈兛矗揖椭滥阍缇蛯ξ矣幸庖娏?，怎么樣，藏不住了吧?！边@樣的話會經常把交流帶進無中生有的矛盾之中，給社交環境預先貼上了矛盾的標簽。

消極的沉默。小孩子慪氣不說話，會氣鼓鼓地坐在一旁撇著嘴，這種情形我們都見過。把這種交流的傾向轉移到成人身上，就能夠很好地表現何為消極的沉默。這種負能量的表現，往往由對方說了他不愛聽的話而來——他不選擇反駁或者辯解，他只是選擇了滿眼七分怒火、三分委屈的沉默。誰都可以看得出他的不高興，可他本人就是倔強地坐在那里，誰也不搭理的同時也拒絕交流，成為社交場上一塊又臭又硬的同時又讓人無法忽視的石頭。

沒來由的挑釁。挑釁是對他人客觀能力、正當權益或實際地位的挑戰。“多等一分鐘能把你怎么樣？你以為你是誰？”像這樣的語言蘊含著非常明顯的敵意。良好的溝通總是有著一個正向的氣場，而這種火藥味十足的話語明顯與高效社交的氣場格格不入。

在以上五種交流方式中所說的話，都是在社交活動中最容易在不經意間脫口而出的，進而影響大家彼此感受的話語。而以下一些并不難掌握的技巧，更能夠有效地提升社交效率，讓有戀愛意向或者已經身處戀情中的男女更好地相互交流。

給交流本身充足的優先級

與其他事情相比，交流需要有一個更優先的地位，無論是哪一方提出溝通的需求，另一方都有必要盡己所能，以盡快進入到溝通的狀態中，用于傾聽或探討親密關系中另一方的需要與希望。有很多人想當然地認為，這是一件自己已經做得很好的事情。但事實上，我們絕大多數人在這一點上仍然有很大的空間需要改善。

未必要肯定對方的觀點，但是要認可對方觀點的存在

在溝通的過程中總難免有分歧。女性想要逛街，而男性寧愿吹著空調看足球比賽。你可以不陪著對方逛街或者看球賽——雖然這樣做更有利于感情發展——但你也不能藉此認為，逛街就是瞎花錢而看球賽就是浪費時間。你可以對對方的觀點持保留意見，但是你不能僅僅因為他人同你的意見不統一，就否認他人。共情能力優秀的夫妻婚姻滿意度更高，而共情能力高的典型表現，就是善于站在他人的角度看待問題，進而理解他人的想法。

積極分享自身的個人能力

美國萊特州立大學的心理學家勞倫斯·庫爾德克（Lawrence Kurdek）博士通過研究證明，不愿分享自身能力、從不付出的人更容易陷入離婚的困境。這其實很好理解，已婚人士不掙錢、不做家務、不帶孩子、自身也并沒什么獨特的吸引力，是很容易引起伴侶的不快的。情侶之中也一樣，情感投資多少都是需要回報的。如果一方在不斷地付出時間、體力、精力甚至名聲和更重要的資源，同時又不能得到任何有價值的回報，愛情的維系自然變得很困難。

有一點獨特的個性

請注意，獨特的個性指的是自身的獨特特質，而非什么少見的缺點或怪癖。一些特質能夠讓你在社交中留下更深刻的第一印象，而且能夠促成這些印象在總體上是積極的。獨特的個性在給你增加談資的同時，也能讓你在對方心中的形象快速變得立體起來。

就算彼此間已經很熟了，也仍然要用積極的詞匯提出要求

因為就算已經成為戀人，彼此也更愿意接受良好的態度，熟絡本身不應當成為放松對禮數的要求的借口。我們常說的舉案齊眉和相敬如賓，并不是虛偽做作，更多的還是要強調與人為善。恰恰是因為對方是你生命中很重要的個體，所以才更應當以禮相待，笑臉相迎。

在多個大型研究的成果中，心理學界總結出兩點讓人們從初次見面就感覺不錯一直到白頭偕老都維持著高效社交的重要因素。

第一點，在愛情發展的過程中仍然注重伴侶間的友誼的長期建設，好的情侶應當是好的朋友，他們在一起的溝通與交流才能積極而高效。

第二點，學會覺察溝通中的表達往往是一道選擇題：同樣的意思，你總能選擇一種更好的方式去表達，而且他們也的確選擇了說那句更暖心的話。像搭建房子一樣，從點點滴滴開始把愛情經營完善。

當然，你也可以選擇撕破臉皮針鋒相對，用蔑視、譏諷、戒心與挑釁把對方殺個片甲不留，在低效社交的場合里笑傲江湖。只是這樣一來，你贏了當下這場拳擊，卻輸了愛情這場長跑。