有一個員工，午休時間與同事們閑談時，順便說了上司幾句好話。“老板這個人不錯，辦事公正，對我的幫助挺大的，能為這樣的人做事，感覺挺幸運。”沒想到這幾句話很快就傳到上司的耳朵里。領導不但很受用，同時，對這名員工的印象也有所提升。

那些“傳播者”也順帶對這個員工夸贊了一番：“這個人心胸開闊，真不錯。”

《紅樓夢》中有這么一段：史湘云、薛寶釵勸賈寶玉做官為宦，賈寶玉大為反感，對著史湘云和襲人贊美林黛玉說：“林姑娘從來沒有說過這些混賬話。要是她說這些混賬話，我早和她生分了。”

湊巧這時黛玉正來到窗外，無意中聽見賈寶玉說自己的好話，“不覺又驚又喜，又悲又嘆。”結果寶、黛兩人互訴衷腸，感情大增。

因為在林黛玉看來，寶玉在湘云、寶釵、自己3人中只贊美自己，而且不知道自己會聽到，這種好話就不是故意的，而是真誠的。倘若寶玉當著黛玉的面說這番話，好猜疑、小性子的林妹妹恐怕還會說寶玉打趣她或想討好她。

為什么間接聽來的便覺得特別悅耳動聽呢？那是因為你堅信對方在真心地贊美。所以，我們每個人都應該多在第三者面前贊美他人。

德國的鐵血宰相俾斯麥為了拉攏一個敵視他的議員，便有計劃地在別人面前贊美這位議員，他知道那些人聽了之后，肯定會把他的話傳給那個議員。后來，俾斯麥和那位議員成了無話不說的政治盟友。

事實上，在我們的周圍，使用這種方法的例子不勝枚舉。例如，父母希望孩子用功讀書時，如果整天教訓孩子，也很難說有多大效果。假如孩子從別人嘴里知道父母對自己的期望和關心，父母在自己身上花的心血，自然會產生極大的動力。

人總是喜歡聽好聽的話，這是人性的弱點。一個人受到別人的贊美，絕不會覺得厭惡，除非對方說得太離譜了。贊美是一種學問，其中的奧妙無窮。

在茂密的山林里，一位樵夫救了一只小熊，老熊對樵夫感激不盡。有一天樵夫迷路了，遇見了母熊，母熊安排他住宿，還以豐盛的晚宴款待了他，翌日清晨，樵夫對母熊說：“你招待得很好，但我唯一不喜歡的地方就是你身上的那股臭味。”母熊心里怏怏不樂，說：“作為補償，你用斧頭砍我的頭吧。”樵夫按要求做了。若干年后，樵夫遇到了母熊，他問：“你頭上的傷口好了嗎？”母熊說：“噢，那次疼了一陣子，傷口愈合后我就忘了。不過那次你說過的話，我一輩子也忘不了。”

真正傷害人心的不是刀子，而是比刀子更厲害的東西——語言。古人說：“口能吐瑰寶，也能吐蒺藜。”善良、智慧或者溫厚、博學的語言，能融冰化雪，排除障礙直抵對方的心底。而相反的語言對人造成的傷害也是很深的。

一句撫慰人心的話，能夠照亮你的心靈，甚至會影響你一輩子的生活態度。因為一句話，總有一些身影讓我們感動，總有一些面孔將我們暗淡的心重新點亮。

死話要活說

美國著名談判專家、貝勒大學的教授佛瑞德，有一次代表某家公司與工會談判。

這家公司的總裁，在一次和工會領導談判時發表過不當的言論。然而更不幸的是，那時公司沒有做好危機公關，又讓媒體把這些不當言論大加渲染并傳播了出去，導致工會領導人很沒有面子，極為惱怒，強烈要求這家公司總裁公開道歉，而且聲稱根本沒有談判的余地。

事實上，公司總裁察覺到了自己的失言，也為把事情擴大化后悔不已。他準備好了要公開道歉，但是為了避免發生意想不到的事情，遂向佛瑞德教授求助。

佛瑞德教授了解了事情的原委后，告訴公司總裁目前這個狀況完全可以挽救，但第一件要公司總裁做的事情讓人摸不著頭腦，那就是：先不要公開道歉。

教授私下找到工會領導說：“我很明白道歉對您的重要性，我們將盡力促成此事，但我也不能保證道歉如期進行。如果您希望我去爭取這件事，是不是可以考慮在其他方面與我進行一些合作呢？”并且給了工會一份爭取薪資和福利的方案。

接著，佛瑞德教授故意拖延了幾天，透過第三者向工會領導人暗示，目前要讓公司總裁公開道歉有些困難。教授說：“如果我能為你們爭取到總裁的公開道歉，有關薪資和福利的方案，你們是否能同意我的看法呢？”

這時，工會領導覺得公開道歉更重要，佛瑞德教授提出的方案倒也合乎情理。于是同意只要讓那個至今“不肯”公開道歉的總裁出面道歉，其他事情工會愿意作讓步。

結果就是，公司總裁以公開道歉的方式結束了紛爭，并換取了工會在爭取薪資和福利上的重大讓步。

這個故事是一個很好的死話活說的案例，要充分了解和準確運用對方的心理需求。剛開始，佛瑞德教授用了假設的語氣，接下來再故弄玄虛，讓工會漸漸相信并接受了提議。

讓對方擁有“希望”，進而雙方能取得和解或進一步合作，而不是把對方逼到絕路。因此，請記住佛瑞德教授的名言：“只要對方有所要求，哪怕是要向你借洗手間或衛生紙，都可以當做籌碼，千萬不要以為事小就不去運用。”

其實說話最難的地方是：當別人遇到不幸時，該如何既能說安慰的話，又不會說錯話。

例如，某個朋友生病，你到醫院或他家看他，你通常會說：“安心休養吧，別想太多，一定會康復的。”或許，你以為這是最完美的安慰了。但在說話高手看來，這些話不過是一種電視上常見的善意客套話，不能算是說到對方心里的真心安慰。

如果這兩句話是出自醫生或陌生人的嘴，或許沒有不妥。但如果這位病人是你人生或生活中很重要的人，你就不能用這種類似“路人甲”的臺詞了。這種套話不說還好，一旦你說了，搞不好你們的關系就此疏遠了。那么，安慰別人時到底應該怎么說？

假設你的朋友躺在病床上不能走路，但精神很好。那么你去探病時就不一定要說什么安慰的話，有可能那些話他已經聽得厭煩了。事實上，病榻生活是相當枯燥的，這時為他說說社會上的新聞、公司里的趣聞或者網絡上的笑話，也許就是給他最大的安慰了。

表面上，你沒有對對方做出任何心理上的安慰，也沒有表現得對他的病情很緊張的樣子，但事實上，你分析了他內心的最大需求，直接給他歡樂和情報，應該算是給予了對方你的關心了。

如果你一定要說幾句安慰的話，也不要表現出憐憫的神情，沒有幾個人愿意接受別人憐憫的眼光。你越是同情他，就越讓他覺得自己得病是一種痛苦和悲哀。不妨“死話活說”試試看。

比如：“喂！你真好命啊！我每天都快忙死了，也想生點小病，好讓自己安靜地躺在床上休息幾天。”聽到這種話，對方不由得就為自己因為生病而暫時休息暗自高興。幾句話，使人覺得生病有時也是幸福的。

某個朋友承受不了生活的折磨，無助地痛哭。這時，你不要去勸他不哭。不如就讓他好好地哭一場，宣泄一下悲傷的情緒。然后你再說幾句貼心話，他才聽得進去。

如果你只會說：“你這點苦算什么呢？何必這么煩惱啊？”你不僅沒有給他安慰，反而會讓他很不爽，甚至生氣。因為他心里一定會想：“我的苦你懂什么？只會說風涼話，難道我是為了小事自尋煩惱嗎？”

人生一張嘴，不能亂講話。尤其是面對需要安慰的人，更不能亂說，要三思而言，要謀定而言。否則安慰朋友不成，反而多了一個敵人。

最成功的安慰話應該是能夠在安慰中暗藏鼓勵。

有一個小女孩常常抱怨自己的鞋子不好看，她的媽媽聽了以后拿來一本雜志。上面有一張照片，是一個沒有下半身的小女孩在地上爬，照片旁寫著一行字：我希望下輩子有腳可以穿鞋子！

鞋子不好看，只會一味地怪鞋子，但卻沒有想到有腳也是一件值得慶幸的事。鞋子不漂亮，這也許是事實。如果先承認事實，再從事實中找出新的希望和意義，也許會有不一樣的安慰效果。

某天，在路邊攤上，有一位客人正在吃飯。他吃到了好幾顆沒有煮熟的生米，他不得不把生米都吐在地上，老板看見后，很不好意思地說：“今天米飯煮得比較急，好像有些夾生，您是不是吃了很多生米？”

客人搖搖頭，微笑著說：“沒有啦，也有很多熟米。”

從那以后，這位客人來吃飯，不但有折扣，飯給得也特別多。

死話可以活說，關鍵在于說話者是否用心。