01 如果我結婚了，我該多幸福享樂適應的困局

無論婚姻還是戀情，時間久了，便很可能體驗到一種感受，那種即使與最親近的家人和朋友都不愿分享的感受——厭倦。

幸福的第一個神話：婚姻

無論是婚姻還是戀情，時間久了，便很可能體驗到一種感受，那種即使與最親近的家人和朋友都不愿分享的感受——厭倦。盡管這看起來有些微不足道或任性，但最初的不安和抱怨會像滾雪球一樣最終發展成不滿，打破所有的期待和夢想，給你和你們的關系帶來無盡的痛苦和折磨。你的第一直覺也許是結束這段婚姻，但你不知道自己是否應該如此或該如何做。相反，受傷和內疚的心情會在心中反復糾纏，你開始找出各種借口，在生活的無力和恐慌中舉棋不定。

在有所行動之前，想一想觸發了第一直覺的幸福神話至關重要。那就是我們慣常的假設：“有了如意的伴侶，我就會幸福?！币苍S你費盡千辛萬苦才找到一位理想的伴侶，婚后，也很投入地經營你們的婚姻，但不管你付出多少努力，生活中碰到多少好運氣，現在你就是覺得婚姻不能帶給你曾經的或想象中的滿足感。作決定的時刻到了，但前提是你要知道自己的期望是否現實，是否對婚姻太過苛求了。正如我們接下來要談到的，即使最幸福的婚姻也不可能保持最初的滿意度，即便費盡心力，也只能無限接近。

本章提供了一些抉擇時刻的做法和見解，告訴你如何重新投資于你們的關系。你可以選擇繼續忍受內心的折磨，滿心希望它自己痊愈，也可以努力找到問題的根源，采取行動并解決它。一切由你決定！

婚姻之癢：是厭倦？還是習慣？

我的一個主要研究興趣就是享樂適應（hedonic adaptation），即人類對大多數生活改變都具有驚人的適應和習慣能力。這是一個在心理學和經濟學領域都很熱門的話題，它解釋了為什么無論是勝利的喜悅或是失敗的痛苦，都會隨著時間的流逝而消退。這種現象特別吸引人的地方在于，它在積極體驗（positive experience）方面尤其顯著。的確，我們幾乎會對所有正面事件習以為常。

當搬進景色秀麗的新房時；當術后有了姣姣容顏時；當開上昂貴的新車或用上新款智能手機時；當升職、加薪時；當有了新的愛好時；當剛剛步入婚姻的殿堂時，我們的幸福感會立即飆升。

但不幸的是，這種欣喜若狂只是短暫的。幾個月、幾周、甚至幾天后，我們就會發現，自己的期望值升高了，已經把新情形看成了理所當然，進入了“幸福停滯”（felicific stagnation）狀態。我們將在第5章和第7章探討享樂適應與工作和收入的關系，這里只聚焦于婚姻。

為什么會適應好事

那是8年前的7月4日，在一次烤肉聚會上，我認識了基思。如果不是悶在屋里太熱，我本來并不打算跟著室友去的。聚會上的人都很友善，但我并不認識他們，只好待在空調房里，翻看書架上的小說。這時基思走了進來，戴著一副哈利·波特式的眼鏡。他個子很高，身材修長而健碩，一頭亂蓬蓬的棕色頭發，看起很久沒有理過了。他真誠地對我笑了笑，頓時，我覺得整個世界都在微笑。

就這樣，我人生中最激動人心、最充滿活力的時期開始了。基思一心一意地追求我，很快，我們就墜入了愛河。每一天、每一周都令人期待，或者充滿趣味，或者激動人心，或者令人驚喜。時間如閃電般轉瞬即逝。我的心思已經完全不在工作上了，只想兩個人天天膩在一起。

有時，我們會一起吃燭光晚餐，基思會手慢腳亂地做一道咖喱菜肴；有時，我們會下午翹班，在公寓里做愛，甚至在豪華酒店里做愛。我們分享著各自最私密的想法，討論著青春的創傷，甚至幻想著給我們的孩子取什么名字，住在哪幢我們最喜歡的房子里。哦，我們還一起跳舞，這是我們共同的愛好。那段時間，我覺得自己變得更強大、更快樂、更漂亮，也更自信了?；疾⒉皇且粋€外向的人，但他有很多愛他的朋友，我也慢慢跟他們相熟了?，F在，我最好的一個女性朋友就是那時認識的。

當然，我們有太多的第一次：初吻，第一次說“我愛你”，第一次去旅行。第一次的問題在于，只能有一次。第二次接吻、第七次聽到“我愛你”、之后的哪次度假都不再特別，也不能帶來像第一次那樣的快樂。隨著時間的流逝，隨著關系的發展，精彩的事情不再那樣經常發生，或者不再那樣震撼。他不再一天說好幾次“我愛你”，我們對未來熱情洋溢的探討也漸漸少了，我也不再一想到親吻他或者認為自己不可思議地幸運就不由自主地微笑。 不久，我就習慣了戀愛，習慣了一起度過夜晚和周末，習慣了向家人和朋友說起基思時的驕傲感。沒錯，基思愛我，對我也很忠誠，于是我開始希望他提出同居。之后，我們一起裝飾租來的房子，可是我又開始想要更多，比如結婚、生子。

如今，我們有了兒子，生活雖不能說是不如意，但唯一讓人苦惱的是，我們再也回不到從前了。當初，我們有大把的閑暇，可以一起煮咖啡、看電影、談旅行，而現在，我們有大堆的責任和家務。有時，一個星期我們都不會正經聊個天，只是在廚房里擦肩而過。現在，我們有時會讓對方失望，不再像以前那樣關注、寬容對方了。

有一次，基思告訴我，他參加了一個通宵漫畫圖書集會，我這才意識到，自己都不記得他曾經參加過，甚至對他喜歡漫畫都毫無印象。好像在不知不覺中我們變成了完全不同的人，這讓我非常痛苦。看到他的眼睛在漂亮女人身上打轉，我甚至都不會嫉妒，因為我也會看，因為我確信他不會離開我和孩子。所以，我們怎么可能會令對方興奮？又有什么可以期待的呢？——詹妮弗，35歲，兒童攝影自由職業者詹妮弗的經歷非常普遍。一項著名研究發現，盡管結婚能大幅提升幸福感，但只能維持兩年左右，之后就會恢復到婚前水平。

剛剛墜入愛河的人，即便遭遇痛苦，也依然能保持樂觀的心態，但不會持續太久。很快，你就會覺得自己不再像戀愛或結婚之初那樣心滿意足、含情脈脈了，這樣的感受很多人都曾有過。如果有人說他的感受恰恰與你相反，那么他要么在撒謊，要么在自欺欺人。

隨婚姻而至的極度幸福感，與新工作或新車所帶來的欣喜一樣，非常容易產生享樂適應，而迷戀、熱情和化學吸引的半衰期則更加短暫。戀愛之初，如果足夠幸運，我們會體驗到研究人員所說的激情之愛（passionate love），這種愛通常會轉化成伴侶之愛（companionate love）。激情之愛是一種充滿了強烈渴望、欲求和兩性吸引的狀態，而伴侶之愛則更多地包含了深沉的情感、親密和喜愛。要想知道自己正在或曾經體驗的是哪一種愛，可以看看以下這些描述。

幸福的方法

如何區分激情之愛與伴侶之愛？

激情之愛：

● 很難靜下心來工作，因為總想著他（她）；

● 所有心思都在他（她）身上，對其他人沒有一點興趣；

● 非常擔心他（她）會甩了我。

伴侶之愛：

● 他（她）是我認識的人中，最可愛的一個；

● 我想成為他（她）那樣的人；

● 我對他（她）的判斷力非常有信心。

進化、心理以及現實等方面的原因，決定了激情之愛不會長久。如果我們總是迷戀伴侶，沉溺于性愛，就會導致工作低效，對孩子、朋友置若罔聞，甚至忽視健康。在電影《愛在日落黃昏時》（Before Sunset）中，一對曾經的戀人9年后不期而遇，如果他們當初激情未減，“此生將一事無成”。的確，瘋狂的愛戀與上癮、自戀有共通之處，而且終將給人生帶來遺憾。無論如何，戀愛之初的強烈愛情和化學吸引，都會在轉變為婚姻或牢固忠誠的關系幾年后逐漸消退。而且，當乏味繁瑣的家務取代了戀愛之初的樂趣與悠閑時，當伴侶放松下來，不再極力表現，不再隨叫隨到、體貼入微時，這種情感的轉變通常會伴隨著整體滿意感的下降。

然而，幸運的是，正如進化心理學家所言，無論激情之愛還是伴侶之愛，對于人類的生存繁衍都是至關重要的。激情之愛能夠促使我們成雙入對，動用我們所有的能量來建立一段新的關系，而伴侶之愛對于培養穩定忠誠的伙伴關系非常重要，只有這種關系足夠長久，我們才能生兒育女，才能為孩子提供一個良好的成長環境。可以說，這兩種不同類型的愛賦予了我們各自獨特的幸福，一種令人興奮，而另一種飽含深意。

既然新婚的激情與快樂必然會減退，那么期望長期的關系能夠繼續滿足我們的愿望就顯得不合常理了。需要特別指出的是，浪漫的愛情讓我們誤解了婚姻的功能、復雜性以及典型的婚姻生活狀態，因此，當婚姻不再能滿足我們對激情、滿意、親昵以及持久性的渴望時，我們就會很失望。在反思自己對當前關系的厭倦、激情的消退或小小的不滿時，我們應該重新檢驗那些假設，為自己確立一個范圍，只要在這個范圍內，我們就知道自己的感受是正常的。

應對享樂適應

幾乎所有人最后都會對婚姻和伴侶習以為常，幸運的是，我和幾位同事經研究發現了戰勝、防止，至少是減緩享樂適應的秘密。第一條建議其實你已經開始實施了，就是通過閱讀本書，了解這種現象是正常的，承認雙方的關系在不知不覺中趨向了常態。第二條建議是在理解自己感受的基礎上，采取措施提升幸福感。雖然這并非易事，但要想減緩享樂適應，就需要付出努力，也許在婚姻生活中的每時每刻，都必須如此。其實，要想成功地解決本章提到的危機，最好在危機來臨前的很長一段時間就開始。

就像了解了疾病才知道如何治療一樣，理解了心理現象才能知道如何控制。為此，我和同事肯·謝爾登（Ken Sheldon）創立了一系列如何阻止和減緩適應的理論。接下來，我會介紹幾個有關該理論的實用策略，當你對自己說：“找到如意伴侶后，我以為自己會幸福，但現在發現自己很不滿意、感到厭倦”時，這些策略會很有價值。

欣賞：讓愛更美好

導致適應的其中一個因素是，你不再欣賞他。欣賞一個人意味著你珍視他、感激他，反復回味與他在一起的時光，對他帶給你的美好保持敏銳的感知。比如，新婚燕爾時，生活的改變是新鮮的、令人神魂顛倒的。你很開心地叫著“老公”、“老婆”，會情不自禁地想到并感激婚姻帶來的所有美妙之處。即使不是一直，你也會時常想到他，欣賞他。然而，終于有一天，結婚、相互間的昵稱、一起共進餐、晚安之吻，都不再新鮮或令人驚喜。

畢竟，無論結婚與否，你的生活都必然充斥著快樂與煩惱——健身計劃的成功、朋友的意外到訪、工作上的挫敗、汽車出了故障。每天，這些事情的發生會引發人們的情緒反應，讓你覺得焦慮、喜悅或寬慰，最終它們會讓婚姻最初的激情黯然失色，漸漸融入日常生活之中。然而，如果一直對伴侶保持感激、欣賞和在意，比如，伴侶會經常進入我們的思緒，激起強烈的情緒反應，那么我們就能抗拒適應。經研究證實，能夠對生活中的美好一直持欣賞、感激態度的人，比較不容易產生適應。

幸福的方法

為什么欣賞如此重要呢？

第一，欣賞與伴侶之間的關系會促使我們從中獲取最大程度的滿足感，使我們對它心存感激，反復品味并體會這種關系，不再把它視作理所當然。

第二，我們會對自己有更積極的感覺，覺得與他人的聯系更加緊密。

第三，對欣賞與感激的表達會促使雙方付出更多努力來經營這段關系。

第四，欣賞與感激可以防止我們被“寵壞”了，防止我們太在意社會比較（例如，“朋友的丈夫不像我丈夫那么懶，會做家務”），并產生嫉妒感。換句話說就是，學會欣賞婚姻中的積極面，重新把它們看成生活的饋贈或賜福，能夠促使我們關注當下所擁有的，而不去在意他人有什么或我們希望擁有什么。

大量實驗證明，經常體驗欣賞或感激的人，會更幸福、更健康。比如，在連續12個星期中，每個星期都回顧自己經歷的好事，或者給朋友、家人或對自己有幫助的人寫封感謝信。在實驗結束后六個月內，這樣的人能繼續保持由此帶來的幸福感。這是一個極具有說服力的證據，它說明欣賞感激正面事件，能幫助我們對抗適應。其實，一些簡單的練習，比如把你對伴侶或婚姻的欣賞與感激寫下來，或者給伴侶寫一封感謝信，甚至不用讓伴侶看到，都被證明是非常有效的方法。

另一種方法是想象從生活中去除這種關系。如果我們從未認識現在的丈夫，會怎樣呢？可能生活中的許多好事都不會發生。只要不走極端（可能導致我們覺得自己不配擁有現在的生活或者擔心失去一切），這種去除的策略比直接的感恩更有效。

總之，通過品味當下、保持積極樂觀的態度，感恩練習能夠幫助我們感受到被忽略的積極面。當我們開始欣賞伴侶的優點，回歸最親密時刻的心態或者真正感恩當下時，我們就不會把與伴侶的關系看成是理所應當的。

變化：為愛保鮮

不是所有的生活改變都會經歷相同的享樂適應。在我與肯·謝爾登的研究中，我們發現，與相對靜態的、沒有可變性的生活改變相比（比如搬進了更稱心的公寓或獲得了急需的貸款），被試比較不容易對具有變化性的、動態的，或者需要付出努力的生活改變產生適應（比如參加一門語言課程或交到一個新朋友）。而且，動態改變似乎會對個人幸福產生持久的影響。有了動態改變之后，被試會在接下來的6~12周，甚至更長的時間里，感到比以前更幸福。有趣的是，我們也發現，如果某個生活改變增加了生活的多樣性（比如經常使他們認識新人），而且對這個改變也一直心存感激，那么他們更有可能從這個改變中收獲幸福。要想避免適應，就要確保婚姻具有充分的變化性。從定義上來看，適應源自我們不斷或者反復面對相同的事物，比如每個周末的約會都是晚餐加電影，或者與伴侶的親密感、忠誠感達到了一成不變的狀態。變化包括想法、感情及行為的改變，這些改變必然是令人興奮又有所裨益的。就像吸毒、積極情緒以及懸賞行為一樣，變化和新奇會對大腦產生類似的影響，具體來說就是神經遞質多巴胺的分泌增加。因此，通過變換與伴侶一起做的事情、改變心理以及減少計劃性，能夠最大限度地保持婚姻帶來的幸福與興奮。這個建議雖然聽起來毫無新意，但變化性確實能讓關系和愛情保鮮。

在一個實驗里，我們要求被試在10周內每周做幾件善事。一些被試要做不同的善事，比如，一天是給寵物準備一種特別的美食，另一天則是為伴侶做早餐；而其他被試則要連續做類似的善事，比如，反復給伴侶做早餐。不出所料，不斷變換善行的被試覺得更幸福。

驚喜：少許新奇、一湯勺驚喜

保持婚姻幸福的另一個關鍵要素是，驚喜。盡管變化和驚喜看似相同，而且通常相伴發生，但事實上它們是有區別的。比如，某一系列事件可能是有變化，但沒有驚喜的，比如你打算看的幾部電影；而某個單一事件可能是帶來驚喜，但不是可變的。

一段剛剛開始的關系，會給我們帶來很多驚喜：

如果告訴他我喜歡魔術，他會有什么反應？她喜歡這種撫摸方式，還是喜歡那種？他會像我那樣急切地想要孩子嗎？在聚會上，他會表現得風趣嗎？他的朋友和家人是什么樣的？

簡而言之，新建立的關系能產生許多令人驚喜的體驗、挑戰、魅力以及機會。而且，它還擁有研究人員所說的“模糊性的誘惑”（the lure of ambiguity）。當對伴侶還不是很了解的時候，我們會在他們身上看到我們想看到的特點。然而，隨著時間的推移，對伴侶的了解也越來越深入，一切就都變成了常規，驚喜的次數也會銳減，甚至幾乎等于零。在兩人相處的第一年，伴侶可能會展現出我們所不了解的一面。到了第10年，這種體會就不太可能再出現了。在某一時刻，我們會覺得自己對伴侶已經了如指掌，不再會有什么驚喜了。那么，驚喜有什么特別之處呢？如果某個事物是新奇的（比如，“我從未注意到他對陌生人這么體貼”），我們會很關注它，因此更有可能贊賞它、思量它、記住它。如果婚姻能夠不斷引發強烈的情緒反應，我們就不會把它視為理所當然。值得注意的是，這一觀點對于消極情緒也適用，不過，我在此處提到的當然是積極情緒。而且，不確定性能夠提升正面事件所帶來的愉悅。比如，一些研究顯示，當人們接受了意想不到的善意行為時，如果一直不確定是誰做的以及為什么做，那么我們會體驗到更長久的幸福。這種反應，甚至在我們的大腦活動中會有所體現。

在一項實驗中，30名被試得知他們終于能夠喝點什么了，其中不知道自己將喝到什么飲料的被試，其大腦中與積極情緒相關的區域表現得更為活躍。因此，我們的目標就是要創造更多意想不到的時刻，更多無法預知的快樂。雖然說來容易做來難，但人們發現以下幾個策略確實卓有成效。

第一，我們應該更加隨性。這在很多人看來，可能有點違反常情，但它與在生活中有意創造一些驚喜和變化是同樣的意思。雖然我也認為這有違常情，但遵從這個建議會比我們想象的更為可行。當然，坐等驚喜、神秘或隨意性的降臨毫無益處。更有效的方式是參與一些能帶來改變和驚喜的活動。從概念上說，在這種活動中，我們不再是身陷日常瑣事的奴隸，有更多的時間去放松與反思，還有可能獲得意想不到的體驗。

與伴侶去一個新奇的地方旅行，擴大交際范圍，認識更多的朋友，或者接受新的機會與冒險，都屬于這樣的活動。因此，如果在健身房有人邀請你和男朋友參加一個有趣的募捐活動，那就去吧；如果發現了一家不同尋常的餐館，也去嘗試一下；如果你的伴侶對繪畫、西班牙語、騎自行車或網絡游戲產生了興趣，也和他一起了解吧。

一些研究人員提出，要用直接的方式來為關系注入新奇，也就是說，要努力注意有關伴侶的新情況。比如，從下周開始，每天給自己布置一項任務——發現伴侶在哪一方面與平時不同。對你而言，這個簡單的練習可以讓伴侶變得更有吸引力。盡管每一次讀報、親吻或做意大利面豆湯看起來與之前并沒有明顯的不同，但你也要盡量發掘其中的不同之處。

有一項研究證實了這一觀點。在實驗中，被試要選擇一項自己不喜歡的活動（比如吸塵、乘公交車上下班或看《美國偶像》），然后找出活動中三個新奇或不熟悉之處（比如，“吸塵器的嗡嗡聲把我帶回了二年級”或者“我從沒注意到主持人那么矮”）。結果顯示，那些被要求尋找新穎性的被試表示更喜歡這項活動，而且更有可能再次從事這一活動。

第二，重新組合常規活動。一個有趣的研究發現，中斷的積極體驗會使人從中獲得更多樂趣。這個觀點乍看起來有違直覺。當伴侶正在給你做舒適的按摩，或者你們正一起聽最喜歡的專輯，或者正一起看一部令人捧腹的電影，或者正在峽谷里享受遠足的樂趣時，你最不希望的就是中斷正在做的事情。但是，中斷了20分鐘的按摩，你會覺得它更享受，中間插播了廣告的電視節目會變得更吸引人，中斷了20秒的歌曲，人們也會更喜歡。

理解這些發現的關鍵在于認識到：既然我們能適應短期的積極體驗（比如看電影或做按摩），就更有可能適應重大的生活改變（比如結婚或搬家）。在觀看喜劇的過程中，我們的快樂和滿足感會逐漸減少，這不是因為我們對它的喜愛減少了，而是因為逐漸習慣了這種快樂的感覺，它成了我們新的標準或規范。此刻，我們需要更愉悅的事情，以激起更強烈的情緒反應。而打斷的根本作用在于，瓦解適應的過程，將積極體驗重新設置為強度更高的享受。比如，按摩或一次引人入勝的談話被中斷，能夠放大我們對重新開始的期望，給了我們一個盡情享受后續部分的機會。心理學家威廉·詹姆士（William James）曾建議人們通過打破慣例來增加無聊活動的趣味，相信他也全力支持中斷策略。

愛情研究權威、石溪大學教授阿特·阿倫（Art Aron）認為，要想抵御婚姻中的厭倦感，夫妻應該共同參與一些他們所謂的“擴展性”活動，也就是能夠令人興奮的、能夠產生新經驗、學到新技能、能夠激勵成長的新活動。在一個心理學經典實驗中，實驗人員給一些中上階層的中年夫婦展示了一組活動，被試都承認自己不經常從事這些活動，但同時也承認它們要么是“令人愉快的”（比如創意烹飪、拜訪朋友或看電影），要么是“令人興奮的”（比如滑雪、跳舞或聽音樂會）。然后，在接下來的10周里，實驗人員要求他們從這些活動中選出一種，每周花90分鐘的時間一起來做。在10周結束后，從事“令人興奮的”活動的夫妻比從事“令人愉快的”活動的夫妻對婚姻更滿意。

在另一個實驗中，阿倫也得出了類似的結論。在這個實驗中，他讓參加實驗的情侶或夫妻完成一個7分鐘的任務，這些任務要么是新奇的，要么是常規的。在現實中，很難找到一個令人興奮的7分鐘活動，而且還要在不熟悉的房間里完成。不過，研究人員設計了一種滑稽古怪的練習，參加過公司拓展訓練的人應該對此比較熟悉：越過鋪設在9米長的體操墊上的障礙物。在這個過程中，夫妻或情侶身體一側的手腕和腳踝綁在一起，他們要用手和膝蓋爬行通過障礙，還要用身體或頭部始終夾住一個圓柱形的枕頭。常規的活動也是爬行通過體操墊，但過程中只需要把球滾給對方。

在活動結束后，無論是剛開始約會的情侶還是結婚日久的夫妻，參與新奇活動的被試與參與常規活動的被試相比，都比開始活動前更認同“當做了讓伴侶快樂的事情時，我也會覺得快樂”，以及“當想到伴侶時，我會激動，心跳加速”。更加令人印象深刻的是，對實驗毫不知情的觀察者認為，參加過新奇活動的夫妻或情侶，在討論未來計劃時，比參加常規活動的夫妻或情侶表現出更多積極的互動，比如更多接納、較少敵對。

不難想象，對很多夫妻來說，完成這個瘋狂的爬行任務是極其滑稽好笑的。但我經常發現，這類練習能讓人們變得更親密，甚至覺得對方更有吸引力。這短短7分鐘的活動所產生的效果是驚人的。其實，不必真的去穿越障礙，只是與伴侶一起設計你們都喜歡并覺得令人興奮的事情，就能產生類似的效果。研究人員推測，一起參與新奇的、令人興奮的活動能夠引發對彼此的積極情感，提升夫妻間互相依賴的感覺以及親密感，了解到對方不為我們所知的一面，并產生普遍的積極情緒，如驕傲、樂趣、好奇以及快樂，這些積極情緒會感染我們生活的方方面面。

柯立芝效應：激情退去后

即使再幸福的婚姻，時間久了，我們也無法從中獲得結婚伊始的幸福感。在這個自然的變化過程中，存在著一個不幸的必然結果，那就是我們從夫妻性生活中得到的愉悅感會越來越少。我們本不應該對此感到吃驚或煩惱，但很多人的確如此。在為驚心動魄的愛情苦苦煎熬時，我們完全被當時的情緒、想法和幻想所掌控，不可能想到有一天這些情感會衰減。

事實是，性欲及性喚起特別容易習慣化。在一些實驗中，研究人員給被試展示色情圖片或者讓被試進行性幻想，并發現：無論是男性還是女性，其性喚起程度都會隨時間而減弱（通過詢問被試及評估他們的生殖器勃起情況）?？磥?，熟悉不總是會產生輕慢，但肯定會引發冷淡。用雷蒙德·錢德勒（Raymond Chandler）的話來說就是：“初吻是神奇的，第二次接吻是親密的，第三次就是例行公事了。”

相比之下，正如柯立芝效應（Coolidge effect）所示的，新奇與新穎可以作為一種有效的催欲劑。

傳說，一天早上，美國前總統卡爾文·柯立芝和第一夫人去參觀肯塔基的一個家禽農場。在參觀過程中，總統夫人問農場主，為什么只有這么少的公雞，卻能讓母雞產出那么多雞蛋。農場主驕傲地說，因為他的公雞一天會履行幾十次職責?？偨y夫人對此印象深刻，并有所指地回答：“請告訴總統?！笨偨y聽說后，問農場主：“它每次都是和同一只母雞嗎？”“哦，不是，”農場主回答，“每次都和不同的母雞?！笨偨y慢慢地點了點頭，微笑著說：“請告訴總統夫人?！?/p>

不管這個故事是不是杜撰的，但這種現象卻因此而得名。當有新的伴侶出現時，大多數社會性哺乳動物都會重新恢復性欲和性表現。人類顯然也跟公雞和母雞一樣，也會受到柯立芝效應的影響。進化生物學家認為，性的多樣化具有進化上的適應作用，因為在遠古時期，它能避免亂倫及近親繁殖。因此，如果我們與伴侶已經親如兄弟姐妹，便不會再產生性吸引。

即便沒有智慧超群的專家，我們也能推斷，在日復一日地面對同一個伴侶的情況下，沒有人能在遇到新歡時不表現出更強的性欲與激情。我們也許深愛著自己的伴侶，崇拜他，甚至愿意為他去死，但這些情感都不會轉化成持久的激情。大量研究證實，隨著一段關系的延續，性欲、性滿足以及性愛頻率都會隨之降低。不可思議的是，在大學生特別是女生中，也發現了這種現象。當關系到性時，年齡并不是一項重要因素。比如，如果要預測一對情侶的性愛頻率，考慮他們在一起的時間比考慮他們的年齡更能得到準確的結果。

這種情況不只與一個問題有關：由于不了解享樂適應是人之共有的、自然的、尋常的特性。因此，在人們眼里，無法持續激情之愛是可鄙的；另外，人們會因為對伴侶的性欲降低、不斷幻想婚姻應該如何而自責。結果可能導致惡性循環；性欲降低被看成是婚姻出現問題的征兆，會進一步侵蝕我們對婚姻的滿意度，而對婚姻的不滿又加劇了性欲的減退。之所以《走出無性婚姻》（The Sex-Starved Marriage）一書能夠暢銷，就是因為每個人遲早都會面臨這個問題。另一個與此相關的問題涉及性別差異。在討論兩性行為時，沒有人會驚訝于男人和女人之間的差異在其中發揮著作用。但是，我即將探討的性別差異卻可能會令你大吃一驚。先從不足為奇的信息開始：很多研究證實，相對于女性，男性的性幻想更頻繁，性欲更強，想到性的次數更多，而且希望有更頻繁的性愛。我們的觀察、聽聞、臨床數據及調查結果也與該結論相一致——男人比女人更容易出軌。而且，男人的不忠常常會涉及多個性伴侶。據說老虎伍茲有121個性伴侶。

因此，這也許能解釋為什么男人比女人會更快地對同一個伴侶產生適應。但是研究人員開始懷疑，也許事實正好相反——女人適應得更快。

● 第一，研究顯示，在長期關系中，女性比男性更有可能而且會更快地對性失去興趣。

● 第二，能使女性產生性喚起的刺激范圍更廣，而且大多數女性會幻想與陌生人的性愛，這說明熟悉的伴侶很快就不能喚起她們的性興奮了。

● 第三，女性的性欲主要體現為，她們渴望成為強烈而急切的性欲目標，希望被強行占有、被渴求、被需要。因為丈夫的婚禮誓言說，將只與自己的妻子發生性關系，因此，妻子很難將丈夫周五晚上的性要求看成是他必須現在擁有你的極度欲求。

部分出于這個原因，性研究人員瑪爾塔·米娜（Marta Meana）提出，為了激活性沖動，相對于男性，女性需要更強烈的性刺激。她用了一個比喻來解釋：“如果我不像你那么喜歡蛋糕，那么，除非蛋糕非常美味，否則我不會吃它?！?所有這些觀點都得出一個結論：相對于男性，女性激情性愛的標準包含了更高程度的刺激與新穎性。也許我的一位男性朋友說得沒錯，性就像比薩，在男人眼里，沒有不好的比薩，也沒有不好的性。不用說，女人不會同意這種說法。

激情能持久嗎

有兩種類型的關系能維持激情，一種是開始時期望值很低，在這種關系中，愛情和性欲是慢慢培養起來的，比如包辦婚姻；另一種是持續的不確定性，比如反復無常的、虐待性的或分分合合的戀情。但不幸的是，這種關系的代價太大，而且很多人不能接受。那么，充滿愛意的、穩定而彼此忠誠的關系該怎么辦呢？一方面，很多因素會導致追求持久激情的努力徒勞無功；另一方面，一些最新的研究又為重新燃起并保持性興趣提供了啟示。

值得注意的是，有很小一部分已婚多年的人聲稱，他們與伴侶的性生活依然妙不可言。例如，一項針對156對、共同生活了9年的夫婦進行的研究發現，其中13%的夫婦依然表現出很高的激情水平，盡管熱戀時極端迷戀的成分已不復存在。因此，這必然會吸引我們去發掘他們的秘密。現在，讓我們看一看雪莉·蓋博（Shelly Gable）教授的研究。

大多數人的兩性關系是有目標的，蓋博和她的學生研究了具有趨近性目標和具有回避性目標的人之間的區別。具有趨近性目標的關系會努力尋求積極體驗，比如樂趣、成長和親密；而具有回避性目標的關系會努力避免沖突或拒絕。

比如，如果有著趨近性目標，我就會承擔起使我們的關系更深厚、更溫暖的責任，就會想辦法讓我們共同成長；如果有著回避性目標，我們就會把精力集中在避免分歧與爭吵上，并努力確保我們之間沒有不好的事情發生。盡管兩種類型的目標各有功用，但具有趨近性目標的人（無論是與配偶的關系，還是與朋友、孩子或老板的關系）更有可能對兩人的關系感到滿意，更有可能具備積極的態度，并較少感到孤獨或缺乏安全感。

不同類型的目標與不減的激情有什么關系呢？蓋博認為，如果我們的主要驅動力是追求與伴侶的積極體驗，就可能將性行為看成是獲得積極體驗和親密感的理想途徑。相應地，我們可能會更多地想到性，會更頻繁地與伴侶做愛，以期取悅伴侶或提升親密感；我們對伴侶的性暗示也會更加敏感，更樂意滿足伴侶的性要求。而且趨近性目標也能夠讓我們擁有更好的心境、更樂觀的想法，這些本身就能提高性欲。

為了檢驗這一觀點，蓋博又進行了一系列研究。他們以一天或以兩周為時間間隔，追蹤被試的性欲，調查他們的目標是趨近性的還是回避性的，其中也包括性目標。比如，“我做愛是為了獲得性快感”或者“我做愛是為了表達愛意”，還是“我做愛是為了不讓伴侶難過”或者“我做愛是為了不讓伴侶對我失去興趣”。

在研究持續的6個月中，具有回避性目標的被試認為自己的性欲下降了；而具有趨近性目標的被試，則認為自己的性欲絕對沒有下降。而且，當追蹤被試的性欲及各類兩性關系事件時（比如，因度假計劃而發生爭吵、共同朋友的突然到訪），研究人員發現，具有趨近性目標的被試比具有回避性目標的被試，在美好的日子里會感到更強烈的激情，而在糟糕的日子里，激情減退得則較少。

這些發現給我們帶來了希望，它暗示，只要在兩性關系中努力增加積極體驗，而不是盡量減少消極體驗，那么所有人都能保持激情。毫無疑問，婚姻及性治療師能夠提供更多的策略和工具，其中包括前面提及的定期給婚姻注入新穎性、變化和驚喜。但總的說來，科學幾乎沒有發現什么能夠維持激情之愛的好方法，更不用說它們是否切實可行。對我們來說，這是好消息還是壞消息，取決于我們怎么看待它。以我之見，激情之愛的消退，就像長大和變老一樣，是人生必經的過程。

米開朗基羅現象：幸福長久的婚姻法則

在這種情況下，我們充其量擁有的是馬馬虎虎的婚姻。沒有重大危機，沒有背叛或不和諧，只是逐漸感到厭倦和不滿。然而，沒有重大創傷可能會產生一個不易察覺的副作用，那就是讓我們為自己看似微不足道的不滿而感到內疚。實際上，這種不滿并非微不足道，它甚至是兩性關系的分水嶺。因此，認識到我們的不滿源自于享樂適應是非常重要的，因為這種適應是自然的、可預見的，早在婚姻出現問題之前就應該采取措施，以減緩或阻止它。只要明白困難與快樂同樣是婚姻關系的一部分，幾乎人人都會遭遇激情與滿意度的減退，那么修復關系就不會顯得那么令人生畏，反而值得為之付出了；而且，只要明白了不存在獲得婚姻幸福的靈丹妙藥，我們就會發現更多關于未來的選擇。

在這里，讓我們來看看諸多理論家、臨床心理學家和婚姻指南作家提出的增進親密關系的策略：找時間共處、聊天，巧妙地溝通（如真誠地聆聽，與對方保持協調，表達贊美、欣賞和愛），管理沖突，支持伴侶，對伴侶友善、忠誠，分享伴侶的夢想，以及分擔責任。盡管沒有哪種方法的直接目的是減緩享樂適應，但實踐證明，這些方法都能改善關系，提升滿意度，減輕對婚姻的厭倦感。此外，我將提供另外三個經研究證實的策略。

充分利用伴侶的好消息

我最喜歡的一類研究是關于夫婦如何分享積極體驗的。很多人都贊同：婚姻的最大好處是，當遇到負面的、創傷性的或充滿壓力的事件時，有人可以傾訴。然而，盡管我們經常找伴侶幫忙應對糟糕的事情（可以據此來判斷伴侶的支持度、同情心和敏感性），經常與他們一起分享好事（研究顯示，人們每天有70%~80%的時間在分享好事），但研究人員驚訝地發現，最親密、最可信賴的婚姻，其不同之處不在于伴侶如何回應對方的失望與失落，而是如何回應好消息。

在融洽和諧的婚姻關系中，夫妻之間會積極主動地回應對方的成功與幸運。當丈夫告訴你他被提升的消息時，用快樂而充滿熱情的問題來回應，能夠體現出你已經領會了他的成就對你們雙方的意義所在，從而讓這個消息更加令人難忘，證明了這件事的重要性，凸顯出你對丈夫的關注。得到了伴侶積極回應的人，無論是男性還是女性，都表示對自己的婚姻有很高的滿意度，他們與伴侶之間的關系更為親密。

不幸的是，我們經常不能以最佳方式來回應伴侶的好消息，反而作出損害關系的回應。研究人員發現，當得知伴侶晉升的消息時，如果我們消極地給予支持，幾乎沒有表現出一絲熱情，或者指出這個消息不好的方面（比如，“那你周末不得不加班了”或“這是不是意味著我們必須搬家”），或者什么也不說，那么夫妻間的幸福感、溫暖感和信任感就會遭到破壞。

總之，欣賞并肯定伴侶的好消息是改善關系、防止享樂適應的有效策略，因為這樣做能增強我們從中獲得的愉悅與滿足。一項研究顯示，如果人們努力對伴侶的好消息表達出真摯的熱情、理解與支持，哪怕每周只有三次，他們都會變得快樂更多、抑郁更少。記住，只要開始永遠都不嫌晚。

幫助伴侶實現理想自我

很多人都曾談論過“積極行為”的重要性，它與我剛才描述的策略類似，比如欣賞、安慰、尊重和理解。然而，就像我們接下來要探討的，太過積極或總是積極反而有可能傷害你們的關系。但是有一種積極行為比較特殊，它不僅能讓關系獲得蓬勃發展，而且能讓伴侶獲得成長。研究人員稱為“同伴肯定”（partner affirmation），它是一種信任、支持并肯定伴侶的價值、目標與夢想的行為。

當思考如何實現自我理想與抱負時，我們通常會關注自己必須采取的步驟，以及過程中必須付出的努力，而低估最親近的人對我們實現目標的幫助作用。其實，能否成功塑造品格、學習新技能、獲取新資源以及達到何種程度的成功，通常都受到他人，特別是親密同伴或配偶的影響。研究人員認為，“人們會漸漸成長為同伴眼中的自己，并成為那樣的人。”這一現象被有趣地稱為“米開朗基羅現象”（Michelangelo phenomenon）。這一命名源自于意大利文藝復興時期佛羅倫薩的大衛雕像。據稱，米開朗基羅在雕刻時曾說：“我看到了一個被禁錮在大理石中的天使，我只是用鑿子把他釋放出來。”

跟雕塑家一樣，我們也有能力影響并塑造我們的伴侶，讓他們實現理想的自我，這是他們最深層、最高遠的抱負。但這個過程是漸進的、微妙的。比如，如果你的丈夫非常害羞，你可以不留痕跡地引導聚會中的交談，讓他有機會講出他最吸引人的故事，贏得賓客的歡笑，從而讓他變得更加活躍和外向。另外，如果你期望他變得隨和、善交際，那么你對他的期望會提升他的信心，引發自我實現的預言。你還可以通過有意無意地阻止有礙目標達成的情境或行為，來激發出最好的他（比如，在聚會上，總讓他坐在一個認識的人旁邊）。

如果這種塑造過程是成功的，我們的伴侶就會越來越接近他們希望自己成為的那類人，雙方的關系也因此而得到了加強。無論是作為個人還是夫妻，都會變得更快樂。當伴侶對我們給予肯定，并幫助我們實現理想自我時，我們不僅會覺得更幸福，而且會覺得更有活力，因為我們正走在實現目標的路上，而且覺得自己真正得到了理解、滿足和感激。當意識到伴侶是多么支持我們、關心我們、鼓勵我們時，愛就會不斷增長。而且，當我們給予伴侶肯定時，我們也會從這種支持（比如，“我為她做了那么多，我真的非常愛她”）以及由此帶來的積極改變中（比如，“我發現他的創造性越來越強”）感受到更強烈的愛。最終，我們自己也會變得更幸福。已經有多項研究證實，為他人做有益的事會提升我們的積極情緒及整體幸福感，可能正是因為我們的社會聯系加強了，自我效能感以及樂觀程度都提高了。

身體接觸的力量

在談到一段浪漫的關系中身體接觸的重要性時，我們很可能會想到性，但這種自動聯系是不恰當的，因為身體接觸具有更加廣泛而重要的意義及影響。

輕輕拍一下背、按一下手、來一個擁抱、摟住肩膀，這些舉動通常一閃而過，有時幾乎令人難以覺察，但這并不意味著它們不重要。專家認為，輕微的身體接觸可能讓平淡的婚姻重新綻放活力。

在人類生活中，身體接觸的中心地位是毋庸置疑的，在動物世界就更不用提了。從心理學、人類學到動物行為學的研究已經發現，人們會在大量行為中使用身體接觸，其中包括調情、游戲、調解、安慰、合作以及傳達某種感情、存在權力或地位差別的溝通。

有趣的是，在不同人群的感官中，新生兒的觸覺是發育最完善的。身體接觸關系到嬰兒的身心健康，如肌膚相親的“袋鼠式護理”對早產兒特別有益，因此身體接觸的缺乏，會給孤兒的身心健康帶來損害。而且，著名發展心理學家發現，身體接觸對于兒童發展出與照顧者之間健康的依戀關系及安全感至關重要。父母的愛撫、擁抱讓孩子感到安全和被保護，這種安全感使他敢于探索和冒險，即便處在不熟悉的環境中。令人吃驚的是，甚至連蜘蛛也會表現出這種傾向。如果蜘蛛媽媽與小蜘蛛的身體接觸較多，小蜘蛛就更有可能去探索未知的環境。相比之下，缺乏身體接觸的人和動物則會表現出恐懼、不信任和畏懼探索。

身體接觸的重要性是不可否認的，但它的價值卻常常被嚴重低估。當然，對于日常生活中身體接觸的可接受程度及普遍性，在不同的文化或亞文化中差異巨大。例如，希臘和意大利的情侶在互動時，身體接觸比英國、法國及荷蘭的多。在剛上大學的前幾周，我就深刻體會到了這種文化的差異。

我出生于一個俄羅斯家庭，在成長過程中，家人與我的身體接觸非常多，比如親吻、擁抱，直到上大學，我才意識到并不是每個人都如此。我依然記得自己被《脫線家庭》（The Brady Bunch）中的一幕搞糊涂了。在劇中，大女兒瑪西婭吻了媽媽一下，結果媽媽回應道：“你為什么要這樣做？”雖說態度友善，但女兒親吻媽媽還需要理由嗎？

我也曾震驚地聽朋友說，他們幾乎從未見過父母有身體接觸或愛撫，而且也很少愛撫他們，特別是10歲以后。總而言之，在美國及其他一些國家，許多家庭和夫妻之間很少有與性無關的身體接觸。

如果你已經對婚姻感到厭倦或缺乏熱情，那么試著每天增加一些身體接觸和愛撫吧，它們將會重新激起溫暖與柔情。研究顯示，簡單的身體接觸能夠激活大腦的獎勵中樞，降低血液中應激激素的含量，并通過降低與壓力有關的大腦區域的活躍程度，緩解疼痛感。這些發現表明，身體接觸具有類似藥物的作用。當伴侶撫摸我們時，我們會體驗到輕度的興奮，不再那樣疲憊不堪，痛苦與不適感也都會減輕。伴侶也可以通過身體接觸來交流情感。盡管這個發現看起來顯而易見，但研究的確證實，人們僅憑輕輕拍打胳膊的不同就能解讀不同的情感。例如，在一系列研究中，研究人員將來自西班牙和美國的被試兩兩分組，中間用一個屏障隔開，他們互不相識，也看不到彼此。實驗人員讓其中一個被試通過屏障上的小洞去觸摸另一個被試的小臂，并用觸摸表達某種情感。有趣的是，被觸摸的被試以及觀察觸摸的人能夠區分出觸摸所傳遞的6種情感——愛、感激、同情、憤怒、恐懼和厭惡。而且，如果他們同意搭檔觸摸自己身體的任何部位，而不只是小臂，他們還能多分辨出兩種情感——快樂和悲傷。

通過觸摸識別不同情感的能力對各種關系都具有不可估量的價值。一個傳達愛意的撫摸能夠削弱彼此的沖突；一個表達感激的輕拍可能會促成性行為；一個為伴侶的成功而感到快樂的擁抱，可能會增加對婚姻的滿意度。研究人員還發現，某種形式的觸摸能夠讓我們重溫很久之前在父母懷抱里所獲得的安全感。在肩膀背面的輕拍能夠觸發安全感與舒適感，它讓我們變得更有勇氣，敢于承擔更大的風險。有趣的是，科學工作者能夠根據夫妻的非語言交流來預測哪對夫妻能白頭偕老，哪對夫妻可能離婚，其準確性甚至高于根據語言交流作出的預測。

你可以通過確定每周的接觸數量，來試著提高你與伴侶的身體接觸水平。例如，在第一周里，當每次在廚房相遇時，撫摸對方的背部。在第二周里，當坐在一起的時候，盡量彼此靠近，能夠觸摸到對方。在第三周里，每次分別或者互相問候時，要親吻對方，等等。當然，這取決于你和伴侶的人格、背景和家族史，對與性無關的接觸，每個人的喜歡和開放程度可能相差很遠。如果讓你們彼此感到舒服的接觸水平比較低，那么慢慢地、一點點地增加接觸會有助于關系的改善。如果這種方法的確對你們有幫助，那么你們應該一起探討有關身體接觸的目標。

幸福的真相

也許你認為自己已經萬事如意了：找到了心儀的對象，結了婚，過得也很幸福。然而，時過境遷，婚姻帶來的回報不再如初。你開始憂慮、不滿，對生活感到乏味、淡漠，渴望得到更多。然而，意識到婚姻不再讓你快樂并不意味著已走向窮途末路，也并不意味著走向終結。

對于大多數人來說，當對兩性關系感到厭倦或不滿時，我們的第一反應是認為自己或者與伴侶的關系出了問題，并因此感到自責。但在認識到享樂適應的普遍性之后，我們就會明白，自己對婚姻的滿腹牢騷是很正常、很自然的事情。

而最佳應對方法是，盡快采取減緩適應及培育關系的策略。具體選擇從哪個策略開始，可以依據你的偏好、資源和需求來確定。有些人會從給婚姻注入興奮、新穎、變化和驚喜開始；有些人會從表達欣賞、幫助伴侶實現最好的自我，或者當伴侶取得成功時，給予他們更熱情洋溢的回應開始。無論是否在床上，你都應該更頻繁、更經常地與伴侶有身體接觸。

然而，如果你的努力沒有產生效果，或許可以就此得出結論：你的興趣與激情的喪失要么沒救了，要么不值得拯救。如果真是這樣，你可以選擇離開現在的伴侶，尋找新的愛情。這個選擇可能會給你帶來巨大的幸福感，尤其是當你有幸找到一位絕佳伴侶時。然而，它也可能會帶來巨大的失望，就像前一段關系一樣，你也會發現自己的激情在減退。到那時，你會徹底明白，適應的自然過程無疑會再次上演，而要如何應對，一切就由你決定了。