求婚

一個化學家對他的女友說：“我是氧原子O，你是氫原子H，我們結婚以后，生活一定會象水（H2O）一樣穩定和溫柔。”他的女友勃然變色道：“什么？另外一個H在哪里？”

出生太晚

有個縣令晚年喪妻，又娶了一位年輕美貌的少女祝氏。然而，祝氏很不高興，每天眉頭緊鎖。

“你是嫌我年紀大嗎？”縣令好奇地問。

“不是。”祝氏答道。

“你是嫌我職位低嗎？”縣令不解地又問道。

祝氏搖了搖頭。

“那是為什么？”

“唉！我只恨我自己出生得太晚，沒有見到你年輕的時候。”祝氏嘆息說。

家規

今天，丈夫比哪天都起得早。起床后便忙個不停：刷牙、刮臉、梳頭、洗臉，還穿上他那套最時髦的西裝革履。

他正對著鏡子左看右瞧，妻子走了過來并漫不經心地說：“喲！今天太陽是打西邊出來，從未見過我丈夫打扮得這么時髦，這是準備上哪兒去呀？”

丈夫膽怯地看了妻子一眼，用討好的口吻答道：“啊！是參加一個老同學的婚禮。”

妻子說：“參加婚禮我不反對，可你千萬別忘了咱們的‘家規’。咱們的‘家規’你還記得嗎？背誦一遍我聽聽！”

于是，丈夫遵妻子之命，一字不差地背誦了一遍。妻子聽罷滿意地點點頭送走了丈夫。

熱鬧非凡的婚禮儀式過后，便是豐盛的婚宴開始了，賓客們你敬我讓，推杯問盞，盛宴好不氣派。這位牢記“家規”的丈夫更是高人一籌，他沒喝多少酒，可美味佳肴品嘗了不少。這時，新娘新郎前來席間敬酒，當新娘新郎雙手舉杯向這位丈夫敬酒時，他幾乎嚇得簡直要昏了過去：眼前發花，頭腦發脹，兩腿發軟，冷汗直流。這時，新郎不知所措連忙問道：“老同學，你這是怎么了，今天我結婚是個大喜的日子，你怎么變成這副模樣。來！把這杯喜酒喝了。”

“我不能多喝！我不能多喝！我雖想多喝，可‘家規’不準。”新郎的老同學連忙推辭。

這時，吃菜的放下了手中的筷子，喝酒的放下了手中的杯子，都在目不轉睛地盯著他，準備洗耳恭聽。那位丈夫終于倒出“家規”的內容：“多吃菜，少喝酒，聽老婆話，跟錢走。”全場頓時嘩然。

哭與笑

有個婦女很迷信。

一天，她對自己的丈夫說：“昨天夜里我做夢大哭起來，想起來很不吉利。”

她的丈夫解釋道：“沒事，沒事，夜里做夢大哭，白天就是大笑。”

那個婦女又問：“如果真是這樣，那么夜里夢見我在哭，白天我為什么不笑？”

名譽

妻子回到家，看到丈夫被寶貝女兒抓得滿臉是傷，便催促丈夫趕緊上醫院，丈夫說：“我不在乎這點傷。”

妻子說：“我卻在乎我的名譽。”

沒什么可說的

寶寶已經6歲了，卻還沒有講過話，父母為此很焦急。

一天，吃早飯的時候，寶寶喝了一口豆漿說：“往豆漿里放點糖好嗎？”

父母聽了驚喜萬分：“我的小太陽呀，你會說話了，我們可等了你1000多個日日夜夜呀！”

孩子望著父母不慌不忙地說：“你們過去把一切都安排好了，我還有什么可說的呢？”

念佛

有一對老夫婦定居在山上，靠種地為生。妻了信佛，每天早晨起來必須先念觀音菩薩千遍。

一天，丈夫叫他的妻子，叫了一遍又一遍，一直叫了5遍，他的妻子也一連答應了5遍。爾后，妻子便生氣地說：“你為什么叫我那么多遍？”

丈夫說：“我只叫了你5遍，你就生氣了，那觀音菩薩一天被你念道千遍，怎么能不生氣呢？”妻子聽了便消了氣。

找聲音

一對老夫妻吵嘴后，幾天沒說話。

這一天，老先生見老太太仍在嘔氣，便采取了行動：他在所有的抽屜、衣柜里亂翻，弄得衣物、東西到處都是。

老太太實在忍不住了，問道：“你到底找什么呀？”

“謝天謝地！”老先生說，“終于找到了——你的聲音。”

等同的時間

李浩下班后經常很晚回家。一天，他又和同班的朋友在飯店消磨到很晚，到家已經10點多了。妻子坐在飯桌旁正等著他呢，見他回來了，既沒盤問，也沒發火，只是心平氣和地問他是否呢飯了。由于沒有胃口，他便一頭上床睡覺去了。

凌晨3點半，鬧鐘將他從睡夢中驚醒，他匆匆起床，打燈一看，便向妻子怒斥道：“你干嘛把鬧鐘弄得這么早吵醒我？”

妻子心平氣和地回答說：“你下班后要花4小時才返回家中，我想你上班也需要同樣的時間，我不希望你經常遲到。”

老妻

有個人娶了個老妻。他坐在床上，見老妻的臉上有很多皺紋，便問：“你今年到底多大歲數了？”

“45歲。”老妻答道。

“婚書上寫你38歲，我看你不止45歲，你可要對我說實話！”

“我確實是45歲。”

丈夫再三追問，老妻始終是這個歲數。丈夫無奈，便睡下了，可心卻仍然放不下，便生了個妙計，說：“我得起來去蓋鹽罐子，不然，老鼠要偷吃咸鹽的。”

老妻覺得奇怪，說：“真好笑，我活了68歲，還沒聽說老鼠會偷吃咸鹽的哩！”

急性子巧遇

從前，有個急性子叫張三。一天，他到面館去吃面，剛坐下就拍案大叫：“來一碗面，快點兒！快點兒！”

跑堂的把面端來朝桌上一倒，高聲說：“收碗啦！”便拿著空碗跑回去。

張三氣呼呼地跑到家里，沒頭沒腦地發起脾氣來：“快把我氣死啦！快把我氣死啦！”

老婆一聽，匆匆忙忙地打了包袱，背上就往外跑。張三一把拉住她問：“干什么去？”

老婆回答說：“你要死了，我還不趕緊去改嫁？”

話音剛落，一個壯年大漢就從外面沖進來，拍著胸脯連聲說道：“嫁給我！嫁給我！”

張三一看，原來這漢子就是面鋪里跑堂的……

此處無聲勝有聲

丈夫與妻子吵了架，幾天沒有搭話。

一天，丈夫下班回來感到特別累，可單位又有急事偏讓他第二天一早上班。于是，他很早就上床睡下了。

晚上，妻子回房睡覺時，發現她的床頭桌上有一張紙條，上面寫著：

“孩子他媽：請在明天早上6點鐘叫醒我。——孩子他爹。”

第二天早上，丈夫一覺醒來，一看表，已經7點多了，妻子早不見蹤影。他正要發火，猛然發現他的床頭桌上也有一張紙條，上面寫著：

“孩子他爹：快醒醒，已經6點整了。——孩子他媽。”

手如姜

有個呆子上街，正巧遇上一個算卦先生，他在談論著別人的手說道：“男人手如綿，身邊有閑錢；婦人手如姜，財谷滿倉箱。”呆子聽了，拍手大笑說道：“我的妻子手如姜。”

算卦先生好奇地問：“你怎么知道？”

呆子答道：“昨天我被她打了一巴掌，現在還火辣辣的。”

買酒

有個妻子很喜歡喝酒，她便向丈夫要錢買酒。丈夫不給并罵道：“開門7件事：柴、米、油、鹽、醬、醋、菜，哪里有個‘酒’字？”

妻子答道：“酒是不開門就要用的，必須是隔夜先買，怎么能放在開門里面呢？”

玫瑰花

丈夫：我桌子上哪兒來的玫瑰花？

妻子：因為今天是你的結婚紀念日。

丈夫：啊！原來是這樣。你還沒忘提醒我，等到你結婚紀念日時，我也同樣送你一束玫瑰花。

一起走

丈夫經常加班，很晚才回家。一天他下班回到家里，發現妻子正在收拾行李。

“你在干什么？”他問。

“我再也呆不下去了，”她喊道，“一年到頭老是爭吵不休，我要離開這個家！”

丈夫困惑地站在那兒，望著妻子提著皮箱走出去。忽然，他跑進臥室，從架子上抓起一個箱子，向外面喊道：

“啊呀，我也呆不下去了，我和你一起走！”

男子漢大豆腐

從前，有兩個人愛拉家常。一天，甲對乙說：“我老婆這些日子越來越厲害了，晚上竟讓我給她端馬桶！”

乙一聽，把袖子一挽說：“這還了得，要是我……”

話沒說完，乙的老婆在里屋問道：“要是你怎么樣？！”

“要是我……”乙嚇得連忙跪下說，“要是我，就恭恭敬敬地給你端……端豆腐。”

大丈夫

從前，有個長官最怕老婆，但總是不甘示弱。

一次，他被老婆追打著，狼狽地逃到床下，他老婆敲打著床沿吼叫著：“快！快出來！”

長官在里面毫不示弱：“男子漢大丈夫，說不出來就不出來！”

年輕的夫人

一位夫人已經上了年紀，兩鬢斑白，臉上爬滿了皺紋。可她又總想把自己說得年輕些，為此而絞盡腦汁。

有一次，她對一位新近結識的朋友說：“你知道嗎？我和我妹妹加起來一共60歲。”

“啊喲喲，”朋友驚叫起來，“你怎么能把一個這么小的妹妹丟在家里不管呢？”

意外發現

富翁的妻子

有個富翁快死了，他把妻子叫到身邊說：“我死后，希望你再去嫁給別的男人。”

“別那么說。”妻子哭著說。

“我要你把我所有的衣服都給他，以便他陪你出去的時候，看起來像我一樣高大。”

“別再這么說了，這是不可能的！”

“為什么？”

“因為你穿40公分的衣服，而他至少要穿42公分的。”

騸客人

有個媳婦愚昧無知，卻總好自作聰明。

一天，她丈夫作客回來，抱怨道：“看看人家的媳婦，再看看你……”

“我怎么啦？”

“我一進門，人家就問貴姓，我說姓張，人家又問是弓長張，還是立早章。我要走時還留我用膳……”

“那誰不會呀！”媳婦不服氣地說。

不幾天，家里來了客人。媳婦馬上問：“貴姓？”

“姓侯。”對方答道。

“公猴母猴？”

客人哭笑不得：“公侯”，說完起身就走。

“喂！你還沒騸（膳）吧？”媳婦熱情地拉住客人，然后轉身跑進廚房，操起菜刀。

客人嚇得心驚肉跳：“我……已經膳過了”說完，趕忙跑出屋門。

媳婦揮舞著菜刀，追著喊：“公猴，下次你們全家都來，一齊騸（膳）吧！”

物歸原主

妻子：“你不是想當模范丈夫嗎？來！物歸原主。這全是你這兩天脫下來的。”說著把一大堆臟衣服塞到丈夫的懷里。

一時疏忽

誰說了算

老張：聽說你的妻子可挺厲害，是有名的“小辣椒”，你到底怕不怕她？

小李：我才不怕她呢！哼。

老張：在家里，你們兩誰說了算？

小李：意見一致時，當然是我說了算……

老張：意見不一致時，她，她說了算。哈哈！

好記性

有個農夫好記性，特別愛丟三忘四。

一天，他想上山去砍柴，讓他的妻子同他一起去。到了山里，他想起忘了帶繩子，便急著回家，于是把斧子放在地上，轉了幾個彎，忽然看見一把斧子，便驚喜地說：“咳！我回家想拿斧子，想不到我撿到一把斧子了，是別人丟掉的。”

他的妻子看見他忘形的樣子，便提醒他說：“這是你自己帶到山上砍柴用的斧子，你回家是要拿繩子。”

農夫看了看他的妻子說：“謝謝你提醒我。你姓什么？我好象在哪兒見過你？”

補漏

外面的雨滴答滴答下個不停。房子漏了，一夜工夫，水就到了床頭，家里沒有一處是干的。妻子怨丈夫平時不補漏，丈夫聽了心里也很難受，于是冒雨爬上屋頂。

他費了好大的勁才把房頂的漏洞補好。白天睛了，半個月沒下雨。有天晚上睡覺，丈夫看看屋頂，不覺驚嘆道：“咳！我的命好苦啊！剛修好房子，不落雨了，又落星星了。這不是叫我白費工夫嗎？”

恩愛夫妻

一天，一對年輕夫婦吵了起來。妻子忍不住哭了。

“我不想再跟你吵了，我要收拾東西回娘家。雖然我很舍不得你……”

“好吧，親愛的。”丈夫說，“這是你的路費。”

妻子接過錢數了數。

“啊！那我回來的路費怎么辦？”

“……免費。”

不約而同

女兒對父親說：“爸爸，我同一個年輕人交上了朋友。他是一個很可愛、很有教養、很嚴肅的小伙子。最近我們就要結婚，可否把他帶來讓您見一見呢？”

“當然可以。”父親說，“可……你最好告訴我，這個很有教養的年輕人是干什么工作的，他一個月能掙多少錢？”

“嘿，太有趣了，我的好爸爸！他也是這樣向我問起過您的！”

誠實的父子

父親和兒子在一條僻靜的小街上散步。突然，他們發現人行道上有一只手套。

父親走上前去，揀起手套看了看，對兒子說：“孩子，這只手套還是放在這兒好！”說完，把手套放在路邊的欄桿上。

走了一會兒，他們在路上又發現一只與剛才那只一模一樣的手套。

“老天！”真是好事成雙。父親驚喜地揀起手套往手上一戴，正合適，忙對兒子說：“孩子，快回去把欄桿上那只手套揀回來！”

父子通信

某學生給父親寫信——

“親愛的爸爸，我很不好意思地給您寫信。我急需100元錢，我本不想向您要，但怎么也得給您發信，因為信已寫好了。”

然后，他又寫道：“我向您要錢感到十分慚愧，但已晚了，信已發出，我真希望郵遞員把信丟失。”

幾天后，他收到父親的回信——

“親愛的孩子，別為這事擔心。你的愿望實現了：郵遞員果然把你的信丟掉了。”

怕……

甲：我真怕上學的兒子來信。

乙：為什么？

甲：我兒子一來信，我就得查詞典。

乙：你還算是幸運的吶，我兒子一來信，我就得上銀行。

酒鬼父子

有一對父子，都是酒鬼。

一天，父親在外面喝得酩酊大醉，搖搖晃晃地回到家里。一進門，盯著兒子的臉看了一會兒，生氣地說：“奇怪，你的臉怎么變形了？像你這樣一個人不人，鬼不鬼的東西，我這幢房子絕不能留給你！”

兒子在家也喝得醉爛如泥，聽了爸爸的喝斥，不服氣地頂撞道：“那更好！像這樣搖搖晃晃、來回打轉的房子，給我，我還不要呢！”

窮富父子

一位富翁很有錢，卻很小氣。一次，父子倆到外地去辦事，投宿的時候，兒子要了一間最貴的房間，而父親卻要了一間最便宜的。旅店老板感到不解，富翁說：“沒什么奇怪的，我兒子的父親是富翁，我的父親卻是個窮光蛋。”

本能的力量

還等什么……

有父子二人見酒如命。

一天，他們抬著一壇子酒往家走，只因為路很滑，一不小心把酒壇子掉在地上打碎了。父親很生氣，可是他的兒子卻趴在地上喝起酒來，他抬起頭對父親說：“你還不趕快趴下來痛飲一頓，難道還要等什么嗎？”

酒葬

某人貪酒過度，天長日久，酒精中毒，危在旦夕。他把3個兒子叫到身邊，問后事如何辦。

“現在提倡移風易俗，您老去世，一定是火化了。”大兒子說。

“混蛋！”老子罵道，“我活著時是你爹，死了倒想把我燒了。”

“既然爸爸不愿火葬，我看就買個厚點的棺材，深深地埋了吧。”二兒子說。

“混賬！平時我要錢打酒喝你不給，我死了你倒有錢買棺材！”

“咱爹不愿火燒，也不愿土葬，怕費事，怕花錢，干脆往河里一扔算了。”三兒子說。

老子一聽肺都要氣炸了，罵道：“你們3個畜生，都是蠢材，難道你們不知爹的嗜好嗎？”

“知道，爹最愛喝酒。”3個兒子一齊答道。

“這就對了嘛，所以我死后要泡葬。”

“什么叫泡葬？”

“就是等我死了，買個大酒缸，裝滿酒，把我泡在酒里。”

多咬幾粒

有一位富商非常節省。他把鹽腌的豆子放進瓶里，每次吃飯時，用筷子挾上幾粒下飯。

一天，他正在吃飯，忽然外面走進一個人來告訴他說：“哈！老伯你用筷子挾咸豆，你兒子正在飯店里大魚大肉地吃喝呢！”

富商一聽，勃然大怒，罵道：“我辛辛苦苦地為誰節省呢？”一氣之下，把瓶子里的鹽豆倒出一把，全塞進嘴里，邊嚼邊喊道：“我也敗些家當，多咬幾粒！”

唯唯諾諾

“媽媽，什么叫‘唯唯諾諾’。”小兒子放學回來，問媽媽。

媽媽看著爸爸，想了想說：“就是那些從不發表自己的意見，嘴巴上常說‘對！對！對！’的人。孩子他爸，你說對嗎？”

“對！對！對！”爸爸應聲道。

盡孝

有個人侍奉繼母，想要盡孝。于是問老學究：“古人誰對繼母最孝？”

學究答道：“閔了謇最孝，他冬月穿著著蘆花，把棉衣讓給繼母的兒子。”那個人聽后便穿上蘆花，又問道：“還有誰最孝？”

學究答道：“王祥的繼母冬天要吃鮮魚，他臥在冰上釣魚。”

那人說道：“這個孝道很難辦。”

學究問：“為什么？”

那個人答道：“我想，王祥的衣服穿得太厚了。”

小淘氣挨打

小兒子淘氣，打碎鄰居家的玻璃，爸爸氣得要死，狠狠地揍兒子。邊打邊說：“你這個混蛋小子，淘得沒邊，今天非揍死不可！看你今后還敢不敢再打碎人家玻璃了？”

兒子邊哭邊說：“揍死了，不敢了！爸爸。你別打了！以后我打碎人家的彩電，也不敢打碎人家的玻璃。”

祖傳秘方

父親望子成龍，設法傳授秘方。

“小光，你給我過來！”

“爸爸，你要干么？”

“你是怎么考的？我告訴你：我小時候學習比你強，小學5年級全班考試排榜，我倒數第二，比你強吧！我爸爸，也就是你爺爺，你懂嗎？教訓我一‘痛’！結果6年級時，我的成績果然上來了，考了倒數第三。”

“爸爸，這個法真靈啊！你爸爸是怎樣教訓你的？咱們也學學吧！”

“來！咱們做個表演。把手伸出來，伸左手，右手給你留著吃飯、寫字。”

大木板子啪啪落在兒子的手心上，疼得他叫苦不迭。

“怎么樣？這是祖傳秘方，靈不靈！下次考第幾？說！”

“下次我考第二。”

“什么？考第二？你吹牛！成績能上得那么快嗎？”

“考倒數第二。”

父親（繼續打）：“不行！下次你要比我強，考倒數第四！”

假如他不吸煙……

母親對兒子說：

“如果你吸煙，你就總也長不成大人了！”

兒子：“祖父會吸煙，可他活到了70歲的高齡。”

母親：“假如他不吸煙的話，能活到80歲！”

我們是怎么到一起的

謝廖沙：爸爸，你出生在什么地方？

爸爸：我出生在莫斯科。

謝廖沙：媽媽，你出生在什么地方？

媽媽：我出生在列寧格勒。

謝廖沙：那我呢？

媽媽：你出生在基輔。

謝廖沙：那我們3個人是怎么“生活”到一起的？

爸爸：這……

老鷹

玲玲的爺爺叫馮小鷹，已經年邁退休了。

一次玲玲問爺爺：“什么叫‘名符其實’？”

爺爺不加思索地說：“就是名稱和實際相符合。”

“那，”玲玲驚訝地說，“爺爺！你該叫老鷹才對呀！”

角逐

出氣

有個不孝之子經常打他的父親，于是，他的父親經常抱著孫子不離手，而且非常寵愛他。

鄰居們見了都好奇地問：“你的兒子不孝，你卻更愛你的孫子，這是為什么？”

父親答道：“不為別的，我要抱他長大，好替我出出氣。”

爺爺爸爸孫孫

一位老先生有個孫子10多歲，不求上進又非常懶惰，每次用竹板打他時，他都從沒有悔改的表示。

他的父親只有這么一個兒子，恐怕被竹板給打死了，于是痛哭流涕地求他的父親不要再打他的兒子了。老先生生氣地說：“我這么做，你的兒子還不悔改！”便打得更狠了，老先生的兒子不知如何是好。

一天，外面下著大雪，孫子正在雪中玩耍。老先生見了，便讓孫子脫光衣服，跪在雪里。孫子凍得直打寒顫，樣子很可憐。老先生的兒子不敢多言，也脫掉衣服跪在一旁。老先生驚訝地問：“我兒呀！你兒子有錯應該受罰，你為什么也跟著受罰？”

他的兒子哭泣地說：“你凍我的兒子，我也凍你的兒子。”

爺爺與孫子

一天，孫子背著書包放學回來，爺爺見了高興地問：“寶貝孫子，你回來了！”爺爺的話音還沒落，只見孫子放下書包就往外跑。

“你干什么去？還不趕快寫作業！”爺爺急忙說。這時，孫子剛跑了幾步突然又停了下來，回過頭來問爺爺：“爺爺，我要是不去玩，回來寫作業，你獎我多少錢？”

爺爺毫不遲疑地回答說：“獎你一張‘大團結’。”

孫子聽了爺爺的話，便跑到他跟前說：“爺爺，那你替我寫作業，我也獎你一張‘大團結’。”說完，把書包扔到爺爺懷里，一溜煙地跑出門外。

多嘴

“外婆！外婆！”

“我告訴你多少次了：大人沒問你時，孩子家家的不要多說話。”

“外婆，請原諒！這次我想告訴您：廚房鍋里的奶浮了！”

幫忙

爸爸要趕火車，時間已經不多了，全家人都在幫他收拾東西：有的幫他整理衣服，有的幫他找牙具，忙得不亦樂乎。

剛剛懂事的小兒子也想幫爸爸做點兒什么，可哪兒也插不上手。最后，他終于找到了一件沒人去做的事情——

坐在餐桌旁，把爸爸的早餐吃掉一大半。

選婆家

一對夫婦有個女兒，長得美麗迷人，美若天仙。有兩家人來求親：東家的兒子丑陋無比，但很富有；西家的兒子英俊瀟灑，卻很窮。這對夫婦舉棋不定，便讓他的女兒露出一只胳膊表示愿意。他們的女兒卻露出兩只胳膊。母親問她：“為什么？”

女兒答道：“我在東家吃，在西家住。”

出嫁

有個新娘，在迎親的轎子里哭個不停。轎夫聽了便同情地說：“姑娘，我把你抬回去怎么樣？”

她頓時喜笑顏開地說：“不！那我就不哭了。”

新媳婦

有個漁婦平時忙得很少照鏡子，每天梳頭洗臉時，把水當成鏡子打量自己。

一天，漁婦的丈夫買了一面鏡子，她卻驚喜地把鏡子搶了過來，左照右看，愛不釋手，于是告訴她的鄰居說：“我丈夫又娶了一個新媳婦。”

鄰居上下打量了她一番，感嘆地說：“娶了一個新媳婦倒可以，但是又把娘家的媽也帶來了。”

鄰居

有啥不行

有一對年輕夫婦生了個女兒，他們的朋友要把自己3歲的兒子給他們做女婿。丈夫聽了很生氣地說：“我女兒今年才1歲，你的兒子3歲，10年后，等我的女兒10歲了，你的兒子都30歲了，我怎能給我的女兒找個這么大的女婿呢？”

妻子聽了便說：“你算錯了，咱們的女兒1歲，后年才跟他的兒子同歲，有啥不行？”

二女婿思辯

從前有個胖財主，他有兩個女婿。大女婿是個有錢的秀才，二女婿是個大字不識的莊稼漢。胖財主心里只喜歡大女婿，而看不上二女婿。見人便說：“大女婿才學好，心思巧，啥事都懂；二女婿是個呆子，啥事也不懂。”

有一次，胖財主過生日，他同兩個女婿在花園里飲酒，那時剛好桃子快熟了，胖財主想顯示一下大女婿的才學，便指著桃子問大女婿：“這桃子為什么尖先紅？”

大女婿應聲答道：“因為尖兒上陽光曬得多些。”丈人聽了連連點頭。

二女婿一聽便笑著說：“丈人，他錯了！為什么蘿卜生在土里，從沒見過太陽，反而那樣紅呢？”財主無話可說。

吃過酒，丈人帶著兩個女婿游花園，他指著一棵花問大女婿：“這棵花為什么比那一棵長得肥些？”

大女婿答道：“這棵花大概是糞水吃得多些。”財主連聲說：“有理！有理！”

“越發不對了，”二女婿插嘴道，“丈人您長得這么肥，難道也是糞水吃多了嗎？”

3個女婿

一個富翁有3個女兒，長女、次女全嫁給秀才，小女卻嫁給普通人。

一天，富翁過生日，3個女婿前來祝壽。富翁發現，長女婿和次女婿言談斯文，只有小女婿舉止粗俗。

吃飯時，富翁讓大女婿吃菜。大女婿欠身答道：“君子謀道不謀食。”富翁很高興。

酒喝到半酣時，富翁舉杯請次女婿喝酒。次女婿起身答道：“惟酒無量，不及亂。”富翁大喜。

富翁的妻子看見丈夫只勸長女婿、次女婿兩個人吃菜喝酒。于是，舉杯斟酒，請小女婿喝酒。小女婿起身對岳母說：“我和你酒逢知己千杯少。”

富翁憤怒地罵道：“你這畜生，如此無理，還說什么斯文。”

小女婿把酒杯扔掉，說道：“我與你話不投機半句多。”

呆子

一個呆子同妻子一起到丈人家，丈人擺酒席款待他們，席上有桔子，呆子拿起來連皮就吃。他的妻子見了，怨嘆地說：“苦也，苦也。”

呆子卻回答說：“苦倒不苦，只是有些澀。”

對答如流

從前，有個巧嘴媳婦。一天，午飯做好了，她先盛給公爹一碗。

公爹吃了一口，稱贊道：“今天這飯真香，我可要吃上三大碗！”巧嘴媳婦一聽，立刻說：“嘻！這頓飯是我做的。”

公爹又吃第二口，飯剛到嘴里，只聽“咔嚓”一聲，公爹立即叫道：“哎喲，怎么這么多沙子！”巧嘴媳婦忙說：“那是小姑子淘的米。”

公爹把筷子往飯里攪了兩下，聞了聞，看了她一眼，問道：“怎么，這飯還有點糊味？”巧嘴媳婦這次回答得更干脆：“那是媽燒的火。”

坐坐也好

有兄弟二人，弟弟家境貧寒，哥哥家存黃金萬兩。有一天，弟弟好奇地問哥哥：“你家是怎么富起來的？”

哥哥回答說：“我經常拿豬和羊去祭拜土地神，所以就漸漸富了起來。”

弟弟把這話告訴他的妻子，妻子便說：“這事不難辦，咱家有兩個放腳的凳子，總共8條腿，為什么不用凳子代替豬羊祭拜土地神呢？”弟弟聽了妻子的話，覺得很對，便興致勃勃地按著妻子說的去做。土地神見了很生氣，土地婆卻說：“雖然沒有吃的，但是留著它坐坐也好。”

罰款5塊

從前，有兄弟三人，他們相處得很不和睦，經常吵嘴，有時還打架。

一天，兄弟三人聚在一起。老大說：“咱們家只有我們兄弟三人，從今以后要和和氣氣地過日子，不準吵嘴打架，如有違者，就罰他5塊錢。從今日起，咱們就實行這條家規。”

他們商定好之后，老大說：“昨天晚上前村的井，被后村的人給偷走了。”

老二說：“怪不得深更半夜后村發大水了，吵吵嚷嚷的。”

老三說：“你們竟胡說！井怎么能讓人偷走呢？”

老大對老三說：“你又要打仗，罰你5塊錢。”

老三很后悔說錯了一句話，便悻悻地回家取錢去了。他的妻子問他拿錢做什么，他便照本實說了。妻子聽罷便說：“你去睡覺，我替你把罰金給大哥送去。”

老三的妻子把錢送給大哥說：“大哥，你弟弟回家的時候肚子痛得很厲害，不一會兒生下一個男孩，他正坐月子，來不了，所以叫我把錢給大哥送來，表示和好。”

老大聽了這話便發火地說：“你胡說，男人怎么會生孩子呢？”

老三的妻子說：“大哥，你又爭吵了，違反家規，該罰你5塊錢。……”

老大說：“那，那，那老三的5塊錢就不用給了。”