1.難吃的雞

一位青年到一家餐館吃飯，他要了一盤雞。

侍者把菜端到他面前，青年剛剛拿起叉子，餐廳領班就匆匆走過來對他說道：“實在抱歉，先生?？峙卢F在遇到點兒麻煩。您看見坐在鄰桌的那位警官了嗎？他一直是我們這里的老主顧，他每次都要點這道菜。問題是今天我們這里只剩下這最后一盤雞。我想我不得不把這道菜端走，然后再請您從菜單上點別的菜?！?

但這位年青人拒絕讓步，于是侍者只能走到另外那張桌子處，對那位警察解釋情況。不一會兒那個警察走了過來，沖年青人陰陽怪氣地要挾道：“你給我聽著，年輕人，咳咳……”他清了清嗓門，“你要吃的這盤雞是我的，我警告你，你對這只雞怎樣，我就對你怎樣。你抽出一只雞腿，我就要抽掉你的一條腿，你扭斷它的一根翅膀，我就打斷你的一只胳膊！”

這位青年平靜地看看這位警察，又鎮靜地看看桌子上擺的那盤雞，然后把手指伸進雞屁股里，再抽出手來開始舔那根手指。

2.瓜熟蒂落

一個家伙到遠東去做生意，三個月后平安歸來。但他返回家后卻發現自己的右手臂患上一種奇怪的疾病，于是到醫生處診治。醫生在做完徹底檢查后對這位商人說，除了把他的右手臂截肢外別無選擇。

“我不相信這是唯一的辦法，”這位商人說，“我要找別的醫生診治。”

于是，這位商人在整個歐洲及北美洲看了無數個醫生，但得出的是相同的結論：他的右手臂必須截肢。

就在準備接受醫生的建議時，他突然靈機一動，琢磨著如果這是一種東方的疾病，為什么不去咨詢一下東方的醫生呢？于是，他到“中國城”最好的中醫處會診。經過全面檢查，這位中醫對他說：“我認為你不必截肢?！?

這位商人高興得快要跳起來了：“太好了！從歐洲到美洲我已看了無數的醫生，可他們都認為截肢是唯一的方法。”

“哼！西醫！”這位中醫用極其蔑視的口氣說，“他們知道什么？任何一位稱職的醫生都可以告訴你，它在四、五周左右的時間里就會腐爛壞死，至第七周時便會自動脫落！”

3.遙遠的廁所

一位斷臂的殘疾人走進一家空蕩蕩的酒館。要完酒后，他問侍者能不能替他把錢從口袋里取出來（因為他沒有胳膊）。當然，侍者按著他的要求做了。接下來他又問侍者可不可以幫他把酒杯端起來喂他喝，于是侍者幫他端起酒杯讓他喝，直到把酒喝完。繼而他又問侍者可不可以幫他從口袋里取出手帕并幫他擦拭一下嘴角。

“沒有胳膊一定給你的生活帶來極大不便?！边@位侍者一邊幫他擦臉一邊說。

“是的，經常碰到尷尬的事，”這位沒有胳膊的人說，“順便再問一下，伙計，你們酒館的廁所在哪？”

“沿這條路向前走大約3英里?！边@位侍者回答。

4.老妓女

一位女孩在外面做妓女，但她不愿讓自己的奶奶知道這事。一天，警察局突襲她供職的那家妓院，并讓所有的妓女都站在外面排隊。正巧，此時這位女孩的奶奶經過并看見了她的孫女。由于不愿讓奶奶知道事情的真相，這位女孩立即對她奶奶撒了個謊。

“我在這里排隊買桔子，奶奶，今天這里有賣的?！?

“噢，太好了，親愛的，”這位老奶奶說，“我想我也應該買點?！庇谑撬闩旁陉犖榈淖詈筮?。

這時，一位警察走出來并沿著這支隊伍向這些妓女詢問一些事情。當看到這位老奶奶時，他被搞糊涂了，詫異地問道：“都這么老了，你得怎樣做呢？”

“噢，很容易，”老奶奶回答，“我只需把假牙拿掉，然后把它們吸干?！?

5.黑色周三

在進監獄的第一天，湯姆與一位老犯人關在一起。老犯人問他的第一個問題是：“你喜歡教堂嗎？”

“是的?！睖坊卮?。

“星期天我們要去教堂，你會喜歡這一天?！崩戏溉苏f。

接下來老犯人問他喜不喜歡足球。

“是的，我喜歡踢球。”湯姆回答。

“這么說，你會喜歡星期一，”老犯人說：“因為這天我們要踢足球，那么板球怎么樣？”

“也很喜歡?！睖坊卮稹?

“這樣，你也會喜歡星期二，因為這天我們要玩板球。當然，如果趕上下雨，就打牌，你喜歡打牌嗎？”

“喜歡。”湯姆回答。

“喜歡‘上床’嗎？”老犯人又問。

“當然喜歡?！睖坊卮稹?

“那么你喜歡和誰上床，男人還是女人？”老犯人又問。

“當然是和女人上床?！睖酚悬c不耐煩了。

“這么說你是不喜歡和男人上床了？”老犯人問。

“當然不喜歡?！睖坊卮?。

“噢，上帝，這么著，你就會討厭星期三了！”老犯人嘆息道。

6.奇怪的嘴

問：“為什么我出生的時候他們要在我的嘴周圍畫一個圓圈？”

答：“因為你的嘴長得不像嘴，他們擔心一不留神把飯喂到你的屁眼里。”

7.“致命”蛇毒

兩個朋友在澳大利亞的荒漠地帶游逛，其中一個急著到樹后小便。還沒有等他尿完，一條蛇順著他的腿咬到了他的睪丸，他疼得不禁大叫起來，急忙喊他的朋友救命。朋友立刻給醫生打了電話。

“大夫，大夫！”他大聲嚷道，“我朋友被蛇咬了，現在該怎么辦？”

“噢，千萬不要慌，”醫生回答，“你先用刀在傷口處切一個小口，然后吸出所有的毒液。做法很簡單，但如果不趕快著手，我擔心你的朋友小命難保?！?

被蛇咬傷的那個人在旁邊痛得大叫?！按蠓蛟趺凑f？”他急不可耐地問道。

“很抱歉，老朋友，他說你剩下的時間不多了?！迸笥鸦卮?。

8.不一樣的“鼻子”

兩個游客特地到動物園來考察大象對新事物的反應。

其中有好事者拿著一張裸體男人的畫像正對著圍欄中的大象，過不多久，那只大象鳴叫出聲，于是那人扭過頭問他的同伴：“你能想象一下，大象對畫中的裸體男人說什么呢？”

“嗯……我想，”他的伙伴應道，“它是在問‘你是怎么用那玩藝喘氣的？’”

9.羞澀的少婦

你或許聽說過新婚女子大多有些尷尬，不希望被人看出是在蜜月期，所以，當她和丈夫到旅店下榻時，就問自己的丈夫是否有辦法可以讓人覺得他們已經是老夫老妻，丈夫回答：

“當然有，你拎箱子?！?

10.誤將鏡子里的屁股當真了

某天，一個人提早下班到酒館喝酒，一直喝到晚上11點酒館關門才離開。到家時他不想吵醒任何人，就脫掉鞋子踮著腳尖沿樓梯上樓。但剛走到一半，他卻一屁股跌坐在地上，更為糟糕的是，他后屁股兜里的兩個大酒瓶子摔碎了，扎傷了他的屁股。由于過于疲勞，直到進入房間脫衣服時他才發現自己受傷。他開始在鏡子前檢查傷口，發現屁股傷得厲害。他包扎一下，然后便上床睡覺了。第二天早晨，他感到頭疼，屁股也陣陣刺痛，但他仍蓋著被子躺在那里一動不動。妻子進來時，他終于找了一個借口。

“昨天晚上，你喝個爛醉，去哪了？”妻子問。

“工作很晚，下班后喝了一杯?！彼卮鹫f。

“只喝一杯？真是笑話！”妻子吼道：“你昨天晚上酒氣沖天。”

“你怎么知道我喝醉了？”他大聲反駁。

“好吧，”妻子回答說，“我的第一個根據是，今天早晨起床后，我發現一大堆石膏貼在鏡子上！”

11.難以下咽

一個人對他的朋友說：“我要與老婆去非洲旅行?！?

“哇！要是有一頭兇惡的獅子襲擊你的老婆怎么辦？”

“沒什么。”

“沒什么？”朋友問，“你難道無動于衷嗎？”

“當然，”那個人說，“因為那頭蠢獅子不見得會有什么好果子吃！”

12.不喝不賭的下場

一個乞丐向一個人討要兩英磅。

“你要用它喝酒嗎？”這個人問道。

“不是，先生?！逼蜇せ卮?。

“那么，你要用它來賭錢嗎？”這個人又問。

“也不是，先生。”乞丐回答。

“那么，請你跟我一起回家吧，”這個人說道，“這樣，我老婆就會看到，如果一個人不喝不賭會變成什么樣子。”

13.錯把丈母娘當老婆

一個人值夜班后回到家里，直接走進樓上的臥室，發現妻子正蒙著床單躺在床上大睡。這位心急的丈夫不由分說，鉆進床單里便開始與妻子做愛。完事后他覺得腹空，返回樓下尋找食物。下樓時他驚訝地發現早餐已經擺在桌上，而他的妻子正在忙著煮咖啡。

“你怎么下來得這么快？”他問，“我們剛剛還在做愛！”

“噢，我的天哪！”他的妻子驚呼，“樓上的是我的母親，她今天一早就來了，吵著說頭疼，我就讓她到樓上先躺一會兒！”

丈夫傻愣在那兒。

妻子急忙跑到樓上的臥室里：“媽，我簡直不相信會發生這種事！你為什么不說一聲呢？”

這位岳母憤怒地說道：“我已經15年沒同這個飯桶說話了，現在也不打算這么做！”

14.痛苦的雕像

一個女人正與情人史密斯在家中鬼混，突然聽見丈夫回來開門的聲音。

“快，”她對史密斯說，“站到墻角去！”

她飛速地在史密斯身上涂上一層嬰兒油，然后又抹上一層滑石粉。

“除非我通知你，否則不要移動，”她小聲說，“就裝作你是一具雕像?！?

“這是什么，親愛的？”她丈夫進門后問道。

“噢，這是一具雕像，”她若無其事地回答，“史密斯家中買了一個，放在他們的臥室里，我很喜歡，所以也為我們的臥室買了一個?！?

此后兩個人再不提雕像的事，直到夜深人靜，兩人都上床睡去。

后半夜2點多時，丈夫下床去了趟廚房，回來時端了一塊三明治和一杯牛奶。

“過來，”他對雕像說，“吃點東西吧。我像一個傻瓜一樣在史密斯家里整整站了三天，可連杯水也沒人給我！”

15.50年“有期徒刑”終于要結束了

一對夫婦到外面吃晚餐，慶祝他們結婚50年紀念日?；丶业耐局?，女人看見丈夫眼含淚水，問道：“噢，親愛的，你是否在為我們共渡的50年風雨歷程而感動？”

“是的，”丈夫回答，“我想起來，在我們結婚前，你父親端著槍威脅我說，如果我不要你，他就讓我在獄中蹲50年。明天我就要恢復自由了！”

16.那些婊子不足以駕馭丈夫

盡管喬已年近70，但仍喜歡追求女人。有人問他的妻子是否介意此事，她回答說：“我為什么會不高興呢？你知道，狗總喜歡追著汽車跑，可它們并不會開車?！?

17.不值一提的老伴

一個老女人正在鏡子前擺弄姿勢，孤芳自賞。

“你在看什么？”丈夫問他。

“我要讓你知道，我的健美教練說我的胸脯像23歲女人一樣豐滿。”她回答。

“真的嗎？”丈夫詫異地問，“那他沒提到你那60歲的屁股嗎？”

“當然沒有，”她說，“我們從來不談論你。”

18.精靈的承諾

某人在一座島嶼上發現一盞燈籠。與所有的故事一樣，當他擦拭燈籠時，從里面走出一個精靈。精靈同意滿足他三個愿望，但卻有一個附帶條件：“無論他想要得到什么，他的妻子都會得到他所得到東西的二倍?！?

這個條件使這位正處于半離婚狀態的男子非常苦惱。他想好之后便開始對精靈講他的三個愿望?！笆紫?，我想擁有100萬英磅。”

“可以，”精靈說。結果與所達成的條件一致，他的妻子擁有了200萬。

“我的第二個愿望是，”這個男人說，“我想擁有一座巨大的大廈?！边@一愿望再次實現，他的妻子則得到一座比他的大兩倍的大廈。

“現在，”這個男人說，“讓我再確證一下，我已得到100萬英磅，而我的妻子得到200萬英磅；我已得到一座大廈，而我的妻子得到一座比我的大兩倍的大廈?！?

“沒錯，”精靈說，“你的第三個愿望是什么呢？”

這個人思考片刻后回答：“我想讓你嚇個半死?！?

19.隆重的餞別儀式

老郵差喬治在這一地區工作35年了。任職期間，不管刮風下雨，他總是兢兢業業地盡職工作。

這一天是他退休之前的最后一天。

當他來到第一戶人家時，這家人全體出來歡迎他，向他表示祝賀，并送給他一些美酒。當他來到第二戶人家時，他們送給他一盒上等的香煙。第三戶人家送給他一副精心挑選的高爾夫球具。

而更不可思議的是，當他來到第四戶人家時，一位身穿性感薄紗、非常美麗迷人的小姐站在門口歡迎他。她拉起他的手，把他領進房子，然后關上房門。她帶著他走上樓梯來到臥室，讓他享受了有生以來從未體驗過的……當他心滿意足之后，他們返回樓下，她為他準備了一份豐盛的早餐，有雞蛋、熏肉、臘腸、碎肉、蘑菇、豆子，甚至還有新榨的橙汁。酒足飯飽后，她又給他倒杯咖啡，并給他50英磅。

喬治大吃一驚?！斑@一切已經好得簡直沒法說了，”他對她說道，“為什么還要給我50英磅？”

“是這樣，”她回答，“昨天晚上，我告訴老板說，今天是你最后一個工作日，作為你長期堅守職業道德的回報，我們應該為你準備一些特別的東西。我問他應該送給你什么樣的禮物，他在賭桌上說，‘干了他！’我問他還有嗎，他說，‘給他50英鎊！’于是我就照他的吩咐做了，早餐則是我自己的創意！”

20.說重點

丈夫死后，妻子去報社發布訃告。由于錢不夠，她決定只說以下兩句：“弗雷德去世，葬禮周一?！本庉媽λ苁峭?，就說她可以免費再多說幾句話。于是她把訃告改成：“弗雷德去世，葬禮周一，有福特轎車出售。”

21.病情“堪憂”

醫生對泰德做完身體檢查，泰德去穿衣服時，醫生把他的妻子帶到一邊，對她輕聲說話。

“坦白而言，”他對她說，“泰德的情況不甚樂觀。他的壓力太大，如果這種情況得不到改善，他可能很快就會患上心臟病。你可以幫他減輕在家里的生活壓力。早晨把早餐端到他的床邊，把他的衣服準備整齊，擁抱他，等待他，晚上當他下班后，讓他坐下，幫他脫掉鞋子，為他準備好洗澡水，他洗澡時替他按摩頸部。如此這樣的事情將有助于減輕他的壓力?！?

泰德穿完衣服后與他的妻子一同離開診所。他問她：“我看見醫生與你輕聲交談，他對你說了什么？”

“他說你要死了。”妻子回答。

22.向寵妻狂魔看齊

一位妻子對丈夫抱怨說：“你看穿過街道的布朗先生，每天早晨他上班時，都會與他的妻子親吻告別。你為什么不這樣呢？”

“因為我現在還不認識他的妻子。”她的丈夫回答。

23.遭了一甲子的孽

在他們的寶石婚紀念日上，珍妮特轉過身對杰克說：“你知道嗎，杰克，我們已結婚60年了，這些年來我一直呆在你身邊?！?

“是的，”杰克說，“第一次世界大戰期間我的腿被刺刀扎傷，是你照顧我恢復健康。第二次世界大戰期間，我中彈受傷，你又照顧了我。戰爭結束后當我失業時，你同我在一起。然后，當我找到工作，我必須全天工作，只能晚上與你見面時，你仍在我身邊。當我再度失業并閑置三年的時間里，你仍沒有離開我。當我患腎病而必須動手術時你仍如此?，F在我們住在提供早餐的旅館里，你還在這。你知道什么，珍妮特？你是一個不祥的掃把星?！?

24.這樣的第三者是可以原諒的

一位丈夫捉住妻子與另一個男人在床上睡覺，他憤怒地拿出槍要殺了他。

“不，不要，不要殺他，”妻子懇求，“你知道是誰為那輛新車付的錢嗎？還有那次假期？你知道是誰拿錢讓凱文去私立學校上學嗎？”

“是你嗎？”丈夫問那個男人。

“是的。”那個男人慌慌張張地回答，不斷地點頭。

“那好吧，把衣服穿上，”丈夫說，“你并不想感冒，是吧？”

25.最聽媽媽話的是爸爸

一天，一位父親回到家，對他的三個孩子說他要給他們一個驚喜。

“現在，”他對他們說，“我有一些糖果，誰從來不與媽媽頂嘴而且總是聽從媽媽的命令，我就把它們給誰。那么，誰能得到它們呢？”

這三個孩子異口同聲地說道：“是你啊，爸爸！”

26.同時發現被對方戴上了綠帽

一日，兩個商人正在一個飯館里吃午餐，這時兩個女人走進來。

“他媽的，”一個說，“我妻子和我的情人剛剛走進來。”

“混蛋，”另一個說，“我與你一樣。”

27.在孩子面前規避敏感話題

馬克和雪莉不愿在他們兩個剛四歲和六歲的孩子面前談論與性相關的話題，于是他們決定采用暗語。一天，馬克感到有點興奮，就對凱特說：“去告訴你媽媽，我今天真想打一封信?！?

凱特跑著找到媽媽，喊道：“媽媽，媽媽，爸爸想打一封信?！?

雪莉有點羞怯地說：“凱特，去告訴你爸爸，他今天不能打信，因為打印機里有條紅絲帶?！?

凱特轉過身跑到爸爸處說：“爸爸，爸爸，媽媽說你今天不能打信，因為打印機里有條紅絲帶。”

幾天后雪莉記得馬克曾經想做的事，于是她喊凱特：“凱特，去告訴你爸爸，他今天可以打信了?！?

于是凱特跑到她爸爸旁邊說：“爸爸，媽媽說你今天可以打信了。”

“已完事了，凱特，”馬克說，“去告訴你媽媽，我不再需要打印機了，我用手把信寫完了?！?

28.白上一月班

弗雷德的老板讓他今天晚上加班。

“可以，”弗雷德說，“但我們剛搬進新房子，我們還沒安裝電話，我得怎樣告訴我太太我要晚點兒回去呢？”

“我知道你住在哪兒，”老板說，“離我家不遠，我可以在我回家時順路替你通知一下?！?

當老板趕到弗雷德家時，她的妻子來到門口。

“我來是要告訴你弗雷德今天要回來得晚一些。”老板說。

“噢，知道了，”弗雷德的妻子說，“你要喝一杯茶嗎？”

“很好，那當然好了，”老板嘴角咧出一笑，“但能不能讓我上樓與你一起歡樂一下呢？”

“我從未見過你這種厚顏無恥的人！”這位妻子果斷拒絕。

“那我付給你500磅怎么樣？”老板說。

“不行，弗雷德會發瘋的。”她說。

“那1000英磅怎么樣？”老板說。

“不行！”她說。

“好吧，”老板說，“1500英磅?！?

“那好吧，”這位妻子說。她把他帶到樓上滿足了他的要求。

那天晚上，弗雷德回到家。

“很抱歉我回來晚了，親愛的。老板來告訴你我要加班的事了嗎？”

“是的，他告訴了，親愛的?！彼钠拮踊卮稹?

“噢，”弗雷德突然記起某事，“他說他同時要把我這個月的薪水發下來，他把它們給你了嗎？”

29.瘋狂的萬圣節舞會

一對年青夫婦應邀請參加一個萬圣節化妝舞會。妻子下樓時感到頭疼得厲害，就讓其夫一個人去參加舞會并痛痛快快玩一次。出于關愛的緣故，其夫表示反對，但妻子執意要求他去，無耐之下，他就穿上禮服赴約去了。

妻子小憩一會兒，醒過來，感覺不錯。由于時間尚早，于是她決定去參加舞會，順便看看自己不在身邊時其夫的所作所為。

她戴著面具步入舞會，一眼就看到自己的丈夫。其夫不知疲倦的同每一位漂亮佳人結伴而舞，還時不時的環顧左右，傳情送吻。她接近丈夫并開始有意的引誘，其夫禁不住誘惑，便拋下舞伴，同這位新“伙伴”玩耍起來。

她讓丈夫隨心所欲的行事，最后甚至同意與他一起跑到旅店里“瘋狂”了一次。之后他們又返回舞會，在午夜摘去面具之前妻子悄悄溜回家里，藏起服裝，鉆進被窩。等到其夫回到家中時，她已經坐在那里看起書來。

“玩得怎么樣？”妻子故做不知地問。

“噢，還是與以前一樣。你知道，沒有你在場，我是很難玩得開心的。”

于是她又問其夫是否參加了跳舞。其夫回答：“我一場舞也沒跳。我剛到那兒，就遇到彼得、比爾他們，我們一起跑到廚房里打牌去了。但我告訴你，那個借我衣服穿的家伙告訴我說，他玩得非常好，簡直是渡過了一段神仙般的時光……”

30.就是要斃了他

前蘇聯，秘密警察發現一位長相酷似斯大林的人。如果他模仿斯大林領袖，這一定是很危險的事。于是秘密警察頭子貝利亞向斯大林匯報的了這一情況，并請求他的指令。

“這有什么，斃了他！”斯大林說。

“當然，斯大林同志，——這是很好的辦法，”貝利亞遲疑了一下，“但是……”

“但是？”斯大林說，“但是什么？”

“是這樣，我認為，如果我們剃光他的胡子，他可能就不成麻煩了……”貝利亞說。

“非常重要的建議，貝利亞同志！”斯大林說，“給他一個剃須刀，然后斃了他！”

31.瘋而不傻

一位旅行者在經過一處陌生地方的一所精神病醫院時，他乘坐的馬車的前輪突然脫落。檢查時他發現這個車輪的所有螺母都丟掉了，他找不到任何能替代使用的多余螺母了。絕望之中，他坐在路邊想辦法。

這一切都被精神病醫院的一位精神病患者隔著窗子看到。過了一會，那位精神病患者向這位旅行者叫喊并向他招手。旅行者看看他，認為自己現在沒心情與一位瘋子交談，就沒有理他。但這位精神病患者一直堅持，不斷地招呼，直到這位旅行者最終無奈地向他走去。

當他到達那個窗口下邊時，那位精神病患者告訴他，從其它三個車輪里各取出一個螺帽擰在掉下來的那個車輪上，然后他就能湊合著把車趕到下一個城鎮去再買四個螺帽。這位旅行者難以相信眼前發生的事，他對自己先前的粗魯表示道歉，并問那位精神病患者他的思維這么健康怎么會呆在精神病醫院里時，他得到的回答是：“我可能瘋了，但我不傻。”

32.裝冰的冰箱

一個商人把一個冰箱賣給一位阿斯基摩人，三個月后，這位世界上“最了不起”的商人決定去看一看他的新顧客對冰箱的使用情況。

“你的冰箱好用吧？”他問那位阿斯基摩人。

“噢，還好，”那位阿斯基摩回答：“但把冰切成冰箱能盛裝得下的方塊形狀真是件不容易的事?！?

33.一個有里程碑意義的屁

一次，穆罕默德·艾哈邁德在集市上購物時突然感到腹部一陣劇痛。由于不能控制自己，他放出一個又長又響亮的屁。周圍所有的人都瞪著他，艾哈邁德感到自己的臉漲得通紅。他跑回家，帶著自己數量有限的所有財產離開了，到世界上很遠的地方旅行，他發誓再也不返回來了。但幾年之后，他太想念家鄉了，最終在他83歲那年，他認為他可以安全返回了，因為他飽經滄桑的臉已使人們不能再認出他。

于是，艾哈邁德返回了家鄉。他走在集市的路了，感到自己比幾年前時還快樂。他在一家商店里閑逛，并問一位商人市場的石頭路是什么時候輔得這么整潔的。

“感謝真主，”這位商人說，“那是在穆罕默德·艾哈邁德放屁后的四年零二個月時?！?

34.徹徹底底的無產階級

在共產主義制度存在的最后一段日子，一位老人排隊站在華沙肉食店外等待買肉。當屠夫在天黑前走出來對大伙說肉賣光了時，這個人勃然大怒。

“這是什么日子？”他吼道，“我為反納粹而戰爭，我一生中都拼命工作，我一直是一位忠誠的市民，現在你竟告訴我我甚至不能買到一塊肉？這個腐敗發臭的體制！”

突然一位身穿黑衣服的特務走上前來對他低聲說：“安靜點，同志。你要知道如果幾年前你說出這樣話會是什么后果?！闭f著他把手模擬成槍的樣子對著他的頭做出扣動扳機的動作。

這位老人回家后，他的妻子問：“他們又把肉賣光了，是吧？”

“比那還糟糕，”他回答，“他們連子彈都光了?！?

35.徹底了解你

一只青蛙給心理熱線打電話，他的私人心理顧問告訴他：“你將遇到一位非常漂亮的年輕女孩，她將想要了解你的一切?！?

這只青蛙興奮地大叫：“太好了！我會在一場舞會上遇見她嗎？”

“不，”這位顧問告訴他，“在她的生物學課堂上?！?

36.引發頭痛的根源

有一個家伙頭痛得厲害，不得不去看醫生，醫生對他進行了徹底檢查。

“現在，我不能確定你頭痛的原因，”醫生說，“但我有治療的辦法。你得進行閹割?！?

毫無疑問，這個家伙被嚇壞了。

“不，醫生，我寧愿頭痛?！钡S著時間的推移，他的頭痛日益厲害，最終他只能回到醫生的手術室。

“好吧，”他對醫生說，“我再也不能忍受了。我要做手術?！?

于是他被閹割了。

此后這個男人非常沮喪，醫生告訴他：“我建議你開始新生活——一切從現在開始?！?

這個男人按醫生的意見，來到一家男士商店買衣服。店主對他說：“讓我們先從衣服開始。看起來你應該穿38碼的?！?

“是的，”這個人說，“你怎么知道？”

“如果你也跟我一樣從事這行這么多年，你也能一眼看出一個人穿多大號碼的衣服，”這位商人說，“現在再選襯衫。看來你應該穿長度為15號的?！?

“太對了！”這個人說。

“現在開始選褲子了，我認為你應該穿36碼的，”這位商人猜測說。

“不，這次你說得就不對了，”這個人說，“事實上多年以來我一直穿34碼的。”

“不，如果我猜得不錯，你是應該穿36碼?！鄙倘苏f。

“我自己怎么會不知道！”這個人回答，他變得有點兒生氣了。

“那好吧，如果你一定要堅持，”商人說，“但是這個號碼的褲子會夾緊你那里，并會引起你嚴重的頭痛?！?

37.高空拋物的危害性

一架軍用運輸機在飛經一處人口稠密地區上空時，突然失控并開始下沖。飛行員努力操縱飛機，但由于飛機機身太重，困難太大。于是他對后面的士兵吼叫，讓他們把東西扔出一些以令飛機的重量減輕。他們扔出一支手槍。

“再扔出一些！”飛行員吼著，于是他們又扔出一只步槍。

“再扔！”飛行員又吼道。于是他們扔出一枚導彈，飛機最后得到控制，成功降落在一處空軍基地。士兵們乘坐一輛吉普車開始出發。

很快他們看見路邊有一個男孩在哭泣。他們問他為什么哭：“一支手槍砸死了我的羊！”他們又往前開，又看見另一個男孩在哭，而且哭得更厲害。他們又問是怎么回事，男孩說：

“一支步槍砸死了我的牛！”

他們感到極為內疚，于是繼續向前行駛，這時他們看到一個男孩正在歇斯底里地大笑?！班?，孩子，什么事這么好笑？”他們問，“什么事這么好笑？”

這個男孩回答：“你們一定不會相信，我剛才放了一個屁，把一幢房子都崩塌了！”

38.涂有巧克力醬的花生

有一位老人，他家里的人實在無法繼續照顧他。于是家人決定把他送到養老院是最合適的辦法。這位老人當然不同意，但很快他就意識到只有這樣做才是對的。

他到養老院的第一天，幾乎整天都躺在床上反思人生，他感到很孤單。過了一段時間后，一位勤務員過來詢問老人的第一天是如何渡過的。

“今天過得怎么樣？”她問老人，“我知道這是你來這里的第一天?！?

老人點頭表示回答。不一會兒兩人便熱烈地談論起來。隨著談話的進行，這位勤務員發現老人的屋子里放著很多朋友及親屬送來的鮮花、卡片及氣球。她注意到老人床邊的桌子上放著一只裝滿花生的碗，于是她就不經邀請大把大把地吃起花生來。隨著兩個人繼續進行談話，這位勤務員不斷地吃了更多的花生。

兩個小時之后，她看看表說：“上帝啊，時間過得太快了。我必須去探望這里的其他人了?！?

“好吧，”老人說，“能與人談話，真讓我感覺好多了?！?

這位勤務員看看那只碗說：“我真是太抱歉了！我幾乎把你的花生都吃光了！”

“沒關系，”老人回答，“由于我沒有牙齒，我所能做的只不過是把這些花生表面的巧克力舔光。”

39.不要扯到耳朵

小約翰尼的鄰居家降生了一個嬰兒。但不幸的是那個小家伙生下來就沒有耳朵。當他們從醫院返回后，那對父母邀請約翰尼一家過去看看他們的新生嬰兒。約翰尼的父母極擔心他們的兒子會說出一些關于那個嬰兒的令人尷尬的話，于是他爸爸在出發前與他進行了很長時間的談話。

“現在，兒子，”他說，“那個可憐的嬰兒生來就沒有耳朵。我希望你到那后能表現很好，不說任何與嬰兒的耳朵相關的事，如果你做到了，我保證我們回家后我與你好好地玩捉迷藏游戲?！?

“我保證不提任何與他的耳朵相關的事。”約翰尼說。

到鄰居家后，約翰尼斜靠在嬰兒床旁邊，撫摸著嬰兒的小手。他看著嬰兒的媽媽說：“噢，多美的小孩啊?！?

“太謝謝你了，約翰尼?！蹦俏粙寢屨f。

“這個嬰兒的手長得非常漂亮，腳也非常漂亮，”約翰尼說，“看看他漂亮的小眼睛。醫生說他的視力好嗎？”

“是的，”那位媽媽說，“事實上，他的醫生說他的視力極其好?！?

“太好了，感謝上帝，”約翰尼說，“因為他根本就沒辦法戴眼鏡?！?

40.滯銷的綠衣服

一個人不斷的糾纏一位裁縫給他一份工作，但總不成功。最后，這位裁縫告訴他如果他能把店里掛著的那件綠衣服賣出去，他就同意給他一份工作。店里的另一位店員對裁縫說那件衣服掛在那已經四年了，這樣一件丑陋的綠衣服根本沒人會喜歡的。

“是的，我知道，”這位裁縫對那位店員說，“我只是為了趕走那個討厭的家伙。”

兩個小時之后那位新店員要求老板給他另一個任務。這位裁縫簡直難以相信這件事，伸出頭來看他是如何把衣服賣出去的。

他到樓下發現這位新店員流著血，身上被抓傷了，衣服有幾處甚至被撕裂了，但臉上卻帶著笑。

“祝賀你，你得到這份工作了，”裁縫對這個人說，“沒人能賣出那件過時、丑陋的綠衣服。但你究竟是怎么辦到的呢？”

“謝謝你給我的工作，”這個人說，“那個買這件衣服的人很喜歡它，但他的那只導盲狗卻是太敏感了。”

41.優先電療

一位軍隊長官前去探望生病的士兵。他來到一位病人面前問道：“你生了什么病，士兵？”

“慢性梅毒，先生?！蹦俏皇勘卮?。

“你得到了什么樣的治療？”長官問。

“每天做五分鐘電療，先生。”士兵回答。

“你的志向是什么，士兵？”長官問。

“返回前線，先生。”士兵回答。

“好樣的，”長官說。他走到下一張病床問道，“你生了什么病，士兵？”

“慢性痔瘡，先生。”對方回答。

“你得到了什么樣的治療？”長官問。

“每天做五分鐘電療，先生。”那位士兵回答。

“你有什么志向，士兵？”長官問。

“返回前線，先生?！笔勘卮稹?

“好樣的，”長官說，他又走到下一張病床處，“你得了什么病，士兵？”

“慢性牙齦炎，先生。”對方回答。

“你得到了什么樣的治療？”長官問。

“每天做五分電療，先生。”士兵回答。

“你的志向是什么，士兵？”長官問。

“比他們兩個先做電療，先生?！边@位士兵回答。

42.減肥趣聞

你聽說過有一個胖家伙努力嘗試世界上所有的節食辦法來減肥的故事嗎？他試過所有的減肥方法，但都不能奏效。但有一天，他讀報時注意到一小幅廣告，上面寫著“減一磅只需一英磅。電話：018556785-0238”。

這個胖家伙決定試試，于是撥打了這個電話。對方傳來聲音問：“你想減掉多少磅？”

“十磅，”這個胖子回答。

“很好，”對方回答，“給我你的信用卡號碼，明天早晨會有一位工作人員前往你家?！钡诙?，大約早晨9點鐘，這位胖子聽見有人敲門。他開門時看見一位美麗的紅頭發女人站在他家臺階下，除了脖了上掛著一塊“如果追上我，就可以干我”的牌外，什么衣服也沒穿。

這個胖家伙立刻開始樓上、樓下地追逐她，跨過沙發，穿過廚房，在房子里各個地方追著她的身影，最終這個家伙氣喘吁吁地抓到了她。當他干完后，她對他說：“快去，到浴室里稱一稱你的體重。”

他依她的話做了，結果震驚地發現他減掉了10磅，極準確地達到了他的要求！

那天晚上他又撥打了這個電話。對面傳來的聲音問：“你想減掉多少磅？”這個現在已不太胖的人回答：“20磅?！?

“很好，”對面的聲音告訴他，“給我你的信用卡號碼，明天早晨會有一位工作人員前往你家?！?

第二天，大約早晨8點鐘門口傳來敲門聲，這位現在已不太胖的家伙打開門，看見一位只穿著一雙運動鞋、一絲不掛的金發美女，她的脖子上掛著一塊牌子，上面寫著：“如果抓到我，就可以干我”。

這個家伙花了很長、很長時間追逐她，累得都快暈過去了，最后終于抓到了她。當他干完后，她告訴他：“快去，到浴室里稱一稱你的體重?！?

他跑到浴室，發現自己又減掉了20磅！“這簡直難以置信！”他在心里對自已說。

那天晚上他又撥打了那個電話，對面傳來的聲音問：“你想減掉多少磅？”

“50磅！”這個男人喊道。

“50磅？”對面的聲音問，“一次減掉那么多實在是太可怕了。”

“聽著，老兄，”這個家伙喊道，“給你我的信用卡號碼，盡管在明天早晨把你們的工作人員派到我家里來！”說著他掛掉了電話。

第二天早晨6點鐘這個家伙就起床了，他在自己身上灑了些香水準備等待下一位工作人員的到來。大約7點鐘，他聽到敲門聲。當他打開門時，看見一個身材巨大的大猩猩，脖子上也掛著一塊牌子，上面寫著：“如果我抓到你，就要干你！”

43.妓女孩子的下場

一位很時髦的女士帶著她的小女兒坐出租車周游羅馬城。當他們經過火車站時，女兒問：“媽媽，那些穿著極短的裙子站在那的女士們是做什么的？”

母親意識到孩子指的是那些值白班的妓女，于是她故意避諱地說：“我想她們是在等朋友，或者是在欣賞羅馬城古建筑，親愛的?！彼龑ε畠赫f。

但那位出租車司機卻不知趣地扭過頭說：“算了，別對孩子扯謊。告訴你女兒她們是妓女！”

“媽媽，什么是‘妓女’？”好奇的小女孩又問。

這位母親無奈地嘆了口氣，對孩子進行了充分的解釋。小女孩對此很感興趣：“但是媽媽，”她問，“她們是不是有時也會懷孕？”

“是的，親愛的，我想應該是這樣?！彼赣H回答。

“但是，媽媽，她們的孩子會怎樣呢？”小女孩又問。

“噢，親愛的，這是個有趣的事情，”她母親解釋說，“他們大部分都會成為出租車司機。”

44.酌情放售

一個人到超市去買一些狗糧。當他拿著幾罐狗糧到結帳處交錢時，收銀員問他的狗在那里。

“他在家里。”這個人回答。

“那么，我很抱歉，”這位收銀員回答，“但這里有條例規定除非你把狗帶來，否則我不能賣給你狗糧?！?

第二天，這個人又到這里來買貓糧。當他付錢時，收銀員問他的貓在哪里。

“她在家里?！彼卮?。

“對不起，這里有明文規定，”這位收銀員說，“除非你把你的貓帶來，否則我不能賣給你貓糧?！?

第三天，這個家伙又來到這家超市，手里帶著一個褐色的紙包。當他到結帳處交錢時，他讓收銀員把手伸進紙包里。

“這是什么？”收銀員問，“它很軟，還是熱的。”

“我想要買三卷衛生紙。”這個人回答。

45.開往地獄的班次

一天晚上，一位喝醉酒的人乘坐公共汽車，他跌跌撞撞地走上車，坐在一位老婦人旁邊。這位老婦人上下看看這個人，然后說：“你知道嗎，你正走向地獄！”

聞聽此言，這個人立即跳起來并嚷道：“上帝啊，我搭錯車了！”

46.黃金酒館

一個人很晚才喝得醉熏熏地走回家，他發現妻子正站在門口等他。

“你到哪里去了？”她尖叫著問，“現在已是零晨4點鐘了！”

他說：“噢，我只是到一家酒吧里小坐一會兒，只是想喝一杯……但那家酒館，真是令人難以置信。它里面的所有東西都是渡金的。它的酒吧間外面是金色的柵欄，里面的煙灰缸是金色的，喝酒用的杯子是金色的，吧臺是金色的，甚至是吧臺后面的鏡子也是金色的。收銀臺也是金色的。我被這一切都是金色的世界震驚了，我不斷地要酒喝，這樣我才能呆在那里并能觀賞它。天哪，當我去廁所時，發現他們的小便池竟然也是金色的……簡直是太棒了。”

“我根本就不相信你這個故事，”他的妻子不屑道，“這個地方叫什么名字？”

“我要是能記得那簡直都奇了，”他回答，“我醉得太厲害了?！?

“那好吧，等明天你醒酒后再告訴我，否則我就要與你離婚！”他的妻子說。

第二天，這個人在酒館欄的電話黃頁上尋找，但就是不知道哪家才是他所要尋找的。于是他決定按照電話簿，一家家地打電話詢問各個酒館內部的裝潢如何。

他給50家酒館都打了電話，但都不符合他說的情況。最終，他決定再給一家酒館打電話，當他問完他的問題后，對面的酒館老板說：“是的，我們的酒館是清一色的金色裝潢。”

“給你，”這個人把電話交給他妻子說，“詢問一下這位老板，看我是不是在說謊！”

他的妻子接過電話，開始詢問酒館老板昨天晚上她丈夫所說的一切情況是否屬實……柵欄、煙灰缸、酒杯、吧臺、鏡子及收銀臺。最終她又問道：“現在，這還有一個有點兒奇怪的問題，我的丈夫說你們那甚至連廁所的小便池都是金色的，有這回事嗎？”

那位老板突然把電話放到吧臺上，她聽見他在那邊喊：“嗨，弗蘭克！我想我已經知道昨天晚上是誰在你的薩克斯管里撒尿了！”

47.尿個不停

一個醉鬼朝城市中心的一處噴泉里撒尿，一個警察走過來對他說：“停下，把褲子穿好！”

這個醉鬼飛快地把褲子穿上，并拉上拉鏈。

當警察轉過身要離開時，那個醉鬼笑起來。

“嗯，”警察問，“有什么好笑的？”

“你被騙了，”這個醉鬼得意地說，“我是把褲子提起來了，但我并沒有停下?！?

48.會區分開酒和蟲子

一個人每天晚上上床睡覺之前都要喝一杯威士忌。幾年之后，他的妻子想讓他改掉這個習慣，于是她找到兩個瓶子。一個瓶子里裝上水，另一個則裝上威士忌。她把兩個瓶子擺在桌子上，把她的丈夫帶到桌子旁邊。

“我要你看看這個，”妻子說著把一條蟲子放到裝水的瓶子里，那條蟲子開始在水里游動。她又把這條蟲子拿出來放到裝著威士忌的瓶子里，那條蟲子死了。

“所以，”妻子說，“你對這個實驗有什么看法？”

“是這樣，”他說，“如果我喝威士忌，就不會吃到蟲子?！?

49.禁止在噴泉里撒尿

一個醉鬼隨便朝公園里一個飲用水噴泉里撒尿。一位警察走過來對他憤怒地喊道：“你在這里干什么嗎？離這20米的地方就有一個公共廁所！”

那個人很吃驚地反駁道：“你認為我兩腿之間的這個東西是什么？一根水管子嗎？”

50.被凍死的“招牌”

一個極其寒冷的夜晚，一個年青人來到一家妓院，但老板對他說：“你得等待一下?！?

“但現在不是很多姑娘們都在閑著嗎？”這個人堅持說。

“是的，但一些房間現在正在修理之中?！蹦俏焕习逭f。

“聽著，”他說，“我現在需求迫切。我不需要房間?！?

于是他付了錢，帶著一位姑娘走上樓梯，他們在房頂上選擇一處合適的位置。但那個夜晚實在是太冷了，這兩個人被凍死了并掉到地面上的人行道上。一個醉鬼正好從這里經過，跌跌撞撞地走到妓院門前敲門。

“滾開！”那位老板憤怒道，“我們這里不讓醉鬼進來！”

“我并不想進去，”這個醉鬼說，“我只是想告訴你，你們的招牌掉了?！?

51.惹不得的醉鬼

一天，要下課時，小比利的老師讓全班同學回家后構思一個故事，并要講出故事的意義。第二天，老師讓第一個自告奮勇者開始講述，小蘇茲舉起她的手。

“我爸爸有一個農場，每個星期日我們都把所有的雞蛋裝到卡車上，開到城里的市場上去賣。但一個星期天，我們的車跌撞了一下，所有的雞蛋都從籃子里飛出來跌落到地上了。”

老師問故事的意義是什么，蘇茲回答：“不要把所有的蛋都裝到一個籃子里?！?

下一位是小盧茜……

“我爸爸也有一個農場，每個周未我們都把雞蛋放到孵卵器里。上周的12個雞蛋中只有8個孵化成功?！?

老師問故事的意義是什么，盧茜回答：“在它們還沒孵化出來之前不要查它們的數量。”

下一位是小比利：“我叔叔泰德參加了第二次世界大戰的戰斗，他的飛機經過敵占區上空時被擊落，他在飛機墜毀前跳出來，身上只帶了一罐啤酒、一挺機槍和一把彎刀。在下落的過程中他喝下那罐啤酒。不幸的是他正落到100名德國士兵中間，他用機槍擊斃70人，子彈打光后他又抽出刀并殺死20多人，刀刃掉下去后他又赤手空拳地打死最后10個人?！?

老師吃驚地看著小比利，問這個故事有什么意義。

“當然有意義，”比利自豪地回答，“泰德叔叔喝醉后不要惹他。”

52.臉長的馬

一匹馬走進酒館。酒館老板問：“嗨，怎么臉拉得這么長，喝幾杯壓壓驚吧？”

53.上帝的恩惠

一位上年紀的人與他的妻子去看醫生，為他做身體檢查。這位醫生當著他妻子的面對他進行了全身檢查。

“你的身體很健康！”醫生說，“這得歸功于誰呢？”

“這是上帝的功勞，”這個老家伙說，“甚至我半夜起來上廁所時，為防止我摔跤，上帝會替我打開燈，而當我離開時，他還會再為我關上燈?！?

“這太不可思議了！”這位醫生說。

“不，沒什么不可思議的！”這個老家伙的妻子沒好氣地抱怨道，“他把尿撒在冰箱里。”

54.最后的一分鐘

“醫生，醫生，我只能活59秒了！”

“請稍等一分鐘?！?

55.即將升值的畫

一位畫家問展覽館主任，是否對他正在展出的畫有興趣。

“我既有好消息也有壞消息，”主任回答，“好消息是有一位‘紳士’詢問你的作品，并且想知道是否在你過世之后這些作品會升值。當我給他肯定的回答時，他買下了所有15幅畫。”

“太好了！”畫家繼續問，“那么壞消息是什么？”

“那家伙是你的醫生……”

56.不可開交

邁伊女士苦于疲勞過度，她不得不去看醫生。

“告訴我，邁伊女士，你多長時間過一次性生活？”醫生問道。

“噢，一周四次，分別是在星期天、星期二、星期五和星期六晚上。”

“好吧，依我看，”醫生鄭重說道，“您得取消星期天那次！”

“這不可能，”邁伊申急得面紅耳赤，“你要知道，那天晚上我是和老公在一起。”

57.小老婆病了

夜半時分，凱倫痛苦地驚醒。

“快，快，趕快給醫生打電話，我可能是闌尾發炎了?！?

于是丈夫戴維趕緊拿起電話：“醫生，是我老婆，對，她半夜驚醒，可能是闌尾炎犯了?！薄按骶S，保持鎮靜，回去睡覺，我記得在四年前你夫人的闌尾已被切除，在我的從業生涯里，沒聽說此后還會有誰得過闌尾炎。”醫生回答。

“不錯，可你沒聽說過有人還會有另外一個老婆嗎？”戴維冷冷地問。

58.醉死不痛苦

一個釀酒工人不慎跌進一個啤酒桶里，第二天他死掉了。

業務經理和一些同事來慰問他的妻子。

“告訴我，他很痛苦嗎？”他妻子傷心地問。

“我不這么看，”業務經理兩手一攤，給個苦笑，“我還看到他從酒桶里爬出來去了三趟廁所?！?

59.不知是哪一房姨太

一位80歲的老太太嫁給一位85歲的老頭兒。兩個人在一起生活了6個月后，老太太感覺自己的身體欠佳，于是去看醫生。醫生在給她做了一番檢查后，說道：“恭喜您，瓊斯女士，您就要成為媽媽了?！?

“請你嚴肅點兒，醫生，我已經是80歲的人了！”老太太非常不滿地回答。

“我知道，”醫生繼續說，“今天早晨的時候，我還認為這是不可能的事情，可現在我要說，這簡直就是一個醫學奇跡?！?

“真是氣死我了！”老太太說完就氣沖沖走出房間，到拐角的電話亭給他的老伴兒打電話。

“您好?！彼牭搅四莻€熟悉的聲音。

“你這個混蛋，害我懷上了孩子！”她大聲嚷道。

電話另一邊中斷了一會兒，最后，她丈夫回答：“請問，是誰在打電話？”

60.精準的尿液化驗

一天，約翰的肘部疼痛，他決定去看醫生。當他來到醫生的辦公室時護士告訴他15分鐘后可與醫生見面，但此前得先交出一些尿液樣本。

約翰認為這事很荒謬，但由于護士堅持，他最終還是照做了。15分鐘之后約翰被帶去見醫生。

“你的肘部很疼痛，是吧？”醫生說。

“護士一定已經告訴你了?！奔s翰說，同時心里琢磨著醫生是如何知道的。

“不。我只是在你的尿液分析化驗中發現這一情況的?！贬t生說他剛買來一臺新的尿液化驗機器，它能極其準確地診斷身體的健康狀況。

約翰對這些話一點都不相信，但他同意再進行一次尿樣化驗。兩天之后，約翰和他的妻子及十多歲的女兒一塊坐在餐桌旁，他提起這臺荒謬的機器，這時他決定與醫生開個玩笑。他把自己的、妻子的及女兒的尿液混裝在一個瓶子里。之后他又靈機一動，往這個瓶子里又加了一些摩托車的汽油，然后他又胡鬧地往瓶子中加入幾滴精液。他再次來到醫生的辦公室，把瓶子搖幾下之后將它遞給護士。

這次他的化驗時間用了半個小時。最終，約翰被帶去見醫生。醫生看了看他說：“我有一些壞消息要告訴你。你的女兒懷孕了，你的妻子得了淋病，你的車就要垮掉了，如果你再不停止胡鬧，你的肘部發炎會變得更加嚴重。”

61.三五十五

一個醫生警告一個酗酒如命的家伙說，如果他再不減少自己的飲酒量，用不上五年的時間就會一命嗚呼。

“你必須把飲酒的數量減少為一到三次?！贬t生說。

病人點著頭表示同意并離開了。但幾周之后，醫生偶然發現這個家伙的狀況極為糟糕。

“嘿，你不是同意每天只飲酒三次了嗎？”醫生問。

“是的，我是這樣做了，”這位酒鬼說，“但我又到五位其他醫生那里進行再次診斷，他們都做出與你一樣的結論?！?

62.太陽還是月亮

一天晚上，兩個家伙喝了大量酒后步履蹣跚地回家。

“天上掛的是太陽還是月亮？”一個人問。

“你個死酒鬼，”另一個啐道，“真喝多了呀，連這點兒邏輯都搞不清楚……我明明不住這兒，怎么可能知道上面掛的是太陽還是月亮呢？”

63.丟垃圾個體戶

一個家伙衣衫襤褸、踉踉蹌蹌地走在街上，把舊罐頭盒、垃圾扔得四處都是。

“你知道你在干什么嗎？”一位路過的警察問。

“我只是在進行戶外工作。”這個人回答。

“那么，你的同事們在哪？”警察問。

“沒有任何別人，”這個人回答，“我是自我經營?！?

64.走錯門的畫家

一個女人赤裸著身子、蓋著一條床單躺在醫院走廊里的一張床上等待進入手術室。當她躺在那兒時，一個身穿白衣的男人走過來，拉開床單，然后離開了。不一會又第二次出現這種情況。

當這個男人第三次掀開床單時女人問：“醫生，我馬上要進入手術室了嗎？”

那個男人回答：“別問我，太太，我只是個畫家?！?

65.不同時間的答案

一個人一天晚上醉意朦朧、糊里糊涂地朝家走去。

他問一個路人幾點了，那個人告訴他時間后，他叨嘮著說：“我真不明白。這是我問過的第四個人了，怎么每次我都是得到不同的回答呢？”

66.總有人撕票

一個醉鬼在從酒館回家的路上突然決定去看場午夜電影。在買完票后他跌跌撞撞地走進電影院。可幾分鐘后他又出來買第二張電影票，然后又進去了。幾分鐘過后他又出來買第三張票。

“你知道嗎？”售票員詫異地問他，“這是你第三次買票了？”

“是的，”酒鬼回答，“但每次我走進電影院總有人從我手中接過票并把它撕成兩半。”

67.拖著束腰帶更省勁

一個老醉鬼上廁所時不慎將束腰帶一下子全部抽出來，一時半會兒沒辦法裝回去，索性拖拉著束腰帶，步履蹣跚地走在路上。

“你為什么拖著這條繩子？”一位路過的警察不解地問。

“因為任何人都知道這樣比推它更省勁。”這個醉鬼回答。

68.完美的酒駕技術

一天深夜，警察跟蹤著一輛汽車。這輛汽車司機的駕駛技術簡直達到完美之境，他從不超速，總是能夠發出正確的信號，甚至對其他司機也極有禮貌。

最后跟蹤的警車?？吭谶@輛汽車旁，一位長官對司機說：“請原諒，先生，你并沒什么麻煩，我們只是想向你抱怨，你的駕駛技術怎么這么好?！?

“謝謝，長官，”司機自豪地回答，“當我喝一些酒再開車時，我總是極為小心?！?

69.凌駕于教皇之上的人

教皇抵達希思羅機場，直接向一輛出租車走去。他對司機說：“好心人，我有一個重要的會議，現在要遲到了，如果你能盡快把我送到那里，我將感激不盡?！?

司機表示同意。但他是一位守法公民，在高速公路上，他始終把車速控制在每小時70英里以內，這令教皇很惱火。他一再要求司機再開快點，但沒成功。最后教皇說：“你知道，我必須得參加這次會議，它非常重要。這樣吧，你坐到后面，讓我來開車?！?

司機是一名虔誠的天主教徒，所以他無法拒絕教皇的要求。于是兩個人換了座位。教皇開足馬力，不一會兒車速就超過每小時一百英里。毫無疑問，車還沒開出多遠就被警察攔住了。

警官走到出租車跟前，向里面看了看，然后就跑開并呼叫他的上司。

“總部，總部，”他通過步話機喊著，“我可能已經攔住一位非常非常重要的人?！?

“是首相嗎？”上司問。

“不，”警官說，“比他更重要。”

“那么是女王嗎？”上司又問。

“不，先生，”這位警官回答，“比她還重要?！?

“那么到底是誰？”上司問。

“我不知道，先生，”警官說，“但是教皇在親自為他開車！”

70.喝不得的圣酒

一位猶太學者和一位牧師駕駛的兩輛車相撞。兩輛車都完全被撞毀了，但奇怪的是這兩位虔誠的教徒都沒受傷。兩個人爬出各自的車，猶太學者看到牧師衣領便說：“噢，原來你是位牧師，我是位猶太學者。你看我們兩人的車已完全損壞了，但我們兩人竟毫發無損，這一定是上帝在顯靈。上帝一定是想要讓我們倆個人相遇，結成朋友，并在以后的日子里在一起和睦相處?！?

牧師回答：“我完全同意你的看法，這一定是上帝的感召?！?

“你看，”猶太學者說，“這又是一個奇跡，我的車子完全撞毀了，但這瓶圣酒竟也完好無損。上帝一定是想讓我們喝這瓶酒來慶祝我們的好運?！?

于是，他把這瓶酒遞給牧師，牧師痛痛快快地喝了幾大口，然后又把瓶子遞給猶太學者，這位猶太學者接過瓶子，立即把瓶蓋扣上，并又把它還給牧師。

“你不想喝點兒嗎？”牧師問。

“不，”猶太學者說，“我想等警察來。”

71.妻子是個老好人

警察攔住一輛車。當他走向車時，車里的司機拉下車窗問道：“有什么問題么，先生？”

警察回答：“我攔住你是因為你闖了紅燈?！?

這時開車人的妻子從后座窗中探出頭來大聲嚷道：“我告訴他停下，但他不聽我的，仍然一意孤行。”

開車人轉過頭來對他老婆喊道：“閉嘴，你這個笨蛋！”

警察繼續說：“就在你闖紅燈之前，我記錄下你的車速是每小時50英里，可這里的速度最高不能超過30英里。”

他的妻子又探出頭來嘲諷地說道：“我告訴他慢點兒開，可他不聽我的，他從來就不聽我的?！?

這個人又對他的妻子嚷道：“笨蛋，你給我閉嘴！”

警察看了看那個女人說：“他總這樣對你說話嗎？”

“噢，不先生，”女人回答，“只有在他喝酒時這樣。”

72.醉駕追尾

一個家伙衣衫不整地離開酒館，進入自己的汽車。正好他前面的一輛汽車剛剛啟動，這個家伙覺得現在最好的事情就是跟這輛車的尾燈后面行駛。就這樣他跟隨著前面的汽車行駛了5英里多的路程，一切進行得都挺順利?？汕懊婺禽v車的尾燈突然熄滅了，這個喝醉的司機開的汽車一下撞到前車的屁股上。

“嗨，你知道把你的車燈熄滅有多該死嗎？現在黑得什么都看不見了?！边@個酒醉的司機怒吼道。

“你到底想讓我怎樣？”前面的司機憤怒地回答，“我是在我自己的車庫里！”

73.不知深淺

一位司機來到一條河邊，他發現河上的橋已嚴重失修。河附近站著一個大男孩，司機走過去問他這條河的深度是否可以讓他開車穿過。

“是的，我相信你可以這樣做，先生?！贝竽泻⒄f。

于是這位司機就開著車向河里駛去，但幾乎剛開進河里的一剎那汽車就完全沉下去了，這位司機拼著命從汽車里爬出來游到岸上。

“你為什么告訴我可以開車穿過這條河，”他對那個大男孩吼道，“它至少也有30英尺深！”

“我不知道它會這么深，”大男孩委屈地說，“我只看見這條河的水只淹沒鴨子身體的一半?！?

74.漸露馬腳

一位警察攔住一位在三條高速公路叉口處左搖右擺的駕車司機。他小心地走到這位司機的車窗邊，拿出一根塑料管說：“先生，我需要你向這個酒精測定計里吹口氣?！?

“對不起，長官，我不能這樣，”那個家伙回答，“我患有哮喘病，如果這樣做了，我會瘋狂地哮喘不止?！?

“好吧，先生，”警察說，“那么我要讓你下車跟我到檢查站去作一次血樣檢查?！?

“我也不能這樣，長官，”司機說，“我患有致命的血友病，一旦我的皮膚被擦傷，尤其是被針扎到，我會流血死亡。”

“沒問題，先生，”長官說，“那么就只做一次尿樣檢查?！?

“我非常抱歉，長官，”司機說，“我還患有糖尿病，如果天這么晚了我還尿尿，會導致我血糖降低，甚至會有心臟休克的危險。”

“我明白了，先生，”長官平靜地說，“那么我需要你現在下車，給我走條直線?！?

“這我也沒法做，長官?！边@個家伙說。

“這又是為什么，先生？”警察問。

“因為我現在正尿急。”

75.心理實驗

一個人正坐在酒館里品味著飲酌的樂趣，這時一個相貌漂亮的年輕女子在他身邊坐下來并對他做出一個極燦爛的微笑。他正在琢磨應如何與她搭訕時，她突然以整個灑館的人都能聽得到的大聲音嚷道：“上你那去？絕對不行！”說著她站起身朝酒吧的另一頭走去。

他坐在那即迷惑不解又極為尷尬，眼睛看著手中的酒杯，心里琢磨著應如何走出酒館。過了一會兒，她又返回來，再次坐到他身邊并低著聲音說：“嗨，很抱歉。我是心理系的研究生，我正在做實驗，想看看人處在出乎意料的壓力環境下會做何反應。請接受我的道歉，請讓我替你買單?！?

這個家伙突然憤怒地站起來并扯著嗓門喊道：“100英磅，你在開玩笑！”

76.豐滿的胸

一個年青女子因為自已的平胸而傷心。于是有一天當圣母在她面前顯現并答應幫她實現一個最大愿望時，這個年青女子立刻要求讓她的胸部豐滿起來。

“好吧，親愛的，”圣母說道，“從現在開始，只要有男人對你說一聲‘抱歉’，你的胸就會隆起。”

第二天，這個女子走在街上，正胡思亂想時一不小心撞到一位警察身上。

“抱歉。”警察有禮貌地說道。

于是她的胸部立即隆起一英寸，她欣喜若狂。幾天后這位年青女人到一家超市買東西，最終她買了一大堆東西，離開時一不小心撞到一個男顧客身上。

“抱歉。”這位顧客說，并彎下腰來幫她拾起掉到地上的商品。一會兒功夫，這個年青女子的胸部又長了一英寸。萬分高興之余，她決定到一家中國餐館美美的吃上一頓。進門時，她與一位服務生迎面相撞，服務員對他點頭哈腰，不停地說：“小姐，萬分抱歉?！?

第二天早晨的報紙頭條上寫道：“一中餐館的服務員被兩枚魚雷炸死?！?

77.尷尬的贈言

一個年青人想給他新交的女朋友買份生日禮物，由于他們交往的時間不長，經過仔細考慮，他決定買副手套送給她最為浪漫，又不顯得過分親呢。在其女朋友的妹妹的陪同下，他來到西爾斯百貨商店并買下一副白手套。而女朋友的妹妹則給自己買了一條短褲。但在打包時，他們買的東西被顛倒了。

這位年青人并沒有檢查包內的東西，他把裝著短褲的禮物包送給他的女友，還在上面附上一張便條，上面寫道：“我選擇這件禮物是因為我發現你晚上和我出去時你總是不用它。如果不是因為你妹妹的建議，我可能會選擇長而帶扣的那種，但她用的是短式的，是容易脫下來的那種。它的顏色可能有點淺，但售貨的那位女士向我展示她已用了三周的同樣產品，它們不易變臟。我讓她為我替你試用了一下，我覺得她看起來很漂亮。我希望你第一次上身時我能親自為你效勞，因為毫無疑問在我再看到你之前會有更多雙手碰到它。當你脫下它時，在把它們放到一旁之前別忘了先往里面吹點氣，因為你用過它們之后它們必然會有點潮濕。在未來的一年里我真不知自己要多少次地親吻它！我希望在星期五晚上你能為我而用它。噢，對了，當前最流行的穿法是把邊向外翻過來，露出一點絨毛?！?

78.停車做愛

一個正在約會的人把車停下來，和與他約會的女人鉆進車后座。他們開始做愛，做完之后女人還要求繼續，男人答應了。完事后女人還要求繼續，他們又開始了。但女人仍不滿足，仍要求繼續。這個家伙說：“很抱歉，我得歇一會兒?！?

他往車窗外看時看見一個男人正在附近修換車胎。

“嗨，”他對那個男人說，“我跟我汽車里這個女人約會，我已跟她做了四、五次了，可她仍要求繼續。如果你能替我做下去，我來替你修換車胎?！?

他們達成協議。

第二個男人鉆進汽車開始與女人做愛。突然一位警察敲起車窗并用燈光照亮了他們。

“你們在那干什么？”警察問。

“我正在與我老婆做愛。”這個家伙回答。

“為什么不回家去做？”警察問。

“如果要告訴你真話，”這個家伙回答，“直到你用燈照亮我們之前我還真不知道她就是我老婆?！?

79.瞭望塔下的美景

一個男人和他的妻子被擱淺在一處荒島上多年。一天，又一個男人被沖上岸，困到了這個小島上。這個人立即與前者的妻子一見鐘情，但他們卻不敢造次。

而丈夫看到這里又來一個男人則非常高興。

“現在我們是三個人每人每天8小時輪流到瞭望塔上放哨了，再也不用兩個人每天每人12小時了?！?

第二個男人非常樂于幫忙，事實上他是自告奮勇地去當第一班。所以他攀上瞭望塔，丈夫和妻子開始壘石頭爐灶以便開始做晚餐。

“嗨，你們沒在做愛吧?！蹦莻€人站在塔頂上喊。

“我們沒在做愛，”他們回答。幾分鐘后他們開始把撿來的漂流木塊放到石頭爐灶中。

上邊那個男人又喊道：“嗨，你們沒做愛吧？”

他們再次回答：“我們沒在做愛?！?

后來他們開始在他們搭建的小屋棚頂上鋪墊棕櫚葉，以便遮住漏洞。上邊那個男人又喊道：“嗨，我說你們不要做愛。”

“我們沒在做愛?！彼麄兒爸卮?。

上邊那位男人值班的時間到了，他爬下來，那位丈夫開始朝塔上爬去。還沒等他爬到一半，剛下來的這個男人便與那位妻子瘋狂地擁抱在一起。那位丈夫從塔上往下望時說：“噢，他說得還真對。從這里朝下看，他們仿佛真的是在做愛?！?

80.營門大開

萊斯先生雇用了一名新秘書。米蘭妮是一位年青、貌美而且彬彬有禮的女子。一天，她在進行記錄時發現他的前褲門開了，所以離開房間時她說：“噢，萊斯先生，你知道你的營房門開了嗎？”

他沒明白她說話的意思，但后來他偶然低下頭時發現自己前褲門開了。他決定取笑一下他的女秘書。他把她叫進來說道：“順便問一下，布朗小姐，當你今天早上看見我營房門開了時，有沒有看見一名士兵正站在那里打立正？”

“呃，沒有，萊斯先生，”她回答，“我看到的只是一名老兵坐在兩個舊行李袋上?！?

81.奪自行車之恨

一位傳教士向一位部落酋長傳教，他們一起穿過叢林。當他們正在行走時，看見一對男女正在路邊做愛。

“他們在這干什么呢？”酋長問。

這位傳教士非常尷尬地說：“噢，呃，酋長，他正在騎自行車。”

這位酋長一邊咕囔著喉嚨，一邊拿出一根帶毒的箭射入那個男人的后背。

“酋長，你不應該殺死他，”傳教士嚷道，“他們干的事是很自然而然的事情。你為什么一定要殺死他呢？”

“他騎的是我的自行車！”酋長說。

82.羨慕公牛

年青的托尼正在追求居住在鄰近農場的瑪麗。一天，當他們坐在托尼的拖拉機上一起觀賞落日時，托尼發現他最健壯的公牛正在與一頭母牛交配。他沉醉于這種田園詩歌般的景象中，并認為這是他最終能追求到瑪麗的好征兆。

他傾著身子靠向瑪麗，低聲在她耳邊說：“瑪麗，我很想做那頭公牛正在做的事情?！?

“是嗎，當然可以，”瑪麗低著聲音回答，“它是你的母牛啊！”

83.兩個難兄難弟的侏儒

兩個侏儒決定外出旅行改善一下生活。在旅館酒吧里，他們被兩個女人搞得眼花繚亂，于是興高采烈地各帶一個女人回到自己的房間。但第一個侏儒感到非常失望，他總是難以達到狀態來享受他身邊的女人。當聽到隔壁房間里不斷傳來的叫聲后他更傷心，隔壁“一、二、三……噢！”的叫喊聲一直持續了一個晚上。

第二天早晨他們相遇。

“過得怎么樣？”他的朋友問他。

“太尷尬了，”他灰心喪氣地回答，“我一直都不能勃起。”

第二個侏儒搖著頭說：“你認為這也算尷尬？我甚至連床都跳不上去！”

84.自詡海量

一名極帥氣、極有才學的家伙邀請一個害羞的女生出來與他約會。這位女生決定不能讓自己顯得很愚蠢，所以在那晚來臨之前她閱讀大量報告，竭力豐富自己的政治、哲學觀點。這兩個人最后在學生會酒吧里見面。

“來兩杯酒?！蹦械膶Ψ諉T說。

為了不讓自己顯得遜色，女生也說道：“請給我也來兩杯。”