第四章
完美的父母，完美的孩子

在為人父母的過程中，你經(jīng)常體會到下列哪些情緒？

·憤怒；

·焦慮；

·疲憊；

·痛苦；

·受挫。

如果你經(jīng)常體會到上述一種或多種情緒，那你就是最典型的父母。這些年來，你注意到孩子有哪些特質(zhì)？

·不夠自律；

·缺乏上進(jìn)心；

·不善社交；

·不聽話；

·叛逆；

·更愛玩游戲，而不是好好學(xué)習(xí)。

如果你注意到了上述一種或多種傾向，你的孩子就是最典型的兒女。只要看一看市面上有多少教養(yǎng)指南，就很能說明問題了。如果父母與孩子不是很難搞好關(guān)系，為什么會有那么多相關(guān)書籍？盡管表面上那些書關(guān)注的是某些反復(fù)出現(xiàn)的問題，但其實其中很多討論的都是同一個問題：怎么才能讓孩子變成我們想要的樣子？

有些父母希望子女學(xué)業(yè)有成、擅長社交、充滿自信、有領(lǐng)導(dǎo)風(fēng)范，同時恰好比其他孩子都要優(yōu)秀；有些父母則希望孩子擁有強(qiáng)大的商業(yè)頭腦，同時也是勇敢的開拓者；有些父母想要全新的、改進(jìn)版的自己；有些父母則希望孩子避開自己犯過的錯誤。也許你希望孩子是個小小勇士，或是人見人愛。對孩子的希望和夢想，正是我們這些父母行為和態(tài)度背后的強(qiáng)大驅(qū)動力，其中既有積極的一面，也有消極的一面。從積極方面來看，對孩子的希望和夢想會引導(dǎo)我們支持并鼓勵孩子；從消極方面來看，它們會把我們變成嚴(yán)格的任務(wù)執(zhí)行者、批判者和霸道的多慮者。

親子之間的許多沖突和不愉快，都源于你對孩子行為與成就的看法，以及這些看法與你心中理想之間的矛盾。請想象一下，你大腦里有個地方，專門用來描述你希望孩子將來成為什么樣的人。請記住，當(dāng)構(gòu)想出那幅畫面的時候，你并沒有問過孩子的想法，也沒有征求過他們的意見。或許在你剛剛受孕的時候，甚至在那之前，你就在腦海中創(chuàng)造出了那幅理想畫面。你自以為知道怎么做對孩子最好，并以相應(yīng)的方式對待他們，引導(dǎo)他們走向你設(shè)想的未來。

但關(guān)鍵在于，那幅理想畫面是在安全、控制、防衛(wèi)與操縱區(qū)里創(chuàng)造出來的。它并非源自你本質(zhì)的智慧、機(jī)智和清醒的頭腦，而是源于那個缺乏智慧、同情和理解的區(qū)域。

每當(dāng)孩子沒有按照你設(shè)定的嚴(yán)格標(biāo)準(zhǔn)行事時，你就會認(rèn)為孩子不守規(guī)矩，他們的做法不符合你的理想。每當(dāng)孩子沒有達(dá)到你為他們設(shè)定的目標(biāo)時，你就會認(rèn)為他們是失敗者，或者說失敗了。許多人際沖突和親子沖突，都源于父母認(rèn)為孩子的表現(xiàn)不盡如人意。在這種情況下，父母根本不會根據(jù)孩子的能力和所處的人生階段，判斷怎么做才是對孩子最好的。他們唯一的判斷根據(jù)是自己的期望，以及是否認(rèn)為孩子是失敗者。然而，父母有沒有考慮過，自己的期望和關(guān)于“理想子女”的畫面來自何方？他們有沒有考慮過，眼前的問題并不是孩子的錯，而是不明智的期望造成的負(fù)面影響？

在這里，我想強(qiáng)調(diào)一點：我只想討論父母對孩子的不明智的期望，因為這些期望造成了親子關(guān)系中的壓力、焦慮、煩躁、不愉快與不和諧。因此，讓我們舉幾個例子，說明不明智的期望如何給父母的行為蒙上陰影，對父母和孩子都造成不利影響——當(dāng)然，主要是對父母。

媽媽阿明希望五歲的兒子阿斌凡事都做到完美。他必須舉止得體、彬彬有禮、惹人喜愛、魅力十足、聰明強(qiáng)壯，還擁有其他一系列優(yōu)良品質(zhì)。媽媽的目標(biāo)是讓阿斌成為某類成功人士，可以是醫(yī)生、工程師、科學(xué)家，也可以是廣受歡迎的公眾人物。她把阿斌送進(jìn)了最好的學(xué)校，還根據(jù)老師的建議請了課外輔導(dǎo)。但如果有人問阿斌對這一切是怎么看的，就會發(fā)現(xiàn)他滿腦子只想著玩和吃甜食。他還會告訴你，他不想做家庭作業(yè)。不幸的是，對阿斌來說，他想要什么并不重要，因為媽媽“知道什么對他最好”。[1]

因此，每當(dāng)阿斌不肯做家庭作業(yè)、上音樂課或接受課外輔導(dǎo)時，阿明就會感到惱火，對“壞兒子”做出情緒反應(yīng)。她的壓力水平會上升到不健康的程度，整個身體也會變得更加緊繃。她會從失望、焦慮走向不耐煩、沮喪，最終化為憤怒。當(dāng)然，她一開始可能會壓抑自己的情緒，試圖通過說服、哄勸、脅迫、勸誘或誆騙阿斌，使他配合或服從（有些父母并不知道“服從”與“配合”之間的區(qū)別）。但阿斌有時候很固執(zhí)，所以被視為“壞孩子”。最終，阿明會采取強(qiáng)制措施，逼迫兒子聽話。在懲罰的威脅之下，五歲的孩子屈服了，家里恢復(fù)了和平。

但這并不是真正的和平。阿明只是由于壓力減輕而感到釋然，阿斌則心懷某種程度的怨恨。如果阿明審視自己的內(nèi)心，就會注意到縈繞不去的愧疚感。那種愧疚感導(dǎo)致她怨恨兒子，因為是兒子先惹惱她的。她無意識地做出了決定，認(rèn)為最好別去關(guān)注那些感受，裝作一切都好。如果愧疚感增加，她就會告訴自己，發(fā)怒是不愉快的事，甚至有點可悲，但這么做確實是為了阿斌好，有朝一日兒子會感謝她的嚴(yán)格要求。

但是，為什么阿明最初會那么惱火？是因為兒子不聽話？是因為他不認(rèn)真做家庭作業(yè)，所以會在人生中慘遭失敗？還是因為他太叛逆？都不是。阿明之所以惱火，是因為兒子沒有達(dá)到她心目中“完美兒子”的標(biāo)準(zhǔn)，沒有達(dá)到媽媽對他的至高期望。雖然他只有五歲，但那又怎么樣？父母必須盡早管教孩子，像老鷹一樣緊緊盯著他們。聽話！聽話才是關(guān)鍵！別在意不明智的期望會給你和孩子帶來不必要的壓力。壓力是好事！壓力是有必要的，能無情地促使孩子朝著你為他們設(shè)定的目標(biāo)前進(jìn)！世間競爭如此激烈，只有嚴(yán)加管教，以懲罰作為威脅，不斷鞭策孩子，孩子才有可能出人頭地！

我知道，上面幾句話里有很多標(biāo)色字，還有很多嘆號，但其實我想表達(dá)的是，只要完美主義的期望在父母心中扎根，就會給孩子和父母帶來不健康的壓力。完美主義期望帶來的過高情緒壓力，會對父母和孩子的心理、情緒和身體健康產(chǎn)生負(fù)面影響。最可悲的一點是，完美主義期望其實根本沒有必要。

相對于盲目的完美主義期望，考慮到孩子的成長階段、基本天性和性格的健康期望，更能為孩子提供支持，營造健康的壓力，并為他們注入活力，讓他們充滿期待甚至興奮地向前邁進(jìn)。

說回阿明和她兒子，阿明的完美主義期望也導(dǎo)致了其他不健康的態(tài)度和行為，包括：

·比較

阿明看著其他孩子，認(rèn)為他們比自己的兒子優(yōu)秀，進(jìn)而得出結(jié)論：他們的媽媽比自己優(yōu)秀。簡而言之，比較會造成不健康的壓力。

·批評

看著阿斌的時候，阿明會無意識地挑他的毛病。人們常常會滋生這種心態(tài)，以致低估了自己孩子的天賦和才華，只關(guān)注孩子需要改進(jìn)的地方。阿明可能從未大聲說出這些批評，但正如我之前提到的，批評會通過她的肢體語言、面部表情和輔助語言表達(dá)出來，阿斌則會注意到并受到影響。簡而言之，批評會造成不健康的壓力。

·失望

所有不明智的期望遲早都會遭遇失望，只因為完美理想是不可能實現(xiàn)的。那些在你看來合情合理，但就你孩子的性格而言并不現(xiàn)實的期望，最終只會讓你陷入絕望。簡而言之，失望會造成不健康的壓力。

·怨恨

沒有父母愿意怨恨自己的孩子，但正如前面提到的，當(dāng)某人沒有滿足你的期望時，怨恨會不可避免地浮現(xiàn)出來。那些期望通常被認(rèn)作希望和夢想。如果阿斌通過自己的作為或不作為，粉碎了媽媽的希望和夢想，媽媽的安全、控制、防衛(wèi)與操縱區(qū)就可能導(dǎo)致她以敵對的眼光看待兒子。她可能會認(rèn)為兒子在故意傷害她，而這可能會引發(fā)怨恨。簡而言之，敵對態(tài)度和怨恨都會造成不健康的壓力。

·受挫

期望不但會給孩子造成壓力，還會傳遞這樣的訊息：他們應(yīng)該達(dá)到根本無法企及的理想狀態(tài)。看到你過高的期望或失望的神情時，孩子體會到的不適感可能會令他們深深受挫。這種受挫感有時會導(dǎo)致孩子從你身上尋求正向關(guān)注，但也可能導(dǎo)致權(quán)力斗爭、報復(fù)行為或自暴自棄。簡而言之，不明智的期望最終會使孩子受挫，而挫敗感可能造成危害。

在審視了不明智期望造成的不健康結(jié)果后，你認(rèn)為下面哪個問題更嚴(yán)重：是阿斌表現(xiàn)得像寧可玩耍也不愿做作業(yè)的五歲小孩，還是阿明為自己和兒子營造了壓力巨大的環(huán)境？

我在自己的生活中獲得了慘痛的領(lǐng)悟。我不得不承認(rèn)，我對孩子行為的期望和情緒反應(yīng)，通常要比他們做的事嚴(yán)重得多。試圖改變孩子或“糾正”他們的毛病，要比直面自己的錯誤態(tài)度和行為容易得多。我可以安全地待在自己的安全、控制、防衛(wèi)與操縱區(qū)里，堅持讓孩子做出所有必要的調(diào)整。我站在自己的立場上，給孩子灌輸一籮筐的建議，回憶自己在他們這個年紀(jì)時有多擅長處理問題，利用自己身為“無懈可擊的權(quán)威”的地位來操縱孩子。畢竟，孩子沒有達(dá)到我的期望，這是他們的錯；我的期望是合理的，是為了他們好。

我是說，請試想一下：如果孩子對我言聽計從，達(dá)到了我的期望，就會在某個受人尊重的行業(yè)里取得巨大成功。他們會變得富有、受人愛戴、受人敬仰，還會魅力十足、充滿自信、身體健康，而且永遠(yuǎn)幸福。因此，我的期望顯然沒有錯，這意味著問題一定出在孩子身上，是他們不愿成為本該成為的那種人。你如果也抱有類似的期望，可能會像我一樣意識到，自己為人父母的日子相當(dāng)難熬。你必須持續(xù)監(jiān)督孩子的進(jìn)展，每當(dāng)孩子似乎偏離了你給他們設(shè)定的目標(biāo)時，你就會心煩意亂；每當(dāng)他們遇到問題或挫折時，你就會擔(dān)憂不已。因為，如果孩子沒能成為你期望他們成為的成功人士，你知道這意味著什么嗎？這意味著你作為父母很失敗！

那么，這些期望真的是為了孩子好嗎？還是為了滿足你自己的某些需求？根據(jù)個人經(jīng)驗，我對孩子的期望源于我的個人需求，是為了證明我是個偉大的人。而要成為偉大的人，我就必須做得比認(rèn)識的其他人都要好。我必須做得比我父親好，比我的兄弟姐妹好，比我的朋友和同事都要好。我的偉大必須體現(xiàn)在生活中的方方面面，從職業(yè)到婚姻再到經(jīng)濟(jì)狀況。令我沮喪的是，我從未達(dá)到對自己的期望。我從來沒有看著鏡子里的自己，認(rèn)為自己是最偉大的丈夫、咨詢師、工作坊導(dǎo)師或作家。我從未變得如我想要的那般富有，也從未從家人朋友身上獲得我認(rèn)為應(yīng)得的認(rèn)可。我的最后一線希望，就是通過孩子實現(xiàn)自己的夢想——至少我有機(jī)會通過孩子取得的成就來體驗偉大。

我發(fā)現(xiàn)太太素梅有孕在身后，就開始形成對孩子的期望。我收集了所有能找到的育兒指南，書中涵蓋方方面面的育兒知識，從如何為孩子的到來做準(zhǔn)備，到什么樣的教育才能讓孩子攀上學(xué)術(shù)巔峰。那些書告訴我，從孩子剛出生的時候，到他長到六個月、一歲、兩歲、三歲的時候，我可能會遇到哪些問題……那些書還告訴我，該如何引導(dǎo)他度過每個階段。

我必須承認(rèn)，兒子出生后的頭幾年對我來說頗有挑戰(zhàn)性。他每次發(fā)生小小的碰撞或擦傷，我都會擔(dān)憂不已。當(dāng)他沒有跟上我為他設(shè)定的成長時間表時，我就變得很不耐煩。兒子除了早早學(xué)會走路給了我驚喜，他的說話能力、進(jìn)食和排泄習(xí)慣乃至身體發(fā)育，都遠(yuǎn)遠(yuǎn)落后于我為他設(shè)定的時間表。要是他哭得太厲害（腸絞痛？）或是盯著東西看太久（自閉癥？），我就會憂心忡忡；我還擔(dān)心他會不會過于暴躁（多動癥？）或過于沉靜（抑郁癥？）。這些擔(dān)憂和警惕讓我筋疲力盡。后來，我女兒在出生頭幾周差點夭折，更讓我嚴(yán)重懷疑自己是否適合為人父母。

不過，我繼續(xù)努力，繼續(xù)閱讀書籍，試圖引導(dǎo)孩子走上我期望的道路。當(dāng)兒子大約三歲半，女兒大約兩歲的時候，我經(jīng)歷了第二次為人父母的覺醒。我的第一次覺醒發(fā)生在醫(yī)院里，當(dāng)時我女兒僥幸逃脫了死神的魔掌。看著躺在保溫箱里的女兒，我突然有所領(lǐng)悟。我根本沒有想過，自己能同時體驗到如此深刻的愛與痛苦。我的內(nèi)心發(fā)生了極為玄妙的轉(zhuǎn)變，那種轉(zhuǎn)變其實只持續(xù)了幾分鐘，但我感覺像是永恒。我突然大徹大悟，超脫了個人的想法與恐懼。

我的第二次為人父母的覺醒似乎比第一次更接近常人的感受，而沒有那么超脫凡俗。我突然意識到，孩子的命運并不由我掌握。我可以影響他們的人生，但肯定無法掌控他們的人生。我覺察到，世間萬物都是由某個井井有條、充滿智慧的存在精心設(shè)計的。它并不愚蠢，不會把我孩子的命運交到我手中。我回想自己的父母，意識到我在十六歲時就已不再是他們的兒子。像所有青少年一樣，我一只腳還踩在家里，另一只腳則邁向了外面的世界。我會成為什么樣的人，完全超出了父母的控制；我會長成什么樣的大人，更是他們無法想象的。我最終從事的職業(yè)在我小時候甚至不存在，所以父親根本不可能為我設(shè)計教育路線或人生體驗，讓我為日后的職業(yè)生涯（工作坊導(dǎo)師和親密關(guān)系咨詢師）做好準(zhǔn)備。

為了描述我第二次為人父母的覺醒，我想引用黎巴嫩詩人哈利勒·紀(jì)伯倫（Khalil Gibran）的一句話。他說過，孩子經(jīng)我們而生，卻從不屬于我們。父母是“弓”，孩子則是“弦上射出的生命之箭”。這就讓父母陷入了兩難處境：如果說我無法控制孩子最終會成為什么樣的人，或是變成什么樣子，我又怎么能正確引導(dǎo)他們呢？根據(jù)直覺得出的答案是，我必須由內(nèi)而外地培養(yǎng)他們。而在此之前，我主要是根據(jù)“是否符合我的期望”來評估孩子的行為和態(tài)度，進(jìn)而做出相應(yīng)的反應(yīng)。這也是我給“由內(nèi)而外的育兒方式”下的定義。

覺醒之后，我開始慢慢（有時慢得令人痛苦）消除自己對孩子“應(yīng)該是什么樣”的期望，弄清他們的基本天性會將他們引向何處。

前文已經(jīng)概括了父母不明智的期望為什么會存在，以及它們?nèi)绾巫璧K你和孩子的關(guān)系，但讓我們再迅速回顧一遍。

·不明智的期望會給親子雙方都造成不健康的壓力。

·它們總是會導(dǎo)致父母對孩子感到失望，甚至可能對孩子產(chǎn)生怨恨。

·它們會帶給孩子不該有的壓力，使孩子感到受挫。

·它們會引起父母的情緒反應(yīng)，包括焦慮、不耐煩、受挫和憤怒，這些情緒既沒有好處，也派不上用場。

·它們是沒必要的，甚至毫無用處。

·許多父母試圖讓孩子實現(xiàn)自己過高的期望，以此證明自己是偉大的父母，他們試圖通過孩子的成功來證明自己的價值和重要性。但這是一把雙刃劍：如果孩子成功了，他們就會相信自己很成功；但如果孩子不成功，他們就會覺得自己很失敗。但這兩種信念都沒有反映真相。

·不明智的期望只與“你認(rèn)為孩子應(yīng)該怎么樣”有關(guān)。它們會蒙蔽你的雙眼，使你看不見孩子的天賦、才華與特質(zhì)，看不見孩子的基本天性會將他們引向何處。

我想用幾句簡單的話結(jié)束本章：你怎么才能成為完美的父母？你已經(jīng)是了！你正是孩子需要的那種父母，哪怕你存在許多局限、弱點和疑慮。為什么？因為你也迸發(fā)出了自己的美好天賦、才華與特質(zhì)。情況會越變越好的。因為隨著你充分發(fā)揮基本天性，你會自然而然成為充滿愛意、智慧、善解人意的榜樣，孩子也會愿意向你學(xué)習(xí)。

注釋：

[1] 如果阿斌稍做研究，就能向父母展示，在戶外玩耍和跟其他孩子交往，對兒童的大腦、身體和社交技能發(fā)展非常重要。