第三章
怒龍現身

請記住，安全、控制、防衛與操縱區的主要目的是：確保你在試圖滿足自身需求和欲望的同時，不用體會到痛苦或不適。當你采取的行為源于安全、控制、防衛與操縱區時，你就是在試圖避免感受到心碎、失落、羞恥、內疚、恐懼，同時試圖體會到幸福、滿足、熱忱、樂觀。最關鍵的一點是，你想體會到重要性和歸屬感。你所有的行為都是為了達成以下目標：或是感覺良好，或是避免感覺糟糕。這就是安全、控制、防衛與操縱區產生的原因。因此，你要理解，這一區域既有積極的方面，也有消極的方面——首先就是“憤怒”。

例如，在孩提時期，你漸漸覺察到自己有多脆弱，多容易受傷害，你的身體是多么虛弱，內心是多么恐懼。所有這些認知都強化了你的觀念：自己弱小又無力。由于你的大部分思維過程是無意識的，在很大程度上是出于本能的，你會不由自主地覺得，自己需要變得更強大。于是，憤怒這條“惡龍”現身了！除了在感到受傷、無能、害怕的時候傷心哭泣，你有了另一個選擇——發怒。事實上，憤怒是用來彌補你認為自己缺乏的力量。你發現，跟畏縮哭泣比起來，你在發怒的時候不那么害怕，不覺得受傷，似乎還能做出更有力的回應。

有了憤怒，你就能拋開所謂“糟糕的感受”——軟弱、痛苦、恐懼、不安。憤怒為你提供了一件唾手可得的工具，用于抗拒你不喜歡或不想要的東西。如果你想吃冰淇淋，父母卻斷然拒絕，你不用坐在原地暗自傷心，覺得父母不關心自己，而可以尖叫、跺腳、在地上打滾，說什么都要吃冰淇淋！有時候，父母可能會讓步，拿出冰淇淋給你吃。于是，你發現了憤怒的另一個用途：迫使別人給你想要的東西。當然，這么做對成年人不一定奏效，但是對同齡的孩子嘛……只要最后能僥幸逃脫懲罰，“怒龍”就能讓你成為附近一霸。

關鍵在于，你從兒時起就一直在運用憤怒。它的主要目的是讓你獲得對自身脆弱感的支配權，能夠壓抑突然浮現的不適感；它的次要目的是推開你認為威脅到自己幸福的人或問題，進而保證自己的安全。有多少次，只因為孩子做了讓你不高興或不舒服的事，你就對他們大發雷霆？又有多少次，你試圖運用憤怒阻止孩子繼續那么做？可見，憤怒是安全、控制、防衛與操縱區的基石。

據推測，許多童年舊傷一直埋藏在潛意識中，始終未能愈合[1]。顯然，這些痛苦的舊傷與你相信自己存在局限和對父母的怨恨有關，而其中大多數最深切的痛苦都與父母有關。每當這些童年舊傷浮現出來時，它們都會大聲疾呼，想要得到治愈，希望與之相連的信念能得到轉化或消解。然而，這種情況根本沒機會發生，因為你的憤怒會被自動觸發，將舊傷推回潛意識的地下室。無論是誰觸發了那些痛苦，你都會沖那個人發火，確保他以后再也不會這么做。

不幸的是，你的孩子并沒有事先得到提醒。如果這套“童年潛意識痛苦”的理論確鑿無誤，孩子就會反復觸發你的痛苦，為舊傷愈合提供機會。但反過來，你的憤怒反應也會被自動觸發。你會無意識地懲罰孩子，或是讓孩子因讓你感到不舒服而覺得愧疚。

事實上，孩子是在給你提供機會，讓你面對自己的脆弱。為什么直面自己的脆弱很重要？你如果看一看前面提到的圓圈模型，就會發現“面子”包圍并涵蓋了安全、控制、防衛與操縱區，而安全、控制、防衛與操縱區涵蓋了你的脆弱，你的脆弱則包圍并涵蓋了你的本質。因此，你越接近自己的脆弱，而不試圖壓抑它，就會越接近自己的本質！而越是接近自己的本質，你就越容易運用自己奇妙的天賦。

你的本質不僅僅包含天賦和才華，還包含智慧、同情、善解人意等基本天性，以及其他許許多多美好特質。你的本質充滿了這些美好品質，你卻往往覺察不到，因為你的注意力被復雜的安全、控制、防衛與操縱區引導著，而你最初設計（當然是無意識地）這個區域卻是為了自保。你越是用肉體、環境、文化和人際交往經驗來定義自己，就越會與自己的基本天性脫節。當然，很少有人能完全脫離自己的本質。你在發揮創意、靈感或深刻洞察力時，或是運用智慧處理涉及孩子或親密伴侶的危機時，你的本質就會巧妙地展現出來。你面臨的挑戰是，要時刻覺察到自己的本質，然后由此出發，與孩子溝通。在育兒過程中，有兩類糟糕的體驗向你預示著這么做的機會來了：第一類是焦慮，第二類是惱火。我們都很清楚，孩子有多擅長觸發這兩類感受。

我想舉個例子具體說明一下。例子中的情形可能導致你與孩子陷入斗爭之中，也可能引出突破性的協作溝通。

阿英路過十四歲兒子泰福的臥室，發現他沒在學習，而是在埋頭玩網絡游戲，而阿英一個小時前就叫兒子別再玩游戲了。她十分惱火，也很失望，因為兒子沒有她期望的那么聰明勤奮。她叫兒子趕緊去學習。

對于媽媽下的命令，泰福的回答是，游戲馬上就要打通關了。阿英反唇相譏，說他四十五分鐘前就說過同樣的話。她伸手去拿兒子的平板電腦，說：“趕緊收好，快去學習！”此時此刻，她已經很不耐煩了。泰福奪過平板電腦，放到媽媽夠不著的地方，說再玩一分鐘就好。

“那就再玩一分鐘！”阿英沮喪地說，“我會盯著時間的！”

阿英走去廚房喝茶，開始瀏覽手機信息，不知不覺十分鐘過去了。她回到兒子的房間，發現他竟然還在玩游戲！現在，她已經非常憤怒了。

她抓起平板電腦，既懊惱又沮喪，扇了泰福的后腦勺一巴掌，罵他又懶又蠢。她批判了兒子，卻根本沒有意識到這一點，一場爭執隨之爆發。在爭執過程中，阿英威脅說要狠狠懲罰兒子，以后都不許他用平板電腦。泰福說自己上學要用到平板電腦，但阿英實在太生氣了，完全聽不進去。她把兒子拽進了權力斗爭，叫他去做作業，否則就等著瞧。泰福拒絕配合，除非媽媽先把平板電腦還給他。阿英大吼起來，說她已經受夠了，要把兒子送去不許玩游戲的寄宿學校。對此，泰福也下了最后通牒：要是媽媽這么做，他就離家出走。

阿英又扇了兒子一巴掌，然后拿著平板電腦離開了房間，想找錘子把這玩意砸個稀巴爛。在這個過程中，她使母子關系產生了裂痕。

泰福癱坐在椅子上，對媽媽心懷怨恨，決定不但不做作業，還要故意在學校里掛科，好讓媽媽公開蒙羞。這么一來，他就強化了母子之間的隔閡。

最后，泰福開始三心二意地學習，邊學邊給朋友們發短信，抱怨他媽媽有多刻薄。這進一步強化了母子之間的隔閡。

與此同時，阿英坐在廚房里喝茶，心不在焉地盯著那臺該死的平板電腦，腦子里亂糟糟的。她想弄清兒子到底有什么毛病，又試圖想辦法把兒子改造成自己期望的那種乖孩子。這再次強化了隔閡。她知道怎么做對兒子最好——可為什么兒子就是不聽話呢？

第二天早上，阿英和泰福小心翼翼地保持著禮貌的距離。兩人靜靜地吃完早餐，各自出門。阿英去上班，泰福去上學。這同樣再次強化了隔閡。

當天晚飯后，阿英走進泰福的房間，告訴他寫完作業以后就能拿回平板電腦。她試圖和解。家里的氣氛似乎和諧了一些，母子之間的互動也恢復了正常，雖說問題并沒有真正得到解決。這么做的結果是雙方謹慎地休戰了。

幾天后，阿英路過兒子的房間，看到他又在用平板電腦玩游戲，于是上述循環再度開啟，雙方的憤怒和怨恨都上了一個臺階，發出的威脅和最后通牒也更狠了，母子關系的裂痕不斷擴大。這是許多教養案例中常見的情況。

·可能出現的行為包括休戰、妥協、被迫服從、拒絕進一步溝通、報復，這一切都會維持或擴大親子之間的隔閡，同時強化雙方在安全、控制、防衛與操縱區里的立場。

許多父母和孩子會在“謹慎地休戰”這把保護傘下生活幾天、幾周甚至幾年，而從未真正解決親子之間的沖突，也從未體驗到和諧與滿足。然而，使我免于走上這條路的是一段清晰的回憶。當時我才八歲，周日下午跟父母一起坐在客廳里。我的五個兄弟姐妹都待在自己房間里，家里沒有一個人說話。大家沉默的原因是我父母在冷戰，拒絕和彼此說話。我們家有個規矩：要是爸爸或媽媽不開心，家里任何人都不能說話。根據我的回憶，爸爸媽媽經常不開心，所以可能連續好幾天全家人都毫無溝通。

對我來說，那段回憶的重要意義在于，我意識到這種情形是多么熟悉——彌漫在空氣中的沉默緊張氛圍，以及自己內心的焦慮。我兒時常常發生這種事，以至于我相信生活就該是這樣的，類似情形在世界各地都在上演。事實上，我的想法是對的，至少在某種程度上是對的。我父母之間的沖突從未得到解決，他們只是等待時過境遷。與此同時，兄弟姐妹之間則不許發生沖突，我們經常因為爭吵受到訓斥或懲罰。不開心是不可容忍的，更不可能被接受。我們經常被告知，如果我們不開心，就該躲開別讓父母看見；如果我們開心，那就自己默默地開心去，不要打擾到別人。

這就是我在解決沖突、人際溝通、自我表達等方面受到的教育。也就是說，我基本上沒有受過相關教育。從父母、兄弟姐妹和朋友身上，我并沒有學到該怎么做。無論是父母與子女、丈夫與妻子、兄弟與姐妹，還是朋友之間，我都沒有見過健康溝通的榜樣。

由于缺少學習榜樣和敞開心扉的交流，我感到孤立無助，遇到問題時無法表達擔憂或困擾。我不但不該暴露自己脆弱的一面，甚至不該存在脆弱的一面（除非受了重傷或得了重病）！我周圍的每個人似乎隨時隨地都活在安全、控制、防衛與操縱區里，所有錯誤、脆弱和不安都被驅逐出境，所有表現出這些的人也會被驅逐出去，直到他們能表現得無懈可擊。幾乎所有人際溝通都是在此基礎上進行的。你能想象得出，在這種家庭和社會環境中長大的孩子有多大壓力嗎？大概不難想象吧！畢竟，你可能也是在類似的安全、控制、防衛與操縱區禁令與規范下長大的。

我經歷過太多類似的周日（還有工作日）午后，體會過令人窒息的沉默和謹慎的休戰，因此只想給自己的孩子提供和諧的成長環境。但怎么才能做到？我沒有學習的榜樣，當時也很少有書籍能滿足我的特定需求，而我認識的幾位個人成長導師也在為自己的孩子頭疼。后來有一天，我恍然大悟：我遇到的所有父母有一個共同點，那就是我們都有一條兒時形成的惡龍——憤怒。只要出現讓我們感到不適的情形，那條怒龍就會跳出來保護我們，控制環境，操縱他人，尤其是我們的孩子。

身為親密關系咨詢師，我很容易看出來訪者存在的問題：在親密關系中與人溝通的時候，他們常常被內心的憤怒所支配。憤怒會將他們的脆弱壓抑下去，使他們覺察不到，而我會給他們指出這一點。我還記得我的朋友、心理學家查克·斯佩扎諾（Chuck Spezzano）說過，當我們生氣的時候，只有百分之二的情緒與當下發生的事有關，百分之九十八都是舊時的憤怒，是我們對潛意識中的舊傷做出的反應。我不知道上述數據是否準確，但這句話蘊含著深邃的智慧。而我在跟自己的孩子互動時，常常會忽略這一點。

事實很簡單：當你依照情緒做出反應時，憤怒其實是不管用的。它無法解決任何問題，既不會換來對方的支持，也不會激勵雙方達成共識。憤怒只會把孩子變成你的對手，導致孩子退回自己的安全、控制、防衛與操縱區。如果你在意自身行為對孩子造成的影響，怒氣消退后你可能會感覺糟糕透頂。

因此，我意識到，首先必須謹慎應對的是自己的憤怒。當孩子的行為讓我感到不適時，我很容易被惹惱，還經常把“做出改變”的重擔強加給孩子。畢竟，我是家長，是成年人，為什么我要審視自己的反應？大發雷霆并恐嚇兩個依賴父母的弱小孩童，讓他們付出所有努力，對我來說要輕松得多。

然而，利用體形優勢和權威地位逼迫孩子聽話，讓我感覺自己像個惡霸。事后回顧自己的做法時，我覺得自己是世界上最糟糕的父親。你如果翻前面，就會看見我寫過：當孩子“做了讓我不舒服的事”時，我就會大發雷霆。我沒有說他們不守規矩或“干壞事”，因為很多時候他們只是表現得像個小孩——脾氣暴躁、心不在焉、粗心大意、疲憊不堪、受挫氣餒……你懂的，小孩嘛！

我記得有一次，我不得不送孩子去上跆拳道課。我告訴他們，必須在五分鐘內出發。孟明已經在穿跆拳道服了，孟禪則坐在餐桌前癡迷地盯著書本。兩分鐘后，我叫孟禪去換衣服。他站起來，邊看書邊上樓，回了他的房間。又過了三分鐘，我大喊：“孟禪！快來，快來！我們要走了！”他答道：“好！”又過了兩分鐘，我上樓去，發現他躺在床上看書，還沒換上跆拳道服！起初，我簡直難以置信，一句話也說不出來，隨后，我跳過失望、不耐煩和沮喪，直接快進到憤怒。

我可以繼續說下去，但你完全能猜到事情后來的發展，我還是不要浪費時間了。我只是想以此為例，說明父母會把孩子的舉動解釋為不守規矩，或者他們是“壞孩子”“不聽話的小渾蛋”，但事實上，你的孩子只是表現得像個小孩。是我們這些做父母的逼著孩子按日程表行事，必須在特定時間出現在特定地點，而孩子并不是生來就會按日程表行事的。在孟禪看來，準時去上跆拳道課遠不如他全神貫注讀著的那個有趣故事重要。但這并不是不聽話或不守規矩，而是一個聰明的男孩在專心讀書！從童年時期到青春期，他經常會這么做。無論我怎么大吼、威脅或下最后通牒，都改變不了他的天性。

我的女兒也能證明這一點。他們都擁有自己獨特的天性。身為家長，我必須學會配合他們的天性，逐漸向他們介紹人生不同階段需要承擔的責任。我太太素梅更擅長這么做，不讓憤怒支配自己的行為，同時贏得孩子的配合，讓孩子服從她的管教。這就引出了我想說的另一個要點：“管教”的英文單詞discipline源自拉丁文discipina，本義為“知識或給予的指導”，[2]但數百年來，它的詞義逐漸發生了演變，變成了“懲罰是學習的重要組成部分”；而“弟子”（disciple）這個詞如今還包含“為了學習而跟隨某人的人”的意思。[3]

無論你喜不喜歡，你的孩子在一段時期內都會扮演你的“弟子”。他們會觀察你做的每件事，相信你在用智慧教導他們，而且這么做是出于對他們的愛，是為他們的福祉著想。我不得不面對這樣一個事實：如果想給孩子打下堅實的基礎，幫助他們充滿智慧地生活，我就必須樹立比現在更好的榜樣，而不能受“憤怒”這條惡龍的控制。

注釋：

[1] 我描述了童年正常的依賴需求。如果這些需求沒有得到滿足，我們往往會帶著受傷的內心孩童長到成年。如果童年需求得到了滿足，我們就不會長成“成年兒童”。

[2] 根據《牛津英語詞典》（Oxford English Dictionary），“管教”（discipline）一詞直接源于拉丁語discipina，意為“給予的指導、教導、學問、知識”。

[3] 根據《韋氏大詞典》（Webster’s Dictionary），“弟子”（disciple）意為追隨者或學生。源自拉丁語disciplus，意為“學習者”。