第一章
通過犯錯得以成長

在養育子女的過程中，溝通是極為重要的一方面。大多數親子之間的溝通，尤其是在發生沖突時，通常是這樣的：

但越來越多的父母發現，如果像這樣對孩子說話，效果會更顯著：

父母對孩子的管教、引導、勸告都屬于溝通，因此關鍵在于弄清是什么促使你以現有的方式與孩子互動，哪怕這種方式效率低下、毫不健康，或是對親子關系有害無益。

這本書并不是要告訴你在哪種情況下該對孩子說哪些話，而是想確保你說的話對親子雙方都最有好處。我確信，你像我一樣，肯定是一心只想為了孩子好。但就我而言，至少是有些時候，我的憤怒、沮喪、不耐煩、失望或焦慮（有時甚至是上述所有情緒綜合起來）會給親子互動蒙上陰影，而其中大部分情緒都是無意識的。

在這里我想強調一句，本書中會頻繁提到“無意識”（uncons cious）這個詞。因為，無論你是希望了解自己和孩子的行為，還是想弄清這些無意識行為是如何相互促進的，“無意識”這個概念都極其重要。雖然這個詞有多重含義，但在這本書中，它指的是你心智中能做出決策、驅動行為、存儲被壓抑的感受與態度的那一部分，而你完全沒有覺察到上述情況發生。比如，你可能無意識地洗著碗，腦子里想著明天要做的事，突然意識到自己根本沒放洗潔精；你可能無意識地沖孩子大吼大叫，卻不知道是什么情緒驅動了自己的行為。事實上，父母采取的大多數無效行為通常都是無意識的。

說實話，你所說、所做的一切并不是真的為了孩子好。我這么說絲毫不帶批判意味——因為人生來就不完美，會犯很多錯。因此，父母往往會在親子關系中犯錯。這不要緊，真正重要的是如何應對這些錯誤。現實一點吧，你可能會犯很多很多錯！而你應對這些錯誤的方法基本可以分為兩種——要么是抗拒，要么是接納。

抗拒錯誤有以下幾種方式：

·否認你犯了錯（你可能會想：我父母就是這么對我的，結果不是也挺好的？所以，你也可以如法炮制）。

·用虛假的道歉為你犯的錯辯護（你雖然對孩子說了抱歉，但隨即表示你剛才那么做是為了他們好，然后讓伴侶或其他家長贊同你的做法）。

·宣稱出現這種情況是孩子的錯，所以你犯錯也是他們的錯（你幾乎是在責怪孩子逼你做出了這種情緒反應）。

抗拒錯誤最終造成的問題在于，你可能會一遍又一遍犯下同樣的錯誤，而每次都得到同樣的無效結果，你逃避錯誤和責任，然后讓這個惡性循環繼續下去。你會堅持認為都是孩子的錯，因為他們不配合或不服從你，所以他們才是要改變的人。結果呢？你什么也沒學到——沒有得到成長，也沒有邁向情緒成熟。

在以下幾種情況下，你會接納錯誤：

·認識到它們是錯誤；

·對它們負全責；

·探索可能需要的調整。

我確信，你與孩子的許多互動都明智且有益，所以我不是說你做的每件事都是錯的。但當錯誤出現時，如果你能更多地將它們視為“航線修正”，也許會更有好處。

我把犯錯看成是飛機偏離航線，或是帆船偏離預定目的地。你要做的就是航線修正，而這正是飛行員和水手們反復做的事。想象一下，他們如果拒絕承認自己偏離了航線，或者把駕駛飛機或帆船時經常發生的這種問題歸咎于別人，那也未免太荒唐了。你如果認真思考，就會發現同樣的道理也適用于養育子女。人無完人，你會經常偏離自己設定的路線。接受這一點，能讓你看到自己在哪里偏離了航線，并做出適當的修正。但是，如果你拒絕接受要為導航負責的人是為人父母的你，那你就無法做到這一點。

我曾寫過一部關于親密關系的作品，在書中提出了一個模型，叫作“百分之三百的關系”，包括：

·百分之百的誠實；

·百分之百的負責；

·百分之百愿意承認并接納自己的錯誤。

目前來看，我和我遇見過的所有人，都沒能達到上述的高標準。但只要是嘗試過的人都說，哪怕是百分之一的提升，也能取得豐厚的成果。現在，我只想強調其中第三點：承認并接納你犯的錯。公開謙遜地承認錯誤，不僅會使你的親密關系發生健康的轉變，而且會讓你的個人成長與情商得到提升。

我常常指出父母很需要成長，這聽起來可能有點侮辱人，但請想一想，根據著名婚姻專家戴維·史納屈（David Schnarch）博士的說法，當你離開原生家庭時，無論你的實際年齡有多大，情緒年齡都跟你父母一樣大。[1]

我在社交、工作、舉辦講座和做咨詢的過程中遇見過成千上萬的人，從中得出了一個結論：人類的情緒成長遠遠落后于身體和智力的成長。看電視劇和新聞的時候，我的這一觀點得到了反復強化。看著世界上正在發生的沖突，我意識到，肩負重大政治責任的成年人有時會幼稚得令人難以置信。就我個人而言，十八歲離開家的時候，我的情緒成熟度可能只有六七歲。我憑直覺估算出，我父母的情緒年齡也差不多是這么大——但我的幾個兄弟姐妹給他們估算的年齡更低！

不妨回顧一下你的童年，想想你的父母是如何處理問題和人際沖突的。他們有多經常任憑憤怒控制自己的行為？他們有多經常屈從于自己的焦慮，對你表現出沮喪或不耐煩？當然，這不能全怪他們。他們只是凡人，只能根據自己的情緒成熟度做到最好。

問題就在于，你只能根據自己的情緒成熟度采取行動，因為無意識的情緒體驗會引導你的行為，導致出現以下情形：

1. 你發現，孩子本該做作業，卻在玩游戲；

2. 你變得很惱火，或許還有點焦慮；

3. 你沒有意識到的情緒被觸發了；

4. 你沖孩子大吼大叫，指責、威脅、批評孩子，甚至大打出手；

5. 孩子不樂意地放下游戲，開始學習，但心懷怨恨，覺得你對他不公平；

6. 你離開時感覺有點糟糕，但對孩子乖乖聽話的表現感到滿意；

7. 你強化了自己的信念，認為這么做對孩子來說是最好的做法，因此從不懷疑存在更有效、更成熟的育兒方式。

你如果想以更多的智慧、善解人意、耐心、信任來指導、勸告并管教孩子，那么在情緒成長這方面或許還有很長的路要走。但是，你如果不承認自己犯的錯誤，不致力于從中吸取教訓，不進行適當的航線修正，就不可能實現情緒成長。

我在三十四歲那年初為人父，當時我的情緒年齡大概只有八歲。當孩子們離開家時，我可能已經長到了十一二歲——也許吧！如果沒有“百分之三百的關系”模型的指導，我甚至不可能取得這么大的進步。我面臨的最大挑戰是不肯接受自己犯了錯，不肯承認自己偏離了航線。

結果，我原地兜圈，總是犯同樣的錯，然后拒絕認錯，最后什么東西也學不到——就這樣一次又一次地循環往復。每隔一段時間，我會停下來，審視自己在做什么，又是什么讓我這么做的。在那些時候（這種情況極其罕見），我會鼓起勇氣向太太和孩子們認錯，下定決心下次會用更多的愛與智慧加以回應。這小小的一步帶來了巨大的改變！它讓我們全家無比和睦，每個人都感覺和他人親密無間。

注釋：

[1] 激情婚姻研討會，戴維·史納屈與露絲·史納屈博士主講，得克薩斯州休敦頓，2003年。