第二章
出發點

你對孩子說的話非常重要，但不如你說話的出發點重要。你或許知道，語言只占溝通內容的7%，輔助語言（語氣、語調、落在某個或某些詞上的重音）約占35%，剩下的58%則是肢體語言。如果這千真萬確，那么你可能會同時在“說”兩三件不同的事。請想象一下你和孩子相處的情景，你嘴里在說“我只想幫你”，你的輔助語言卻在說“我對你很失望”，你的肢體語言則在說“你最好乖乖聽話，不然就等著瞧”！

就我個人而言，我曾試圖用積極正向的話語鼓勵孩子，同時很清楚自己對孩子感到失望，并以批判的眼光看待他們。有時候，我打趣的話語令人捧腹，但有些時候，同樣或類似的話語僅僅是為了掩飾譏諷，因為我對孩子不耐煩。很多時候，這種混雜的信息會讓孩子困惑不安。

有時候你感到焦慮，或是因為失望而傷心，說話的語氣卻像在發火；或者，你的語氣似乎很平靜，實際上卻感到受挫。有些父母似乎忘了，孩子在能理解父母所說的內容之前，就已經讀懂了父母的肢體語言和語氣。因此，你也許會得出結論——為了真正有效地與孩子交談，父母的溝通方式必須融合語言、輔助語言和肢體語言。但是，你往往會忽略其中存在一個巨大的挑戰：溝通大多是無意識的，尤其是當親子之間發生沖突或遇到危機的時候。

是的，情緒反應通常是無意識的。因此，情緒反應會影響溝通，我們卻沒清醒意識到自己在“說”什么（言語、語氣、肢體語言），以及自己以這種方式說話到底是為了什么。事實上，育兒行為（包括溝通）有兩個基本動機：一是愛，二是控制。如果你不是用愛引導孩子，就是全憑情緒開口，試圖用負罪感和恐懼來控制孩子。后文會深入探討這個問題。

為了幫助你了解自己的溝通方式，學會進行適當的航線修正，我想介紹一下我提出的一個模型。為了讓你更好地理解這個模型，我想先講一個故事。事實上，那是我的親身經歷。不過別擔心，故事很短。

人們都說，童年是快樂的時光，充滿玩樂和喜悅，但我不是其中一員。我本質上是個心地善良的男孩，從小就擁有溝通天賦，充滿創造力，極具想象力，風趣幽默，深受所有鄰居的孩子喜愛，總能逗得大家哈哈大笑。我出生在一個好的家庭，喜歡玩玩具，也喜歡跟朋友相伴，可是……有些時候，我覺得生活可怕又痛苦。

人生旅程中有許多顛簸起伏，包括感情受挫、失去朋友、長輩去世，更別提恐怖的噩夢、父母對我“表現不好”的懲罰，以及兄弟姐妹間的爭吵了。長到三四歲的時候，我已經不覺得世界是個游樂場，只覺得它既有痛苦也有快樂，既有幸福也有悲傷。盡管我天生外向，也得到了許多優秀人士的照料，但我清楚地意識到了人有多容易受傷。因此，我認為最好學會盡可能保護自己不受傷害。

除了小心翼翼地避免身體受傷，我還開始研究如何控制周遭環境，以避免情感傷痛、心碎和在親密關系中遭遇不幸。我發現憤怒是很管用的工具，可以用來壓抑受傷的感覺，阻隔傷害或威脅我的人。

我還學會了操縱他人以滿足自己的需求——我最大的需求就是在每個人心中占據特殊地位。如果別人不聽我的操縱，那我也有憤怒作為依靠。于是，我給自己打造了一套盔甲，用來控制周遭環境，確保自身安全。接下來，我又學會了操縱別人的方法，以便滿足自己的需求。最后，我用“面子”或者說人格面具掩蓋了這一切，通過給自己歸屬感的方式與別人互動，不給他們太多機會接近我或傷害我。就這樣，我在人世間找到了自己的定位。

這個模型有很多叫法，取決于我想用它來解釋什么，所以這一次我們就叫它“圓圈模型”（circles model）吧。在這本書中，它代表每個人的人生旅程。接下來，我會根據自己的理解加以解釋。但我必須承認，我的理解并不完備。這個模型具體分為以下幾部分。

·量子場

這一圈代表你在化為人形、呱呱落地之前的存在。我對它的理解極為有限，但它似乎是個不錯的起點。你曾經并不在人世，后來呱呱落地，然后繼續生活，你對自己出生前的狀況毫無記憶，毫無覺察。為了理解這個模型，我們可以說“量子場”是進入人世的大門。另一種理解方式是視它為“意識場”，一切都緣起于此，也終將回歸于斯。我用一個黑圈代表它的存在，但事實上它沒有任何維度，因為它不受時空限制。在我的工作坊中，我稱之為“妙不可言的存在”（the ineffable）。

·本質

這里指的是你的基本天性，那個天賦異稟、才華橫溢、美妙萬分的存在，它早在你形成有意識的人格之前就已存在。每個人的本質都是獨一無二的，每個人的本質中都充滿天賦與才華，但其中許多終其一生都不會得到開發，甚至不會被覺察。有些人甚至一輩子都不會意識到自己的任何一種天賦。許多人求助于咨詢師、通靈師、占星師或其他老師與權威人士，請他們幫助自己發掘本質中的這些美妙特質。事實上，似乎大多數人都知道自己的天賦，但沒意識到自己知道。

·脆弱

當你開始認同自己的肉身存在局限性時，就很容易埋沒自己的本質。請試想一下，你是個弱小的生靈，要花一兩年時間才能學會走路。你大概能想象得出，自己的雙腿雙臂有多么虛弱，自己有多容易被撞傷或擦傷。你越是認同自己是肉體凡胎，而不是天賦異稟的存在，就越會意識到肉體的局限性。接下來，你會產生恐懼。恐懼是這個過程中的主要情緒因素，它會讓你覺得，在遼闊無際、潛藏危險的世界中，自己既渺小又脆弱。恐懼會滲入你的夢境，讓你意識到自己隨時可能遭到拋棄，讓你產生尋找安全保障的需求。需求也是強化你脆弱感的重要因素。你需要的太多，擁有的卻太少。這種觀念會強化你對外界和他人的依賴，需要外界和他人來滿足你的需求。這會導致你忘記自己內心擁有的財富。

脆弱還有另外一個方面，也是我在這本書里經常提到的，它涉及你的感受。你可能不記得自己有多常感到無力、無助、孤獨、不配、無足輕重、被拋棄、心碎、迷失……但這些都是人類普遍存在的感受，是人類脆弱感的組成部分。

·安全、控制、防衛與操縱區

最終，你在自己的安全、控制、防衛與操縱區棲居下來。像我一樣，你找到了保護自己不受傷害的方法，主要防御武器是憤怒。它要么讓你對威脅你的人大發雷霆，退回冷漠或內心狂怒狀態；要么讓你運用諷刺、挑撥離間或其他更狡猾的方法，在表現得不冷不熱、疏遠甚至友好的情況下對目標發起偷襲。像我一樣，你也學會了操縱別人的方法——從施加恐嚇到施展魅力，從慷慨大度到狡猾欺詐——好讓對方滿足你的需求。這些方法無論是積極的還是消極的，都有著相同的目標，那就是滿足你對重要性、歸屬感和安全感的需求。

·面子

這是你闖蕩人世的方式。社會看到的你是一副面孔，朋友看到的是你稍顯親密的樣子，潛在伴侶則會看到你個性中最精彩的一面。你的“面子”或許看起來強大迷人，嚴肅莊重，謙遜善良，軟弱無害……存在無限種可能性，但無論你選擇哪種，它都不是你的本來面目。安全、控制、防衛與操縱區的任何一個方面都不是。就連你在安全、控制、防衛與操縱區看到的那個脆弱的存在，也不是真正的你。

如果說存在“真正的你”，它很可能是通過量子場之門進入人世的那個充滿天賦、極其重要的奇妙存在。在生活中，你已經多次觸及過那個存在。它會在你發揮創意時顯現出來，無論你是扮演畫家、雕塑家、老板、律師、老師還是鋪路工。你可能沒有覺察到那個本質，因為：（1）你認為自己是那具肉體和它相應的名字，而不是真正的你——那個充滿天賦的存在；（2）那種感覺如此自然，如此順理成章，以至于你沒有多想，也沒有重視；（3）你運用那個天賦滿足自己對歸屬感和重要性的需求，所以沒有專注于創意過程。

那么，這個模型與養育子女或親子溝通有什么關系？處處都有關系！我在前文提到過，你說什么并不重要，重要的是說話的出發點。上述模型代表你和你的孩子，你們雙方都持續從模型中的某一圈出發，表達自己的想法并（或）采取行動。這意味著，如果你從安全、控制、防衛與操縱區出發對孩子說話，哪怕你嘴里說出的話充滿善意與關懷，輔助語言和肢體語言也會反映出你的立場。而在親子沖突中，你很少會說出善意的話語。

例如，有一位叫優子的媽媽，她的兒子健一在學校里成績很差，回家后也不好好學習。被老師喊去學校，得知孩子表現不好時，父母通常的反應是惱火。因此，被老師叫去學校的優子回家后，對十二歲的健一憋了一肚子火。但根據過往經驗，優子知道，如果她沖兒子大吼大叫，兒子就會拉下臉來，對她說的話毫無反應。此外，她正在讀一本書，書里講的是如何與孩子交談，好讓孩子配合。

這一次，優子回家后保持冷靜，試著跟兒子講道理，向他解釋只有取得好成績才能進入好大學。那么，媽媽冷靜的舉動是否讓健一敞開了心扉？并沒有。他悶悶不樂地鉆進了“殼”里，默默地想出了更有創意的方式，以便逃避做作業。優子逼自己忽略兒子噘起的小嘴。雖說她真的很想狠狠扇兒子幾個耳光，但她并沒有那么做，而是問兒子怎么看自己糟糕的成績，是什么導致他不愿意學習。

結果呢？健一沒有回答。優子只好拿枕頭蒙著腦袋尖叫。她清楚自己很愛兒子，但此時此刻，她一點也不喜歡他。她覺得兒子大概有心理問題，甚至可能需要向專家求助。可是，她不希望別人知道兒子有心理或情緒“問題”，因為那太丟面子了。況且，健一可能會坐在心理醫生的辦公室里，對醫生露出與剛才一模一樣的噘嘴表情。

優子不知該如何是好了！

這種情形很像冰山，因為底下潛藏的東西比表面上看到的多得多。從表面上看，優子對健一很憤怒并試圖控制怒氣，健一則對媽媽消極發怒，似乎還煩惱不安。在這些表現背后，兩人都出現了一系列復雜情緒，都體會到脆弱的感覺。不過，母子倆是以防衛、操縱的態度進行互動的。從表面上看，健一似乎很頑固，但在這種表現的背后，他缺乏安全感。他的理智不理解自己體驗到的痛苦，他也不想讓媽媽看到自己的痛苦，哪怕是一點點也不行。他只想一個人待著。

與此同時，優子心中滿是對兒子的擔憂，也為自己育兒失敗感到羞愧，為自己不是個好媽媽（或好太太）感到焦慮。她并不了解這些，只是覺得難受，希望糟糕的感覺消失。她覺得，如果健一能變成優等生，自己的感覺就會好得多，她討厭的那個噘嘴小渾蛋也會消失。因此，她停駐在自己的安全、控制、防衛與操縱區，健一也停駐在他自己的安全、控制、防衛與操縱區。這么一來，母子倆的溝通又能有多少效果？

說到底，退回安全、控制、防衛與操縱區的孩子不太可能配合你，因為在那個區域里根本不存在對雙方都有利的有效溝通！請試想一下，媽媽試著跟健一講道理時，健一可能會有什么樣的感受。在他聽來，媽媽說的每句話都像是批評、指責、批判和人身攻擊——一個人處于防衛狀態時，會把別人拋來的東西通通視為攻擊。

而一個人說話充滿防衛時，則是感覺對方的做法對自己構成了威脅。例如，在優子看來，健一拉下臉、噘起嘴的模樣是頑固叛逆的表現。簡而言之，兒子的那副模樣是在挑戰她的權威。如果沒有了權威，她就會失去控制權。這種情況促使許多父母采取了孤注一擲的做法。

情緒不成熟的人（也就是世上大多數人）經常遇到這樣的情況：當一個人站在防衛、操縱的立場開口說話時，另一個人也站在同樣的立場聽對方說話（你知道嗎？幾乎所有戰爭都是站在“自衛”的立場發起的，哪怕是挑起戰爭的入侵者，也是這么認為的）。那么，當你和孩子都站在防衛立場進行溝通時，怎么才能找出和諧的解決方案？答案可以歸結為一個問題：你們溝通的目的和目標是什么？根據溝通的目的和目標，具體可分為兩類做法：一類是管用的，一類是不管用的。

就實現目標而言，不管用的目的包括：

·堅持己見；

·掌控對某人的支配權；

·為你的行為辯護，無論它是多么錯誤、不適當、效率低下、令人費解；

·操縱他人，讓對方做你希望他做的事；

·證明你的重要性；

·讓你能得償所愿；

·使問題消失不見。

就實現目標而言，管用的目的包括：

·達成雙方都滿意的共識；

·修正前進路線；

·滋養和諧關系；

·承認沖突或問題讓你覺察到的脆弱，以便有效應對；

·彼此認可對方的天賦和本質；

·在情緒成熟的道路上更進一步。

你更喜歡哪種做法？就我個人而言，上述兩種做法我都試過。我可以做證，不管用的做法會給雙方帶來更多痛苦，永遠不會得出令人滿意的解決方案，只會造成親子隔閡加深，使雙方產生警惕感或不信任感，有時還會留下久久難以愈合的情感傷痕。即便我運用從教人有效溝通的書里找到的技巧和工具，最終我還是對自己或孩子感到失望（接下來我會解釋為什么）。

有時候，仿佛奇跡出現一般，我恰巧采用了管用的做法，體會到了發自內心的平靜，與兒女有了更緊密的聯系，深深贊賞他們的本質。至于問題或沖突的起源呢？它通常會消失不見，仿佛它出現的真正目的是引導我們成長。正如心理學家卡爾·榮格（Carl Jung）所說，我們不是解決問題，而是通過成長將問題拋在身后。[1]

管用的溝通方式比我們慣用的標準溝通方式困難得多——顯然是這樣的，否則我們會更常采用前者。但人類的基本天性就是如此，爭論、發怒、指責、批判、威脅、下通牒，要比誠實、負責、愿意認錯容易做到得多。在跟自己的孩子打交道，尤其是跟青少年打交道時，情況更是如此。但我認為，之所以有那么多父母跟青少年子女處不來，是因為我們在孩子小的時候濫用了權力。我們安全地待在自己的安全、控制、防衛與操縱區里，深知孩子事事都要依賴我們，每當孩子試探父母權威的邊界時，我們就把自身意志強加給他們，無論那么做會多打擊孩子的信心，或是導致他們多怨恨我們。

反之，如果我們采用更平等的溝通方式，給孩子留出成長的空間，讓他們逐漸形成內在權威和自我導向意識，他們就能以健康的方式試探我們的權威。我們可以用自己的行為給孩子樹立榜樣，一步一步地教給孩子“百分之三百”原則——百分之百的誠實，百分之百的負責，百分之百愿意承認錯誤并接納自己的錯誤。假如能回到過去，讓一切重來，我們會改變哪些做法？

好吧，首先要明確你希望遵循的溝通原則，然后意識到將那些健康原則融入自身行為可能會遇到的阻礙。但在此之前，我要問你一個問題：你與孩子的溝通方式是否有效且令人滿意？如果答案是否定的，那么我要接著問：是不是以下某一點影響了你與孩子的溝通？

·堅持己見；

·你試圖掌握對孩子的支配權；

·你為自己的行為辯解，同時譴責孩子的行為；

·你試圖用某些東西操縱孩子，例如威脅、懲罰、收買或討價還價；

·你試圖讓孩子感激你為他們做的一切；

·你試圖確保自己能得償所愿，無論孩子感受如何；

·你所做的努力都是為了讓問題消失。

上述傾向都會影響溝通結果，影響之大遠遠超過你說的話。這些傾向存在于你的語氣和肢體語言之中，從你幼年時期就已形成，好讓你遠離不適或痛苦。因此，如果你的首要任務是保護自己免受不適感的影響，那么你就會在育兒過程中犯下大錯。育兒體驗通常都會令人感到不適，孩子則是不適感的優良導體。有時候我覺得，我的兒女自帶特殊工具，就是為了讓我經常感到焦慮、不耐煩、沮喪、悲傷和憤怒。

隨著時間的推移，我逐漸意識到，每當孩子做了惹惱我的事時，我就需要做出選擇：是接納并獲得成長，還是抗拒并原地踏步。他們不斷向我發起挑戰，讓我暴露局限，促使我做出艱難的決定：是不斷成長，還是繼續表現得像個孩子。他們之所以會這樣，只不過是因為經歷了孩子的自然發展階段。對我來說，問題在于，盡管這些發展階段有據可查且能夠預測，但每個孩子如何經歷每個階段，卻是獨一無二、無法預測的。

假如你發現目前的溝通方式毫無效果，想要采取更明智、更有效的做法，不妨隨我們來看一看可能阻礙你前進的因素。我們還將探討如何化解或改變這些因素，為更可取的方法讓道。為了做到這一點，我們將深入研究安全、控制、防衛與操縱區。

注釋：

[1] “我們與其說是解決問題，不如說是通過成長將它們拋在身后。我們提升能力，增加經驗，最終使自己比問題更強大。”