先行篇 冰山理論

提到原生家庭，總有說不盡的故事。

我有一個很嚴厲的媽媽和一個不茍言笑的爸爸。在這樣的家庭中長大，我沒有被培養出幽默的特質，就只是按部就班地讀書、接受教育，之后成為一名教師。

一天，出門去學校前，我看到院子里荷花缸中的荷花快要開了。但我不能在家里等著花開，就騎上摩托車去上班了，下班回來后，荷花謝了。它開過，而我完全錯過了。一份固定的工作，可以讓我獲得很多，也會讓我錯過很多。后來，我一直在想，或許我可以辭去現在的工作，做一些自己真正喜歡的事情。于是，我辭去了穩定的教師工作，成了一名心理教育工作者。這可以說是我的人生轉折點。

原生家庭對每個人的影響都非常深遠，有的人終其一生都無法擺脫“家”帶來的陰影。如果我沒有辭去那份工作，一直工作到退休，可以預見，退休后我的生活無非是含飴弄孫，又或者成為一名志愿者。當然，這樣的生活也是充滿樂趣的，但是，和現在“跑江湖”，到處開課演講相比，我更喜歡現在的生活。

2019年，我在壹心理與茲維公司的協助下，錄制了29堂音頻課，聽眾反響強烈，表示期待音頻課的內容以書的形式呈現。于是，我在原來實踐練習的內容中，添加了理論方面的論述，便有了眼前的這本書。

自我的內在系統：薩提亞的冰山

我有一個比我小四歲的弟弟，還有一個比我小十歲的妹妹。他們小的時候我都帶過，把弟弟帶得大一些了，妹妹又出生了，于是我繼續帶妹妹。媽媽忙的時候，我背著他們，給他們洗澡、洗尿布……儼然是“代理父母”。那時，我的年紀也不大，覺得可以幫上父母的忙，自己好像很“有用”，很有價值。

我讀小學五年級時，有一次背著妹妹去同學家玩。妹妹那時才幾個月大，我出門時，媽媽說：“背好妹妹，別讓她摔了。”那時，我想：“如果妹妹摔了，那說明我自己也摔了，為什么媽媽沒有關心我？”雖然心里這樣嘀咕，但我還是按原計劃，背著妹妹去同學家玩。

表面上，我沒說什么，背著妹妹出去了，但其實我的心理經歷了一層又一層的變化。那時我還小，當然不懂這些，長大后，學習了薩提亞的內在冰山，我開始梳理這個心理變化過程的內在機制。

我聽到媽媽說，別摔著妹妹。　　　　　（行為）

我不高興。　　　　　　　　　　　　　（感受）

我覺得自己不應該不高興，感到羞愧。　（對感受的感受）

因為懂事的孩子不可以這樣。　　　　　（觀點）

我期待媽媽也關心一下我。　　　　　　（期待）

我渴望得到媽媽的認同。　　　　　　　（渴望）

但我不想給媽媽添麻煩。　　　　　　　（期待）

所以我忽略了自己的需求。　　　　　　（自我）

我什么都沒說，背著妹妹出門了：討好的應對方式。

重新梳理童年的心路歷程，我發現了那個小小的自我有多么渴望被媽媽看到。小時候我經常因為無法理解父母的辛苦而自責，現在我理解了那個自己的內在，與自己達成了和解，也不再責怪自己。看清自己的內在很重要，而運用薩提亞的冰山理論進行自我梳理，會對看清自己起到意想不到的作用。

想要超越原生家庭，活出全新的自我，就必須以整個家庭為單位進行心理治療，即進行家庭治療。維吉尼亞·薩提亞（Virginia Satir）是家庭治療的先驅，提到家庭治療，無論如何也繞不開她。在薩提亞的家庭治療模式中，冰山理論是非常重要的。薩提亞的大部分心理咨詢技術都可以在冰山理論（見圖0-1）的不同層次中找到對應之處。最初，薩提亞在開展實際的心理治療工作時，并沒有把冰山理論整理得很清晰，是約翰·貝曼（John Banmen）博士將冰山理論整合出來的。

冰山理論把人的體驗分為行為、應對、感受、感受的感受、觀點、期待、渴望、自我八個層次[1]。薩提亞的冰山理論認為，一個人的自我就像一座冰山，浮出水面的只有一角，即行為層面的自我，而更多、更大的內在自我掩藏得很深，它們就像海平面下的冰山，他人甚至我們自己也并不了解這些自我。

這座“自我”的冰山是一個人的內在系統，系統的每一個層次之間互相關聯，互相影響。一個人如果不理解自己這座自我的冰山，冰山就是不穩固的；如果不理解對方自我的冰山，就容易與對方產生各種沖突、誤解。

圖0-1 冰山理論模型圖

第一個層次：行為

行為即一個人外顯的言行舉止，是看得見且可以直接觀察到的。例如，對方大吼一聲“干什么”，我們能聽到他說話的內容、聲音的大小、語調的高低。我們能看到他的表情，比如眼睛有沒有瞪大，看向什么方向，嘴角向上還是向下，還有頭、身體、手的姿勢。這些外顯的、可觀察的行為，都在這一層。

從觀察自己的角度來看，在面對具體事情時，你的反應，你顯露在外的語言、動作、表情，例如動手打人，哈哈大笑，皺眉不語……都屬于“行為”這一層。

這些外顯的言行舉止不是孤立或無緣無故出現的，而是內在冰山各層次推動的外部表現。它們只是冰山一角，我們需要一層一層地了解海面下更大、更深的冰山。

第二個層次：應對

應對也稱為溝通，薩提亞總結出五種溝通姿態。

想了解溝通姿態，首先要了解溝通形態。薩提亞說：“‘溝通形態’這個概念，是某一天我在思考各種溝通應對方式時形成的。此前，經過多年觀察，我已積累了很多這方面的案例，結合對這些案例的思考，我大腦中出現了四種不良的行為表現。表現出這些行為的人其實并沒有覺察到，自己是為了生存才這樣的。一個人的內心感受和外在表現可能并不一致，我稱這種情況為不一致的溝通形態。這并不是新觀點，但是為了更直觀，我給這些不一致的表現搭配了標志性的身體姿勢。

“我認為，身體姿勢往往能比言語更有效、更清晰地表達真實感受，于是提出了‘溝通姿態’的概念。我發現，特定類型的語言通常也會伴隨特定類型的身體姿勢和情感。我只是擴展了這些動作，讓其變得更加夸張。例如，抑郁者的姿勢是，頭向上看，肩膀弓著，笨拙地好像要失去平衡一樣站著，仿佛在乞求拯救，也似乎只有這樣，他才能生存下去。”

薩提亞常說，自我價值感會影響溝通，此外，壓力也會影響溝通。生活中有許許多多的情況會給人帶來壓力，例如：和人吵架；一個項目已經臨近最后期限，但你還沒有完成；經濟困難……薩提亞發現，通常因為有壓力的刺激，所以人們在溝通時才會以不良的溝通姿態應對。這種反應是自動化的，而不是大腦經過思考做出的選擇。當恐懼、憤怒激發體內的壓力時，身體都會自發以這種姿態應對，經過多年的積累，身體已經形成習慣，而自己根本意識不到。

引發不良溝通姿態有三個重要的條件。

1.對方是重要的他人。比如，對方是你的父母兒女、兄弟姐妹，你的伴侶、好朋友，你的上司、下屬……此外，還有一些你不一定很熟悉的人，他們也許是陌生人，但他們說話的樣子，比如體態姿勢、面部表情、語音語調等，都會引起你的注意，激發你的反應，所以他們也算是重要的他人。

2.感受到了壓力。比如，面對媽媽，常想到小時候被她訓斥的情景；面對孩子，腦中浮現管教孩子時公公婆婆的指責；面對權威人士，比如面對領導，覺得他很像初中老師，和他交流很有壓力；面對下屬，覺得他講話的樣子很像自己的爺爺，互動時感覺很不自在。

3.自動化的反應。面對壓力時，沒經過大腦分析，就自發地做出的反應。這時的反應，其實不是在應對當下面臨的狀況和問題，而是在應對壓力。我們對壓力的反應，轉移了我們對問題、狀況的注意力，使我們失去了焦點。

下面介紹四種不良溝通姿態與一致性溝通姿態。

嬰兒離開媽媽的子宮來到人世間，因為太過弱小，在成長的過程不免會感覺受到威脅，比如感覺失去父母的愛。嬰兒會因此發展出一套用于自我保護的防御機制，也就是溝通姿態。這些溝通姿態是基于生存的本能形成的，因此也被稱為生存姿態。為了尋求生存和發展，嬰孩在成長過程中不斷地學習和調整，最終擁有屬于自己的溝通姿態。為了應對現實世界，每個人都需要不停地學習，掌握自認為最佳的生存法則，不良溝通姿態就是這樣形成的。而原生家庭是嬰孩最早的生存環境，他們必須適應父母確立的家庭規則，因此不良溝通姿態的形成與原生家庭有很大關系。

之所以會呈現以下四種不良溝通姿態，是因為面對壓力時，每個人內心的憂慮和恐懼都不同，為了避免被拒絕，掩蓋自己的軟弱，不同的人選擇了不同的防御機制。

為了從原生家庭的傷害中解脫，完成自我解綁，我們有必要了解這四種不良溝通姿態。以不良溝通姿態進行溝通的人，都聚焦于應對壓力，而忽略了真正要解決的問題，因此達不到溝通應有的效果。為了讓溝通更有效，我們要先認識并辨識自己的不良溝通姿態，然后有意識地調整、改善，并學習有效的溝通方式。

我們先一起討論一個案例。

小紅是家里的獨生女。有一天，小紅上班時接到了媽媽的電話。媽媽說：“你下班后趕快回來，隔壁的小明剛拿到考試卷，成績很不好，從今天起你每天給他輔導一會兒功課。”

第一種回應如下。

小紅：“好的，好的，我下了班馬上過去！”實際上，小紅正處于生理期，身體不舒服，本想下了班就回自己家休息，但是她不敢違抗媽媽的“旨意”，即便很不舒服，也選擇趕回娘家給隔壁的小明輔導功課。

第二種回應如下。

小紅：“媽媽，隔壁家的小明考試考得怎樣，和你有什么關系？你就是這樣愛管閑事，你也沒問一問我，我到底有沒有空？你只關心別人，不關心我！”面對媽媽的要求，小紅很有壓力，并以強勢的姿態反抗，但她沒有關注媽媽的情況。

第三種回應如下。

小紅：“媽媽，現在的小孩太依賴別人的輔導了，根據教育專家的說法，要讓孩子掌握學習的方法。我們應該讓小明自己發現學習的樂趣。”小紅用權威掩蓋了自己的不情愿。

第四種回應如下。

小紅：“媽媽，我正要給你打電話，你就打來了！最近有一部劇很火爆，休息的時候同事們都在聊。你也去看看吧，真的很好看！”小紅選擇逃避，她既不敢說出自己真實的想法，也沒有回應媽媽的要求，而是干脆提了一個不相關的話題。

第五種回應如下。

小紅：“媽媽，我知道你是看著小明長大的，很關心小明，而且小明媽媽平常也幫了你很多。我也知道，這次小明考得不好，如果我給他輔導功課，正好是一個回報的機會。但是，很不巧，我來例假了，身體不舒服，今天我想先回家休息。過兩天我直接和小明媽媽聯系，看看我可以幫忙做些什么，你看怎么樣？”這樣回應媽媽的小紅，考慮周全，真正維護了自己的感受，也兼顧了媽媽的需求。

看了有關這個案例的五種回應，你不妨思考一下，在生活中，你的溝通姿態比較接近哪一種？你原生家庭中的家人比較符合哪一種？這五種不同的回應，對應的正是討好、指責、超理智、打岔、一致這五種不同的溝通姿態，也是我們介紹的薩提亞的溝通姿態。我們可以從一個人的行為、語言、情感（主要感受）、自我概念、生理癥狀、資源、內在世界這幾個方面認識溝通姿態。在解釋溝通姿態時，薩提亞用到了身體雕塑，她認為肢體表達比言語更有效、更清晰，所以用雕塑展示出所謂的溝通姿態。她發現，特定類型的語言會伴隨特定類型的身體姿勢和情感。在通過雕塑表達時，可以對這些語言進行擴展，讓它們變得更加夸張，以便大家更直觀地體會這些溝通姿態帶來的影響。

第一種：討好型溝通姿態

常以討好型溝通姿態示人的人，容易對他人表示同意，他的身體是一副討好的姿勢，表情與聲音總是很無助，內心深處總想著“沒有人喜歡我”“我是沒有價值的人”。討好者總是用一種逢迎的方式，試著取悅他人，或向他人道歉，這種溝通姿態的特點見表0-1。

表0-1 討好型溝通姿態的特點

（續）

討好型溝通姿態的雕塑：一只手向上伸出，象征給予，另一只手緊緊捂住胸口（見圖0-2）。她好像在說：“我愿意為你做任何事情，看到我正在保護自己的心臟，你也許就不會殺死我。”

圖0-2 討好型溝通姿態的雕塑

這樣的身體姿勢與相應的討好型溝通語言搭配，例如“這都是我的錯”“不要把我丟掉”“我只想要讓你高興”“我只在意你喜歡什么”……

找一個小伙伴，按照這個雕塑姿勢做做看。一個單膝跪地扮演討好的人，另一個站著扮演被討好的人，再搭配討好的言語。兩個人面對面練習五分鐘，看看有什么感覺？五分鐘后，再互換角色體驗一下（之后的所有雕塑姿勢你都可以試著體驗）。

是不是覺得做出討好的姿態很累？實際上，討好他人的確是很辛苦的。身體哪里最有感覺？內在經歷了什么？很多人在經歷了這樣的體驗后，覺得身體很累，尤其是跪下來的膝蓋容易發疼，脖子特別酸，仰人鼻息的感覺很強烈。當自己很想以低姿態贏得對方的同情時，內心就會覺得特別委屈、無助，覺得自己軟弱，還有一股被壓抑的憤怒。

看著眼前的人以這樣的姿態哀求自己，有些被討好的人會心軟，很想把討好的人扶起來；但也有些被討好的人會對此感到厭煩、氣憤，很想一腳把人踢開。

有些人以討好的溝通姿態示人，是想通過哀求獲取對方的憐憫，有時候確實會如此，但有時候也會適得其反。

第二種：指責型溝通姿態

常以指責型溝通姿態示人的人所說的話通常在表示“不同意”，他們處處質問他人，身體擺出批判、責罵的架勢，顯然就是要告訴大家：他就是老大。但他的內心深感寂寞與挫敗，一直在說“我很孤單、很失敗”。這種溝通姿態的特點見表0-2。

表0-2 指責型溝通姿態的特點

指責型溝通姿態的雕塑：擺出批判、責罵的架勢，挺直脊背，一根手指筆直地指向他人，一只腳向前伸，以達到唬住別人的目的，為了保持身體的平衡，另外一只手放在腰際。眉頭緊皺，臉部肌肉緊繃（見圖0-3）。

圖0-3 指責型溝通姿態的雕塑

這樣的身體姿勢和相應的指責型溝通語言搭配，例如“這都是你的錯”“你到底在做什么”“如果不是你，我們就不會陷入麻煩”……

同之前一樣，重現這個雕塑姿勢，問問做出指責溝通姿態的人，以指責姿態示人的感覺怎樣？是不是覺自己氣勢凌人、不可撼動？自己的權威有沒有得到維護？身體哪里最有感覺？有沒有感到空虛、害怕？

以指責姿態示人的人，用先聲奪人的氣勢掩飾自己內心深處的恐懼并保護自己的感覺怎樣？如果保持指責的姿態，很快就會感覺那只伸出去的手很沉重，進而產生無力感，身體容易失去平衡；會臉紅脖子粗地想要壓住對方，所以呼吸急促，心跳加快。呈現這種姿態的人不信任任何人，他們的內心充滿憤怒與挫折，對很多事情不滿，感到孤單和孤立無援，他們的外表很強勢，但內在很空虛，特別害怕失去控制。

被指責的人一般有兩種反應。一種是，你在打壓我，在無理取鬧，我不服，我要為自己爭取權力，同樣以指責回擊；另一種是，你這么強勢，我無法說服你，干脆屈服吧！

表現出指責溝通姿態的人，在潛意識里希望通過指責對方，讓對方產生焦慮，進而屈服。但實際上，并不是每次指責都能達到這樣的效果，更經常發生的是，對方因為不滿而產生更多的沖突。

第三種：超理智型溝通姿態

以超理智溝通姿態示人的人，無時無刻不在講道理、解釋與分析，他們就像計算機一樣嚴謹、刻板，總是表現出一絲不茍、權威、穩定、冰冷與鎮靜的樣子。但是，他們的內在卻表達了“我很容易受到攻擊”“容易受傷”“我不能表現得太感性”等感情。超理智的人總認為自己是對的，他們身材較瘦、聲音單調、話語抽象。這個類型的人習慣性地“論事不論人”，焦點都放在事情本身，他們會因關心是否符合規矩，是否有道理，而忽略自己和他人。這種溝通姿態的特點見表0-3。

表0-3 超理智型溝通姿態的特點

超理智型溝通姿態的雕塑：身體筆直僵硬，給人的感覺就像計算機一樣板正，胳膊交叉抱在胸前，脖子僵直，仿佛套了個帶鐵領子的鐵圈，一副一絲不茍、權威、穩定、冰冷鎮靜的樣子（見圖0-4）。

圖0-4 超理智型溝通姿態的雕塑

與這樣的身體姿勢搭配的超理智語言為“我們要采取有理論基礎的做法，這方面我有研究”“不要感情用事，要理性思考”“人一定要講邏輯”……

同之前一樣，重現這個雕塑姿勢，問問做出超理智溝通姿態的人，以超理智姿態示人的感覺怎么樣？有沒有覺得頭很漲，身體很僵硬？有很多扮演超理智姿態的人會感覺身體硬邦邦的，血液好像都停止流動了。因為一直在思索有理有據的論據或權威的觀點、說法，所以大腦要不停地運轉。時間久了，就會覺得頭腦發漲，很不舒服。雖然這類人說的話都很有道理，但他們仍然擔心失去控制，內心感到很孤單、孤立無援。

與超理智的人溝通就會發現，雖然對方說的都是各式各樣有道理的話，但對方并不關心“人”，只關心事情，和他交流會感覺很無奈。你既無法與他產生共鳴，也無法與他交換意見，因此感覺與對方的距離很遠！

超理智的人內心很空虛，他們用充滿智慧、很有學問的方式與人溝通，試圖掩飾自己的脆弱，但結果往往是把對方推得更遠。

第四種：打岔型溝通姿態

以打岔型溝通姿態示人的人說話不切題、沒有意義，表達混亂、抓不到重點，身體姿態很不自然。他們的內心深處很恐慌，認為“沒有人在乎我、關心我”，會用打斷別人、言不及義引起注意。其實，他們的內在資源是有趣、自發、有創造力的。這種溝通姿態的特點見表0-4。

表0-4 打岔型溝通姿態的特點

打岔型溝通姿態的雕塑：大腿至膝蓋緊靠在一起，小腿向外呈“八”字，上身向不同的方向扭曲，動作夸張，很難停下來，回避別人的眼神交流。像傾斜的陀螺一樣不停地旋轉，不知道要轉到哪里（見圖0-5）。

圖0-5 打岔型溝通姿態的雕塑

這樣的身體姿勢搭配的打岔語言有“沒有人關心這個”“沒有屬于我的地方”“我們談些有趣的事情吧”“給你講個笑話”……

同之前一樣，重現這個雕塑姿勢，問問做出打岔型溝通姿態的人，以打岔的姿態示人感覺怎樣？很多人在扮演后都覺得頭暈目眩，腳下空蕩蕩的，好像沒踩在地上。內心空虛、孤獨，經常感到很困惑，不知道自己想要什么，有一種迷失感！

與表現出打岔姿態的人溝通，會覺得摸不到對方的“邊”，幾乎無法與他對焦，感覺對方一直在擺龍門陣，說話像捉迷藏。雖然偶爾會覺得很有趣，但是這樣的溝通無法實現真正的交流。

這樣的人早就計劃好如何面對壓力事件：故意岔開話題，回避有關壓力事件的溝通。這種方法的確可以躲避一時，但問題只是被擱置了，并沒有真正解決，而且這樣做很可能會錯失解決問題的時機，所以是得不償失的。

第五種：一致性的溝通姿態

一致性溝通姿態的人，語言中的信息和對方的交流更契合，朝著同一方向，他的言語和表情、身體姿勢及聲調是協調一致的。以這樣的姿態溝通，對方會感到很舒服、很真誠，會有彼此認可對方價值、彼此尊重的感覺。這種溝通方式可以彌合人與人之間的裂縫，建立真誠放松的互動。這種溝通姿態的特點見表0-5。

表0-5 一致性溝通姿態的特點

一致性溝通姿態的雕塑：我以具體的語言引導讀者們掌握這種姿態。

關于一致性的溝通姿態，下面有一段練習的引導語，你可以與一個朋友組成一個練習小組，互相配合、分享，也可以自己練習，自我引導！

請你站起來，慢慢地將身體移動到一個讓自己覺得舒服的位置，保持身心放松（如果是一個團體，人與人之間需要保持一定距離）。輕輕閉上雙眼，或將注意力專注于某件事……達到穩定的狀態后，將注意力轉移到你的內在。首先讓雙腿穩定地站著，雙腳平穩地踩在地面上……體會腳底傳來的感覺，內心升起來自腳底的踏實的安穩感……這種感覺會幫助你更穩定地站立在那里，也會幫助你開啟更細微的知覺。也許你會開始感受到腳底的溫度，還能感知到一些小小的騷動。深入這些細微的知覺……此時此刻，你對腳下溫度的感覺越來越清晰。在這種清晰感的引領下，請你想象這些感覺是從地球的中心傳來的，地心的吸引力正吸住你，穩穩地、很牢靠地支持你，此刻這些感覺就是地心引力給你的回應。你獨立地站在那里，地球的吸引力讓你安穩地立于大地之上。

保持這個感覺！

現在，把注意力轉移至呼吸，慢慢地體驗細微的一呼一吸。就是這種呼吸支持你的生命延續到此刻，并在未來繼續支持你……

接著，把注意力轉移至心跳，感受自己心跳的節奏，體會心跳的韻律中蘊含的無限能量，這種能量可能來自天上……也可能來自地心……也可能來自你與周邊的人的一些交流。你不是在宇宙的溪流中流浪，而是在這個交流中找到歸屬……這種心跳會一直陪伴你，它是你與自己的聯結，有時給你靈感，讓你迸發創造力！

現在以欣賞的語氣對自己說：“我是獨一無二的，我要珍惜自己、愛自己。”

我們繼續。

現在，請在頭腦中想象，你正在和一個人發生爭執，他動作夸張、言語激烈。可是無論對方怎么攻擊你，你有什么感受，都請快速將焦點轉移到自己身上。在和對方互動時，一方面你應繼續尊重自己內心的感覺，另一方面你也可以懷有期待。打開自我深層的知覺，在尊重別人的同時，也深深地尊重自己。

這樣的互動保持大約一分鐘，你的知覺會變得更加敏銳。這時，請你保留你們之間的爭執，保留彼此的互動，讓這些爭執與互動停在這一刻。接下來，問問自己：“我要的是什么？”如果答案符合內心的真實，就說“是的”；如果答案不符合更深的期待，你可以說“不是”……

在與對方的爭執中，如果你做錯了什么，請真誠地為此道歉。在適當的時候做些解釋，開些玩笑，展現自己有趣的一面。

現在，找一個舒適的位置，坐下來，輕輕地閉上眼睛。想要靠近自己時，碰到任何的傷害時，你都可以覺察自己的呼吸，同時更敏銳地覺察自己內在的感覺、想法，并聯結自己的自我價值感。

每個人內在的力量都值得尊敬，你也擁有很深的渴望。你的行動，你的感覺，你的能力……是相互交流的。現在請想一想，它們有沒有帶給你快樂，你是如何讓自己快樂的……

再想一想自己的事情，你是怎么與人互動的……請進行自我覺察，在很真誠地說話時，你是如何表達的？會說些什么？感覺如何？

請慢慢地回來，完全回來時，輕輕地睜開眼睛，你會發現周圍的空間變得更開闊了……

第三個層次：感受

薩提亞有一個比喻：“感受好像溫度計。通過看溫度計，我們知道氣溫的高低，由此判斷應該穿什么衣服。而感受則會告訴我們自己內在處于什么狀態，并幫助我們決定如何應對和表現。”

新生兒不會表達，只能通過感受與外界交互，因此無論有哪些感受，比如肚子餓了、尿布濕了、冷了、熱了，他們都會直接表現。但在成長過程中，在主要照顧者的教導和社會文化的熏陶下，他們會漸漸混淆感受與想法。例如：很多男孩子從小就被教育“男兒有淚不輕彈”。于是，當他因被傷害很傷心時，關心他的人問他：“你現在感覺如何？”他的回答并不是闡述他的感覺，而是：“我覺得那個人太霸道了。”

他與自己的感受失去了聯結，無法觸及自己的感覺。

我們在成長過程中，常常為了取悅父母而無視自己的感覺。我們很少被鼓勵要珍視自己的感覺，創造性地使用感覺。大部分人至今仍然遵循一條禁令：不要在意身體的感覺，不要看“不應該”看的，不要談論“不應該”談論的。

實際上，我們的耳朵負責聽覺，鼻子掌管嗅覺，嘴巴控制味覺。這些感覺將體驗、情緒和智能刺激的感受傳遞給身體，對我們的生存至關重要。我們的身體是由感官、神經系統和大腦共同掌控的，就像一輛有“三個頭”的司機在駕駛的車。感官接收信息，神經系統提供體驗，大腦負責加工、轉換信息。

最理想的狀態是，感官、神經系統和大腦這三者彼此了解、協調一致，接受并重視各自的存在。

薩提亞用泉眼的形象來展示這三者的整合：視線、聲音、氣味、味道和思想不斷進入我們的大腦，和諧交融，讓我們可以毫無障礙地、自由地表達自己的真實感受。一個自我整合得較好的人，可以自在、坦然并且準確地表達他看到、聽到、想到與感受到的一切。

如果這三者沒有得到很好的整合，我們可能會關閉感覺通道，忽視或否認自己的感覺。

有一段關于杰夫與薩提亞談感受的對話，很有意思。

杰夫：“人們怎么樣再次建立自我和感受的聯結？”

薩提亞：“覺察自己的感受，讓它覺醒。同時告訴自己，感受不是用來決定什么事情應該發生的，感受就像體溫計、溫度計，它是在向我們展示事情是什么樣的。實際上，身體的其他部分也參與了我們做決定的過程，但很多人說，感受會左右你的決定。”

杰夫：“這時候做的決定通常都很糟糕，要立刻停止做決定，完全切斷感受。”

薩提亞：“有一點非常重要，就是認識到感受就像將身心融為一體的汁液，它讓我們能看到更多，思考得更清楚，感覺更敏銳。我們需要掌控自己的情緒，如果你產生了某種情緒卻不能掌控它，并因此說‘我沒有情緒’，你的能量就會因此流失，你會處于無法了解真實自己的狀態。不能說那樣的你就不是你真實的樣子，但關鍵是，如果你沒有這樣做，只是說，這不會帶來實質性的改變。比如，你明明很生氣，嘴上卻說，‘不，我不生氣’，或者某件事明明令你很興奮，你嘴上卻說，‘我一點兒也不高興’。你看，這些都是情緒謊言，這些謊言會偷走我們的能量。”

很多時候，我們此刻的感受是被當前的事件激發出來的，我們也常常用自己長期積累的感受做出反應，感受總是很依賴過去的經驗。

下面我們繼續探索冰山的下一層——感受的感受

第四個層次：感受的感受

一般的心理學會探索到感受的層次，而“感受的感受”不常被碰觸，不常被提及，也容易被忽略。但薩提亞流派理論的特別之處，就在于對“感受的感受”的探索與覺察。

所謂“感受的感受”，是指如何看待、對待自己的感受，對于自己的感受有什么判斷和評價，能否接納自己的感受，能否允許自己有這樣的感受。當然，在此之前，一定要先覺察自己的感受，這樣才能進一步探索感受的感受。例如：生氣時，不能接納自己生氣，認為我不應該“生氣”，進而對自己的生氣感到“羞愧”，這時的“羞愧”就是感受的感受。

上文提到，感受常常受過去積累的經驗的影響，感受的感受更是如此。例如：有的人會對自己的生氣感到“羞愧”。這可能是因為他從小被教導“不可以生氣”“有什么可生氣的”。于是，在覺察到自己生氣時，他會產生“羞愧感”，因為覺得自己違反了“不可以生氣”的規則。當一個人認為生氣是令人羞愧的情緒時，他在與人溝通的過程中會刻意掩蓋這種真實的情緒，無法做到一致性溝通，從而表現出不良的溝通姿態。

第五個層次：觀點

我們的信念、主觀認識、立場、假設、認知往往是在對過去經驗的總結分析中形成的……觀點是我們觀察事物時所處的立場和出發點，常常與我們對自己的感受交織在一起，兩者的聯結十分牢固，難以拆分。

例如：一位男士從小被教導“男兒有淚不輕彈”。他深信，男孩子必須要堅強，疼愛他的爺爺去世時，他心里明明很不舍、很悲痛，但是他不敢表露出來。

年幼時，我們掌握的知識極為有限，也往往只能依據這些極為有限的知識進行判斷。例如：媽媽告訴我們，她和爸爸在房間說話時，不要進入他們的房間。這時，我們可能會由此得出“爸爸媽媽不喜歡自己”的結論。但事實上，他們可能僅僅是想享受一會兒親密的二人世界。

在“觀點”這一層次，我們要談談家庭中的潛規則。家庭中的潛規則很可能在孩子還沒學會說話時就已形成。我們剛出生時，沒有辦法分辨事情的正誤，難以靠自己做判斷、做決定，所以會模仿爸爸媽媽的做法，久而久之，這些做法就成了家中的潛規則。

家庭是每個人生活、成長的地方，家中的潛規則與日常生活融為一體。它如空氣般自然，以一種非常隱蔽的方式發揮作用，我們身處其中，難以辨識這些潛規則。如果想要判斷自己是否受家庭中的潛規則影響，可以從一些對自己提出要求的言語開始，比如，你會對自己說：“我應該……”“我不應該……”“我必須……”

薩提亞認為，隨著不斷成長，我們的心智也不斷成熟，我們會意識到家中的某些潛規則已不再適用，這時我們可能認為家庭潛規則對我們的影響會漸漸減弱。但是，事實不一定如此。這種長期且潛移默化地形成的家庭潛規則，往往會讓人形成根深蒂固的觀念。即便已經明顯不再適用，很多人成年之后還是難以擺脫這些潛規則，并且毫無知覺地被影響著！

例如：一個女孩工作多年，已經晉升到管理層，收入頗豐，但每每遇到商家打折，她都會買很多比平時便宜的東西。有些東西買完從來沒有用過，但她就是改不掉這個習慣。原來，她小的時候，家里很清貧，買東西時媽媽總是叮囑“一定要買便宜的”，久而久之，“買便宜的東西”成了刻在她潛意識里的潛規則。即便她在經濟上已經很寬裕了，卻依舊擺脫不了這條規則的束縛，看到便宜的東西就想買。

第六個層次：期待

人們普遍渴望獲得親密感、親密關系、完美、自由、興奮感和創造性。這些渴望往往通過各種期待表現出來。小時候，我們主要依賴他人生存，長大后，其實我們仍像童年一樣，期待別人向我們提供資源，滿足我們對外在世界的需求。

在與別人的比較中，也會發展出期待。例如：我的同學們都已經買房了，我也想買一套房。之所以有這種期待，其實是因為人們認為，擁有一套房子可以提升自我價值感，獲得別人的肯定。然而事實并非如此，買房子只能滿足自己的需求，并不會提升自我價值感。

大部分期待都源于過去的經歷。如果童年的期待未得到滿足而積壓在心里，久而久之我們就會衍生出怨恨情緒。如果這股怨恨不能被疏導，將對我們成年后的生活產生很大影響。我們無法讓時光倒流，去滿足過去的需求，我們能做的是承認有個期待確實沒有被滿足，然后放棄它，不再糾結那時沒人滿足自己的需求，把更多的心力放到現在，考慮在當下如何實現自己的渴望。

例如：慶華六歲時，很希望媽媽陪他玩拼圖，但是媽媽總是很忙，這個期待一直沒有被滿足。面對童年未被滿足的期待，慶華可以告訴自己，我擁有一個未被滿足的期待。我的確擁有這個期待，它屬于我。現在我可以放棄它，并且不再因這個期待沒有被滿足而責怪媽媽。我無法回到童年去實現那個未被滿足的期待，我接受這個事實。但是，我還有機會實現當前的期待。

期待在生活中很重要。期待能帶給我們生活上的挑戰，讓生活變得有趣、有活力。有了期待，我們也會產生很大的動力。期待有三種：對自己的期待，對他人的期待，他人對自己的期待。生活中，我們每天都有很多期待，只是很多期待來自潛意識，所以我們并沒有意識到。這些來自潛意識的期待如果沒有被滿足，就會在不知不覺中消耗我們很多精神和能量來“接受”“處理”它們。

對自己的期待

要評估對自己的期待：是不是能力所及，只要努力就可以達成？或者，這個期待非常重要，我們愿意為此付出更大的代價。

對他人的期待

人們常常會對他人有所期待，例如慶華小時候對媽媽的期待。成年后，我們同樣會有很多對他人的期待，例如：期待孩子有好成績，期待伴侶體貼，期待老板加薪……當自己的期待沒被滿足時，人們可能會產生怨恨，抱怨別人。其實，那是因為，在你心里，是別人在主導這個期待，是你自己削弱了自己的重要性，強化了別人的重要性，這不是一件好事。

這時，你可以釋放對他人的期待。每個人都是獨立的個體，別人不會為了滿足你的期待放棄自己。與其把精力都放在別人身上，不如放棄這個期待，轉而思考如何實現對自己的期待。

他人對自己的期待

他人對自己的期待有時很明確，例如父母希望你成為一個律師；有時別人沒明說，但是你知道，例如父母一直提起別人家的孩子。我們猜測，父母這樣做是希望自己像別人家的孩子一樣，每次考試都考第一名。

上文提到，自己對他人的期待不一定會得到滿足，同樣，面對別人對自己的期待時，你也要衡量與考慮，如果超出能力卻仍然接受，那就成了“討好”的模式。

第七個層次：渴望

渴望是人類普遍存在的情緒，例如渴望被愛、被接納、被尊重、被肯定、愛人、自由、有意義、有價值等。未被滿足的期待與普遍存在的渴望是相互影響的，期待的底層是渴望。期待是具體的，具體到某一情境；渴望是抽象的，在不同情境中有不同的展現。例如：慶華期待媽媽和他一起玩拼圖，他幼小的心靈會認為，媽媽肯放下手中忙碌的事情來陪他，就表示媽媽是愛他的。

然而，在生活中，我們沒有那么容易發現自己的渴望，何況當時年紀還小，對自己的覺察也不夠深刻，就更不容易了。于是，直到我們長大成人，未被滿足的期待仍一直纏繞著我們。

了解了“期待的底層是渴望”的概念后，我們可以重新看待自己的期待，同時將這些期待與潛在的渴望聯系起來，根據期待探索對應的渴望。這樣做可以幫助我們，在當下以現實的方式滿足內心的渴望，同時轉化過去的經歷帶給我們的陰影，讓我們在現在的生活中擁有更多新的選擇。例如，成年的慶華意識到自己渴望擁有媽媽的愛，便明確地向媽媽表達：“媽媽，我要到國外出差了，半年后才回來，我希望得到你的祝福，你在家也要好好照顧自己。”這種表達就屬于一致性的溝通。

如何將期待與渴望進行聯結？如何將期待底層的渴望探索出來呢？這里有一個可操作的方法，我們可以運用一個神奇的問句：“這會為你帶來什么好處？”“這會為你帶來什么更重要的東西？”

用這樣的問句聯結期待與渴望是一個很好的方法。比如，小錦早就考到了駕照，也曾找教練陪他練車，但考完駕照后就沒再摸過車。退休后，她希望自己可以經常開車回老家看望媽媽（這是自己對自己的期待）。但她太久沒開車了，很生疏。

我問小錦：“自己開車去看媽媽這件事，會為你帶來什么好處？”

小錦：“我可以一邊開車，一邊哼著歌，親眼看到媽媽好不好，而不是在電話里聽著她和我說她很好，實際上她卻已經感冒了。”

我：“聽起來，知道媽媽是否真的很好對你很重要。知道媽媽真實的情況是否很好，會為你帶來什么更重要的東西？”

小錦：“我會知道，我為媽媽做的事情是有意義的！”

我：“你渴望自己做的事情是有意義的？”

小錦：“對！”

我是這樣帶領小錦根據期待探索對應的渴望的。你也可以這樣探索，自問自答，一邊問，一邊記下探索的歷程。可以從具體的期待探索至抽象的渴望，比如被愛、被接納、被尊重、被肯定、愛人、自由、有意義、有價值……這些都是渴望。

第八個層次：自我

像“我是誰”這樣的自問，以及自我價值感、自我概念、自我形象、自我認同，都在“自我”這個層次。此外，“自我”也是個體存在的核心，與高層的大我聯結、生命力、本質……相比，“自我”是冰山的最底層，是抽象、屬于精神層次的。

自我環（自我曼陀羅）是薩提亞的核心概念之一（見圖0-6），以八個圓環代表自我的八個資源。

薩提亞說：“不論在世界的哪個角落，我從來不會問自己‘是不是正在尋找某些我從未發現但普遍存在的東西’，從來不會！但是，我會尋找各種各樣的變式，也總是知道什么是事物的核心。”薩提亞一直都知道，一個人的核心是“我是”，這個“我”代表每一個人，代表神圣而有尊嚴的自我。

“自我環”的八個圓環分別代表了個體普遍存在的資源。

圖0-6 自我環

第一個圓環：身體。不論膚色、性別、信仰和文化背景，每一個“我”都居住在一座圣殿，即“我”生存的地方——身體。身體包括所有物理的部分。

第二個圓環：智力。“我”被配置了一個大腦來承載智力。這個圓環，指對思維、組織、邏輯的使用，以及大腦的情緒、創造力和感性的部分。

第三個圓環：情緒。每一個“我”都擁有情緒。

第四個圓環：感官。所有人類個體都擁有感覺，提到感覺通道，我們也許會想到眼睛、耳朵、嘴巴、鼻子、乳頭、肚臍、生殖器和皮膚。人類的皮膚上有幾百萬個被稱為毛孔的小孔，每一個小孔都能夠接收和發送信息。

第五個圓環：互動。即“我—你”維度，用于交互作用。自從出生之后，人在這個世界上就不再是一個單純的個體。我們身處各種關聯中，“我—你”的交互總會存在。當女性的卵子和男性的精子結合，創造出一個新的自我時，一種交互作用，一個“我—你”事件也就發生了。

第六個圓環：營養。指我們身體吸收的所有液體和固體。

第七個圓環：情境。它通常總是存在于“現在”，包括空氣，也包括光線、聲音和某種空間，還包括特定時間、運動、顏色和溫度。它是唯一一個讓我們直接體驗“此刻”的圓環。其他圓環都屬于記憶或幻想。

第八個圓環：靈性。它是我們的生命力量，是一種普遍存在的力量，它讓我們可以與其他人、與整個宇宙的能量聯結。

薩提亞認為，這八個圓環的價值是同等的，它們彼此影響、聯系和依賴。薩提亞建議，根據上述八個圓環分析任何行為或生理癥狀，包括個體針對以下各方面問題的表現。

·他是如何生活的？（是不是像25個人擠在一間沒有空氣和色彩的黑暗屋子里一樣生活？）

·他吃些什么？

·他和哪些人有聯結？

·他會去看哪些東西，從而激發出想象和夢想？

·他對自己的感覺如何？

·他的身體怎么樣？（他為保養自己的身體做出了哪些努力？他是怎樣與自己的身體聯結的？他是否給自己設立了許多禁忌？他是否將自己的身體當作需要關懷、需要用心愛護、需要了解、需要愛和尊重的圣殿來對待的？）

·他是如何思考的？（他是否只想找到“正確的方式”，他是否想要給自己一個使用創造力的機會？）

回答這些問題的過程也是一個發現的過程。當我們了解并接納了自己所有的部分時，也就擁有了由這些部分通過交互作用產生的靈性。只要記住它們是互相聯結的，就會使自己受益。

因此，當某件事發生時，我們可以問問自己有關那八個圓環的問題。比如，我有多么愛我自己，愛我的生命力量？我是如何吃飯、思考和感受的？我的身體在做些什么？我是怎樣與其他人進行互動、交流的？

在自問自答的過程中，我們會發現自己所處的位置和表現。如果我們正在忽視、否認或拒絕任何一個圓環，那就表明我們很可能正在經受某種壓力。這是一個挑戰自我的機會，我們可以借此理解所有這些圓環之間的關系，重新看待自我、尋找自我、調整自我。

下面是探索自我冰山的問句，供大家參考。

一、行為（行動、故事內容）

1.發生了什么？

2.多說一點兒！

二、應對（溝通）

1.怎么應對這個狀況？

2.我發現你這樣應對……

三、感受

1.你現在感覺如何？

2.你對于……有什么感覺（感受）？

3.你怎樣表達你的感覺（感受）？

4.你怎樣處理你的感覺（感受）？

四、感受的感受

1.你是否接納自己這樣的感受？

2.對于這個感受，你覺得……

3.所以，長期以來，你用……方式對待自己……

4.你如何評價你的感受？

五、觀點（信念、主觀認識、立場、假設、認知）

1.在這件事情上，你覺得對方是一個什么樣的人？

2.你對這件事情有什么看法？

3.你想到什么？

六、期待（對自己的期待、對他人的期待、他人對自己的期待、未被滿足的期待）

1.對于這件事情，你有什么期望？什么期待？

2.關于自己或對方的……你有什么期待？

3.別人對你的期待是……

七、渴望（被愛、被接納、有意義的等）

1.你發現自己有什么深層的渴望嗎？

2.談到這里，我發現你渴望……是這樣嗎？

八、自我（生命力、精神、靈性、核心）

1.你的生命力如何幫助你……

2.你認為自己是一個什么樣的人？這如何幫助你面對……

在超越原生家庭、活出自我的過程中，在需要與家人互動時，你可以先通過對這些問題的自問自答，試著梳理自己的想法，探索自己有關這件事情的內在經歷。或在想起小時候的某件事，覺得委屈、不滿、很受傷時，你也可以運用這些問句探索自己的內在冰山。當你能熟練地用這種方式探索自己的內在冰山后，你也可以試著探索對方的冰山。這樣做不但可以讓你理解自己，也可以讓你理解對方。

例如，上文提到，有一次我背著妹妹去同學家玩，出門時媽媽說：“把妹妹背好，別讓她摔了。”那時，我心里想，“如果妹妹摔了，那說明我自己也摔了，為什么媽媽沒有關心我？”雖然心里有這樣的嘀咕，但我還是按原計劃，背著妹妹去同學家玩。在這件事情上，我整理了自己的內在冰山，同時也試著站在媽媽的角度，整理媽媽的內在冰山（見表0-6）。

表0-6 我與媽媽的冰山層次

這是一件過去發生的事情，我只能通過猜測梳理媽媽的冰山，梳理完之后，我發現媽媽之所以叮嚀我不要把妹妹摔了，只是因為擔心，并不像我小時候認為的那樣——媽媽不關心我。這么一來，我心中的結就解開了，心結解開了，與媽媽的聯結自然更深了。

了解了內在冰山的系統后，我們可以再來觀察這本書與冰山系統的關聯，以便大家練習時，心中有一幅冰山系統的圖形作為對照，更好地理解我們與內在的關系。

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[1] 關于冰山的層次，也有一部分薩提亞理論的學者把感受與感受的感受放在同一層。