巴黎型完美主義者

在我們會談開始時間的10分鐘以前，勞倫（Lauren）給我發了一條短信：“我得晚到10分鐘，抱歉，今天可真是糟透了。”她體形高挑，而且很美（還被雨淋濕了），走進來時全身濕透，看起來就像一個在暴風雨中被不經意留在了后院的芭比娃娃。我拿過她的外套，就在我轉身掛外套的間隙，她哭了起來，并為自己哭了而向我道歉。

我們聊了她早上開的會，她覺得那個會議就是一場災難。當我追問后，她承認開會時大家主要討論的正是她提出的想法，并且團隊選擇下次開會時重點展示她的工作。

我等她說完后才說：“幫我捋一捋問題在哪兒。”

勞倫憤怒地脫口而出：“因為我能感覺到她不喜歡我，而且我討厭這種感覺！”

我知道她指的是她的直接領導，盡管這個領導看重勞倫所做的工作，對她一向客氣，最近甚至給她加了薪，但似乎并不是很喜歡她。

理智上，勞倫明白，不是每個人都會喜歡所有人的，領導也沒有針對她。然而，領導不熱衷于就工作以外的事與她聯系，這一點讓勞倫深感困擾，無法釋懷。

巴黎型完美主義者希望他人完完全全地喜歡自己，這是其他類型的完美主義者并不看重的“成就”。即使事情的其他方面都如巴黎型完美主義者所選擇的那樣展開，當巴黎型完美主義者難以與他們希望建立聯系的人聯結時，一切可能都變得毫無意義。

對這種完美主義者來說，感覺其他人不喜歡自己，或者其他人真的不喜歡自己，會令他們煩惱，使他們漸漸舍棄自己的觀點，經歷一種令人厭惡的自我幼稚化體驗——自己就像一個渴望關注和認可的孩子。

正如我們將在后文中更為詳細地討論的那樣，這種完美主義只是在表面上追求受他人喜愛。在更深的層面，巴黎型完美主義渴求理想的人際關系。不斷達成目標、實現超越是典型的完美主義沖動，體現在巴黎型完美主義者的人際關系中，就是他們希望與伴侶、自己、同事乃至每個人建立理想的關系。

與古典型完美主義者不同，巴黎型完美主義者會隱藏他們的完美主義，他們希望自己顯得毫不費力。巴黎型完美主義者非常在意自己的表現和他人對自己的看法，但這份強烈的在意會使他們產生某種別樣的尷尬。因為他們內心深處潛藏著更強的不安全感：“你以為你是誰？”

對這種完美主義者而言，展現自己對某件事有多投入，會暴露他們的脆弱，他們的情緒無可避免地會受到他人對其看法的影響。無論他們承認與否，他們其實很想取悅他人。比如說，巴黎型完美主義者想辦一家企業，他們會努力朝目標邁進，但不會向任何人透露自己正在做些什么。畢竟要是他們失敗了怎么辦？若不確定夢想能否實現，為什么要冒險告訴他人這個夢想？

出于同樣的原因，也就是不想顯得脆弱，巴黎型完美主義者不能容忍自己看起來過于努力。從表面上看，這種完美主義者似乎總能依照自己的價值觀和目標生活，不受別人看法的影響，但他們在各個場合都暗自等待著他人的認可——他們希望在派對上把別人逗笑，在社交媒體上獲得點贊，工作中得到別人的贊美。

巴黎型完美主義者確實會展現他們的不完美之處，但是他們會采取一種不會讓他們不舒服（而不是真正的脆弱）的方式來實現這一點。“巴黎型完美主義者”這個稱號源自追求美的法國女性所彰顯的一種美得毫不費力的感覺（但私底下她們付出的努力遠比她們愿意承認或希望別人認為的更多）。巴黎型完美主義者試圖傳達這樣一個明確的信息：“我沒有那么努力，因為我不需要你的認可，也不在乎你是否喜歡我。”潛臺詞是，“你無法傷害我”。外在的信息完全不準確。

巴黎型完美主義者在他們做的每件事上都投入了大量情感能量，他們希望得到與其付出相符的情感回報（也就是認可和聯結），如果沒能獲得這些回報，他們可能會感到受傷和憤怒。

實際上，他們的策略往往會適得其反。他們努力表現得從容不迫，好像不需要額外的照顧，試圖讓他人完完全全地喜歡自己，他們的完美主義使他們無法明確表達自己需要和想要的東西，但他們未曾找到調節這種完美主義的方法，因此，他們更容易受傷。

有趣的是，巴黎型完美主義者會無意識地對缺乏尊重的行為做出防御，以至于當他人對他們的看法不符合他們的期望時，他們可能會被意料之外的惱怒攻陷。他們會想：“為什么我還在想這個問題，我根本不在乎啊！”

即使在最希望自己不要這樣的時候（也許尤其是在這種時候），巴黎型完美主義者也會受與他人建立有意義的聯結的愿望驅動。

由于人際關系對巴黎型完美主義者來說至關重要，因此他們是真正熱情的人，他們希望每個自己遇到的人都感到被接納、被聯結。例如，在派對上，他們會特意離開身邊的人，去和一個獨自站著的人交流。與那些會在無意中表現出疏離感和優越感的古典型完美主義者不同，巴黎型完美主義者很歡迎，甚至會主動建立多種多樣有意義的關系，使它們成為自己生活的一部分。

巴黎型完美主義者愿意接納他人，不輕易評判他人，當他們學會明確表達他們有多在乎某事，學會設定界限，并擁抱那些回應他們強大聯結能力的人、地方和事物后，將沒有什么能阻擋他們的腳步。