編者按

《為何家會(huì)傷人》在國(guó)內(nèi)首次出版，是在2007年。十八年過去，它依然長(zhǎng)銷不衰，依然是許多讀者借助回溯原生家庭、認(rèn)識(shí)自我的第一選擇。值此新版出版之際，我們收集、整理了這些年來讀者關(guān)于這本書，以及與原生家庭、親密關(guān)系相關(guān)的典型問題，請(qǐng)武志紅老師一一作答。

從這些問題中，我們感受到一種“改變”的急迫和焦灼。武老師敏銳地指出，很多問題其實(shí)本質(zhì)上是一個(gè)問題，有改變他人的妄念，也有自我改變的急切。

可我們得知道，理解和接納比改變更難。理解和接納是成年人的心理，是成熟的心理。我們太著急，希望成為一個(gè)很好的人，甚至成為一個(gè)完美的人，也希望這個(gè)世界完美地回應(yīng)自己。而這本身就是一個(gè)全能自戀的幻想，這個(gè)幻想是注定會(huì)破滅的。

改變的前提是“覺察”，我們首先要對(duì)自己在原生家庭中形成的固有心理模式、行為模式有所覺知，但不去評(píng)判。當(dāng)自我覺察發(fā)生時(shí)，改變也會(huì)在不知不覺間發(fā)生。

希望讀者朋友把這本書當(dāng)作一個(gè)開始，要去往何方，由你來決定。

問題1：我把這本書給父母看，可父母的反饋是“這些就是洗腦”，我該怎么辦？

武志紅：我們或許可以這樣想——給父母看，父母不接受。那就不接受唄。得承認(rèn)這個(gè)事實(shí)，是吧？我們得接受父母不想改變他們自己的這個(gè)事實(shí)。在心理學(xué)上，我們對(duì)他人有很強(qiáng)的期待，是帶來痛苦的常見原因，即使對(duì)方是自己的父母。如果父母不愿意看這本書，那就只能尊重這一部分。我們自己看清楚事實(shí)，自己覺醒過來，這樣就可以了嘛。

這本書其實(shí)是給我們自己的，我們不必用它去求得父母的認(rèn)同，讓自己成長(zhǎng)。

但是我想這位朋友這么說，應(yīng)該是希望父母在看了這本書后，承認(rèn)過去對(duì)他有過一些傷害，甚至希望父母向他道歉。

但《為何家會(huì)傷人》最初并非出于這樣的目的而寫，而是為了幫助讀者自我認(rèn)識(shí)、自我覺醒。

如果父母沒有任何心理準(zhǔn)備，直接給他們看這本書，那他們確實(shí)難以接受。尤其是偏自戀的父母，更不愿意承認(rèn)自己的問題。那么，如何對(duì)父母表達(dá)？《中毒的父母》這本書中提過一個(gè)系統(tǒng)性的方法，就是給父母寫一封長(zhǎng)信，把自己曾經(jīng)受到的傷害講述給父母聽。

問題2：認(rèn)識(shí)到了原生家庭對(duì)我產(chǎn)生的影響，我陷入了對(duì)父母的失望和埋怨。可是，然后呢？接下來要怎么辦？

武志紅：我認(rèn)為這本書是一個(gè)開始。如果你在閱讀過程中覺得其中有的部分格外重要，那就可以繼續(xù)深入學(xué)習(xí)，有針對(duì)性地讀一些心理學(xué)專著，甚至可以上一些心理學(xué)課程。心理學(xué)相關(guān)的工作做了這么多年后，我發(fā)現(xiàn)成長(zhǎng)是一個(gè)很漫長(zhǎng)的過程，但這個(gè)過程會(huì)非常值得。所以，既然已經(jīng)開始了，那就繼續(xù)走下去吧。

在這個(gè)春節(jié)，我對(duì)此感受尤其深。無論是在我自己的家庭里，還是接觸各種各樣的親人時(shí)，我看到一個(gè)特別常見的現(xiàn)象：很多沒有學(xué)習(xí)心理學(xué)的人，還在沿用一種絕大多數(shù)人使用的那套生存策略，或者說心理策略。他們就用這一套策略處理不同的事情，但這其實(shí)大錯(cuò)特錯(cuò)。這樣的方式，已經(jīng)給自己、給周圍的人帶來了很深的傷害。遺憾的是，他們好像完全沒有自我反思的能力。其中甚至包括一些非常聰明的人，他們可能智商很高，貌似對(duì)人情世故洞若觀火，但好像就是沒有自我反思的能力。我覺得這就是學(xué)習(xí)心理學(xué)和不學(xué)心理學(xué)的一個(gè)非常大的差別。

學(xué)習(xí)心理學(xué)之后，我們學(xué)會(huì)自我反思，對(duì)自己有很深的認(rèn)識(shí)，對(duì)周圍人有很深的認(rèn)識(shí)。這個(gè)時(shí)候，我們就能獲得一些智慧。最難得的就是自知之明。學(xué)習(xí)心理學(xué)之后，多一些自知之明，事情就會(huì)很不同。

很多人已經(jīng)五六十歲，仍然會(huì)非常頑固地堅(jiān)持一種很有問題的活法，仍然不會(huì)對(duì)自己的人生有反思。而且他們覺得自己很苦，覺得“為什么別人不理解我”，“為什么我這么做別人覺得受傷”。這是非常可惜的。

提出這個(gè)問題的朋友可能在想：讀了這本書，我是不是立即就能發(fā)生很大的轉(zhuǎn)變？其實(shí)，我們就把它當(dāng)作一個(gè)開始就好。有時(shí)候你覺得似乎沒有獲得很多，但當(dāng)你開始學(xué)習(xí)心理學(xué)，一年過去，你回頭再看，會(huì)發(fā)現(xiàn)自己和周圍人已經(jīng)很不一樣。

當(dāng)你身處痛苦之中，你對(duì)這痛苦是怎么回事毫無頭緒，但學(xué)習(xí)心理學(xué)會(huì)讓你逐漸知道它是怎么一回事。很多人覺得“我只是知道了，但是沒有改變”。實(shí)際上，你知道和你不知道，已經(jīng)有很大的差別，已經(jīng)是一個(gè)很大的改變。

問題3：最可怕的是，我慢慢發(fā)現(xiàn)自己繼承了原生家庭的一些思維方式和行為。每當(dāng)在某個(gè)場(chǎng)景中突然意識(shí)到這點(diǎn)，我就會(huì)極度自厭，整個(gè)人很拉扯、很痛苦。我該如何走出這種循環(huán)？

武志紅：重要的是，我們要明白自我覺知和自我攻擊有很大的不同，自我覺知是我們中立、客觀、如實(shí)、如是地看到自己的問題或者說特點(diǎn)。我們對(duì)自己有了很深的厭惡，其實(shí)就是有了很深的自我評(píng)價(jià)。就是說，我們看到一個(gè)事情，立馬就給它貼上一個(gè)好的或不好的標(biāo)簽，然后希望自己是好的，對(duì)不好的就非常痛恨。這就導(dǎo)致了這個(gè)問題中的情形。

心理學(xué)的學(xué)習(xí)方式不是這樣的，不是說我們一發(fā)現(xiàn)自己有問題，就希望把這個(gè)問題立馬消滅掉。當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己做不到時(shí)，你就會(huì)產(chǎn)生情緒，嚴(yán)重的時(shí)候會(huì)產(chǎn)生很深的自我厭惡。厭惡也可以轉(zhuǎn)移，比如有可能轉(zhuǎn)移到父母身上，也有可能轉(zhuǎn)移到讓你發(fā)現(xiàn)問題的人身上，比如我這樣的心理學(xué)圖書作者。你會(huì)想：為什么給我指出這個(gè)東西來，又不能讓我改變？其實(shí)，覺知和評(píng)價(jià)是很不一樣的。覺知就很中立、客觀、如實(shí)、如是，而評(píng)價(jià)就是迅速區(qū)分好與不好，并且希望自己擁有好的，去掉不好的，甚至恨不得不好的立即消除。但這根本就是做不到的，有再好的心理學(xué)工具也做不到這一點(diǎn)。

要求得太著急，就可能走向全能自戀，乃至變成對(duì)自己的厭惡和很深的自我攻擊。我的新書《深度關(guān)系》里講到這種現(xiàn)象，稱為“頭腦的暴政”。

問題4：我對(duì)媽媽的感情很復(fù)雜，有時(shí)覺得她很辛酸可憐，有時(shí)又真的很想遠(yuǎn)離她。我經(jīng)常很內(nèi)疚，會(huì)攻擊自己。該如何處理這種情緒？

武志紅：我們對(duì)媽媽有這種復(fù)雜的情感，其實(shí)在一定程度上講，是因?yàn)槲覀冊(cè)谛睦砩细鷭寢屵€是有些共生的部分。好像媽媽是自己的一部分，希望自己能夠承擔(dān)媽媽的一些苦。我想說，這在我們社會(huì)可能是極其普遍的一種心理，因?yàn)檫^去重男輕女的情況很普遍，如今已經(jīng)好了很多。以往，婚姻中的女性進(jìn)入一個(gè)家族，常常被忽視、歧視，甚至被虐待。婚姻中男性的家族常常會(huì)讓女性過度付出，孩子由女性單方拉扯大。在這種情況下，孩子很容易對(duì)媽媽產(chǎn)生很深的同情。

但同時(shí)這會(huì)產(chǎn)生另一個(gè)問題：做兒女的很想改變這個(gè)現(xiàn)狀，給化解掉。但他們會(huì)發(fā)現(xiàn)，即便外在條件改變了，媽媽好像可以過得更好，但很多時(shí)候她非要堅(jiān)持自己原本很苦的那種活法。我們稱為沒苦硬吃。這時(shí)情況就變得很矛盾——你覺得好像可以改變媽媽，但又改變不了；你覺得這事很容易，但是媽媽就是不變。這時(shí)，你可能也會(huì)對(duì)媽媽產(chǎn)生情緒。在這種情況下，特別重要的是理解和接納。就是我們對(duì)媽媽要有一份很深的理解，也得接納她自己的節(jié)奏、她本身的樣子。如果我們看見媽媽這樣子就想去改變她，那就又回到我們前面幾個(gè)問題的情況。正如看見自己身上有問題立馬想改變，做不到就厭惡自己，看見媽媽身上有問題也想立即糾正，做不到就厭惡媽媽。但怎么可以厭惡媽媽呢？于是你又會(huì)感到內(nèi)疚。這其實(shí)都來自一種心理，就是太著急了。

如果我們想和媽媽的關(guān)系從共生走向分離的話，我們要很深地意識(shí)到：媽媽是媽媽，自己是自己。我們想去改變另外一個(gè)人，在一定程度上也是想控制這個(gè)人，甚至?xí)葑兂闪硪环N形式的虐待。我們要了解，改變一個(gè)人是很難的。我們改變自己都挺難的，是吧？當(dāng)我們想著改變另外一個(gè)人的時(shí)候，總覺得很容易，似乎對(duì)方只要做點(diǎn)什么就可以改變了。但其實(shí)我們?cè)诟淖冏约旱臅r(shí)候，比如戒煙、戒酒，改變懶惰、作息不規(guī)律的生活習(xí)慣，就會(huì)發(fā)現(xiàn)挺不容易，更何況改變他人？

問題5：好矛盾啊，一邊在心里責(zé)怪父母，一邊想拯救自己，一邊揪著那些傷害不放。要如何走出這種“受害者心態(tài)”？

武志紅：我們學(xué)心理學(xué)，特別是學(xué)習(xí)原生家庭的部分，是幫助我們看見自己的自我是怎么形成的，自己是怎么長(zhǎng)成現(xiàn)在這個(gè)樣子的。然后你會(huì)發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在的自己、你的自我，的的確確和原生家庭、和父母的養(yǎng)育有巨大的關(guān)聯(lián)，甚至?xí)X得其中有某種因果。首先我們得承認(rèn)這是事實(shí)，它已經(jīng)發(fā)生了，我們不能認(rèn)為父母改變對(duì)待我們的方式，我們就不必遭受這些苦了。這也是頭腦的一種幻想。

如果父母能夠有所改變，自己的自我也能立即改變——我想這其實(shí)都是妄想，自我改變也沒那么容易。

此外，父母和孩子之間的這種互為因果，也可能有很深的命運(yùn)牽連，以及其他更復(fù)雜的背景。看見一個(gè)問題就想立即改變，一旦做不到，要么怪自己，要么怪父母，要么怪指出問題的人，其實(shí)都是太著急改變了。

問題6：認(rèn)識(shí)到父母對(duì)自己的傷害之后，要如何與他們和解？如果發(fā)現(xiàn)就是和解不了，怎么辦？

武志紅：你看，所有這些問題其實(shí)都是一個(gè)問題，都是急著改變自己，急著改變父母，急著讓關(guān)系走向沒有問題的狀態(tài)。幻想學(xué)習(xí)心理學(xué)就能夠立馬做到讓自己的自我圓滿，讓別人圓滿，讓自己和父母的關(guān)系圓滿，天下哪有這么容易的事情？

和解需要一個(gè)過程，甚至是一個(gè)漫長(zhǎng)的過程。

前面講到愛是深深的理解和接納。對(duì)父母深深的理解和接納是愛，對(duì)自己深深的理解和接納也是愛，對(duì)真相的理解和接納也是極其重要的。如果覺得始終和解不了，那就承認(rèn)暫時(shí)和解不了吧。

問題7：在親密關(guān)系里我好像特別容易不講道理，也就是所謂的“作”，有時(shí)還會(huì)用言語傷害對(duì)方，甚至對(duì)方對(duì)我包容度越高，我越會(huì)這樣。這是什么心理？如何改變？

武志紅：當(dāng)我們?cè)凇白鳌钡臅r(shí)候，會(huì)清晰地知道自己這時(shí)不再是一個(gè)大人，甚至連個(gè)大孩子都不是，而像個(gè)小嬰兒。小嬰兒就是想跟媽媽索取一種東西，這就是我們所說的全能自戀加共生。這一點(diǎn)我在《為何家會(huì)傷人》中講得還不多，因?yàn)槟菚r(shí)對(duì)全能自戀和共生理解得還沒有現(xiàn)在這么深，到《深度關(guān)系》這本書，認(rèn)識(shí)就很深了。

全能自戀加共生體現(xiàn)在，我一說你就知道我在想什么，甚至我不說，你都知道我在想什么，然后你能夠立馬滿足我，這就是共生。全能自戀可以這樣表達(dá)：我一產(chǎn)生一個(gè)愿望，你就立即、馬上完美地回應(yīng)我。因此，在“作”的時(shí)候，你其實(shí)就像一個(gè)找媽媽的小嬰兒，仿佛你們現(xiàn)在還是一個(gè)母嬰共同體，你就是對(duì)方，對(duì)方就是你，只要你一表達(dá)，甚至你不說，對(duì)方就能夠懂得，就能夠滿足你。“作”的人其實(shí)就是在要這么一個(gè)東西。而且，因?yàn)檫@出于全能自戀，所以當(dāng)全能自戀一受損，人就很容易轉(zhuǎn)為全能暴怒，脾氣變得很壞，甚至攻擊對(duì)方。

不過，我們也要意識(shí)到，即使對(duì)自己的“作”，也要有所接納。可能有時(shí)候是控制不住地去“作”，但“作”的時(shí)候不要覺得自己的“作”就是真理，就一定是對(duì)的。表達(dá)的時(shí)候也給對(duì)方留一些空間，甚至有時(shí)候可以對(duì)自己的伴侶說：“唉，對(duì)不起，我剛才就是忍不住，我就是想‘作’一下，就是想鬧你一下。你也難受吧。有時(shí)候我就是想這么鬧一下，請(qǐng)你理解。”我覺得這樣就會(huì)好很多，是吧？

問題8：書中說“婚姻之所以容易成為愛情的墳?zāi)梗粋€(gè)很重要的原因是，婚姻只是我們過去家庭模式的復(fù)制”。要如何走出這種模式的復(fù)制？

武志紅：我想特別重要的一點(diǎn)是，我們看見這種復(fù)制與沒有看見這種復(fù)制就是不一樣的。當(dāng)我們沒有看見的時(shí)候，我們會(huì)覺得自己對(duì)伴侶的愛恨情仇全都發(fā)生在當(dāng)下的關(guān)系中。這個(gè)時(shí)候人就會(huì)特別容易較真，把自己的想法當(dāng)作真理。我們?cè)趯W(xué)習(xí)心理學(xué)之后，就會(huì)知道當(dāng)下的關(guān)系模式其實(shí)是過去關(guān)系模式的一種重復(fù)。也就是說，現(xiàn)在戀愛關(guān)系的模式其實(shí)是童年和父母關(guān)系的一種輪回。當(dāng)我們看見這一點(diǎn)之后，就會(huì)對(duì)當(dāng)下的關(guān)系少一份執(zhí)著。

首先，我們?nèi)タ赐甑脑彝?duì)自己當(dāng)下的關(guān)系有著怎樣的影響，重點(diǎn)不是放在責(zé)怪父母，責(zé)怪他們?cè)趺唇o我們制造了這樣的關(guān)系模式。我們要看見的是，童年的養(yǎng)育關(guān)系住在我們內(nèi)心，構(gòu)成了我們的自我，又通過我們的自我影響了當(dāng)下的關(guān)系模式。看見這個(gè)部分之后，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)一切都是通過我們的自我來運(yùn)作的，那你接下來需要特別關(guān)注的就是調(diào)整自己的自我，調(diào)整自己和伴侶的關(guān)系模式。

其次，當(dāng)我們意識(shí)到這是一種重復(fù)時(shí)，這也是一種投射。當(dāng)我們和當(dāng)下的戀人這樣相處的時(shí)候，其實(shí)我們把自己父母的很多投影，也包括自我的一部分，投射到這段關(guān)系中。我們知道對(duì)方是誰，我們了解對(duì)方真實(shí)的樣子，因此如果關(guān)系模式都是一種投射的話，那就意味著我們看見的全是幻影，全是幻覺的關(guān)系。

當(dāng)我們看見自己對(duì)過去父母的一些執(zhí)著，對(duì)自己的一些執(zhí)著，并把這些執(zhí)著放在伴侶身上，甚至可能把父母的一些形象投射到伴侶身上時(shí)，那我們根本就無法真正看見伴侶。

既然意識(shí)到這是一種輪回，我們就可以從這種幻影之中走出來，好好去看伴侶是怎樣的人，要和真實(shí)的伴侶建立真實(shí)的關(guān)系。當(dāng)我們做到這一點(diǎn)的時(shí)候，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)戀愛關(guān)系才剛剛開始。因此，在熱戀階段，雖然看起來兩個(gè)人很有激情、很帶勁，在充分地溝通，但在這種激情階段，你常常是把過去的一些幻影投射到了戀人身上。這個(gè)幻影會(huì)有結(jié)束的時(shí)候，那時(shí)你可能會(huì)覺得，怎么突然間就變得沒意思了，而這個(gè)時(shí)候常常正是開始看見伴侶真實(shí)存在的時(shí)候。我們所謂的七年之癢，在我的觀察中，常常發(fā)生在第六年。在這個(gè)時(shí)期，你會(huì)產(chǎn)生一份很深的絕望，你發(fā)現(xiàn)無論你怎么努力，伴侶就是那個(gè)樣子，他不會(huì)改變。這是因?yàn)槲覀冊(cè)谕甑臅r(shí)候?qū)Ω改赣袀€(gè)改造夢(mèng)想——你看前面的問題都是關(guān)于改造自己、改造父母的。這個(gè)改造夢(mèng)想意味著我們想迅速地讓自己、讓父母、讓我們和父母的關(guān)系達(dá)到一種完美，其實(shí)這都是自戀。我們都需要認(rèn)識(shí)到自己的改造夢(mèng)想，把這個(gè)執(zhí)念放下。

很多人到了七年之癢時(shí)堅(jiān)持不住，其實(shí)關(guān)鍵在于第六年。當(dāng)他在第六年開始想該怎么辦時(shí)，等到了第七年就開始陷入一個(gè)好像有點(diǎn)絕望的狀態(tài)。有人看清了對(duì)方真實(shí)的樣子，不愿意接受，或者覺得跟對(duì)方不合適，就會(huì)選擇轉(zhuǎn)身離開；有人發(fā)現(xiàn)并最終接受了對(duì)方真實(shí)的樣子，決定就和這個(gè)人走下去，這個(gè)時(shí)候關(guān)系反而進(jìn)入一個(gè)新的階段，進(jìn)入一種更真實(shí)的狀態(tài)。

問題9：我還沒有成年，沒辦法在經(jīng)濟(jì)上脫離原生家庭，擺脫父母對(duì)我的控制。在這種情況下，該如何保留自己的獨(dú)立性？

武志紅：這就涉及我們書里講的一個(gè)特別基本的東西：原生家庭對(duì)一個(gè)人最大的祝福，是讓一個(gè)人在童年時(shí)就學(xué)會(huì)尊重自己的感覺；而原生家庭對(duì)一個(gè)人最大的詛咒，就是讓他在童年時(shí)就遠(yuǎn)離自己的感受，然后一輩子一直遠(yuǎn)離自己的感受。因此，我想對(duì)未成年人來講，不要太把父母的話當(dāng)作真理來對(duì)待，要知道最重要的是自己的感受，用自己的感受去感知萬事萬物，去判斷萬事萬物。當(dāng)未成年人這樣做的時(shí)候，他其實(shí)就在發(fā)展自己的自我。當(dāng)然，在痛苦的環(huán)境下，他獨(dú)自這么做了，仍然可以很好地發(fā)展自己的自我。雖然他童年過得很苦，他在使用感受的時(shí)候可能發(fā)現(xiàn)自己感受了太多的苦，可能覺得這樣很不好；但他在長(zhǎng)大之后可能會(huì)發(fā)現(xiàn)，他在感受這些苦的時(shí)候，他的感受力具有非常大的價(jià)值。我覺得這是很重要的一點(diǎn)。

因此，經(jīng)濟(jì)上是否脫離原生家庭不是保留自己獨(dú)立性的唯一方法。即使暫時(shí)擺脫不了這種依賴，也可以通過使用自己的感受去感知萬事萬物來保持獨(dú)立，發(fā)展自我。

問題10：有一種觀點(diǎn)是：別什么都扯原生家庭，如果已經(jīng)意識(shí)到問題卻不改變就是個(gè)人能力問題，就是找借口，就是懦弱。您怎么看？

武志紅：這其實(shí)和前面的問題一樣。我們?nèi)鐚?shí)、如是、中立、客觀地去觀察自己的自我是怎么形成的，自己的心理是怎么形成的，以及關(guān)于原生家庭的這些觀點(diǎn)，你是否覺得真的很有道理？如果你覺得有道理，就接受；覺得沒有道理，就不接受。覺知是中立的，而不是通過使用效果來下結(jié)論。

當(dāng)下很多人反感“原生家庭論”，我覺得這仍然可以說是一種整體上的自戀。人們會(huì)覺得：知道原生家庭的問題又如何呢？我也沒法立即改變自己，又不能改變別人，這時(shí)候還抱怨自己的父母，那是不是找借口、有問題？

隱含的一種心理是：我希望自己是個(gè)高級(jí)的、很牛的、很好的人。這其實(shí)是對(duì)自戀的一種貪求。當(dāng)這種貪求受損后，就產(chǎn)生了一種羞恥感。這個(gè)羞恥感轉(zhuǎn)向自己就成為對(duì)自己的歸罪和攻擊，轉(zhuǎn)向父母就成為對(duì)父母的歸罪和攻擊，轉(zhuǎn)向心理學(xué)理論就成為對(duì)心理學(xué)理論的歸罪和攻擊。

其本質(zhì)還是對(duì)于改變太著急了，把難度想得太低了。

用言語攻擊別人的人，看似在苛求別人改變，其實(shí)可能指向的是自己的這種羞恥感，也可能是對(duì)世界的態(tài)度。比如，他本來期待通過某種心理學(xué)理論，可以迅速徹底地完成改變，可如果你問他什么才算是改變，改變什么，改變之后要去哪里，他自己可能也是蒙的。

問題11：如果我的父母處在痛苦中，或者在很糟糕的經(jīng)濟(jì)狀況中，我總覺得無法自己一個(gè)人幸福快樂，甚至?xí)蜃约旱目鞓范凶飷焊校滩蛔∠肴ソ饩人麄儭５@樣真的能讓彼此的情況變好嗎？

武志紅：這種心理很常見，我自己也感觸很深，因?yàn)槲业募彝ダ镆彩侵挥形乙粋€(gè)人走出來，而且發(fā)展得很好。我的原生家庭非常貧窮，我對(duì)此的體悟就更深了。這個(gè)時(shí)候，你得意識(shí)到，你和你的家庭是“你是你，我是我”，當(dāng)你想去幫家人的時(shí)候，也得考慮什么方式才是真正能夠幫到他們的。無限制地給家人錢，就絕對(duì)不是好的方式。

給予真正的幫助，需要一定的智慧。

對(duì)于作為集體的整個(gè)家族來說，有一個(gè)人從這個(gè)家庭里脫穎而出，走出去，絕對(duì)是給整個(gè)家族的一個(gè)巨大的祝福。即使你沒有從經(jīng)濟(jì)上特別幫到原生家庭，你也會(huì)發(fā)現(xiàn)在你走出去之后，整個(gè)家族都會(huì)非常受益。這有巨大的價(jià)值。此外，我們得注意區(qū)分個(gè)人主義和集體主義的部分。你通過自己的成長(zhǎng)發(fā)展出去，能夠很好地幫到自己。如果你想讓整個(gè)集體、整個(gè)家庭都走出來，這就是一種集體主義，難度就非常大。如果能做到，那當(dāng)然最好，但大多數(shù)情況下做不到，那就得承認(rèn)自己能力的邊界。

問題12：我一直以為自己的自卑和敏感是天生的，直到后來讀了這本《為何家會(huì)傷人》，才發(fā)現(xiàn)原來童年時(shí)父母對(duì)我說的一些話一直烙印在我心里，甚至影響了我對(duì)自己的認(rèn)知。要如何扭轉(zhuǎn)這種錯(cuò)誤的認(rèn)知？

武志紅：你原本以為自卑、敏感是自己的，學(xué)了心理學(xué)，讀了《為何家會(huì)傷人》后，知道了“原生家庭”，你就發(fā)現(xiàn)原來自己的自卑、敏感是在和父母的養(yǎng)育關(guān)系中形成的。知道這一點(diǎn)，是一個(gè)偉大的發(fā)現(xiàn)、偉大的進(jìn)步。首先，你發(fā)現(xiàn)你的自我是形成的——先尊重你的自我是形成的，然后就可以好好去看你的自我是怎么形成的，而不是立馬就產(chǎn)生一個(gè)要求，想立馬改變自己，立馬滅掉“錯(cuò)誤的”自卑和敏感。我們對(duì)自己的自卑和敏感要有很深的理解和接納，甚至對(duì)它們有一份愛。這樣一來，一切就很不同了。

我們可以看到，所有的問題其實(shí)都緣于發(fā)現(xiàn)了一個(gè)不好的心理行為，就想立馬把它滅掉。心理學(xué)家卡爾·羅杰斯說，愛是深深的理解和接納。但他并沒有說愛是深深的理解、接納和立即改變。很多時(shí)候，改變比我們以為的要難得多。很多人把改變想得太容易了。很多人想讓自己有翻天覆地的改變，并且最好是立即改變，這就是沒意識(shí)到自己當(dāng)下的狀態(tài)其實(shí)有很深的合理性。你成為目前這個(gè)樣子，有很深的合理性，甚至父母的虐待行為也有很深的合理性，但這個(gè)合理性并不是指父母的虐待是對(duì)的，而是指有其深刻的成因。我們先尊重自己當(dāng)下狀態(tài)的合理性，對(duì)自己當(dāng)下的樣子有一份愛和慈悲，接著再去看它是如何形成的，在知道它是如何形成的后，我們就有可能逐漸去破解它，逐漸發(fā)生一些改變。

問題13：如何應(yīng)對(duì)經(jīng)常在言語中不經(jīng)意貶低你的父母或伴侶？

武志紅：如果對(duì)方的貶低讓你感到痛苦，那就反抗，讓對(duì)方知道你是不接受的。關(guān)于這一點(diǎn)，我寫過很多關(guān)于“邊界”的文章，也開設(shè)了相關(guān)的課程，其中講了很多方法。比如，有個(gè)絕招特別適用于親人之間，叫不含敵意的堅(jiān)決。從小事開始做起。比如，父母和伴侶用言語貶低你，你就要抓住他們常說的那些話進(jìn)行澄清，或者反擊。這樣做的時(shí)候，對(duì)方可能會(huì)有各種辯解，有各種說法，你就抓住這個(gè)事情不放，一再重復(fù)地、持續(xù)地做下去，不斷澄清，哪怕有時(shí)候要持續(xù)一個(gè)月、三個(gè)月。當(dāng)你在一件小事上能夠獲得他們的尊重，讓他們不再以一種慣性的方式貶低你，當(dāng)你教會(huì)他們尊重你之后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，本來你以為改變的只是一件小事，結(jié)果卻產(chǎn)生了巨大的影響。

咱們?cè)诰S護(hù)自己的邊界上面，要從小事開始教會(huì)別人尊重咱們。

當(dāng)然，我覺得也要做好區(qū)分，就是我們也要做理性的評(píng)估，評(píng)估對(duì)方是真的在對(duì)你說一些惡言惡語，是在說你不好、你不行，而不是自己過于敏感。對(duì)此，我們可以先作為旁觀者去觀察一下。如果對(duì)方說的是一些中立的、比較溫和的，甚至是鼓勵(lì)的話，但你就是覺得他話里有話，覺得他是在貶低你，那你有可能需要反思一下。還有一種情況：對(duì)方的的確確在說一些貶低的、惡意的話，但當(dāng)你指出時(shí)，他就說他并不是有意的，是不經(jīng)意的——我們前面提到的“不含敵意的堅(jiān)決”就是針對(duì)這種情況的。

如果你發(fā)現(xiàn)你不僅對(duì)伴侶、對(duì)父母的話非常在意，在工作中，在朋友面前，與同事、其他人相處，你也覺得別人在惡意針對(duì)你，那你就要意識(shí)到這可能是你自己出問題了。

問題14：為何有的時(shí)候我覺得恨父母，卻又期望他們的認(rèn)同，無比依賴他們？

武志紅：這樣的關(guān)系應(yīng)該就是一種共生關(guān)系。在這么近的關(guān)系下，彼此之間或一方對(duì)另一方有很多要求，這些要求是沒有邊界的要求，是嬰兒對(duì)母親的要求。提出者自己覺得理所當(dāng)然，但其實(shí)沒有尊重各自的邊界。對(duì)另外一個(gè)人的、很多理所當(dāng)然的要求，其實(shí)對(duì)對(duì)方構(gòu)成了一種暴力。很多要求其實(shí)是根本達(dá)不到的，但你認(rèn)為這要求合理得不得了，是對(duì)的，如此你就會(huì)恨對(duì)方。這種恨本身就是共生性的。處在這種狀態(tài)下，就意味著你還沒有和父母完成基本的分離，也沒有和原生家庭完成基本的分離。

既想要共生關(guān)系的好處，又想把自己的這種恨肆無忌憚地釋放到原生家庭中，就是一種共生關(guān)系。

問題15：無意中做了傷害孩子的蠢事，卻直到自己成長(zhǎng)之后才覺察，要如何去彌補(bǔ)？

武志紅：很多時(shí)候是很難彌補(bǔ)的。不過，當(dāng)父母能夠這么認(rèn)識(shí)的時(shí)候，事情其實(shí)就已經(jīng)變得很不同。碰到上面的情況，很多自戀很深的父母會(huì)是這樣的反應(yīng)：當(dāng)他們發(fā)現(xiàn)自己的問題時(shí)，死活不承認(rèn)，極力維護(hù)自己的自戀。用我的語言來講，父母愿意承認(rèn)自己有問題，又愿意去改變，哪怕改變不了，已經(jīng)是很好的父母。如果父母愿意承認(rèn)對(duì)孩子的傷害，那可以當(dāng)面對(duì)孩子講，可以告訴孩子：我意識(shí)到了對(duì)你的傷害，感到很愧疚，想彌補(bǔ)你。

說到彌補(bǔ)，我們也要意識(shí)到，這也是立即就想改變。其實(shí)，我們可以在發(fā)現(xiàn)這個(gè)問題的狀態(tài)下多待一會(huì)兒。在承認(rèn)傷害了孩子，感到愧疚或是產(chǎn)生其他的情緒時(shí)，讓這些情感多流動(dòng)一會(huì)兒，也是一種愛。很多時(shí)候?qū)⒆觼碚f，父母愿意承認(rèn)錯(cuò)誤就已經(jīng)非常了不得。

問題16：遇到很好的人，總覺得是假象，覺得早晚會(huì)維持不住，一定要看見一些負(fù)面的地方才會(huì)覺得真實(shí)，覺得踏實(shí)。這種心理是怎么回事？

武志紅：其中隱含著一種很深的投射心理，原因在于有這種心理的人內(nèi)在世界里有很多黑暗和痛苦。他在固守一個(gè)東西——我的內(nèi)在的判斷是對(duì)的，因此他在遇到外在這些好的東西時(shí)，就不想承認(rèn)外在的好是真實(shí)的。因?yàn)槿绻姓J(rèn)外在的好是真實(shí)的，那就意味著他內(nèi)在的這種固守是錯(cuò)誤的。他不愿意接受這一點(diǎn)，于是就繼續(xù)固守內(nèi)在的黑暗才是真實(shí)的，因此他要不斷地把內(nèi)在的黑暗往外在的美好上套，直到把這個(gè)美好給破壞了，這時(shí)他反而有種如釋重負(fù)的感覺：看吧，我是對(duì)的。

當(dāng)然，其中也藏著另外一層，就是他的一種恐懼——我經(jīng)歷過太多黑暗和痛苦，現(xiàn)在要去承認(rèn)外在的愛是真實(shí)的、是好的，是一種冒險(xiǎn)：我承認(rèn)了，萬一有一天這種愛又沒了，我就會(huì)感覺自己被愚弄了，從而產(chǎn)生很深的羞恥感，也會(huì)很害怕。為了逃避這種可能性，他索性就不去冒這個(gè)險(xiǎn)，于是就一直待在黑暗中。

我有一位來訪者，是個(gè)特別典型的案例。在某個(gè)階段的咨詢中，這位來訪者連續(xù)二十多次，每次在咨詢開始時(shí)就會(huì)對(duì)著我怪異地狂笑，笑得有點(diǎn)猙獰。每次我們都會(huì)去探討他這個(gè)笑是怎么回事。最后一次，他突然大怒，朝我怒吼，直接說：“你他×的以為你對(duì)我共情一下，我就要去跟你建立關(guān)系嗎？我有這么賤嗎？你知不知道老子過去在黑暗中待了多久？你共情我一次就想把我從黑暗中拉出來，你以為自己有多了不起嗎？你太把自己當(dāng)回事了吧，你這個(gè)傻×！”而我就平靜地看著他，結(jié)果他接下來又號(hào)啕大哭，說對(duì)不起，說其實(shí)他心里藏著很深的恐懼，就是如果他相信了我，我卻愚弄了他，怎么辦；他過去一次又一次相信自己的媽媽，結(jié)果她轉(zhuǎn)身離開；如果他相信了我們，但是我們一次又一次傷害他，怎么辦。

所以，他前面那二十多次狂笑，其實(shí)都是在試探我。但是這二十多次我一直都穩(wěn)穩(wěn)地、持續(xù)地在理解他。接著發(fā)生了最終這次關(guān)鍵性的咆哮怒罵，但怒罵完了，憤怒、怨恨釋放完了，他開始號(hào)啕大哭，感覺到悲傷。然后他終于承認(rèn)了我對(duì)他的好，于是我和他的鏈接就這么建立了。

提問的這位朋友可能也在等這樣回應(yīng)他的人。但我們得說明，在現(xiàn)實(shí)世界中，即便在咨詢中，這也是很難的。因?yàn)樽稍儙熚幢啬艹惺茏∵@些，即使承受得住，咨詢師也未必有足夠的智慧覺知到這一點(diǎn)。

所以，陷入這種黑暗的朋友得明白，你想要的是這種接納。如果要到了，當(dāng)然很好；如果要不到，你也得主動(dòng)去嘗試讓自己冒險(xiǎn)，相信外部世界的光明，讓它進(jìn)入你的內(nèi)在，而不是一直固守著黑暗。

有時(shí)在親密關(guān)系中也隱藏著這樣的邏輯——如果你是個(gè)壞人，你是不值得我愛的，那我就不愛你，我恨你。這時(shí)候，我恨你，你恨我，是公平的，也就不會(huì)喚起羞恥感，還能產(chǎn)生一種掌控感——我早就知道你是值得恨的，你不值得愛。但是，假如我去愛你，而你給了我一個(gè)壞東西，或者你辜負(fù)了我的愛，這時(shí)候我就會(huì)感到很羞恥，會(huì)覺得自己是個(gè)蠢貨，怎么讓自己相信你是值得愛的、你會(huì)愛我。我們表達(dá)恨的時(shí)候是沒有這種危險(xiǎn)的，可當(dāng)我們表達(dá)愛的時(shí)候就有很大的危險(xiǎn)——我表達(dá)愛，結(jié)果你狠狠捅了我一刀。

問題17：80后這代人有兩種心態(tài)：我們這代人明白得太早，卻無力改變，這讓人感到痛苦，該怎么辦？我們這代人在傳統(tǒng)的教育方式下長(zhǎng)大，卻又接受了新思想的洗禮，一邊傳承一邊反思，在不斷的打碎和重塑中一邊拯救自己一邊拯救孩子，這種撕扯就是成長(zhǎng)的必經(jīng)之路嗎？

武志紅：當(dāng)然了，這是成長(zhǎng)的必經(jīng)之路。這個(gè)時(shí)候我必須得說一句：人身在福中要知福。不要覺得發(fā)現(xiàn)了問題卻無力改變，是一種痛苦。是會(huì)痛苦，但比起以前的時(shí)代——大家都說天下無不是的父母，父母怎么做都是對(duì)的；即使父母虐待孩子，甚至導(dǎo)致孩子死亡，媒體報(bào)道也只是說父母教育方式不當(dāng)——已經(jīng)好得多吧。其實(shí)，我們現(xiàn)在所處的環(huán)境已經(jīng)有非常大的改變，有了很大的包容度和自由。我們能夠去看見、去承認(rèn)父母的一些問題，是非常大的改變。當(dāng)下的這種痛苦，和70后、60后相比大不相同。真要回到70后、60后那個(gè)時(shí)代，父母把你打個(gè)半死，你仍然得對(duì)父母說“你們是對(duì)的，是我不孝，是我錯(cuò)了”。哪個(gè)更痛苦，一目了然吧。

問題18：您說過原生家庭分五種層級(jí)，具體是哪五種呢？

武志紅：英國(guó)精神分析學(xué)家威爾弗雷德·比昂說，人與人之間的關(guān)系本質(zhì)是誰制造焦慮，誰容納焦慮。

在我看來，本來孩子天然有個(gè)容器，就是他的自我。圍繞著這個(gè)容器變大還是縮小，可以區(qū)分出五種不同層級(jí)的原生家庭。父母把孩子的容器變大了，這就是好的命運(yùn)；父母給孩子制造很多的焦慮，把孩子的容器變小了，這就是糟糕的命運(yùn)。

第一等的原生家庭，父母容納孩子，擴(kuò)大孩子的自我容量，幫助孩子做到極致。他們還會(huì)給孩子提供豐富的資源，讓孩子有機(jī)會(huì)接觸到各個(gè)領(lǐng)域的高手，體驗(yàn)到什么是高手之境。這樣一來，孩子就會(huì)形成內(nèi)驅(qū)力，并懂得如何與事情建立深度關(guān)系。

第二等的原生家庭，父母可能沒有能力教會(huì)孩子把事情做到極致，但基本上是把孩子的容器變大了，孩子制造焦慮，父母容納焦慮，給孩子支撐力。孩子可以深刻感受到在父母這里是可以放松的。

第三等的原生家庭，孩子自己容納焦慮。父母無力幫助，但也不過多干涉和指責(zé)，不會(huì)去攻擊、破壞、掠奪孩子的心理空間，讓孩子對(duì)自己的人生負(fù)責(zé)。孩子能夠自己逐漸形成一個(gè)心理空間，然后主要容納自己的人生命題。

第四等的原生家庭，父母制造焦慮，挑剔自己的孩子，例如跟別人家的孩子進(jìn)行比較。

第五等的原生家庭，父母用肉體暴力擊垮孩子，或者在言語上肆無忌憚地辱罵孩子。有人說精神上的暴力比肉體上的暴力更嚴(yán)重，但其實(shí)只有極端的精神暴力才比肉體暴力更嚴(yán)重，一般情況下肉體的暴力是更恐怖的，會(huì)把孩子的容器撕碎。而且這樣的情況會(huì)時(shí)不時(shí)發(fā)生，這意味著孩子的容器無法維持，經(jīng)常會(huì)被擊碎、擊垮，孩子就會(huì)陷入徹底無助，因?yàn)樗l(fā)現(xiàn)自己的防御不起作用。

對(duì)普通的父母來說，你不破壞孩子的容器，其實(shí)就已經(jīng)是在幫助孩子成長(zhǎng)。

問題19：《為何家會(huì)傷人》第一次在國(guó)內(nèi)出版是在2007年。如今已經(jīng)過去十八年，它依然長(zhǎng)銷不衰。這本書幫助上百萬讀者勇敢地面對(duì)過去，活出自我。現(xiàn)在這本書要出新版了，對(duì)今天的新一代的讀者，您有什么想對(duì)他們說的嗎？

武志紅：我特別想說，我們需要看見時(shí)代的變遷。這本書我是從2005年開始寫作的，一直寫到2007年。我想現(xiàn)在的80后、90后、00后不了解當(dāng)時(shí)的情況，甚至很多60后、70后可能也已經(jīng)忘了以前的環(huán)境。

實(shí)際上，在2010年以前，我們的輿論環(huán)境是這樣的：主流的看法是天下無不是的父母，父母怎么做都是對(duì)的。我覺得那是一種嚴(yán)重的極端，主流輿論賦予了父母一種特權(quán)：父母怎么傷害自己的孩子都是對(duì)的。

在那種環(huán)境下，我出的這本書有種石破天驚的力量，因?yàn)槟菚r(shí)候沒有人這么系統(tǒng)地去講，說“天下無不是的父母是第一大謊言”。從那時(shí)開始，講這些話題的人越來越多，現(xiàn)在好像已經(jīng)形成了一種共識(shí)。成了共識(shí)之后，有些人可能又把它發(fā)展到另外一個(gè)極端，變成“父母皆禍害”，就好像什么問題都是父母導(dǎo)致的。在這種情況下，大家對(duì)這種聲音產(chǎn)生厭惡，也是完全可以理解的。但我特別想說，這個(gè)社會(huì)中有多重的聲音，這樣才是好的。如果只有一種聲音說“天下無不是的父母”，這是一種極端；只有一種聲音說“所有的問題都是父母導(dǎo)致的”，這也是一種極端。現(xiàn)在是各種聲音同時(shí)存在，我覺得這就是一種很好的狀態(tài)。這時(shí)候大家在各種聲音之中，自己去選擇自己想聽的聲音、適合自己的聲音，我覺得就很好。時(shí)代在不斷地變遷，我們能看見這種變遷，能看見發(fā)展，我覺得就是很大的進(jìn)步。

問題20：在這本書出版的十八年間，根據(jù)您收到的讀者反饋，您感覺有什么明顯的變化嗎？

武志紅：這個(gè)變化肯定有。比如說，在2015年之前，或者說在2016年、2017年之前，讀到這本書的朋友，特別是剛剛接觸原生家庭論的朋友，很多感激得不得了。因?yàn)楫?dāng)時(shí)大家活在這樣的輿論環(huán)境中——不僅父母都是對(duì)的，而且自己的痛苦都是自己導(dǎo)致的，自我破爛不堪都是因?yàn)樽约翰缓茫瑳]有把自己的自我構(gòu)建好。這時(shí)候一切都是自我歸因，父母不好也是因?yàn)槲也缓茫也缓酶且驗(yàn)槲也缓谩＿@種聲音太折磨人了。等讀了《為何家會(huì)傷人》，了解了原生家庭論之后才發(fā)現(xiàn)，原來自我是在和父母的關(guān)系中形成的。這時(shí)他就會(huì)獲得巨大的解放，那時(shí)很多朋友深刻地感受到了這一點(diǎn)，對(duì)我表達(dá)了自己的感受。

而現(xiàn)在，很多朋友在接觸到這本書時(shí)，可能已經(jīng)對(duì)原生家庭論有很多了解，就不太會(huì)像之前那樣，因?yàn)榈谝淮温牭竭@種聲音、第一次了解到原生家庭論，有那種驚嘆的感覺。現(xiàn)在有很多人，不僅是讀者，也包括一些批評(píng)家，批評(píng)這本書把過多的責(zé)任歸因于父母，甚至歸罪于父母。我認(rèn)為這種批評(píng)的聲音是對(duì)的，但是我的書里并沒有這么說，如果認(rèn)真地看了我的書，就會(huì)知道里面沒有一句是歸罪父母的。

因?yàn)槲沂冀K在嘗試如實(shí)、如是、中立、客觀地去描繪父母和孩子的關(guān)系如何影響了孩子的自我。但是，我覺得太多人可能就是處在要找一個(gè)歸罪對(duì)象的心理狀態(tài)之下，他們最初歸罪的是自己，因此對(duì)自己有很深的厭惡。接著讀到這本書，看到這樣的觀點(diǎn)，他們立馬又開始?xì)w罪于父母。到后來發(fā)現(xiàn)歸罪于父母是不好的，歸罪于自己也不好，于是就歸罪于書的作者，或者歸罪于這種理論。這時(shí)候我們要看見，看見自己為什么這么容易去歸罪。

看見一個(gè)好東西就想立即擁有，看到不好的就要立即予以改變，這其實(shí)是一種全能自戀。全能自戀的心理會(huì)導(dǎo)致自戀受損，而自戀一旦受損，就轉(zhuǎn)變成自戀性暴怒，繼而演化成羞恥感，演化成歸罪。全能自戀的基本特點(diǎn)就是太著急了，看見一個(gè)好東西就要立即、馬上、完美地?fù)碛小２豢蜌獾卣f，喜歡歸罪的朋友真的就是嬰兒心理。我們得知道，理解和接納要比改變更難。理解和接納是成年人的心理，是成熟的心理。我們看見所有歸罪、想要找個(gè)罪人的這種心理，其實(shí)都源自我們太著急了。我們太著急，希望成為一個(gè)很好的人，甚至成為一個(gè)完美的人，也希望這個(gè)世界完美地回應(yīng)自己。這本身就是一個(gè)全能自戀的幻想，這個(gè)幻想是注定會(huì)破滅的。

如果發(fā)現(xiàn)問題和改變問題之間一點(diǎn)距離都沒有，那就意味著完全沒有一個(gè)可以創(chuàng)造的空間，也沒有模糊的空間，就是說我絕對(duì)不接受這個(gè)問題的存在，就想立馬改變。我覺得高創(chuàng)造力的一個(gè)重要表現(xiàn)，就是接受在樹立目標(biāo)到實(shí)現(xiàn)目標(biāo)之間有一個(gè)漫長(zhǎng)的過程，因?yàn)樵谶@個(gè)漫長(zhǎng)的過程中我可以努力，可以發(fā)揮，可以創(chuàng)造。有高創(chuàng)造力的人，是能夠容忍、享受這種模糊狀態(tài)的，因?yàn)樵谶@種模糊狀態(tài)里，在這種中間狀態(tài)里，可以去創(chuàng)造。