在這一節中，我將從三個方面為你講述一個不一樣的攻擊性，這可能會讓你對攻擊性有一些顛覆性的認識。

什么是攻擊性？

我們先來了解一下，什么是攻擊性。

先看看下面的這三個場景，想想你自己是否也有攻擊性沖動。

想象你是一個孩子，正在專心致志地搭一個積木，眼看快要搭完了，你的小伙伴跑過來惡作劇式地把它推倒，并傲慢地拒絕道歉。

繼續想象你是一個孩子，你正在興致勃勃地搭一個積木，爸爸或媽媽走過來，對你搭的積木進行各種指點，認為你應該搭成那個樣子，而不是搭成現在這么難看的樣子。

想象你仍然是一個孩子，積木已經搭成，滿懷期待喊爸爸或者媽媽來看，你迫切地希望與他們分享自己的成果。但是爸爸在打游戲，頭都不抬一下，讓你喊媽媽，而媽媽正在做晚餐，順口埋怨地問你，為什么不喊爸爸來看。

這三個場景并不陌生，當我們正在建造的東西被破壞掉；當我們正在進行自己喜歡的事情，卻被打斷、被批評、被貶低；當我們滿懷期待想要跟親愛的人分享自己的成就，對方卻表現出冷淡、埋怨和漠視。這些都會使我們有一種不舒服的感覺，會生氣、會沮喪，還會想吵、想鬧。

現在，請仔細感受：當這種感覺到來的時候，你是不是會有種沖動，想要還擊，想去破壞，想讓對方知道你心中有多么的不爽。這種沖動，就是攻擊性沖動。每個人的心智層面都有攻擊性，但是不一定表現出攻擊性行為，所以我們把它稱為一種攻擊性的沖動。當人們的內心感覺到一些外在危險，自然而然便會產生一種本能的沖動，這種沖動具有防御的功能，同時也是應對挫折的一種本能反應。

在上面三個場景中，你可以看到攻擊性沖動在關系之中，往往表現出一方對待另一方的方式具有攻擊性。當你侵入他人的心理邊界，當你肆意評判，當你忽視對方，這些也是在表達攻擊性沖動，同時也會喚起對方的攻擊性沖動，導致沖突的升級。換句話說，攻擊性沖動對于我們的人際關系、內在感受和生活狀態有著至關重要的影響。

真實面對自身的攻擊性沖動

為什么我們常常會用這樣的方式來表達自身的攻擊性呢？

一個最直接的原因就是，很多時候我們無法直接表達真實的自己。什么是真實的自己呢？真實的自己就是與自己內在的真實情感連接在一起，不去偽裝、遮掩，對自己坦誠，對他人也能夠坦誠。當你無法與真實的自己發生連接，這意味著有一些障礙擋在了當下的你與真實的自己之間，也擋在了你與他人之間。這些障礙，可能讓你感到難受、恐懼、憤怒，但是你卻難以表達出來。這些感覺常常讓人感到不舒服，為了感覺舒服一些，我們就會啟動防御機制。這就好比，古代建造一座城墻，有了這個防御工事，住在城里的人就會感到安全一樣。

我們每個人都有或多或少的“假面時刻”，這是一種防御策略，它就如同面具一樣，你的所有心理活動也都是通過面具來表達。就像在書中看到的第一個場景中，如果那個小伙伴愿意面對自己的過錯，勇敢承擔，對你說：“對不起，我看你搭得這么好，我卻搭不出來，我很生氣把它推倒了。”如果聽到這句話，你的感受就會很不一樣。雖然你也會生氣，卻沒有了攻擊性的沖動。

同樣在另一個場景中，如果父母能夠意識到自己對孩子沒有達到自己的期望而感到憤怒，那么就能夠真實面對自己的憤怒。父母也能夠反思，自己這樣做對孩子是不公平的。如果他們對孩子說：“我不斷地挑剔你，是因為我對你投入了太多的期待。我沒有意識到這一點，現在我知道了。很抱歉讓你受了這么多委屈。”當父母可以真實表達自己的憤怒時，就能夠看到一個真實的自己和孩子。

在第三個場景中，如果父母能夠看到真實的自己很累，需要休息，就能夠坦然面對并且告訴孩子：“我實在太累了，剛剛無法回應你。這讓你不舒服了，我希望我們還有機會再來看看你的積木作品。”當你誠懇地表達出自己真實的想法，孩子也會學著理解，他因為被拒絕而產生的攻擊性沖動也就被化解了。這樣的方式既是直面自己的疲憊和無助，也能夠幫助孩子看到真實的父母，雙方都可以真實地表達自己。

當受到的傷害被看見、被承認、被尊重時，自身的攻擊性沖動就會減弱，你就會感受到真實呈現帶來的一種力量之美，這就是真實地面對自己的情感帶來的改變。

咨詢關系中的真實與坦然

在咨詢中，我經常遇到這樣的情形。有時候我沒有真正理解來訪者，對方表現出憤怒，如果我的反應是防御式的，那么就會使咨詢關系的張力變得更大，甚至陷入僵局。但是，如果我放松自己，允許自己更加真實地存在于關系之中，雙方就會體會到彼此真正的感受。

來訪者可能正在經歷著某種挫折，當我無法真正理解他的時候，對他來說就是一種失望，雙方的關系中隱含著一些攻擊性沖動。如果我采取回避或是防御的方式去面對，對于來訪者而言無異于否定了他的感受，這也會令來訪者感到自己被咨詢師攻擊。

咨詢關系中雙方攻擊性沖動的交互作用，往往會使咨詢關系無法進行下去。更加有效的方式就是坦然面對。在咨詢中，當感受到來訪者表達出的攻擊性沖動時，我一般會這樣對來訪者說：“你覺得我剛剛沒有理解你，你感到失望，這種感受你是否愿意多說一點？”就是這樣一句話，意味著咨詢師走進了來訪者的世界之中，真實地看到、理解并且尊重來訪者的感受。

生活中的真實之美

攻擊性沖動和攻擊性行為在關系中來回穿梭時，真實的表達可以帶來力量。這種真實的表達同樣存在于生活中的很多方面。

我有一位朋友，她是特別有魅力的情感問題專家，她的每一次講座總是能吸引很多人的關注。很多粉絲說她的講座簡單明了、深入淺出、邏輯清晰，溫暖而深情，總是能夠打動人心。有一次，我就問她：“你受到這么多人喜歡的原因是什么？”她說自己并沒有什么特別的本事，自己說的只是很真實的東西。她把自己看到的、體驗到的、相信的，分享給大家，僅此而已。這就是真實的力量。我也曾經問過她的粉絲，為什么這位老師的講座如此吸引你？對方告訴我：“因為老師講得很清楚、很走心。以前也聽過一些其他人的講座，當老師的表達不夠直接的時候，我也聽得不舒服，甚至會感到生氣，就會覺得哪里不對，感覺被堵住了。聽了這位老師的講座，就感覺五體通泰，所以特別喜歡。”

我自己也深有體會，當某個人說話總是繞來繞去時，我自己也感覺挺厭煩的，很快就會失去傾聽的興趣，甚至會莫名其妙地感到生氣。所謂繞來繞去，其實就是沒有跟事物的本質連接，表達中自然也缺乏真實的力量。真實，意味著你需要透過面具，看見那個一直想要隱藏的自己。面具的背后，可能是脆弱，可能是羞恥，也可能是恐懼，但是無論是什么，一旦你能夠誠實地看到它、面對它，你就會有更多的內在力量，而不會以攻擊性的方式去面對沖突、處理沖突。舉一個生活中我和孩子之間的例子。

我狀態好的時候，對孩子也有更大的耐心和溫柔。但遇到狀態不好，自己又沒有意識到的時候，也兇過孩子。

有一次，我的女兒跟我說：“媽媽，你對我兇的時候，一點也不美。當你溫柔地跟我說話的時候，你就像花兒一樣美。”

兇她，意味著我在防御，我感覺到一些不舒服，卻沒有直接說。真實的自己是，那個時刻，我狀態不好，沒有力氣，也不想回應更多。如果我不正視這一點，我就無法連接我的真實感受和需要。我給出來的回應大抵就是帶有攻擊性和敵意的。

一旦我意識到這一點，就可以回到當下來決定我到底要什么。我認為我既要尊重自己的需要，還有一個做母親的需要。我既想關照好自己，也要看到這個時刻，還有一個孩子對母親的需要。我并不想因為我的情緒而傷到孩子，她的需要也沒有錯。但我現在只能先休息，做不了更多，而我能做的是承認我現在做不了更多，并跟她說：寶貝，我現在很累，我需要先休息一會兒，等我休息好了再回應你的需要。

我觀察了一下，當我沒有敵意地對她這樣講的時候，她一般都是能夠接受的。

真實的人，總是散發出獨特的魅力，既不會因為恐懼而過度迎合，也不會因為自卑而過度討好，他就是那樣一個真實簡單的存在。與真實的自己連接，真實地去表達，才能使攻擊性沖動得以轉化、升華。真實，就像花兒一樣美好，就像我女兒說的那樣。

本節要點：

每個人的內在都有攻擊性，但是不一定表現出攻擊性行為，所以我們把它稱為一種攻擊性沖動。

當人們感覺到一些外在的不快、危險時，自然而然便會產生一種本能的沖動，這種沖動具有防御的功能，同時也是應對挫折的一種本能反應。

當我們不能真實坦誠地表達自己時，便會采取防御的方式處理沖突，而過度的防御往往會使關系陷入困境。

當我們真正地看見自身的攻擊性沖動，就會重新找回與真實自己的連接，也將有力量去化解沖突中的攻擊性。