“是啊，”丈夫脫口說道，“可惜奔馳轎車現在還沒有假的！”

英雄救美

一個年輕美貌的女子問那個救了她的救火員：“你為了救我脫險，一定費了不少氣力吧？”

救火員：“可不是嗎？我曾打退了三個救火員，他們都搶著來救你呢！”

意外的結論

講師正在論述他的一個極其重要的觀點：“當一個人錯了的時候，他妥協退卻了，他是明智的；當一個人正確的時候，他妥協退卻了，這就意味著他……”

“結婚了。”一個聲音從聽眾中飛出。

愿望

青年問一個老者：“您已年近古稀，年輕時候的愿望都實現了嗎？”

老者：“年輕的時候，父親責備我時總揪我的頭發，當時我想，要是沒有頭發就好了。今天，這個愿望算是實現了。”

對抗

“昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。”

“那您怎么辦？”

“很簡單，我也盯著他看，就像我買了票似的。”

報告

小瓜向來對研究生物很有興趣。一次他把一只跳蚤的腳切掉兩只，然后對著跳蚤說：“跳呀！跳呀！”

結果跳蚤依然會跳。

他再切斷兩只，又對著跳蚤說：“跳呀！跳呀！”

跳蚤照跳不誤。

接著他又切斷它的兩只腳，然后對跳蚤說：“跳呀！跳呀！”

這時跳蚤沒有動。

于是，他寫下了心得：“跳蚤在切斷六只腳后，就變成聾子了。”

誰的動作比較快

有三個小孩在比誰的爸爸動作最快。

第一個小孩說：“我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。”

第二個小孩說：“我爸爸才快呢，他去打獵，在兩百米外射中一頭鹿，在鹿摔到地面之前他可以沖上去把鹿挾住。”

第三個小孩說：“我爸爸每天下午五點下班，他四點半就到家了。”

退步進步

王太太：“現在的年輕人，真是一代不如一代，十六七歲，已經會做壞事情了。”

金太太：“不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。”

王太太：“怎見得？”

金太太：“我不會錯，二十年前，我老遇著年輕人在路上跟著我，現在的年輕人都很規矩，不跟著我了。”

哭和笑

小明哭著來找媽媽。“怎么了，孩子？”媽媽問。

“爸爸不小心，斧頭砸著他自己的手指了。”

“你哭什么？”

“因為我剛才笑了……”

為什么要請客

特魯請幾位好朋友來家里吃飯。朋友們來了，特魯的妻子讓她五歲的小女兒向客人們說幾句歡迎的話。

小女兒羞澀地不肯說，嘟嚕了一句：“我又不知道說些什么！”

這時一位作家朋友建議說：“你媽媽很會說話，你就隨便學兩句她平時說的話好啦！”

小女孩點點頭，不假思索地學著說：“唉，老天！我為什么要花錢請客吶？我的錢都流到哪兒去了！”

料事如神

豆豆：“你說世上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎？”

華華：“怎么沒有！我媽媽就是！”

豆豆：“真的？”

華華：“你還不信？我昨天拿了成績單回家，我媽媽只拿眼睛朝成績單一掃，就對我說，‘當心爸爸回來揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一頓。”

指揮員

一名游擊隊員在給孩子們講戰斗故事。

他忽然向一個十二歲的男孩提問：“科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該采取什么行動？”

科諾普卡站起來大聲回答：“必須迅速占領售票處，并燒毀全部車票！”

我愛你

一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說：“我愛你。”

小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”

小男孩說：“當然能！我們都不是一兩歲的小孩了。”

鎮靜自若

史密斯下班回到家里時，發現妻子怒容滿面，便開導她說：“為了一點小事而激動，那是浪費自己的激情和精力。要培養耐心，就像我一樣。你瞧，現在我鼻子上有只蒼蠅，我激動發火了嗎？我揮舞雙手罵人了嗎？沒有！我一直平靜自若！”

話音剛落，史密斯就大喊大叫，亂蹦亂跳，揮舞雙臂，半晌都說不出話來。最后，他才聲嘶力竭地告訴妻子：剛才落在他鼻子上的不是蒼蠅，而是一只馬蜂！

水酒

一個秀才家很窮，想給他的朋友祝賀生日，沒有辦法弄到酒，只好拿著一瓶水去了。

喝酒碰杯時，他對朋友說：“我用歇后語作為祝壽詞，便是：‘君子之交——淡如水’。”

朋友應聲對了下句道：“醉翁之意——不在酒。”

等待

列車上，列車員對乘客說：“只有所有乘客同意，才能抽煙。”

“可車廂里只有我一個人！”

“遇到這種情況，你必須等待，等到有人來……”

惜命

有一次，國王邀請一個叫沃里杰爾的作家一同劃船。

沃里杰爾十分高興地接受了邀請。但是，上船的時候，他發現船有些漏水，于是，馬上從船上跳下來。

“看來您非常惜命。”國王笑了笑說，“我什么也不怕。”

“您說得很對。”沃里杰爾說，“現在人世間當國王的很多，可沃里杰爾只有一個。”

以牙還牙

一個姓陳的財主給兒子請了一位姓龐的教書先生。

那天先生一進門，先客氣地打了一聲招呼：“東家，我來了！”

財主很不高興，心里罵道：“什么東家西家的，天下竟有種狗屁先生！”

次日早起，龐先生來到客廳，財主故意大聲說：“龍先生，用茶！”

先生忙說：“東家，你弄錯了，我姓龐，不姓龍。”

陳財主板著臉說：“昨天你割了我耳朵，今天我剝掉你的皮！”

反詰

法庭上，法官在審訊一名制造假鈔的嫌疑犯。

法官：“你為什么要印制假鈔票？”

被告：“這還用問嗎？因為我本來就不會印制真鈔票。”

國王與評論家

一位國王喜歡寫小說，并自以為挺不錯。看過的人不敢批評他，都說非常好。

一天，一位著名評論家批評了這位國王的小說，國王將他關進了監獄。

過了些時候，國王放評論家出獄，并再讓他評價自己的新作。

評論家看后，轉身向他身后的衛士說：“帶我回監獄。”

驚人偉業

一天，一個男人在路邊發現了一盞燈。他把它拾起來，小心地擦拭干凈。突然，一個魔鬼出現了，“我能滿足你最迫切的愿望。”魔鬼說。

那人想了一會兒，說：“我想干一番驚人的事業，它必須是任何男人都沒干成過或者從沒嘗試過的。”

“那好吧，”魔鬼說，“我讓你當個家庭主婦。”

肥肉與鷹

話說有這么個人，眼神兒不濟。

一天，他抱了一只雞，沿一窄小土坎兒往家走。迎面兒走來一伙計端了一滿盆豆腐。二人錯身時稍有擦碰。

抱雞的就嘟囔了一句：“也不瞅著點兒！端著大肥肉就往人身上蹭！”

端豆腐的也不含糊，還了一句：“瞧您這眼神兒吧，還玩鷹呢！”

如此好事

有一天，閻王對他身旁的判官說：“你跟隨我已經大半輩子了，我想把你轉入陽世，你希望做何等人物？”

判官很高興地回答：“我只有小小的希望——父做高官子狀元，繞家千頃盡良田；魚池花果樣樣有，嬌妻美妾個個賢；雕梁畫棟龍鳳間，倉庫積聚盡金錢；天長地久人不老，富貴榮華萬萬年。”

閻王一聽，說：“人間如果有這樣好人家，我閻王早就不干了，何必等你去？”

人身保險

父子倆在夜市上買完東西往口走，途中，一強盜把槍口對準年輕人：“把錢放下！”

老頭子一下子撲到強盜身上，告訴兒子：“快跑！”

強盜說：“你這老家伙不要命啦？”

老頭道：“對，你開槍吧，我有人身保險！”

與父做對

一天，小偷的妻子正在打自己的兒子。

“親愛的，”小偷剛回到家里問妻子，“你為啥打兒子呀？”

“哼！”妻子回答，“這個小東西，他居然想長大了當警察！”

美麗而愚蠢

丈夫問妻子：“為什么上帝把女人造得既美麗又愚蠢呢？”

妻子說：“這很簡單，把我們女人造得美麗，你們男人才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們！”

和平的方式

兒子領了成績單回家：“爸爸，你說你是和平理事會的成員？”

“當然。”

“那么我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭。”

女兒和媽媽的對話

這是一位女孩從小到大跟她媽媽的對話。

小學：媽，我長大以后不嫁人，要永遠陪在你身邊。

中學：媽，我長大嫁人以后還是要跟你住。

高中：媽，我長大嫁人以后會常回來看你。

大學：媽，我嫁人以后會抽空回來看你。

嫁人時：媽，你有空就來看我。

嫁人后：媽，你沒事就少來找我。

考爸爸

兒子是小學生，這天他放學回家就問：“好爸爸，你有本事閉著眼睛在紙上簽字嗎？”

“好孩子，這有什么難的？閉著眼睛寫它幾行字也行。”

“寫幾行字倒沒有必要，爸爸，現在你就閉著眼睛，在這份成績單上簽名字吧。”

感想

妻：“你最近去美國考察了一次，感受不淺吧？”

夫：“是啊，感觸太深了，人家的文化水平就是高。”

妻：“何以見得呢？”

夫：“人家大人小孩都會說英語。”

難受

兒子：“是不是當一個人心里難受時，就不應該再給他精神或肉體上的刺激？”

爸爸：“那當然。”

兒子：“那好，這次考試，我有兩門功課不及格，我現在心里很難受。”

爸爸：“你……”

得來不易

父：“你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？”

子：“怎么不知道？每次向你要錢都要被你訓一番。”

你打死我吧

有個男人很怕老婆，無論干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就會全身打戰，手腳癱軟。為此，他常受人嘲笑。

一次，為點兒芝麻小事，他老婆又指著他的鼻子大罵起來。這一回，他實在受不住了，想顯示一次大丈夫的威力，便隨手抄起一根烤肉用的鐵叉朝老婆撲去。

老婆見勢不妙，不想吃眼前虧，撒腿就跑，他在后邊緊追不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，兩手往腰間一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”

他立刻又嚇怕了，慌忙把鐵叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”

飛機也來過

記者到一個偏僻的鄉村采訪，他望著村外彎彎曲曲的小路問一位老農：“這地方沒來過汽車吧？”

老農一聽不滿地說：“哪里話？連飛機都來過哩！”老農邊說邊朝天空比劃著，“來來往往多少回了，就是沒下來過。”

送指南針

兒子：“爸爸，我送給你一只指南針，這是我自己做的。”

爸爸：“你留著玩吧，我也用不到它。”

兒子：“您不是常常從酒吧間里出來就迷路了嗎？”

酒精度數

房主用自制的燒酒招待一個在偏僻小鎮度假的丹麥人。喝過一杯后，丹麥人面色蒼白，吃力地喘著氣問道：

“這酒多少度？”

“至于度數，”主人說，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二場架……”

酒后失言

兩個酒鬼朋友在一起閑聊。

“我真該死。那天我酒后失言，把我以前曾結過婚的事告訴了我老婆。”

“我更該死！我酒后失言，把我打算將來再結一次婚的想法也說出來，被我老婆聽到了。”

別多嘴了

紐約街頭。一個乞丐中暑暈倒，路人圍攏過來，議論紛紛。

“這個人真可憐，給他杯威士忌吧。”一位老太太說。

“還是把他抬到陰涼的地方，讓他歇歇吧。”好幾個人說。

“讓他喝點威士忌保管就沒事了。”老太太堅持己見。

“應該送他到醫院去才對。”另外有人提出異議。

“給他點威士忌，沒錯！”老太太還是這句話。

中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你們別多嘴了！怎么不聽老太太的話呢？”

王小二回家

大年三十晚，王小二喝醉了酒，跌跌撞撞東搖西晃回到自家門前，伸手“啪啪”敲門，并大聲喊：“告訴我，這是王小二的家嗎？”

他的妻子在屋里說：“是啊，不過，他不在家，你明天再來吧！”

王小二搖搖頭：“真不湊巧，那我就明天再來吧。”說完便搖搖晃晃地走了。

有往無來

男：“科爾先生死了，你去參加他的葬禮嗎？”

女：“我為什么參加？他將來能參加我的葬禮嗎？”

不識數的播音員

電視里放映精彩激烈的乒乓球賽，引起了老奶奶的極大興趣。看完后她嘖嘖稱贊：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數的播音員！”

小孫子聽了不解地問：“人家怎么不識數了？”

老奶奶說：“明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是什么？”

為你保密

甲：“這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。”

乙：“放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。”

買雞蛋

顧客：“師傅！我買十斤雞蛋，全要小的。”

售貨員：“別人都要大的，你為什么要小的？”

顧客：“我是賣煎餅的。”

馬是什么東西

三個犯人在一起爭得面紅耳赤，都想證明自己最早來到監獄。

第一個說：“我來監獄時，火車還沒有發明呢！”

第二個說：“我來時，人們還是騎馬旅行哩。”

第三個問：“馬是什么東西？”

一個懶人

有一個人很懶，不愛勞動，所以家里很窮。

有一天這個人躺在床上睡覺，進來一個小偷。這個小偷看到什么也沒有就想出去，忽然床上的懶人說：“請把門帶上！”

再打三斤

有個縣官不理民事，整天都沉浸在酒中，每天都要吃好幾斤酒。

有一天，有人來喊冤告狀。他上了堂，把桌子“啪”的一拍，喊道：“打！”可他忘了說要打多少板。衙役問：“打多少？”

縣官說：“再打三斤！”