那位老人轉過身對牧師說：“我說過我們應該在木牌上寫‘前方橋梁拆除’。”

診費太貴

心理醫生：“我最近過于急躁，精神過于緊張，得找個心理醫生看看。”

朋友：“可是，你不是同行里最出色的醫生嗎？”

心理醫生：“我知道，可是我的診費太貴。”

奪權

有一個婦女，看到警察在大聲吆喝她的丈夫，便不快地對警察說：“請你說話留神些，能向他大聲吆喝的，除了我，沒有第二個人。”

炸薯條

阿杰炸薯條的時候油鍋突然起火，于是急忙打電話向消防局求助。事后，消防員警告他以后要小心些。可是兩星期后又發生了同樣的火警，消防員又趕來了。

翌日，阿杰見到門前有個小包裹，附有字條：“今后數周本局人手不足，敬希合作為盼。”包裹里原來是一大包炸薯條。

三英相面

聽說某地有個神算，劉備、關羽、張飛一同前往。

神算給劉備看過后說：“你白面白心。”劉備又讓他給關羽看，看過后神算對關羽說：“你赤面赤心。”劉備一聽，立刻抓住張飛的手說：“三弟險矣，不相也罷！”

原來如此

吉米三歲開始畫畫，五歲時已經畫得很好了。他畫了很多美麗而有趣的畫，人們競相購買。他們說：“這個孩子長大后肯定會出名，我們可以靠這些畫大賺一筆。”

吉米的畫的確與眾不同。因為他從來不在整張紙上畫，而是只畫一半的紙；另一半總空著。

“構思多么巧妙啊！”大家都說，“從來沒有人這么做過。”

有一天，一個人買了吉米的畫，然后問他：“請告訴我，吉米，你為什么總是在紙的下半部分畫畫，而不是在紙的上半部分？”

吉米說：“因為我個頭小，夠不著上面。”

立體電影

兩個人去看一部新的立體電影，電影一開始就是令人緊張的軌道車滑行場面。電影剛放映，其中一個人的臉就變綠了。

“對不起，”他對他的同伴說，“我得離開這兒，我覺得惡心。”

“你能不能坐下？別像一個小孩子！”另一個人要求說，“這只是一部電影。”

一分鐘后軌道車呼嘯著滑下一個陡坡，第一個人呻吟著說：“我想呼吸一些新鮮空氣。”

“坐下，”他的朋友小聲說，“你太使我難堪了，這是一部電影。”

幾秒鐘后那人臉色灰白地站了起來。“我的上帝，”他說，“我不能待在這兒了，我一定得離開。”

“聽著，”他的同伴吼叫著，“你能不能坐下？要不我們都得從這玩意兒里摔出去，去見上帝！”

踩腳

在商店里，小明踩著了一個外國留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說道：“你的腳，放在我的腳上，而且還使勁！”

風雪之夜

在一個風雪交加的夜晚，面包店的老板正準備關門，這時來了一個人，他要買兩個甜卷。老板感到十分驚異：這種天氣居然還有人為了兩個甜卷跑出來。“您結婚了嗎？”他問。“當然，結婚了。你想，我媽媽能在這種天氣把我趕出來嗎？”那人答道。

沒有角的牛

馬薩諸塞州的一個旅游者將車停在巴黎西部的一條公路旁，觀賞田野里牧牛人放牧的情景。忽然，他發現一頭牛的樣子很奇特，就走下車去問牧牛人：“這頭牛為什么沒有角？”

淳樸善良的牧牛人告訴他：“牛有時因為遺傳原因不長角，有時是遇到意外被撞掉的，有時是牧主把它割掉的。但是這頭根本就沒有角，因為它是一匹馬。”

雞過河

小偷拉里偷了一只雞，正在河邊拔毛，一個警察走過來，拉里急忙把雞扔到了河里。

警察問：“你在干什么？河里是什么東西？”

拉里說：“那是一只雞，它要過河去，我在這兒幫它看外衣。”

窮親戚和闊親戚

“何塞，你有沒有窮親戚？”

“我從來沒有想到過他們。”

“那么闊親戚呢？”

“他們也從來沒有想到過我。”

橋高

兩個人相互吹噓自己國家的橋高。

一個人說：“在我們國家的那座橋上，—個人如果想跳河自殺，他得10分鐘后才能落水淹死。”

“這算什么。”另一個說，“在我們國家的那座橋上，如果一個人想跳下去自殺，你猜他是怎么死的……他是餓死的！”

碰巧

熱鬧的晚會上，一位婦女在引吭高歌。一位來賓對身旁的一個男子說：“這唱的是什么呀？太難聽了，您知道她是誰嗎？”

“是我的妻子。”

“真對不起。夫人的歌喉倒是挺不錯，主要是歌寫得不好，不知是出于什么人之手？”

男子歉意地說：“是我寫的！”

一樣的病

張老漢做了張好床，想在親家面前顯擺顯擺，便假裝有病躺在床上，讓親家李老漢來看他。

李老漢正好剛做了件黑緞子褲，正要在張老漢面前炫耀一番，便高高興興套上一件長衫，趕到張家。

李老漢坐在張老漢床沿上，故意撩開長衫，把腿抬到床頭，問張老漢：“親家，你得了什么病？”

張老漢看看李老漢的褲子，笑了，說：“咱倆得的是一樣的病！”

正中下懷

剛搬來的一對老夫婦常向鄰居借這借那。一天，鄰居終于含蓄地勸她：“一個家庭中少不了一些日常用品，該買的還得買。”

那婦人面露羞色，難為情地說：“你提醒得對，我們正考慮再向你借些錢呢！”

禮貌

一位太太上了電車，車上所有的座位都已經坐滿了人。

有位先生起身讓座，這位太太一聲不吭地坐下了。

這時，那位先生轉身問道：“太太，您說什么？”

“先生，我什么也沒說呀！”

“對不起，太太，我還以為您說‘謝謝你給我讓座’呢！”

運氣太差

近視眼獵人帶著兩條狗去打獵，垂頭喪氣地回家。

老婆：“打到什么東西沒有？”

獵人：“運氣太差，什么也沒有打到。”

老婆：“那兩條狗呢？”

獵人：“大霧里我錯看成狐貍，把它們都給打死了。

到我們家來聽

當我和丈夫新買了一架帶電唱機的收音機時，我們都有點飄飄欲仙。在音樂陶醉之中，我們總是放唱片到很晚。

有一天早晨，我的丈夫在電梯上遇到隔壁的鄰居，便很得意地告訴他我們新添的東西。

“哪天晚上，請你到我們家來聽聽。”

“不用，”我們的鄰居嚴肅地說，“還是請你到我們家來聽吧！”

悲喜交加

一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚，警察走上前去，問他出了什么事。

“我七十五歲了，”那老人哭泣著說，“有個二十五歲的妻子，她既漂亮又聰明，并且瘋狂地愛著我。”

“那你為什么還哭呢？”

“我想不起來我住哪兒了！”

吃湯圓

兩個男青年和一對老夫婦在一家點心店同桌吃湯圓。

一個男青年嘴急，一口咬下去，濺起的湯鹵正好落在對面老人的臉上。年輕人也不道歉，繼續吃他的湯圓。

老人只好掏出手帕，把鹵揩掉。然后，仍舊拿著手帕，兩眼盯著那個男青年。

老婦問：“你還不快吃，愣著干什么？”

老人指著對面的碗說：“你沒看見嗎？他碗里還有三個呢！”

喝酒

某人嗜酒如命，喝起酒來往往連家都不回。他妻子來找工長。

“工長，我家那位喝起酒來，連家都不要了，請您勸勸他吧！”

“你嫁給這個倒霉丈夫，要苦你一輩子。告訴你，他昨天因喝酒又曠了一天工。”

“您是怎么知道的？”

“他昨天陪我喝了一整天酒。”

妻做抵押

夫妻倆在餐館用罷午飯，發現沒有帶錢包，無法結賬。

丈夫對服務員說道：“我把自己的老婆留下做抵押，我跑回家去取錢包。”

“請便。不過最好您留下別的東西做抵押。比如，您手上戴的那塊表……”服務員說。

“難道您覺得我的老婆做抵押還少嗎？”

“不是……但是……您知道，我家里已經有一個老婆……”

長壽秘訣

在電臺記者的再三懇求下，老壽星終于說話了：“記者先生，我的長壽秘訣暫時不能告訴你。因為有兩家制藥廠正在與我磋商，哪個廠給我的待遇優厚，我就說經常服哪個廠的維生素。”

意見相同

湯姆的妻子在一家商站工作，負責處理顧客意見。

一天，湯姆和妻子吵了架，為了與妻子和好，他不得不排在提意見的顧客行列里等待同妻子見面。

當輪到他時，他對妻子悄悄地說：“晚上一起到一家你最喜歡的餐館吃飯。”妻子馬上興高采烈，使勁地親了湯姆一下。排在后面的一位男顧客馬上走上來說：“我的意見和他的一樣。”

太沒規矩

老婆：“隔壁的主婦真沒規矩。”

丈夫：“為何？”

老婆：“昨天在路上遇見也不打招呼。”

丈夫：“你跟她打招呼了嗎？”

老婆：“我才不呢。要她向我打招呼了，我才肯招呼她。”

一包火腿

費爾丁教授向來粗心大意，妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱里，他卻糊里糊涂地提著上了地鐵，又到了實驗室，最后又提著回了家。

妻子大吃一驚：“你提著什么？”

費爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟了。”

妻子拿過來一看，更加吃驚了：“你從哪兒拿回來一包火腿？”

老主顧

理發師：“您是本店唯一的老主顧了，您對本店如此信賴，鄙人真是感激不盡。”

顧客：“噯！這都是我妻子逼我來的。她說，只有在您這兒理發，她才不用擔心我被別的女人看中。”

理發師：“啊？！”

耳朵在這里

工商局局長喬遷新居要掛蚊帳，對小劉說：“買兩根竹竿來。”小劉以為局長要請客，趕快跑到肉店：“來兩斤上等豬肝，局長要請客。”屠戶急忙稱好豬肝，另加一副大耳朵給他，悄悄說：“里面還有一副耳朵，是送給您的，以后多多關照……”

小劉暗暗高興，把豬耳朵揣到懷里，進了局長家忙說：“兩斤豬肝買回來了。”局長一看捧腹大笑：“小劉，你耳朵哪里去了？”小劉驚顫地忙從懷里掏出耳朵說：“局……長，耳朵在這里！”

入眼

“上星期，一粒沙子鉆進了我妻子的眼睛，請醫生花了三十元錢。”

“那算得了什么。上星期，一件皮大衣落入我妻子的眼睛，我耗費了三千元。”

不能隨便喊爸爸

一天，張老四的兒子到建筑工地上喊爸爸回家吃飯。

兒子來到工地，張口喊道：“喂，張老四，快回家吃飯。”張老四見兒子直呼其名，回到家里氣得揪住兒子邊打邊問：“你為什么不喊爸爸而喊我名字。我的臉都給你丟盡了，你這沒教養的東西！”

兒子辯解說：“工地上那么多人，我如果喊爸爸，大家都答應，怎么辦？”

掩人耳目

一對男女上餐館，男的瘦長，女的壯碩，男的叫一份牛排，女的要一杯檸檬汁。服務生瞧他們一眼后笑著說：“你們這樣吃是對的。”

男的搖頭說：“不是這樣啦，我太太怕別人取笑，所以每回上館子，都是我叫她那份，她叫我這份。”

坐了就要挨打

有位老翁六十歲生日那天，在家大宴賓客。

親戚朋友前來祝壽，入席時，大家彼此謙讓，不肯坐首席。湊巧主人有事入內，眾客見他的孫子在旁，便拉他坐下。

等到主人出來，見首席坐著的是他自己的孫子，怒不可遏地打了他一個耳光，大聲斥責道：“這是什么位置，怎么由你去坐？”

他的孫子向眾人哭道：“怪不得你們都不肯坐，原來坐了要挨打。”

酒菜而已

有個儒官要去迎候上司，正騎上馬準備離去，遇到一個鄉下人來訪。他沒有工夫細說，就匆匆告訴妻子：“款待他用酒菜而已。”

妻子不明白丈夫說的“而已”是什么東西，就去問傭人，傭人認為“已”就是尾，猜想就是家里養的大羊吧，于是宰了羊，準備了豐盛的酒菜來款待客人。

客人走后，儒官回來了，知道了這事，說這是無端浪費，嘆息不已。從那以后，儒官只要出門，就要囑咐家人說：“要是有客人來，只用‘酒菜’，切不可用‘而已’。”

簽名

紐約有一個富商，靠地產買賣發財。

有一天，他慕名拜訪遷居古巴的美國作家海明威，并堅持要作家簽名留念。

海明威用手杖在沙地上簽下自己的名字，說：“請你收下，不妨連地皮一起帶回紐約。”

早有準備

丈夫：“親愛的，你既然這樣愛我，為什么我第一次向你求婚的時候，你不馬上答應呢？”

妻子：“因為，我要看拒絕后你的反應是怎樣的啊！”

丈大：“哦！可是如果當時我掉頭就走了，那你怎么辦？”

妻子：“放心！你走不出去的，因為我早把大門鎖上了。”

袍子在滾

一天，老王走出家門，鄰居問他：“喂！老王，昨晚你們家干嗎呀？吵吵嚷嚷的，好像有一件很重的東西從樓梯上撲通通地滾下來，搞得我心神不安。”

老王說：“唉！我和老婆吵架了。我狠狠訓了她一頓，她怕了，不敢打我，就打我的袍子。袍子從樓梯上往下滾，所以撲通通響。”

鄰居詫異地問：“袍子滾下來，不會有那么大的聲音吧？”

老王不耐煩地說：“別問了好不好？袍子往下滾的時候，我正在袍子里嘛。”

新工作

甲：“我剛應征到一份新工作，我下面有三十幾個人。”

乙：“恭喜你！那你是應征經理了？”

甲：“不，我負責管理及打掃墓園。”

生日禮物

妻子過生日時，丈夫為妻子買了一副首飾，妻子看了這價值連城的珠寶欣喜異常，觀賞之后，妻子說道：“親愛的，如果你給我買輛奔馳轎車，不是更實惠些嗎？”