爪子

“小乖乖，告訴爸爸，三加二等于？”父親問兒子。站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖。說：“你看，這是什么？”

“是爪子！”

牙不會掉

奶奶：“寶貝兒，你咳嗽的時候要用手捂住嘴。”

孫子：“別擔心，奶奶，我的牙不會掉就是了。”

怎么辦

火車站，3歲的兒子要撒尿，父親說：“對著鐵路尿。”

孩子想了想說：“把火車滑倒怎么辦？”

讓爸爸當兒子

飛飛今年剛3歲，那天惹爸爸生氣，爸爸打了他幾下，飛飛哭著扭頭對媽媽說：“媽媽，和爸爸離婚吧，咱倆結婚，讓爸爸當兒子！”

媽媽結婚去了

周六早晨，妻子對3歲半的女兒說：“今天，媽媽單位同事結婚，媽媽去參加她的婚禮，你和爸爸玩兒吧！”

下午她在樓下玩，鄰居阿姨問她：“你媽媽呢？”

小女孩認真地回答：“我媽媽結婚去了。”

越長越丑

姐姐帶著不到3歲的小外甥來看我，一進門我就樂了，小家伙長得跟我一模一樣。我一下把他抱起來，高興地說：“臭小子，越長越像我了嘛！”

“是啊是啊，外甥隨舅嘛！”別人也都這么說。

這時，我的小外甥奶聲奶氣地說：“媽媽說，我越長越丑了！”

夠不著

一個4歲男孩在商店里和他媽媽走散了。商店的保安人員正在幫助男孩尋找他媽媽。

保安：“你為什么不拉著你媽媽的手呢？”

男孩：“媽媽手里拎著剛買的東西，沒辦法拉著我。”

保安：“那你為什么不拉著你媽媽的裙子呢？”

男孩：“我夠不著。”

沒眼光

一日放學后，一男生一路跟著我，糾纏不休。到家后，小弟見那人還在門口外不遠處站著，自告奮勇去轟他走。小弟出去大喊：“快走，快走，沒眼光，看上我姐姐！”

年輕

媽媽裝扮完畢，問小強：“媽媽今天年輕漂亮嗎？”

小強：“有些地方年輕，有些地方不是。”

媽媽：“哪些地方年輕，哪些地方不是呢？”

小強：“媽媽的衣服顯得年輕，臉就不是。”

灰心了

有一天，小女孩看到媽媽在化妝臺前化妝。她問道：“媽媽，你在做什么？”

媽媽：“在涂面霜啊！”

小女孩：“干嗎要涂面霜啊？”

媽媽：“好使媽媽更美麗啊！”

過了一會兒，媽媽拿起面紙把面霜擦掉了。

小女孩：“怎么了，灰心了嗎？”

把它關掉

一天，豆豆去表弟家做客，他最不愿意聽表弟彈琴了，等表弟彈完一支曲子問豆豆：“我彈得怎么樣？”

豆豆回答說：“我覺得你應該上電視。”

表弟高興地說：“你的意思是說我彈得很不錯了！”

“不，”豆豆說，“你要是上了電視，我就可以把它關掉了。”

什么做的

兩歲的小女孩莎莎學識字，媽媽指著樹木的木問：“這個字還記得嗎？”莎莎搖搖頭。

“再想想！”媽媽拿過一個小木板凳問，“嗯，你看這個小板凳是什么做的？”

莎莎大叫：“屁股坐的！”

思想者

一對夫婦帶兩個兒女去看羅丹的雕像《思想者》。

“我奇怪他不穿衣服在思索什么？”一個孩子問。

“也許他正在思索洗澡堂在哪兒！”另一個孩子答。

媽媽生的

一個小朋友在一個停頓都沒有的情況下背下了很長一段順口溜。主持人阿姨發問：“真了不起，能背下這么多！你這么聰明是不是天生的？”

小朋友：“不是天生的，是媽媽生的。”

講究衛生

一家三口住進了新房，妻子見丈夫和兒子不太講究衛生，就在家里寫了一條標語“講究衛生，人人有責”以督促兒子和丈夫講究衛生。

兒子放學回家，見了標語，拿出筆把標語改成了“講究衛生，大人有責”。

第二天，丈夫見了，也拿出筆，把標語改成了“講究衛生，太太有責”。

執著

父親把小男孩抱到床上讓他就寢，過了5分鐘后，小男孩開口叫：“爹……”

“什么事？”

“我好渴哦，你可不可以倒杯水給我喝？”

“不行，自己去倒。”

又過了5分鐘，小男孩開口叫：“爹……”

“怎么了？”

“我真的好渴哦，可不可以倒杯水給我喝？”

“我跟你說過不行！再吵我就打你哦！”

又過了5分鐘，“爹……”

“又怎么了？”

“嗯……你來打我的時候，可不可以順便帶杯水給我喝？”

登錄失敗

妻子在門外喊：“開門！”丈夫在上網，于是回答道：“請輸入用戶名。”妻子說道：“我！”丈夫又說：“請輸入密碼。”這時妻子很氣憤地喊道：“快開門！”丈夫卻不緊不慢地說：“密碼錯誤，登錄失敗，請再輸入一次！”

節約與小氣

兒子問爸爸：“節約與小氣有什么區別？”

爸爸說：“當我舍不得給自己買東西時，你媽媽說我是節約；當你媽媽跟我要東西我不給她買時，她就說我是小氣。”

潑婦

孩子問：“媽媽，為什么許多人叫你潑婦？”

母親答：“那是表揚媽媽是個活潑的婦女！”

遺傳

父親對屢次考試不及格的兒子開玩笑說：“假如我考試不及格，你會說什么？”

兒子：“沒關系，失敗是成功之母。”

父親：“要是再不及格呢？”

兒子：“不要緊，勝敗乃兵家常事。”

父親：“如果第三次還不及格呢？”

兒子：“那就是遺傳問題了，我什么話也不說。”

懲罰

“你知道我為什么要懲罰你嗎，阿寶？”

“不知道，爸爸。為什么呢？”

“因為你打了比你小的孩子。”

“可是我比你小呀，你為什么要打我呢？”

盼孫出氣

有一個不尊敬長輩的人，常常動手打他的父親。可是，他父親卻特別愛護小孫孫，天天抱著不離手。

鄰居們看到老頭兒這樣做，便問道：“老人家，你兒子如此不孝，你為什么還這樣疼愛小孫子呢？”

老頭兒回答說：“我倒不是為了別的，我是盼他長大了好替我出氣！”

遺憾

妻子抱怨丈夫說：“親愛的，你這個人太不正經了，每次看見漂亮的女人，簡直忘了自己已經結婚了！”

丈夫馬上回答道：“親愛的老婆，你說錯了，正好相反！我當時的心理狀態是‘為什么我已經結婚了呢？’”

難為情

在一次聚餐晚會上，年輕的妻子低聲對丈夫說：“你已經拿了4次冰淇淋了，難道你不感到難為情嗎？”

丈夫狡黠地一笑，說道：“為什么要難為情呢？我每次都告訴他們是替你拿的。”

身體棒

甲：“我非常細心，每當我和妻子爭吵時，總是讓孩子們去散步。”

乙：“怪不得你的孩子個個身體都很棒！”

百萬富翁

女：“一個女人可以使一個男人變成一個百萬富翁嗎？”

男：“可以的，假如那個男人是億萬富翁的話。”

信用卡

“我太太把信用卡丟了！”

“那你還不趕快通知銀行？”

“沒事，那賊花的錢比我太太少多了。”

敏感

一對新婚夫婦卿卿我我地坐在沙灘上看日落，太太隨便抓起一把沙，不經意地對丈夫說：“真奇怪，無論我抓得多么緊，它總是從我手縫里漏走，最后就剩下那么一點點。”

丈夫輕輕地說：“親愛的，在這個美妙的時候，還是不要提我那點兒可憐的薪水吧！”

沒有毒了

一對新婚夫婦走進一家飯館，新郎要了一盤蘑菇和一盤青菜。一開始，新郎并不動筷子，新娘把菜吃得只剩一半的時候問郎君：“你為啥不吃？”

新郎說：“喔！這會兒能肯定蘑菇沒有毒了。”于是他大嚼起來。

鐵皮小盒

在一場激烈的爭吵中，妻子把裝結婚證的盒子重重地摔到地上，老公沖上去撿起來在手中摸索良久，似有所悟地對妻子說：“還是鐵皮的結實，一點都沒有破，怪不得一定要我們買一個鐵盒子裝結婚證……”

哪一個

“喂，你老婆看你來了！”獄警沖著一位犯人喊道。

“哪一個？”犯人問。

“什么哪一個？！”獄警大聲呵斥，“你小子有幾個老婆？”

犯人說：“我是犯重婚罪進來的。”

絕望

看護婦甲：“505的病人徹底絕望了。”

看護婦乙：“呀，為什么？剛才他還握著我的手，談了好久呢。”

看護婦甲：“正是這樣，剛才被他夫人看見了。”

補褲子

妻子：“昨天晚上你睡覺以后，我把你褲子口袋里的破洞補好了。你說，我是不是一個很體貼你的人？”

丈夫：“那當然！你一直對我很體貼。可是，你是不是可以告訴我，你是怎么發現我的褲子口袋破了一個洞的？”

成功

妻：“因為別人都不同情你，我才做你的妻子。”

夫：“你總算成功了。現在每個人都因此同情我。”

結婚以后

女：“為什么從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵了兩天的架？”

男：“因為我的忍耐是有限度的。”

清掃落葉

妻子：“如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉掃掉一半。”

丈夫：“落到地上的一半樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在樹上呢。”

長舌和無聊

男：“世界上最長舌的是女人。”

女：“不對吧，我倒覺得世界上最無聊的是男人！”

男：“跟你說一個例子，你昨天是不是和小詠為了一件小事爭了3個小時？”

女：“這……這……你怎么知道？！”

男：“我從頭聽到尾！”

兩次婚姻

甲：“我的兩次婚姻都失敗了。”

乙：“怎么啦？”

甲：“第一個老婆，走了。”

乙：“第二個呢？”

甲：“她不肯走。”

世界通則

子：“我聽說非洲有些國家的男人，要到結婚以后才認識他太太，是真的嗎？”

父：“不單是非洲，是全世界。”

奇怪

晚餐時，5歲的女兒問：“媽媽，你怎么會和爸爸結婚呢？”

母親看著父親，然后說：“看吧！連孩子都覺得奇怪……”

另請高明

莉莉：“爸爸，這道算術題我不會算，你能告訴我嗎？”

爸爸：“你說說，是什么題？”

莉莉：“有個人每月薪水300元，他太太每月要花去320元，問……”

爸爸：“別問我了，還是問你媽去吧，她是這方面的專家。”

舊社會

老婆總覺得婚后的生活不夠浪漫，有時就對老公說：“我們再談一次戀愛如何？”

誰知老公忙不迭地擺手說：“算了吧，那玩意兒，太累！好歹騙了個老婆到手，今后就可以安安穩穩地過日子了，我絕不愿再回到萬惡的舊社會！”

共同嗜好

甲：“昨天我太太發現了我藏的私房錢。”

乙：“結果你們吵架了嗎？”

甲：“沒有，她說結婚五年以來，終于發現了我們唯一的共同嗜好。”

先交什么費

沮喪的丈夫對妻子說：“我手頭一點錢都沒有了，但得按時交水電費和醫療費。應先交哪個呢？”

“當然先交水電費，醫生總不會把你的血管掐斷。”

一起結婚

我給七歲的兒子上課：“你讀大學四年級才能談戀愛，25歲以后才能結婚。”

兒子問：“那你多大結婚的？”

“23歲。”

“爸爸呢？”

“25歲。”

兒子大吃一驚，叫道：“你們不是一起結婚的？”

不服氣

4歲的凡凡煞有介事地對爸爸說：“爸爸，我想和奶奶結婚。”

爸爸逗趣地說：“你也不想一想，我怎么能讓你跟我的媽媽結婚呢？”

凡凡很不服氣，“那你為什么就能跟我媽媽結婚呀？”

提建議

丈夫給一家雜志社寫了三封信，提了些合理化建議。編輯部給他寄了兩本樣刊作為答謝，丈夫樂顛顛的。

妻子問他下一步有什么打算，丈夫一本正經地說：“我要給汽車公司提建議。”

動機

丈夫終于掏錢買了妻子渴望已久的微波爐，里面附了一張意見調查表，其中有個問題是：“是什么原因促使你購買本產品？請選擇一個答案打鉤。①電視廣告；②朋友介紹；③經銷商推薦。”

丈夫在問題后面空白處寫道：“嘮叨！”

伶牙俐齒

妻子抱怨丈夫忘了她的生日。

聰明的丈夫隨后即反問道：“你看來一如既往的年輕，怎么期望我會記得你的生日呢？”

哭與笑

老婆在看一本書，她給老酷念道：“人生以自己的哭聲開始，以親人的哭聲結束。”

老酷說：“正好相反，人生以親人的笑聲開始，以親人的笑聲結束——越是有錢人越是如此。”

“為什么？”

“親人有遺產繼承呀。”

愛犬

戰爭時期，布倫迪家已有兩天沒有東西吃了。

在和妻子商量過后，布倫迪忍痛把愛犬雷尼殺掉了充饑。

他們一家人坐在桌旁吃完雷尼的肉，收拾桌子時，布倫迪對妻子說：“如果把這些骨頭給雷尼的話，它會有多高興！”

美女與野獸

老酷跟老婆看電視，是一部電視劇。老酷大發感慨道：“這男女之間的關系，真有些跟馬戲相似呢，美女不是跟小丑在一塊兒，就是跟野獸在一塊兒。”

老婆問：“那你說說看，你到底是小丑還是野獸？”

知足

我40歲才念大學，總覺得自己年紀太大了一些。一天早晨，我對丈夫嘆稱自己是班上年紀最大的學生，連老師都比我年輕。

他卻說：“可是從我的觀點來看，居然還有女大學生肯跟我約會，真過癮！”

老點兒沒關系

母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒堅決反對說：“不行！不行！就是不行！他太老了！”

母親安慰女兒說：“老一點兒有什么關系？又不是要煮著吃的。”

矯枉過正

丈夫忙了一天，下班回家，看見一家人都盯著看電視，沒有人理睬他，于是滿腹牢騷地說：“這個家越來越不像話，沒有人關心我。”

第二天晚上，他回家時看見妻子站在門口，手里拿著一杯提神酒；兒子在門口用喇叭吹歡迎曲；女兒拖著一面大旗走向臺階；最后面的是家里的那只狗，脖子上套著一塊牌子，上面寫著：歡迎爸爸回家！

索引

小奧列打開房門，看見門外站著一個年輕人。

來人問：“你姐姐在家嗎？”

小奧列轉身喊姐姐：“你日記第1頁、第5頁、第8頁……提到的那個人來找你了！”

新生兒

泰勒夫婦有一個7歲的男孩，名叫帕特。現在泰勒太太正懷著第二胎。

帕特在別人家看見過嬰兒，他不太喜歡他們，所以他對自己家里也將有一個嬰兒的消息感到不快。

一天晚上，泰勒夫婦在為這個嬰兒的降生做安排。泰勒先生說：“有了嬰兒，我們的房子就不夠住了。”

帕特恰好在這個時候走進屋，他問：“你們在說什么？”

母親回答說：“我們在說我們現在得搬家，因為嬰兒就要誕生了。”

“那沒用，”帕特絕望地說，“他會跟我們到那兒去的。”

權利

老婆：“我覺得，女人對男人的行蹤要有知情權，女人對男人的財物要有監督權。”

老公：“那男人的權利呢？”

老婆：“男人嘛，要有勞動權。”

老公：“男人權利太少了。”

老婆：“你們不是還有沉默權嗎？”

丈夫的苦惱

丈夫：“結婚這么多年了，我才發現我不是一個好丈夫。”

妻子：“我可沒這么說，你怎么會有這想法呢？”

丈夫：“是我經過多年思索，忽然想起的。”

妻子：“怎么想起來的？”

丈夫：“記得有一位名人說過，一個好丈夫能造就一個好妻子。”

母女情深

一個6歲的女孩給正在住院的母親打電話。

女兒：“媽媽，他們不讓我去看你，爸爸讓我給你打電話。”

母親：“寶貝，醫院不準12歲以下的孩子探病。媽媽現在很好，謝謝寶寶。”

女兒：“媽媽，你好好養病，我一滿12歲就來看你。”

心理咨詢

丈夫問心理醫生：“我妻子最近產生了自卑情緒，我要怎么做才能使她保持下去？”

除褲帶

媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。

售貨員奇怪地問，這是為什么？

媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。”

懶鬼

瓊是個好姑娘，可就是懶得收拾家，因此結婚以后她總是提心吊膽，害怕丈夫指責。

一天晚上，她丈夫帶著沮喪的口吻大聲嚷嚷：“桌子上的灰塵哪兒去了？我在上面記了一個電話號碼呢！”

倒霉

兩個酒鬼在一起喝酒，其中一個說：“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的財產跑了！”

另一個酒鬼說：“老兄，你還是挺幸運的。我的老婆拿走了我所有的財產，但她還是不肯走！”

為您著想

湯姆·霍瓦德17歲時就長得和他父親一樣高了，因而每逢他想和朋友們晚上外出時，就借霍瓦德先生的衣服穿。

一天晚上湯姆準備出去，爸爸在客廳里叫住了他。他上下打量著湯姆穿的衣服，然后很惱火地說：“你系的領帶是我的吧，湯姆？”

“是的，爸爸，是你的。”湯姆回答道。

“而且你還扎著我的皮帶。”霍瓦德先生說。

“是的，我扎著您的皮帶，爸爸。”湯姆回答道，“您不希望您的褲子掉下來，不是嗎？”

限制級的

湯姆在睡覺前總要聽爸爸說故事才睡得著……

爸：“在以前，有一只青蛙……”

湯姆：“爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事嗎？”

爸：“好，在外太空，有一只青蛙……”

湯姆：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？”

爸：“好吧！可別讓你媽知道。從前，有一只沒穿衣服的青蛙……”

度假

妻子：我都已經安排妥了，孩子放我媽家，貓放姐姐家，狗放哥哥家，鳥放你爸家，怎么樣？這下咱倆可以放心度假了吧？

丈夫：是嗎？你看這個主意怎么樣，既然屋里這么安靜，那咱還花那冤枉錢干啥？干脆就在家里度假吧！

分心

王太太總是很馬虎，干什么都分心。