打得準確

天文觀測臺來了一個新守衛(wèi)。頭一次守夜，在觀測室值班。

他看到一位天文觀測員把一架龐大的天文望遠鏡瞄準了天空，他目光也望著天空，只見一顆流星劃破黑夜，隕落天際。

他興奮了，贊嘆道：“科學家，你這一炮打得真準！再來一炮讓我看看?！?

三只耳朵

一個衙門文書錯字太多。

一次寫陳字，將“耳朵”旁寫在“東”字的右邊，縣官打了他十大板。

他以為凡是“耳朵”都在左邊，寫鄭字時，就把“耳朵”寫在“關”字的左邊，又挨了十大板。

有一個姓聶的人托他寫狀子，嚇得他說：“為了兩只耳朵就被打了兩回大板，如再寫三只耳朵，豈不送了自家性命?！?

意大利人

一伙陜西鄉(xiāng)黨逛天安門廣場后去天壇游玩。

一輛公共汽車來了，人多擁擠，有一人未能擠上車，著急地喊：“司機同志，請快開門，我們是一搭兒的……”

司機師傅說：“你就是加拿大的也上不來了，別說是意大利人?！?

隨機應變

一位英國著名法律教授在講授法庭程序時說：“當你為一個案子辯護時：如果掌握對自己有利的事實，就抓住這些事實去攻擊對方；如果掌握對自己有利的法律，就抓住這些法律條文去攻擊對方?！?

一位學生問道：“如果沒掌握對自己有利的事實及法律呢？”

教授說：“在這種情況下，你就只好去打桌子吧！”

老納辯辭

地方官大人來到一座寺廟，對一位恭恭敬敬請他入廟的老僧說：“你經(jīng)常在念經(jīng)吧，請問，一部《法華經(jīng)》里有多少個‘阿彌陀佛’？”

老僧回敬道：“荒庵老納，天資愚鈍，才疏學淺，回答不出大人的問題；大人是天上文曲星下凡，學富五車，才高八斗，請問，一部《四書》里有多少個‘子曰’？”

長頸鹿高

街上摸獎，即刮即開。凡是印有動物圖案的都中獎，該種動物個子愈高，獎品愈貴重。

一個人刮開一張卡，一看圖案，喜不自禁，高聲喊：“我是長頸鹿，個子最高！”

旁邊一個人已連摸幾張卡都沒有動物圖案，氣急敗壞地說：

“喊什么？只要是動物，都有獎！”

留大胡子

一位貴婦人對莫泊桑說：

“你的小說沒什么好看的，不過你的胡子十分好看。你為什么留大胡子?。俊?

莫泊?？蜌獾鼗卮穑?

“給您這樣的高貴人看呀？盡管您看不懂小說?！?

免得散伙

蘇東坡吃席，桌子上有盤紅燒麻雀。

盤里共有四只，有一位客人連吃了三只，剩下那只欲請?zhí)K東坡吃。

蘇東坡說：

“還是你一人吃了吧，免得它們散了伙。”

神仙難做

某朝某代，做官的上上下下都伸手向百姓要錢。

一天皇宮演戲，有個伶人扮了呂純陽，拐杖上掛著一百文錢，在路上行走。

有個小孩子向他要錢，他就給了一文。

不料要錢的一個接著一個，使他一步也走不了。

呂純陽嘆了一口氣說：

“唉！步步要錢，叫我神仙也難做！”

借牛字條

有人向富翁借牛使用，寫了一張字條請仆人拿進去給富翁看。

這富翁不識字，因正陪客，就一邊看條子一邊對仆人說：“知道了，我送走客人后自會去的?！?

二橋二喬

三國時諸葛亮聯(lián)吳抗曹出使在江東，智激周瑜。

諸葛亮在周瑜面前朗誦了曹植為曹操所作的《銅雀臺賦》。故意地將“二橋”讀成“二喬”。攬“二喬”于東南兮，樂朝夕之與共。

二喬是指孫策夫人大喬和周瑜夫人小喬。

此計智激氣量狹小的周瑜，更下決心死拼曹操。

紅喜諱白

有一個人忌諱的事情很多，不能犯了他的諱。

一次他家中辦喜事，一切都用紅顏色。

有一位客人前來賀喜，騎了一匹白馬，因要避諱白色，于是人進馬不進。

有一個俊秀的年輕人平常愛開玩笑，這天把臉抹成紅的前來慶賀。

主人看見大紅臉，驚訝地說：“怎么來了一個紅臉漢呢？”

年輕人回答：“你今日忌諱白色，我就只好抹了一個紅臉。”

眾客人聽了都哈哈大笑起來。

慰問電文

政府總理大人患病住進醫(yī)院，他在病床上收到議會給他的慰問電，電文如下：“尊敬的總理閣下，議會祝愿您早日康復，168票贊成，167票反對?！?

蘑菇與傘

法國著名作家大仲馬來到一家德國餐館，他想嘗嘗名菜蘑菇。

由于語言不通，大仲馬拿出筆紙，簡單畫了幾筆交給侍應生。

大仲馬心里正想著蘑菇的味道。

一會兒侍應生給他送來一把傘。

知音板凳

一位琴師在街場上彈琴，吸引了不少人。

琴彈得不高明，聽者走完了。

琴師卻一直陶醉在自己的世界。

一曲終了，睜眼一看，才發(fā)現(xiàn)場子上人已散盡，著實掃興。

忽然看到一位老大娘在背后坐著，到底還有知音！

大娘看琴師起身，說：“我等著把板凳拿回去。”

不教便會

寶寶入托第一天，上手工勞動課。

小朋友們都在阿姨的指導下按圖紙搭積木、蓋房子。寶寶把積木在桌子上擺成了一橫排，還將帶顏色的換到正面，然后說聲：“我和了?！本桶讶糠e木都推倒在桌子上。

繼弦續(xù)弦

古時候以琴瑟比喻夫婦，因此稱喪妻為“斷弦”，妻亡再娶則為“續(xù)弦”。這兩個詞有豐富的文化內(nèi)涵，是不可隨便亂用的。

有一個人，學問不高，卻愛裝文雅。有一次朋友說斷弦了，他不懂斷弦是什么意思，只是附和。朋友覺得他沒聽懂，又說：“你看，前幾天還好好的，這下給我撂下一大堆娃，咋辦哩？”如此一說，他才明白，原來說的是媳婦病亡了。

后來這個人的母親不幸病故了。別人看見他帶孝，安慰他問怎么啦，他文皺皺地答道：“唉！新近斷弦了。”大家更驚異了：“斷弦咋還帶孝?！彼瘋卣f：“斷的是老弦呀！”

君無戲言

最近一段時間里飲食上太平淡，食之無味。

妻子在睡前說：“我們要買一只雞，清蒸了，雞湯補補你的身子，雞肉再回鍋紅燒，多好吃呀?！?

丈夫在睡夢中答道：“肉我吃，雞湯還是你喝吧！”

不會錯的

母親和男孩在廚房收拾。父親和女孩在看電視。只聽見一聲鍋蓋掉在地上的聲音，然后就沒聲音了。

女孩對父親說：“一定是媽媽不小心?！?

“你說得對！她沒有再喊叫嘛?！?

不言之中

新聘的女文秘是個靚妹，兩位主任合計要好好指點她的工作。

正主任說：“給她講一下該怎樣做不該怎樣做，咱倆來教導她。”

副主任說：“咱倆分工，你就負責教導她該怎樣做吧?！?

口試相親

馮玉祥將軍選擇配偶的方式是采取口試。

口試的第一句話是：“你為什么要和我結婚？”

一位姑娘羞澀地回答：“因為你是大官，我要做一位官太太?！?

又一位姑娘勇敢地回答：“你是英雄，我愛慕英雄?！?

她們說的馮將軍聽了都不中意。

李德全率直而頗有風趣地說：

“上帝怕你辦壞事，派我來監(jiān)督你！”

這回答使馮玉祥將軍為之一震，聽了中意。

花生小棗

兩個小販一賣棗一賣花生，相鄰租下攤位，叫賣起來。

賣棗的喊叫招徠了不少顧客：“賣棗了，賣棗了！大棗小核兒，小棗無核兒！”

賣花生的沒生意，急了，嘴里沒詞，跟著賣棗的喊了起來：“賣花生了，賣花生！大花生小仁，小花生無仁！”

引起顧客們大笑。

斗鼠斗牛

房客在房內(nèi)看到老鼠打架，向房東提出意見。

房東回答：“我的房租收得不高，你想看斗牛錢不夠?！?

秀才圓夢

一秀才準備進京趕考，臨行做了兩個夢：一是在雨地里戴著草帽打著傘；一是在墻上犁地。此夢主兇主吉呢，于是秀才去找術士圓夢。

一術士說：“戴著草帽打著傘，是冠上加官，可以考中；在墻上犁地是高種，是吉星高照，官運亨通。”

另一術士說：“戴草帽還打傘，把頭蓋住了，不得出頭了；在墻上犁地不是好兆頭，叫做‘有去無回’。”

兩位術士的話讓秀才不知所措，耽誤了考期。

今日停電

推銷吸塵器的推銷員一進家門，就把面包屑、咖啡沫倒在客廳地毯上，說：“要是我的吸塵器吸不干凈，我就去吃了它?！?

“我不讓你示范你不聽，今天停電，你的吸塵器再好也吸不成了，怎么辦？你趴在地毯上去吃吧！”這家的主婦說。

拐杖用途

某人去看一位久未見面的朋友，進到院子里見朋友撐著拐杖。

“半年前我遭遇車禍，現(xiàn)在已完全好了，沒什么關系?！迸笥岩贿厷g迎客人，一邊解釋。

“既然好了，拐杖還需要用？”

“是的，醫(yī)生說可以不用了，但是我的律師說還不行?！?

恕難從命

哈利經(jīng)常助人為樂，富有同情心。

一次從外地回家，坐火車時見到一位不幸的大娘丟失了錢包就傾囊相助，將自己的錢送給了她。

哈利下車后見到一位窮學生，樂善好施之心油然而生，于是邀請他去進飯店，直到付賬時才想起錢已全部送人了。

窮學生看到哈利窘迫的樣子，替他付了賬。

哈利不好意思地說：“你隨我乘車，到家后我還你的錢。”

窮學生說：“你已騙了一頓飯，還想騙車坐，恕難從命?！?

蠢驢二則

一位窮作家和一位富翁在地鐵候車廳并排而坐，富翁看到不修邊幅的作家一身窮樣，想侮辱他，挑釁地問：“告訴我，你跟一頭驢能差多少！”

作家目測了一下他和富翁之間的距離，有禮貌地回答：“不太遠，也就是二三十公分?！?

兩個年輕人在郊外的田間大道上走著，看到一位老太婆趕著兩頭毛驢在行走，想侮辱她，說：“你好啊，驢的母親！”

老太婆看了看這兩個稚氣頑皮的小伙子，心平氣和地回答：“你們好，我的孩子?！?

越夸越能

一個傻女婿跟著老婆走丈人家，小舅子愛和他開玩笑。

小舅子拍著院中的一棵大樹問：“這顆樹可以做什么用？”

傻女婿說：“這樹大起來，車輪也做得。”

小舅子鼓勵地說：“都說你傻，實在是冤枉?！?

這當兒，丈母娘放了一屁。

傻女婿馬上說：“這屁大起來，霹靂也做得?！?

吃飯講話

有一戶人家，大年三十高高興興吃年飯?；顫姷男O子盡亂講話。

爺爺把吃完的一根骨頭扔到墻角，正好敲響了放在墻角的一面鼓。小孫子說：“爺爺?shù)墓穷^敲響了鼓?！?

媽媽氣得用腳在桌子底下踢他，小孫子說：“媽媽的腿伸直了?！?

爸爸直用眼睛瞪著他，小孫子說：“爸爸翻白眼了?！?

奶奶忍不住了，撲哧一笑，吹滅了放在桌子當中的油燈。

小孫子急了，喊起來：“這下好啦，誰也看不見誰了。”

誰最合適

清朝末年，朝廷選官?？偠秸屑聦伲芯繄笳l，誰最合適？

一下屬提議：“丁一很公道，可以。”

總督說：“行公道的人目前行不通了?！?

又一下屬提議：“于二有古人風度，可以。”

總督不說話。

另一下屬提議：“馬三比較糊涂。”

總督有些高興，說：“人糊涂目前還差不多?！?

見總督有了喜色，再有一下屬提議：“刁四很機靈，可以。”

總督拍案叫道：“小刁我聽說過，他能折腰舐痔，任人指使，從不說‘不’，最合適，就報他了?！?

相互嫉妒

一位影視女明星和一位著名女作家相互嫉妒。

“最近出版的您的小說真不錯，您是否能告訴我，這本書是誰寫的？”

“我很高興地得知您也喜歡我的小說，這本書是誰念給你聽的呢？”

借閱報紙

兩輛車子來到一座窄橋上會面，頂牛了。

一個車子里鉆出一個司機，從車里拿出一份報紙看了起來，心中指望著對方等得不耐煩，自行倒車。

一會兒，另一輛車子里也鉆出一個司機，坐到發(fā)動機蓋上，說：“朋友，報紙看完沒，請借給我看一下?！?

客串打針

一位獸醫(yī)在某種緊急的情況下，客串為人打針。

被注射過的病人說：“大夫的手真輕巧，我沒感覺到疼。你真有一手?！?

“我不得不輕啊，”獸醫(yī)回答，“我的患者是一些會咬人的家伙。”

咸淡生意

餛飩店和茶水店是兩隔壁，餛飩店生意比不過茶水店。

餛飩店主向茶水店主請教有什么生意訣竅。

茶水店主笑了，說：

“老弟，你在餛飩里再多加些鹽，我的生意將更加好。”

雞有七德

畫家倪云林有個朋友，他家里養(yǎng)了不少雞，又肥又大。

有一天，倪對朋友說：“聽說雞有七德，你可知否。”

朋友說：“雞只有五德，哪來的七德？”

倪說：“如果你舍得，我就吃得；這兩得加五德，不就是七德了嗎？”

善人好欺

村口有一水溝，進出村很不方便，有人把廟里的木雕神像放在水溝里以便于踩踏著過水溝。

有一個善人見了，將木雕神像扶在原來的神位上。這時，饑餓多日的神馬上責問這個人為什么不供香火，隨即就降災于斯。這個人立時頭疼起來。

廟里眾小神問木雕神像：“踩踏著您過水溝的人倒沒事，扶您起來回原位的人倒要受災，這里有什么學問？”

木雕神小聲說：“這個世道，只有善人好欺負?！?

置換思考

美國著名的女舞蹈家鄧肯的追求者甚多，但她卻愛上了著名作家蕭伯納。

她給蕭伯納的一封信中寫道：“我們結合了，孩子有我的儀表和你的頭腦，這孩子肯定有出息?！?

蕭伯納回信道：“你的愿望美好，但孩子的頭腦像你，儀表像我，不是很糟嗎？”

不必去了

法官問喬治：“您是否在電話里罵了布朗先生？”

“是的。”

“您是愿意道歉呢？還是受罰？”

“我愿意去道歉。”

于是喬治打電話給布朗。

“您是布朗先生嗎，我是喬治，今天上午咱們爭論時心情激動，我叫你見鬼去，是嗎？”

“是的。”

“那么現(xiàn)在告訴您，您不必去見鬼了?！?

話有兩說

一位婦人要買鞋，鞋店主耐心地給她試鞋。

婦人說：“怎么不太合腳，看來我的左腳比較大?！?

鞋店主立刻說：“太太，不是這回事，是您的右腳比較小?！?

婦人露出了滿意的笑容。

鼠怕什么

縣官畫虎，掛在墻上。

一個衙役走過來看，畫得像貓不像虎，但他善于奉承，連聲說老虎很兇猛?？h官賞賜了他。

縣官又問一個老實的衙役，他說畫中是只貓，被縣官罵了一頓。

縣官再問第三個衙役，他回答：“老爺，我不敢說。”

縣官問：“你怕什么？”

“我怕老爺?！?

“老爺我怕什么？”

“老爺怕大灰狼。”

“狼怕什么？”

“狼怕大象?！?

“象怕什么？”

“象怕老鼠?！?

“老鼠怕什么？”

“老鼠怕老爺畫中的那只家伙！”

必須就范

美國總統(tǒng)華盛頓年輕時，鄰人偷走了他家的一匹馬。

華盛頓和一位警官一起去鄰人的農(nóng)場，但那個人聲稱是自己的馬，拒絕送還。

華盛頓用雙手來蒙住馬的兩只眼睛，然后對鄰人說：“馬如果是你的，請說一下，這匹馬哪只眼睛有毛病？”

“……左眼?！?

華盛頓放下蒙在馬的左眼上的手，警官看到左眼沒有毛病。

鄰人忙說：“剛才說錯了，是右眼有毛病。”

華盛頓又放下蒙在馬的右眼上的手，警官看到右眼也沒有任何毛病。

“我又說錯……”鄰人仍想狡辯。

“是的，是你錯了，這已經(jīng)證明馬不是你的！”警官發(fā)話了：“你必須現(xiàn)在就把馬交還給華盛頓先生?！?

來不及脫

男孩子上初中了，剛學會騎車子。

中午放學回家，一條新褲子被扯了一個大口子。母親生氣了，說：“你穿新褲子也不愛惜點?！?

男孩子說：“請您原諒，我騎車摔倒時來不及脫下褲子。”

媽媽笑了。

乞丐辯才

一位乞丐向一位女主人乞求施舍。

女主人說：“你身強力壯，完全可以出力掙錢，不用乞討?！?

乞丐說：“是的，太太，您長得漂亮，完全可以登臺演出，不必干家務活?！?

女主人心頭一熱說：“請您等一下，我去找找看，有什么可以給您的?！?

一本正經(jīng)

一個少年，一本正經(jīng)地要求理發(fā)匠給他刮臉。

理發(fā)匠認真地給他涂了幾層肥皂沫，就去忙剪理其他顧客的頭發(fā)。

這個少年等了10分鐘便喊道：

“為什么還不來刮呢？”

理發(fā)匠答：“正在等待你的胡子長出來。”

頭痛原因

星期天幼兒園不用去了，童言跟媽媽上街，錯過中午飯，有些胃痛。媽媽說：“胃空了，裝些東西進去就好了?！?

飯后，爸爸的朋友來做客。客人說起自己頭痛，不知原因。童言插話說：“因為你腦袋空了，要裝些東西進去就好了。”

真不如假

客人中有一擅長口技的，學豬叫眾人都說像。

客人中另有一好事者在后院里捉個小豬，藏在衣內(nèi)，手捏豬屁股，小豬“吱……”叫起，越叫越響。

主家讓大家評判，哪個像豬叫？

眾口一詞，口技專家像，后來叫聲像貓叫。

好事者取出小豬，罵道：

“小畜牲，你叫聲不是豬叫是貓叫，算什么畜牲？”

心理體驗

列車查票員：

“您是否沒買票？”

火車乘客：

“我想體驗無票乘車的各種心理，比如僥幸心理，恐慌不安……”

列車查票員：

“請先體驗一下無票乘車被查著時的恐懼心理吧，然后再好好地體驗一下被加倍罰款的心痛吧！”

涼酒也行

一酒鬼很窮，嗜酒如命。

一天夢中有酒，正要燙酒時被妻子喊醒了。

他埋怨說：“早不叫，晚不叫，為什么就要開始喝酒時就喊醒了我，給一會兒時間就喝上了，其實喝涼酒也行，要是夢里不去熱酒的話也就喝上了……”

誰須鎮(zhèn)靜

丈夫受傷手術后躺在病床上，護士送來藥交給陪在床前的妻子說：“醫(yī)生開來了鎮(zhèn)靜藥。”

“謝謝，他醒來后我會給他服藥的?！?

“不，鎮(zhèn)靜藥是醫(yī)生特意給您開的?！?

職業(yè)忌諱

患者：“大夫，我患失眠癥，服藥不靈，有什么其它好方法?！?

醫(yī)生：“可以用控制情緒的方法，當心情平靜時慢慢入眠。”

患者：“請您講具體點兒。”

醫(yī)生：“比如，全身放松，不想其它的事情，心里默默數(shù)數(shù)，直到睡著。”

患者：“那怎么行，數(shù)到九我是一定要跳起來的。”

醫(yī)生：“為什么？”

患者：“忘了說明，我是職業(yè)拳擊手。”

溫泉療效

一位風濕病患者問：“洗溫泉療效如何？”

經(jīng)理說：“舉例來說，有一位坐輪椅來的患者，泡了一個月溫泉澡，結果沒付賬就騎單車溜了?！?

一指天機

有三位趕考的秀才問前程，算命先生伸出一指頭。再問，答道：“天機不可泄漏?！?

事后，徒弟問師父：“您伸出一個指頭，是否指一個可以考中？”

師父說：“是！”

徒弟又問：“要是考中了兩位呢？”

師父說：“一個沒考中！”

“要是三位都考中了呢？”

“一個指頭是一齊考中！”

“要是三位都考不中呢？”

“一個指頭是一齊考不中！”

臘肉之談

吸煙者：

“我不相信吸煙損害健康。大家知道，臘肉比鮮肉保存時間長，吸煙者的內(nèi)臟都熏成臘肉了，吸煙能長壽?！?

不吸煙者：

“活豬身上的肉是新鮮的，臘肉不可能長在活豬身上。臘肉沒有生命，保存長久毫無意義。”

順水推舟

韓信攻占了齊地，欲稱“假齊王”，派使者呈報劉邦。

劉邦生氣大怒，使者心中害怕。

謀臣悄悄勸告要劉邦利用韓信。

劉邦一轉心眼，話鋒轉了向，佯裝繼續(xù)大怒說：“大將軍攻城奪池，有功應賞，立什么假王？封韓信為齊王！”

爭相夸口

三位外科醫(yī)生爭夸個自的醫(yī)術。

一位說：“我給一位女傷員做了斷指再接手術，她現(xiàn)在已是優(yōu)秀的打字員?！?

另一位說：“我給一位男病人接上了腳，他現(xiàn)在已是著名的足球隊員。”

最后一位說：“我奇跡地給一個白癡接上了腦神經(jīng)，他現(xiàn)在已是節(jié)目主持人了?！?

一個字謎

米芾拜訪王安石，求教一個字謎：

鶯鶯小姐去上香，

香頭插在幾案上，

遠看好似張秀才，

近看卻是一和尚。

王安石說：“妙，‘禿’字從字形上確與‘秀’字相似，而從字義上講，確是個和尚?！?

不必守約

父子倆約定：兒子不學習，父親可以揍他。

兒子貪玩沒有做作業(yè)，父親問兒子怎么辦？

兒子答：“我沒有守約沒做作業(yè)；你不必守約就不打了?！?

獨眼探花

殿試中，一個獨眼才子取了探花?；实蹟M不錄用，下旨再次面試：

首先，出一聯(lián)讓其對答：

“獨眼不登龍虎榜?！?

才子坦然答道：

“半月依舊照乾坤。”

皇帝又出一聯(lián)：

“東啟明，西長庚，南箕北斗，朕乃摘星漢。”

才子接音出口：

“春牡丹，夏芍藥，秋菊冬梅，臣是探花郎?！?

皇帝無奈，只好讓獨眼才子榮登金榜。

賴賬理由

哈里發(fā)先生正在吃烤羊，債主突然闖進來，有些不滿地說：“哼，欠債還不起，還在吃烤羊?！?

哈里發(fā)先生聳聳肩膀：“我養(yǎng)不起這畜牲了，把它只好殺了。請您一塊來吃烤羊吧，不管那些債不債的煩人事兒?！?

感性認識

一位胖子在問烤鵝鋪老板：

“10磅重的一只烤鵝有多大？”

老板說：“我給您找一下，您一定要10磅重的烤鵝嗎？”

胖子回答：“我現(xiàn)在不買，只是想看一下它有多大，我準備減肥節(jié)食，我的大肚子想比照一下?！?

脫帽致意

一位青年作曲家譜寫了一支曲子，他去請教著名作曲家羅西尼。

羅西尼一邊聽曲子，一邊不停地把帽子脫下來，青年停下彈奏問：“是不是太熱了？”

羅西尼說：“我見到熟人就要脫帽子，在你的曲子里，我不停地碰到熟人，所以不得不停地脫帽致意?！?

誰壓迫誰

有一位窮人經(jīng)過奮斗有了錢，他把錢放在鞋里鞋墊下。

有人問為什么？他說：“過去它壓迫我，現(xiàn)在我也要壓迫它！”

不受侮辱

款爺違章駕車，來到警所。

款爺神氣十足，說道：“這地方我從來就沒想來，這是對我的侮辱。”

警官客氣地問道：“先生，您想去什么地方不受侮辱?！?

移魚方便

李章到一人家里吃席，在席上只見廚子送上幾盤魚，主人馬上揀一盤大魚放在自己面前。

李章向主人請教說：“常見人寫‘蘚’字，魚字有時寫在左邊，有時寫在右邊，有什么道理？”

主人笑答：“古人寫字，不拘一格，怎么方便怎么寫。又比如‘鵝’字，也可以寫成鵞?！?

李章把主人的大魚盤移到自己面前，說：“這鵝字就先不說了，還是先把魚移一下方便?！?

不要命了

一個人吃請專挑好的吃。主人請他吃素席，他只挑麻婆豆腐、油炸豆腐吃，一邊吃一邊說：“豆腐真好吃，豆腐是我的命。”隔了幾天，主人特意叫人做了魚燒豆腐，肉飩豆腐，豆腐丸子湯，擺了個豆腐宴，把他請來吃。他上席后只挑肉和魚吃。

主人問：“豆腐是你的命，這次專為你做的豆腐宴，為什么不吃豆腐了？”

這個人答：“見到大魚大肉，我就不要命了。”

循環(huán)中止

小孩子被父親打罵后，認真地思索之后問：

“爸爸，在您小時候，爺爺打過您嗎？”

父親直接回答：“打過?！?

“當爺爺是個小孩子時，他的爸爸也打過他嗎？”

“可能吧？我還沒有問過你爺爺?！?

孩子又思索后，說：

“爸爸，咱們合作吧，咱們可以中止這種惡性循環(huán)的暴力行為?！?

開支用途

一位好心腸的男士常年接濟一個乞丐。只是手頭越來越緊，從10元錢減至5元錢乃至2元錢。

乞丐不好意思地問他原故。

男士答復說：“我一向都很可憐你，只是我成家后有了太太，又有了孩子，負擔重了，我只好節(jié)省開支?！?

乞丐聽了竟生氣地說：“你怎么可以拿給我的錢去養(yǎng)活你的家人。”

精心挑選

丈夫陪妻子逛街，走了半天，仍沒有看上一件衣服。每當妻子征求丈夫的意見時他總說好。妻子厭煩地說：“你這個人總是這樣隨隨便便！”

丈夫想了一下，認真地回答：“你辦事經(jīng)心，我娶你是隨隨便便，你嫁我也是精心挑選了吧?！?

姓丁名一

丁一，丁一，丁家的一棵獨苗。

丁一問：

“我為什么叫丁一呢？”

回答：

“好好學習，出人頭地。開會呀，編書呀，競選啊，若以姓氏筆劃為序，你的大名排在最前頭。”

老朽自嘲

現(xiàn)年89歲，是個白胡子老頭；

牙齒掉光了，是個無齒之徒；

只能喝稀飯就腐乳，生活已腐化；

心臟病很煩人，壞了良心；

年高體邁，骨頭缺鈣，是個軟骨頭；

老伴去世早，住家出門是獨夫；

“老而不死是為賊”，是個地道的老賊。

海中有魚

愛因斯坦積極、樂觀、凡事不計較。

在和他的朋友討論原子連鎖反應將會污染大氣層時。

朋友憂傷地說：

“若是那樣，人類不是完結了嗎？”

愛因斯坦大笑，說：

“不必擔心，海中有魚啊。它們還會漸漸地爬上岸，再過千萬年后，一切又會恢復起來?！?

理不理解

愛因斯坦給卓別林寫信：

“您的影片《淘金記》為全世界所理解，您必將成為偉大的人物?！?

卓別林回信說：

“您的《相對論》在世上誰也不理解，而您照樣成為偉大的人物?！?

答不解問

急于入廁的男乘客向賣報紙的打聽：

“請問，男廁所在哪兒？”

賣報小姐說：“在女廁所隔壁就是?！币娖洳坏靡I，又說：“你買兩份報紙我就告訴你?！?

這不能講

法官告訴證人，只有自己親眼見到的才可以講，不要講從別人那兒聽到的。

法官開始向證人提問：“您是何年何月何地何人生？”

證人：“這些都不能講?！?

面對活熊

女友：“那次，當一只黑熊出現(xiàn)時，你自己先跑了?？赡阏f，為了我，不怕面對死亡。”

男友：“是的，我不怕面對死亡，但不敢面對活熊呀?！?

電話小姐

一位來訪者坐到一位非常忙的接待小姐面前，每當開始講述自己的事情時，電話鈴就響起來，小姐聽電話時很有耐心，語氣十分動聽。

當小姐聽完電話欲重新開始談話時，電話鈴又響了起來，小姐又拿起話筒。反復多少次，來訪者起身欲走，小姐一邊聽電話一邊示意來訪者坐下。

來訪者指指外面并示意也要去打電話了。