家庭是教育的主戰(zhàn)場，父母是教養(yǎng)孩子的第一責(zé)任人。而要使家庭強(qiáng)大，就必須讓父母首先強(qiáng)大起來。因?yàn)楹⒆邮窃诮邮芗彝ソ逃倪^程中成長起來的，而等他們成家立業(yè)之后，他們又會(huì)教育自己的孩子，把這種家庭教育傳承下去。所以，父母要想很好地教養(yǎng)孩子，首先要學(xué)習(xí)好的教養(yǎng)方法。

想讓孩子做好，父母先努力改變自己

父母的一舉一動(dòng)，都是孩子模仿的對(duì)象，父母的一言一行，都影響著孩子的成長。爸爸帶著孩子闖紅燈，這便是孩子人生中第一次違反交通規(guī)則。一家人去吃自助餐，吃完后媽媽拿了一杯酸奶，孩子跟著拿了一個(gè)蘋果，就這樣出了餐廳，這就是孩子人生中第一次偷竊。你可能覺得有些小題大做，這怎么能算偷竊？但自助餐的規(guī)定就是禁止把食物帶出去。如果父母認(rèn)為無所謂，孩子馬上會(huì)有樣學(xué)樣，久而久之，他就會(huì)無視規(guī)則，認(rèn)為什么東西都能隨意拿，不問自取，再往后就容易發(fā)展成嚴(yán)重的偷竊行為。父母對(duì)孩子潛移默化的影響，就是從這些小事開始的。

有句話很有道理：“父母是孩子最初的老師，孩子是父母的翻版。”所以有什么樣的父母，就會(huì)有什么樣的孩子。

也就是說，當(dāng)父母自己有做不到的事情的時(shí)候，先不要要求孩子做到；在要求孩子做到的時(shí)候，首先應(yīng)該問自己是否做得到。

那么，父母對(duì)孩子不好的影響有哪些呢？這里我可以列舉幾個(gè)。

1.不守承諾

在日常生活中，我們會(huì)不經(jīng)意地做出一些承諾，最終沒有做到也覺得無所謂，認(rèn)為不就是一件小事情嘛。但正確的做法是，自己不能勝任的事情，切莫輕易答應(yīng)別人；一旦答應(yīng)了別人，就必須兌現(xiàn)自己的諾言。

尤其是在孩子面前，有的父母在不經(jīng)意間答應(yīng)了孩子一件事，卻并沒有放在心上，沒有做到，這會(huì)讓孩子覺得承諾是可以不遵守的，答應(yīng)別人的事是可以不用做到的。有的父母在跟別人說話的時(shí)候，出于某種原因，會(huì)說一些與實(shí)際情況不符的話，孩子在旁邊聽到了，就會(huì)以為這樣說話是可以的，他也會(huì)在某些情形下開始撒謊。所以我們不要在孩子面前表現(xiàn)得言行不一。

有一天晚上下雨，我正在客廳里看報(bào)紙，我太太回來了。聽到媽媽進(jìn)門的聲音，大女兒就從樓上沖下來，一邊迎接?jì)寢專贿厗枺骸皨寢專o我買的巧克力餅干呢？”我太太說明天再買。女兒一聽就不高興了，說媽媽騙人。

我走過去問發(fā)生了什么事，女兒說媽媽晚上出去時(shí)，答應(yīng)要給她帶巧克力餅干回來，結(jié)果沒有買。于是，我就要求太太和我一起，冒著大雨，出去給女兒買了一盒餅干。

盡管這只是一件小事，但我認(rèn)為父母答應(yīng)孩子的事一定要做到，否則就是不誠信。有不誠信的父母，孩子多半會(huì)有樣學(xué)樣，變得不誠信。

2.煙酒無度

吸煙對(duì)人體是有害的。吸煙的人也知道這點(diǎn)，但就是沒法戒掉。作為父親，你如果指責(zé)你的兒子上中學(xué)就開始吸煙，也要想一下，你自己在家里面常吸煙嗎？你為什么不能戒煙？這就是需要你以身作則的地方。自己先戒煙，或者至少不要在兒子面前吸煙，再讓兒子不要吸煙。

無節(jié)制地喝酒同樣不好。有的父母控制孩子，不讓孩子過多地喝飲料，這是為孩子的健康著想，但是，這些父母自己卻無法做到節(jié)制，想喝酒就喝酒，想喝多少就喝多少。這樣一來，又怎么能有效要求孩子不多喝飲料呢？

3.浪費(fèi)資源

洗手抹洗手液的時(shí)候不關(guān)水龍頭，這是浪費(fèi)；一瓶礦泉水喝一半就扔了，這是浪費(fèi)；大白天家里每間屋子都開著燈，這也是浪費(fèi)。這些行為在日常生活中挺常見的，父母總是這樣做，孩子就會(huì)有樣學(xué)樣，還學(xué)得非常快。

講到節(jié)約，我想到兩件讓我印象很深刻的事。

在英國的時(shí)候，有一次我在衛(wèi)生間洗手，打開水龍頭之后就開始抹肥皂。這時(shí)我發(fā)現(xiàn)旁邊一位老先生看著我，我正在納悶他為什么看我，他走過來把水龍頭關(guān)掉了。

從那以后，我常常提醒自己，在任何地方洗頭、洗澡、洗手，在涂肥皂、沐浴液時(shí)先關(guān)水龍頭，于是這成為一個(gè)習(xí)慣。

在德國的時(shí)候，我和兩位德國朋友一起拜訪另一位德國朋友——梅賽德斯奔馳車銷售總監(jiān)。去了之后，得知總監(jiān)臨時(shí)外出了，他太太接待了我們。她看我是中國人，就問我要不要來點(diǎn)茶，我說來一杯。我們坐了一會(huì)兒便起身告辭，當(dāng)時(shí)我的杯子里還剩了點(diǎn)茶水，那位太太問我：“你不是喝一杯茶嗎？”我只好把它喝完了。她說：“小伙子，水是寶貴的資源，希望你珍惜。”這句話我一直記得。

這兩件事對(duì)我觸動(dòng)很大，我后來時(shí)刻提醒自己要注意節(jié)約。我們回想一下，自己在洗頭時(shí)關(guān)水龍頭嗎？洗澡涂沐浴液時(shí)關(guān)水龍頭嗎？這種因不節(jié)約而造成的水消耗非常驚人。更為關(guān)鍵的是，這樣會(huì)對(duì)孩子造成不良示范。

4.奢侈炫富

奢儉有度的生活環(huán)境對(duì)于孩子的成長來說是非常重要的。過于奢侈，會(huì)讓孩子在物質(zhì)生活中迷失自己；而過于節(jié)儉，又可能讓孩子產(chǎn)生自卑等不良心理。

有些白手起家的企業(yè)家，歷經(jīng)艱辛，最終有了大的成就，可是在對(duì)待孩子時(shí)，他們一味給孩子奢侈的生活，以致孩子不僅沒有形成創(chuàng)業(yè)、守業(yè)的能力，反而喪失了生活能力，甚至驕橫跋扈、生活腐化。

有的父母存在攀比心理，喜歡炫富，總是向別人炫耀，說自己的包多少錢、車子多少錢，也喜歡和孩子強(qiáng)調(diào)：“這件衣服是媽媽從日本帶回來的。”“這個(gè)玩具是限量款。”孩子耳濡目染，就養(yǎng)成了虛榮心。他們從小就有高級(jí)品牌的概念，買球鞋、買文具一定要品牌貨，在學(xué)校也喜歡和同學(xué)朋友炫耀自己的筆多少錢、衣服多少錢。其實(shí)這樣，不利于他們健康成長。

我和我太太在家里從來不提奢侈品品牌的名字，其實(shí)我們也不太用奢侈品，所以我的兩個(gè)女兒直到上了高中，也不太清楚什么路易·威登、阿瑪尼、香奈兒。不知道這些又如何呢？并不會(huì)對(duì)生活、學(xué)習(xí)造成影響。

5.邋里邋遢

隨便穿件睡衣去菜市場，隨便穿件背心、褲衩站在門口，這是形象的邋遢；家里總是亂糟糟的，臟衣服到處都是，垃圾也不收拾，這是環(huán)境的邋遢。長期生活在這種家庭中的孩子，也很難養(yǎng)成愛干凈、注重整潔的習(xí)慣。

我非常注重整潔。我的頭發(fā)永遠(yuǎn)干凈，衣服勤于換洗；我用餐喝水，桌面、地面絕不會(huì)臟亂不堪。這要?dú)w功于我母親的教育。而我也是這樣要求我的女兒們的。我一直認(rèn)為整潔的家能夠養(yǎng)出遵守秩序的孩子，這種秩序感會(huì)讓孩子一生受益。

多年前的一個(gè)暑假，我的大女兒從英國回來，得意地跟我說學(xué)校要專門給她發(fā)一份獎(jiǎng)學(xué)金。她的成績并不是最出色的，也沒有特長，所以我很好奇她到底得了什么方面的獎(jiǎng)學(xué)金。

“老師說，全班只有我一個(gè)人下課后會(huì)把椅子放到桌子底下，桌上也總是最干凈的。之后老師又讓我去愛丁堡大學(xué)本科夜間部兼職，可以說我得到了兩筆收入。”

她很得意，我也跟著高興。我對(duì)她說：“你的獎(jiǎng)學(xué)金要分給我和媽媽一半，因?yàn)檫@個(gè)習(xí)慣是我們教的。”后來，她真的鄭重其事地將獎(jiǎng)金分給我們，對(duì)我們表示感謝。

6.不講禮貌

出門在外，碰到長輩，是要打招呼的。我父母是這樣教育我的，我不僅自己這樣做，也要求兩個(gè)女兒這樣做。不只是對(duì)長輩，我對(duì)我們小區(qū)的保安、保潔，見面都會(huì)打招呼。我家請(qǐng)了保姆，只要保姆一進(jìn)門，我的兩個(gè)女兒都會(huì)馬上站起來和她打招呼：“金阿姨，早。”

有的父母對(duì)此則不以為然。他們帶孩子去餐廳吃飯，想叫服務(wù)員，就會(huì)大聲招手：“喂，來一下！”這就太沒有禮貌了。

7.自私自利

鄰里間有什么矛盾，總認(rèn)為是隔壁不對(duì)、對(duì)門不對(duì)，很少說：“黃太太，我錯(cuò)了。”“李太太，我兒子做得不對(duì)。”凡事先想著自己家，家里的狗在別人家門口大小便，有什么關(guān)系呢？垃圾分類太麻煩了，反正都是丟到垃圾桶里，分不分類有什么關(guān)系呢？這些都是自私的表現(xiàn)。

8.貪小便宜

有的人喜歡占小便宜。比如帶孩子去看電影，檢票口有量身高的地方，大多數(shù)電影院規(guī)定身高超過一米三的孩子就要買票，有的父母就會(huì)教孩子佝著點(diǎn)腰。在坐地鐵、進(jìn)旅游景點(diǎn)的時(shí)候，他們也會(huì)讓孩子佝腰進(jìn)去，就是為了享受免費(fèi)的權(quán)利。久而久之，孩子會(huì)認(rèn)為占小便宜沒什么問題，他也會(huì)在今后的生活中甚至工作中這么做，比如花錢買了私人東西，卻以公事為名要求報(bào)銷，這是很不好的。

9.不守規(guī)則

前面提到的過馬路不看紅綠燈，就是典型的不守規(guī)則。

還有前一條提到的進(jìn)旅游景點(diǎn)時(shí)為了不買票而讓孩子佝著腰的父母，等孩子想玩什么游樂設(shè)施，而設(shè)施管理方規(guī)定孩子身高要達(dá)到多少才能玩時(shí)，他們又會(huì)讓孩子挺胸抬頭，讓自己看起來高一點(diǎn)。這樣的教育就更容易讓孩子產(chǎn)生混亂了。

不守規(guī)則還表現(xiàn)在不守秩序上，最典型的就是坐地鐵、公交車的時(shí)候?yàn)榱藫屪欢仆妻⒁粨矶希蛘咴谛枰抨?duì)的場合想方設(shè)法插隊(duì)，等等。這不僅是不守規(guī)則，也是自私、沒有公德心的表現(xiàn)。

10.投機(jī)取巧

我想請(qǐng)父母們記住這句話：當(dāng)你的孩子賣弄小聰明的時(shí)候，你要告訴他，這樣做是取巧。

有的人看到孩子有點(diǎn)小聰明，會(huì)沾沾自喜地說：“你看我兒子聰明吧？”“你看我女兒可靈巧啊，她想得出來。”其實(shí)這不叫智慧，這是耍小聰明。如果孩子總是這么做，那么他以后就容易不循正道做事。比如，做假冒偽劣商品的人，就是在取巧。父母不應(yīng)該贊賞甚至鼓勵(lì)孩子耍小聰明的行為，如果一開始跟他說：“兒子，你這樣做是錯(cuò)的。”“女兒，媽媽不認(rèn)為你這樣做是對(duì)的，你這個(gè)是取巧，賣弄小聰明，媽媽希望你的腦子不要用在這方面上。”孩子就能得到正確的引導(dǎo)。

請(qǐng)想一下，上面提到的這些方面，你自己做得怎么樣？你做得不好的地方，有沒有被孩子學(xué)了去？仔細(xì)觀察你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子大多數(shù)不好的言行，都是受了你的影響。所以，要想讓孩子做好，先努力改變自己吧。

父母要擺正自己的位置

父母過度溺愛，往往會(huì)讓孩子對(duì)父母的角色產(chǎn)生誤解，出現(xiàn)以下兩種情況。

第一，父母=提款機(jī)。

人們總愛說，“男孩要窮養(yǎng)，女孩要富養(yǎng)”。我的觀念是：男孩女孩都要窮養(yǎng)，不要因?yàn)槭桥ⅲ蜔o條件地滿足她的物質(zhì)需求，那樣只會(huì)讓她變得奢侈浪費(fèi)。所謂窮養(yǎng)，并不是讓孩子吃得差穿得破，而是不要讓孩子太享受。

現(xiàn)在很多父母都舍不得孩子吃苦，巴不得為孩子提供最好的條件，其實(shí)這很容易把孩子慣壞，以至于讓孩子把父母當(dāng)作提款機(jī)。

請(qǐng)看下面這個(gè)場景。

“媽，給我點(diǎn)錢，我沒有錢了。”

“上次不是剛剛給你一千塊錢？”

“上周同學(xué)過生日我買了禮物，而且這周我又買了一件衣服。”

“你想要多少錢？”

“先給我五百吧，最好是一千。快一點(diǎn)好不好？”

“我明天就辦。”

“現(xiàn)在就轉(zhuǎn)給我吧，好不？我一點(diǎn)錢都沒有了。”

……

等拿到錢，孩子又去揮霍了。你如果變成孩子的提款機(jī)，那么孩子對(duì)你的依賴就是金錢依賴，他對(duì)你也很難有感恩之心。

第二，父母=保姆。

孩子從小就在父母的呵護(hù)下長大，像一朵沒有經(jīng)歷過風(fēng)雨的嬌花，在他眼里，父母就是保姆，不管遇到什么事情，他都傾向于向父母尋求幫助，希望父母能幫他解決。有這種心態(tài)的孩子，長大后是很難適應(yīng)社會(huì)的。

如何看孩子有沒有這種傾向？你可以觀察一下，你的孩子是如何建立他的人際關(guān)系的？他在小區(qū)里面碰到叔叔、伯伯、阿姨、奶奶都打招呼嗎？他在外面遇到一個(gè)小朋友在哭，是否會(huì)主動(dòng)去關(guān)心一下，“小朋友，你為什么哭？你的爸爸媽媽呢？”他自己在家的時(shí)候，會(huì)主動(dòng)打掃嗎？他看到小區(qū)院子里有垃圾，會(huì)不會(huì)把它撿起來丟進(jìn)垃圾桶？他看到自行車倒了，會(huì)不會(huì)幫忙扶一下？

我在小區(qū)里遇到過這樣的年輕人。我進(jìn)單元門的時(shí)候，從玻璃門反射的影子里看到后面還有人，我進(jìn)去后就一直扶著門，后面的年輕人目不斜視地就進(jìn)去了，連一句“謝謝”都沒有。更有一次，我走在另一個(gè)年輕人的后面，他進(jìn)去后也不看看后面有沒有人，直接松手關(guān)門。從他們的行為，多半可以知道他們被父母慣壞了，沒有照顧人的觀念，只會(huì)被人照顧。

如果你的孩子有這樣的行為，從小就不與人溝通，心里也裝不下別人，總是以自我為中心，那么他將來進(jìn)入職場是沒法好好工作的，反而還會(huì)處處覺得自己很委屈：我學(xué)歷高，憑什么小梅當(dāng)科長不讓我當(dāng)？我覺得我業(yè)績不錯(cuò)啊，為什么主管不喜歡我？為什么公司里其他同事看起來都很討厭，我不喜歡和他們相處……但是他從來不想一想，是不是自己有做得不對(duì)的地方。

所以，如果你的孩子總是獨(dú)來獨(dú)往，你就要想一下，是不是他在你的羽翼下待得太安穩(wěn)了，以至于他不知道人與人是怎么溝通的，人與人是怎么協(xié)作的，人與人是怎么相互照顧的。

綜上，父母要擺正自己的位置，不能做孩子的提款機(jī)、保姆，毫無原則地對(duì)孩子有求必應(yīng)。請(qǐng)記住，你是孩子成長路上的責(zé)任人，而非服務(wù)員。

把握孩子成長每一階段的教育重心

孩子的成長是分幾個(gè)階段的，在每一個(gè)階段，父母的教育重心是不一樣的。

1.幼兒園

對(duì)于上幼兒園的孩子，父母的教育重心是幫他養(yǎng)成生活習(xí)慣、形成個(gè)人修養(yǎng)。孩子的生活習(xí)慣和教養(yǎng)需要父母來培養(yǎng)。教孩子怎么拿筷子、怎么穿衣服、怎么系鞋帶、怎么走路、怎么與人對(duì)話……都是父母的責(zé)任。

2.小學(xué)

對(duì)于上小學(xué)的孩子，父母要重點(diǎn)培養(yǎng)他的推理能力和閱讀能力。推理能力是一種思考力，閱讀能力是一種學(xué)習(xí)力。很多人一定會(huì)說，在這個(gè)階段，輔導(dǎo)班的作用不就體現(xiàn)出來了嗎？在我看來，并不是這樣。輔導(dǎo)班多半是告訴孩子怎么做作業(yè)、怎么提高考試分?jǐn)?shù)的，至于應(yīng)該怎么思考，輔導(dǎo)班其實(shí)是不教的。因?yàn)檩o導(dǎo)班給的都是標(biāo)準(zhǔn)答案，孩子只要學(xué)會(huì)標(biāo)準(zhǔn)答案，就很難形成思考力。

你可以問問你的孩子：螞蟻為什么要把東西搬到洞里去？如果螞蟻餓了，為什么不當(dāng)場吃掉食物？聽聽他是怎么回答的。類似的問題還有：大家好像都知道螞蟻喜歡吃甜食，那你認(rèn)為它吃咸的東西嗎？引導(dǎo)孩子觀察、思考、查資料，才能激發(fā)他的思考力。

閱讀能力不在于讀多少書，而在于要讀什么書，怎么讀書，怎么可以把書讀透，怎么形成自己的心得，怎么把書中的知識(shí)內(nèi)化成自己的東西，就是所謂的學(xué)習(xí)力。

3.中學(xué)

孩子上了初中，父母可以重點(diǎn)關(guān)注對(duì)他們自制力和領(lǐng)導(dǎo)力的培養(yǎng)。自制力是一種性格特質(zhì)，領(lǐng)導(dǎo)力是一種個(gè)人魅力。

現(xiàn)在有一些輔導(dǎo)班號(hào)稱提供情商培養(yǎng)課程，其實(shí)，它們很難通過短時(shí)間的課程教會(huì)孩子如何控制自己的情緒、如何讓自己不受情緒影響，或者如何讓自己表現(xiàn)得有風(fēng)度、有教養(yǎng)，平易近人。因?yàn)樾愿裥纬墒且粋€(gè)長期的過程，所受的影響都是潛移默化的。而在這個(gè)過程中，對(duì)孩子最大的影響，來自家庭，來自父母。

至于領(lǐng)導(dǎo)力，主要看孩子的社交能力。請(qǐng)想一想，你們小區(qū)里最受歡迎的孩子是誰？是不是基本上他說什么，別的孩子都愿意跟隨？這樣的孩子就比較具有人格魅力。那么，你的孩子如何？他敢于發(fā)表自己的意見嗎？敢于做少數(shù)派嗎？父母需要引導(dǎo)孩子具有獨(dú)立思考和行動(dòng)的能力，同時(shí)盡量去影響別人，而不是總受人影響，總是隨大流。

上面我們講述了父母在孩子成長的各個(gè)階段應(yīng)該注意的教養(yǎng)重點(diǎn)。其實(shí)嚴(yán)格來講，在實(shí)際操作中我們區(qū)分不了這么清晰，這些教養(yǎng)內(nèi)容存在于每一個(gè)階段中。比如，小學(xué)生也需要增強(qiáng)自制力，中學(xué)生的個(gè)人修養(yǎng)也很重要。我們之所以分階段講解，是想強(qiáng)調(diào)父母可以在兼顧各項(xiàng)內(nèi)容的時(shí)候有所側(cè)重。

小鬼當(dāng)家，方知父母心

有的孩子嫌棄父母，從來體會(huì)不到父母的辛苦，還對(duì)父母挑三揀四，認(rèn)為自己的要求沒有被滿足。他們聽不進(jìn)去父母說的話，反而有自己的一套道理，甚至是歪理。初中的孩子尤其容易這樣。孩子到了十二歲至十五歲這個(gè)階段，心理會(huì)發(fā)生一些變化，這就是“青春期”，父母們光和他們講道理，是很難講得通的。

我大女兒在上初中的時(shí)候，總愛挑她媽媽的理。我和我太太商量了一下，決定干脆讓女兒當(dāng)當(dāng)媽媽，來體會(huì)一下當(dāng)媽媽的辛苦。正好周末小女兒去了爺爺奶奶那兒，家里就我們?nèi)齻€(gè)人，是個(gè)好時(shí)機(jī)。

于是我對(duì)大女兒說：“明天是星期天，我們都在家。這段時(shí)間，你總是挑媽媽的毛病，一直說媽媽做得不好。我想，你這么有想法，一定做得比媽媽好。不如讓你做一天媽媽，給我們示范一下如何做個(gè)好媽媽，讓我們學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)。”

她笑一笑，說：“爸爸，你別開玩笑了。”

我說：“不，我沒有開玩笑。從明天早晨開始，你就是媽媽，我當(dāng)哥哥，媽媽當(dāng)妹妹。我們來看看你當(dāng)媽媽是怎么做的，我們跟你學(xué)習(xí)。”

她不置可否地說了句：“我看還是算了吧！”

但我打定了主意，一定要給她好好上一課。

第二天一大早，我六點(diǎn)就起床了。平時(shí)我和我太太都是六點(diǎn)起床，準(zhǔn)備好一切再去叫女兒。那天女兒也和往常一樣，還在睡覺。我決定按照我的想法開始角色扮演，于是敲門進(jìn)了她的臥室，說：“起床了，媽！你怎么還沒準(zhǔn)備早餐？”女兒睡得迷迷糊糊，說：“爸爸再讓我睡一會(huì)兒吧。”我毫不客氣地說：“媽媽，你不能再睡了，已經(jīng)很晚了，我和妹妹都餓了，請(qǐng)你趕緊起床為我們準(zhǔn)備早餐！”女兒沒辦法，只好起床了。

我事先給她寫好了紙條，上面有我們今天要吃的早餐。我對(duì)她說：“你去買早餐，我要咸豆?jié){、燒餅夾油條，妹妹要甜豆?jié){、燒餅夾雞蛋。”

她問：“到哪里去買呀？”

我說：“出了我們小區(qū)，向右拐再一直前進(jìn)大概100米，路邊有個(gè)豆?jié){店，就在那里買，快去啊。”

我催著她出門，她卻說：“我要先去洗臉。”

我說：“你今天起晚了，往常這時(shí)候媽媽已經(jīng)把早飯買回來了。別洗臉了，先去買吧。快去呀，媽！”

女兒沒辦法，只好就這樣出了門。她把早飯買回來后，往桌上一擺，自己洗漱去了。我說：“媽媽都是后吃的，我和妹妹先吃了，不等你了啊。”其實(shí)早飯里有她的一份，但我跟我太太設(shè)計(jì)好了，默契地將早飯都吃光了。

等她洗漱完過來，發(fā)現(xiàn)早飯被吃光了，她沮喪地問：“怎么不給我留一點(diǎn)？”我說：“我們吃光了，媽媽自己找別的當(dāng)早飯吧，或者再去買一份。媽媽別忘了洗碗，我們要去看電視了。”

女兒平常也是這么干的，說早晨時(shí)間短，讓我們?cè)琰c(diǎn)兒把早飯準(zhǔn)備好，她吃完就要去上學(xué)，每次都不幫忙收拾。所以，我和我太太這也算有樣學(xué)樣。

這一下子，女兒也懶得再出門買一份早飯，她默默地在廚房洗了碗，就坐到沙發(fā)上準(zhǔn)備休息。

我又說：“媽，中午我要吃水餃，妹妹要吃打鹵面。開始準(zhǔn)備吧。”

她不情愿地問：“我該怎么去弄水餃啊？”

我說：“來，我給你寫好了單子。我要吃韭菜餡的餃子，妹妹的面要西紅柿雞蛋的鹵，食材都寫在這上面了，你快去買菜吧。”我給了她一個(gè)買菜的籃子，又把錢給了她。

結(jié)果她出門后很長時(shí)間都沒回來，我太太很擔(dān)心，趕緊去菜市場找她。原來她半天沒找到韭菜在哪兒。終于把菜都買齊了，她回家后又馬不停蹄地開始包餃子、做打鹵面。她從小到大都沒做過飯，我太太不忍心，在一旁指導(dǎo)她，給她打下手。她們折騰了三四個(gè)小時(shí)，快下午兩點(diǎn)了我們才吃上飯。吃完飯后她收拾好碗筷，已經(jīng)三點(diǎn)過了。她喘了口氣，又要去沙發(fā)上躺著，我馬上說：“媽，都下午了，家里還沒打掃，衣服也沒洗，趕快洗衣服啊，我跟妹妹明天要穿呢。還有，別忘了準(zhǔn)備晚飯。”

這一次她受不了了，眼淚都掉出來了。她說：“爸爸，可不可以不要再演了？”

這時(shí)候，我嚴(yán)肅地對(duì)她說：“你媽媽把你養(yǎng)到這么大，從來沒有因?yàn)槟阏{(diào)皮、挑三揀四說過一句抱怨的話，也沒有埋怨過一件事情，反倒是你經(jīng)常抱怨媽媽做得不合你心意。今天才讓你當(dāng)一天媽媽，你就受不了了。你媽媽辛苦了十五年，你知道嗎？去跟你媽媽道歉。”她說：“以前真的不知道，媽媽這么不好做，今天我明白了。”

從那以后，她再也沒有抱怨過媽媽。

這種做法，在管理學(xué)上叫作“角色扮演”，其實(shí)就是換位思考。光跟孩子說媽媽有多操勞，爸爸有多辛苦，他體會(huì)不到，讓他去扮演媽媽或爸爸，親身實(shí)踐一下，他的感受就會(huì)完全不同。

孩子有的時(shí)候不能夠理解父母，是因?yàn)樗麤]有站在父母的立場上看問題。這樣他站得不高，也看得不遠(yuǎn)。

有一次，兩個(gè)女兒跑來跟我“告狀”。大女兒說：“爸爸，我想買……，媽媽說過一段時(shí)間再買。”小女兒說：“爸爸，我想買……，同學(xué)都有，媽媽卻說沒什么必要。”

我聽明白了她們的意思，說：“女兒們，你們其實(shí)是想說，媽媽什么東西都不愿意給你們買，對(duì)不對(duì)？這樣的事情好像經(jīng)常發(fā)生，其實(shí)媽媽也跟我說過了。我和媽媽想了一下，總這樣也不好，你們老是覺得我們摳門。這樣吧，下個(gè)月，你倆來當(dāng)家。爸爸媽媽把錢交給你們，你們來管預(yù)算支配，你們說買什么就買什么，你們說吃什么就吃什么。反正一個(gè)月就這些錢，買菜、買衣服、買你們的學(xué)習(xí)用品和玩具，以及交水費(fèi)、電費(fèi)、電話費(fèi)等，各種費(fèi)用都從這里面出。你們先想一想，做個(gè)預(yù)算，下個(gè)月就由你們來管理支出。”

兩個(gè)孩子很高興，終于可以自己支配錢了。第二個(gè)月一開始，她們就立馬買了自己想要的東西，買生活用品也沒有計(jì)劃，看到什么買什么，想用什么買什么，一個(gè)星期就幾乎把生活費(fèi)花掉了一半。

我和我太太也不干涉她們，任由她們自己決定。剛開始她們還沒意識(shí)到問題，總覺得手里還有錢，結(jié)果到了月中，錢已經(jīng)快花光了。這時(shí)候，她們開始發(fā)愁了。

我說：“女兒們，這可不是開玩笑的。我們?nèi)业美站o褲腰帶了，別說姐姐要買裙子妹妹要買本子，我們家下半個(gè)月恐怕連飯都吃不上了。”

兩個(gè)孩子再也沒有了剛開始時(shí)的氣勢(shì)，沮喪地對(duì)我說：“爸爸，對(duì)不起。”

我說：“要是一直讓你們兩個(gè)管家，我和媽媽大概都餓死了。現(xiàn)在你們明白了嗎？以后不要總是想要這個(gè)、想要那個(gè)。你們不當(dāng)家，不知柴米油鹽貴，總覺得買個(gè)東西花不了多少。結(jié)果呢？今天買衣服，明天看電影，沒有規(guī)劃，多少錢都不夠花的。你們這還只是管家里的開支，還沒操心如何掙錢呢。女兒啊，養(yǎng)家可沒有你們想的那么容易。”

從那以后，她們?cè)谶@方面就懂事多了。該買什么，大家商量著買，不太必要的東西，我們不買，她們也很少抱怨了。

所以，如果你的孩子總是抱怨，嫌你做得不好，你可以試試讓他來當(dāng)家，讓他來照顧你，讓他站在當(dāng)家的制高點(diǎn)，來體會(huì)一下你的想法和做法。不要總是和他吵，給他講道理，讓他自己親身體會(huì)，效果更好。

適當(dāng)管教，讓孩子遠(yuǎn)離叛逆期

孩子叛逆，是讓很多父母都倍感棘手的問題。所謂叛逆，不是說孩子壞得像流氓無賴那樣，但至少是常常不聽話，總愛與父母對(duì)著干，或者動(dòng)不動(dòng)就要離家出走，甚至鬧自殺。我的看法是，孩子叛逆，多半是因?yàn)楦改腹芙烫珖?yán)。我不是說父母不要管教孩子，而是不要做無謂的管教。父母過于嚴(yán)厲的管教會(huì)讓孩子感覺他就像在坐牢，但凡他翅膀硬了一點(diǎn)，覺得自己能獨(dú)立一點(diǎn)了，或者有辦法表達(dá)自己的意思了，他馬上就會(huì)做出叛逆的言行。

那么，父母該怎樣預(yù)防孩子變得叛逆，又該如何與已經(jīng)有叛逆心理的孩子進(jìn)行溝通呢？

1.不要凡事都替孩子做主

父母不要什么事都替孩子做主，適當(dāng)放手，讓孩子自己決定一些事情并承擔(dān)后果，這對(duì)他是一種磨煉，也能讓他感到自己得到了信任。父母管得太嚴(yán)，凡事都包辦代替，甚至不允許孩子有不一樣的聲音，會(huì)讓孩子認(rèn)為自己不像一個(gè)人，從而產(chǎn)生挫敗感，進(jìn)而生出沮喪、憤怒等情緒。這些負(fù)面情緒積累到一定程度，就容易集中爆發(fā)，讓看似聽話乖巧的孩子做出不符合父母預(yù)期的事。在父母看來，孩子的這些言行就是叛逆的表現(xiàn)。其實(shí)，人都不喜歡受制于人。長期被控制，孩子必定反彈。所以，父母不應(yīng)該責(zé)怪孩子變了，而要反思自己是不是做得太多了。

2.注重以身作則

父母不能總是高高在上地要求孩子做這個(gè)做那個(gè)，想讓孩子做到什么事，自己首先得做到。如果你每天下班回家就躺在沙發(fā)上看電視、玩手機(jī)、打游戲，那你怎么要求孩子回家后認(rèn)真做作業(yè)、復(fù)習(xí)功課呢？或許你沒辦法教授孩子具體的學(xué)科知識(shí)，但是你得做出表率，讓孩子養(yǎng)成有利于學(xué)習(xí)的習(xí)慣。

如果你自己都不能做到，那么孩子不會(huì)崇拜你，甚至?xí)梢暷悖阏f的話在孩子那里就會(huì)沒有一點(diǎn)分量。在這種情況下，你再想管教他，他肯定不聽你的，會(huì)和你對(duì)著干。

所以，為人父母，我們自己也要學(xué)習(xí)、要進(jìn)步，給孩子做個(gè)榜樣。

3.定期和孩子溝通

周末吃飯的時(shí)候，父母可以和孩子溝通一下，因?yàn)檫@時(shí)候氛圍比較輕松。父母可以引導(dǎo)孩子，讓他講一講他這一周遇到的事情、有什么樣的情緒等，好的壞的，都可以講，甚至要鼓勵(lì)他多講講他的痛苦、無奈、委屈。孩子叛逆，大多數(shù)都是從小小的壓抑積累起來的，如果親子之間沒有溝通，孩子沒有釋放情緒的渠道，那么他就容易變得叛逆。

這里我再講一下溝通的時(shí)間問題。我太太每天下班回家，第一件事就是跟孩子們溝通。很多家庭不是這樣的，爸爸一回家先看手機(jī)，媽媽一回家先下廚房。吃完了飯，媽媽洗碗，爸爸玩游戲，孩子自己悶頭做作業(yè)。到晚上九點(diǎn)半了，想起來要和孩子聊上幾句，可那時(shí)候孩子都該睡覺了。父母一定要把和孩子的溝通擺在前面，先和孩子溝通，等孩子上床睡覺了，再去做其他事情。

4.做到換位思考

這里講的換位思考，其實(shí)就是不要總把孩子和別人比較。考試完了，知道了孩子的分?jǐn)?shù)，父母可以和孩子一起分析一下，這次哪里進(jìn)步了，哪里還需要改進(jìn)，而不是說：“你怎么才考這么一點(diǎn)分？你看看×××，人家成績?yōu)槭裁催@么好？”換位思考一下，如果你的孩子回來對(duì)你說：“爸爸，×××的爸爸在公司是大領(lǐng)導(dǎo)，為什么你就是個(gè)普通員工？”你怎么想？

如果孩子考得不錯(cuò)，考進(jìn)了班級(jí)前十名甚至前三名，那么父母必須給予鼓勵(lì)。有的父母會(huì)潑冷水，說“怎么沒考到第一名”之類的。理智地想一想，這樣真的合適嗎？能起到激勵(lì)孩子的作用嗎？

除了不比較成績，在其他事情上父母也應(yīng)該多注意。比如，孩子對(duì)你說：“爸，這次夏令營很多同學(xué)都報(bào)名了。上次我就沒去，很多同學(xué)都問我為什么不去，這次我也想去。”如果你確實(shí)有合理的理由不讓孩子去，那么你們可以好好溝通一下，而不是你直接生硬地回絕他：“不要跟我講夏令營。什么露營啊？你給我好好讀書！”你這樣就沒有換位思考，沒有站在他的角度想一想他如何和同學(xué)說明，他會(huì)不會(huì)為難。

5.尊重孩子的隱私

我兩個(gè)女兒都有寫日記的習(xí)慣，她們的日記本就擺在書桌上，我和我太太從來沒有翻過。我們也從來不翻看女兒的信件、手機(jī)。哪怕她們?cè)谇啻浩诘臅r(shí)候，我們覺得她們可能交男朋友了，都沒想過去偷偷看一下她們的私人信息。

不管孩子多大，他都有自己的隱私，有自己的自由，父母應(yīng)該尊重他，給他私人的空間。

6.不要質(zhì)問孩子是否有戀愛對(duì)象

不少父母都很擔(dān)心孩子早戀，其實(shí)，孩子在青春期對(duì)異性產(chǎn)生好感是非常正常的事。對(duì)于這種現(xiàn)象，宜疏不宜堵。父母越是反對(duì)，越是管得嚴(yán)，孩子反而越容易做出出格的事情。

比如，女兒和某個(gè)男同學(xué)走得比較近，媽媽就著急了，非要讓女兒“坦白”兩人的關(guān)系、平時(shí)都干什么……甚至鬧到學(xué)校，讓女兒在同學(xué)面前很沒面子。這樣做，女兒就容易和媽媽離心離德，以后有什么事都傾向于瞞著媽媽。這不就適得其反了嗎？

我小女兒長得漂亮，讀初中的時(shí)候就有男同學(xué)向她表白。她回到家像聊天一樣跟我太太聊這件事，我太太也沒有大驚小怪地說：“你怎么初中就談戀愛呢？多影響學(xué)習(xí)！可別干出什么丟臉的事！”如果我太太這樣說，那我女兒今后肯定再也不會(huì)回家講學(xué)校里的事。我太太很淡定地聽女兒說完，引導(dǎo)她去想，在初中談戀愛會(huì)有什么后果。女兒想了很多，母女倆深入交流了大半天，最后女兒自己說：“我不會(huì)在中學(xué)的時(shí)候談戀愛的。”而且，后來女兒長大了，每次談戀愛，都會(huì)和我太太說，就像聊家常一樣。她從不在這方面讓我們操心。

在我們家，女兒們有什么事都可以攤開來說，因?yàn)樗齻冎牢覀儾粫?huì)不分青紅皂白地做出批評(píng)，也不會(huì)強(qiáng)行要求她們按我們的想法去做，只會(huì)就事論事地點(diǎn)評(píng)她們這件事做得如何，并適當(dāng)給一些建議。我們告訴女兒們：你們有發(fā)表意見的自由，爸爸和媽媽都是聽眾，我們是一家人。所以，女兒在我們面前沒有秘密，沒有小心思。

總結(jié)一下，我的兩個(gè)女兒都沒有過叛逆的舉止，是因?yàn)槲液臀姨茏⒁夤芙痰姆绞健Ｎ覀児芙膛畠海容^民主；我們管教女兒，很尊重她們的隱私；我們管教女兒，會(huì)給她們溝通的機(jī)會(huì)；我們管教女兒，會(huì)換位思考，從她們的角度思考問題；我們管教女兒，不會(huì)去質(zhì)問她們有關(guān)戀愛的問題。我們夫妻二人也不斷地學(xué)習(xí)，追求進(jìn)步，所以女兒們永遠(yuǎn)不會(huì)認(rèn)為爸爸媽媽沒有資格教育她們。

教育孩子，需要父母雙方的協(xié)作

如果孩子不吃飯，父母應(yīng)該怎么做？如果孩子在超市想買東西，得不到就躺在地上撒潑，父母又該怎么辦？對(duì)于這些問題，父母可以提前溝通，盡量統(tǒng)一處理方式，而不要在孩子面前產(chǎn)生分歧。否則，孩子不吃飯，爸爸說“不吃拉倒”，媽媽說“不行，你必須吃，你吃了我就給你買……”，那么孩子肯定會(huì)選擇對(duì)自己有利的方案。孩子在地上打滾，媽媽不理他，爸爸卻趕緊買了孩子想要的東西息事寧人，孩子就知道這招對(duì)爸爸管用，以后專門這樣對(duì)付爸爸。最后，我們不但沒有達(dá)到教育孩子的目的，反而讓孩子鉆了空子。

我的父母在教育我的時(shí)候，很少出現(xiàn)分歧，或者可以這么講，他們很少在我的面前表現(xiàn)出分歧。我父親教訓(xùn)我的時(shí)候，我母親基本上沒有意見；同樣，我母親處罰我的時(shí)候，我父親也沒有意見。其實(shí)，對(duì)于教育孩子，他們各有各的看法，但是，他們從來都用一致的言行對(duì)待我。

我覺得在教育孩子的問題上，父母雙方一定要溝通、協(xié)調(diào)，要打配合，不能各弄各的。比如可以一個(gè)扮演紅臉，一個(gè)扮演白臉。兩個(gè)人都是紅臉的話，孩子就沒有人管了，會(huì)無法無天的；兩個(gè)人都是白臉的話，孩子在家里會(huì)活得很痛苦。所以父母二人最好是一紅一白，至于誰當(dāng)紅臉，誰當(dāng)白臉，可以商量決定。

在我們家，通常是我扮演白臉，我太太扮演紅臉，所以訓(xùn)孩子、責(zé)罵孩子的都是我。不過我一般在關(guān)鍵時(shí)候才出手。我教訓(xùn)完孩子，我太太就會(huì)去緩和氣氛，用柔軟的方式哄哄孩子。既然孩子已經(jīng)知道了問題所在，就不要讓他整日都生活在恐懼里了，還是要溫柔待他。我太太不會(huì)因?yàn)槲姨珖?yán)厲而當(dāng)著孩子的面反駁我，我也不會(huì)因?yàn)樘雌饋硎裁炊疾还堋]有原則而責(zé)難她，我倆是配合好了的，一嚴(yán)一慈，寬嚴(yán)相濟(jì)，都是為了好好教孩子。

但請(qǐng)注意，這里說一人紅臉一人白臉，并不是兩人意見有沖突，不是媽媽說“不能喝飲料”，爸爸說“喝一點(diǎn)有什么關(guān)系”。父母的教育理念應(yīng)大概一致，方向應(yīng)趨同，在此基礎(chǔ)上一個(gè)嚴(yán)格一點(diǎn)，給孩子立規(guī)矩，一個(gè)柔和一點(diǎn)，安撫孩子的心態(tài)。這樣才不會(huì)讓孩子因?yàn)楦改敢蟛灰粯佣a(chǎn)生錯(cuò)亂感。

那么，父母要怎樣才能做到想法一致呢？我覺得這涉及自我教育。先把自己教育好，再去教育孩子。自己的價(jià)值觀不對(duì)，是不可能讓孩子養(yǎng)成很好的價(jià)值觀的。在家庭教育中，父母雙方的價(jià)值觀是第一重要的。有正確的價(jià)值觀，才會(huì)有正確的教育理念；有正確的教育理念，才會(huì)有正確的教育方法；有正確的教育方法，才能把孩子教好。

作為父母，閑暇之時(shí)你可以多讀讀書，參加一些論壇或座談，聽聽教育專家們?cè)趺凑f。或許他們所說的不一定完全正確，也不一定完全適用于你家的情況，但總有一些觀點(diǎn)是你沒有考量到的，是對(duì)你有幫助的。

教孩子如何做，父母一定要親身示范

有的時(shí)候，父母教孩子做一件事，光講解一大堆理論或一連串的步驟，孩子很快就會(huì)忘記。這時(shí)，父母往往會(huì)怪孩子沒有用心學(xué)。其實(shí)，不是孩子不用心，而是父母的方法欠妥。

有一個(gè)成語叫“百聞不如一見”，用在教育孩子上，就是父母和他說一百遍，不如親自示范一遍讓他印象深刻。

比如，你對(duì)女兒說：“小霞，桌子擦得不干凈，你得擦干凈點(diǎn)。”你這么講，或許孩子擦十次還是達(dá)不到你的要求。為什么？因?yàn)槟愀緵]有讓她知道具體的要求是什么。首先，你得告訴她，擦桌子不能光擦桌面，桌腿、桌子側(cè)邊也要照顧到，要先擦桌面，再擦其余部分；其次，你得告訴她，準(zhǔn)備兩塊毛巾，一塊干的一塊濕的，先用濕毛巾擦去灰塵，再用干毛巾擦去水漬；再次，你得告訴她，擦桌面的時(shí)候不是用毛巾在桌面上來回畫圈，而是從左往右、從上往下一下一下地擦，確保每一個(gè)地方都擦到；最后，也是最重要的，你給她講的時(shí)候，要一邊講一邊親身示范，給她直觀的印象。這樣，我相信你的女兒很快就學(xué)會(huì)了。

眼睛看到才能知道，鞋柜里的鞋是那么擺的，書架上的書是那么分類的，衣服是這樣疊的，地是那樣掃的。

你示范完之后，還得有追蹤。讓孩子照著你剛才的樣子再做一次，你給他指出做得不到位的地方，加深他的印象。比如，買菜的時(shí)候，你告訴他如何選魚、綠豆芽和黃豆芽有什么區(qū)別、韭黃和韭菜如何分辨……給他講很多，他不一定能記住，所以你講完之后，一定要他自己動(dòng)手挑選、比較，讓他自己通過實(shí)物真正體會(huì)到個(gè)中原理。

所以，對(duì)孩子的輔導(dǎo)，不是一個(gè)動(dòng)作，而是一連串動(dòng)作，你千萬不要以為自己講一遍，孩子就能精通。

搞定溺愛孩子的老人，可以這樣做

我父親對(duì)我非常嚴(yán)厲，在我小時(shí)候甚至經(jīng)常打我。哪怕我成績不錯(cuò)，他也很難給我一個(gè)笑臉。但是很奇怪，他從來沒有罵過我的女兒，更別說打了，甚至對(duì)孫女們言聽計(jì)從。我想了很久，隔代教育之所以會(huì)出現(xiàn)偏差，老人之所以容易對(duì)孩子的言行放任縱容，那是因?yàn)樽孑厡?duì)孫輩沒有責(zé)任。

我對(duì)我父親說：“爸，我很感謝你這么愛我的女兒，但是，該教育的時(shí)候還是得教育。我小時(shí)候，你經(jīng)常打我，因?yàn)槟闶俏业母赣H，我是你的成績，我是你的結(jié)果，我是你的勛章，所以你時(shí)刻不忘教育我的責(zé)任。而對(duì)我的女兒，你什么都順著她們，看起來給了她們愛，其實(shí)你沒有負(fù)責(zé)，是在害她們。當(dāng)然，現(xiàn)在不提倡打孩子，但教育的責(zé)任，我得負(fù)起來，有的地方還需要你的配合。”我父親笑了，他知道我講的是對(duì)的。

其實(shí)祖輩最大的問題，就是忘卻了教育孩子的責(zé)任，一味地呵護(hù)孩子，最終發(fā)展成溺愛。孩子成績不好，不關(guān)他們的事；孩子違反校規(guī)被記過，也不用他們負(fù)責(zé)。父母管一管孩子，他們甚至還會(huì)阻止：“不要打。”“別罵，別罵了，這不就是幾塊錢嗎？”“這不就是一件衣服嗎？”他們都沒想到孩子就這樣被寵壞了。

那么，如何破解呢？

1.和老人好好溝通

遇到在教育孩子方面有不同做法，大家打開天窗說亮話，討論一下哪里錯(cuò)了、哪里做得對(duì)、哪里不應(yīng)該這樣、哪里可以那樣。把你的道理擺出來，沒什么不好意思講、不敢講的。你要知道，這都是為了孩子好。小孩在十歲之前，如果父母沒把他教好，后面想扭轉(zhuǎn)就很難了。

我認(rèn)識(shí)一個(gè)孩子，奶奶溺愛他，總愛給他糖吃，孩子的父母想著老人這也是疼愛孩子，只是輕描淡寫地提醒過老人幾次。后來，孩子得了很嚴(yán)重的齲齒。如果父母早一點(diǎn)和老人好好溝通，說清楚孩子吃太多糖的危害，或許孩子就不會(huì)受罪了。

還有一個(gè)問題，大家不要忘記了。爸爸媽媽、姥姥姥爺、爺爺奶奶，六個(gè)人，處理的方式可能有六種，會(huì)產(chǎn)生矛盾是很正常的。這時(shí)，六個(gè)大人商量好，盡量做到不管孩子在自己家，在姥姥姥爺家，還是在爺爺奶奶家，家長都是一個(gè)管教原則、一樣的對(duì)待方式，這樣對(duì)孩子比較好。

2.不要愚孝

我非常反對(duì)愚孝，愚蠢地孝順。比如媽媽在管教孩子的時(shí)候，奶奶護(hù)短，這時(shí)候爸爸不但不協(xié)調(diào)，反而指責(zé)媽媽：“哎呀，我媽年齡大了，你跟她計(jì)較什么。”“我媽是長輩，你跟她有什么好說的？”這就是愚孝。

婆婆和媳婦之間有輩分差別，但并不表示沒有是非，可以不講道理。是就是，不是就不是；對(duì)就是對(duì)，不對(duì)就是不對(duì)。一切都要以有利于孩子的教育為出發(fā)點(diǎn)。所以爸爸在這個(gè)時(shí)候不要和稀泥，不要不分青紅皂白指責(zé)媽媽，而應(yīng)該搞清楚誰的做法對(duì)孩子有利，然后站在誰的一方，盡量說服另一方。同理，媽媽在面對(duì)同樣情況的時(shí)候，也要這么做。

要記住，父母是教養(yǎng)孩子的第一責(zé)任人，父母要負(fù)起這個(gè)責(zé)任，不要為了所謂的孝敬長輩，最終害了孩子。

3.不能隨意妥協(xié)

這里的妥協(xié)，有兩個(gè)方面。

一是老人向孩子妥協(xié)。比如爸爸管教孩子，爺爺會(huì)說：“你罵我好了。”像這種情況，就是老人用自己要挾我們，對(duì)孩子的不當(dāng)言行做出了妥協(xié)。再比如，媽媽把糖果盒收起來，姥姥再拿其他零食給孩子；媽媽不給零用錢，奶奶私下塞給孩子一些零用錢，這都是妥協(xié)。

這樣的做法很容易放大矛盾，而且孩子們都非常聰明，他們會(huì)利用這種矛盾來達(dá)到自己的目的。

有一次我在機(jī)場，看到一個(gè)媽媽帶著一個(gè)四五歲的孩子和一個(gè)老人，媽媽推著行李車，讓孩子自己走，但孩子想讓人抱，一看媽媽不答應(yīng)，就小聲哭了起來。走在后面的老人跟上來，一看孩子眼圈都紅了，就問：“這又是怎么啦？”孩子立馬哇哇大哭起來。

孩子知道，老人心疼自己，自己哭得越傷心，越容易達(dá)到目的。果然，老人弄清楚了原因，和孩子的媽媽說：“我來推車好了，你抱抱他。”

二是孩子的父母向老人妥協(xié)。

有一次，我大女兒在我父母家調(diào)皮搗蛋，被我看見了，我對(duì)她說：“你不可以這樣子。”她不聽。當(dāng)著我父母的面，我也不好當(dāng)場板起面孔，就說：“我們回去算，我不會(huì)忘記這件事情的。你這么調(diào)皮，爺爺奶奶不管，等我回去管。”我父親在一旁說：“哎呀，都是小事。”我說：“不，爸，你別把這個(gè)孩子寵壞了。如果你和媽袒護(hù)她，那么就會(huì)加重我對(duì)她的處罰。”我父親非常了解我的個(gè)性，當(dāng)即就不說什么了。我女兒一看這狀況，也立刻規(guī)規(guī)矩矩起來。她知道，爸爸和爺爺奶奶之間是沒有嫌隙可以讓她利用的。

如果我父親一說我，我立馬妥協(xié)，我女兒就明白了，下次我管教她的時(shí)候，她可以找爺爺幫忙，那么以后我就沒辦法管教她了。

4.盡量不在老人面前體罰孩子

父母處罰孩子，盡量不要當(dāng)著老人的面進(jìn)行。因?yàn)槔牙牙褷敾驙敔斈棠炭吹胶⒆邮芰P，總是會(huì)很難受，也不可能一點(diǎn)都不制止。

其實(shí)我的兩個(gè)女兒都被我打過，都是在我們家打的。我在我父母、岳父岳母面前，從來沒有打過她們，連罵她們都很少。因?yàn)槲也幌胱尷先穗y過。雖然我不提倡打孩子，但是對(duì)于孩子的有些錯(cuò)誤，父母一定要下狠心，讓孩子知道永遠(yuǎn)不能有第二次。我小女兒上小學(xué)一年級(jí)時(shí)偷偷拿家里的錢，我發(fā)現(xiàn)后在家里狠狠打了她，她深刻意識(shí)到了自己的錯(cuò)誤，從那以后再?zèng)]做過。

總而言之，我們要很好地教育孩子，不僅需要學(xué)會(huì)如何與孩子溝通，也要學(xué)會(huì)如何與老人溝通。要以“對(duì)孩子有利”為出發(fā)點(diǎn)，防止老人溺愛孩子。