在十幾年的跟蹤調(diào)查中我們發(fā)現(xiàn)，那些在7歲時(shí)每次“打仗”都當(dāng)小兵的人，30歲時(shí)正在一家公司做著自己的部門小兵。而那個(gè)每次都充當(dāng)老大的頑皮小子，28歲就從單位辭職做起了買賣，或者不到30歲就成了一個(gè)部門的老大。

我們?cè)谥忻纼蓢鴮?duì)將近20萬人做的采訪表明，這個(gè)準(zhǔn)確率高達(dá)79%。要知道一個(gè)社區(qū)（村）的“小老大”并不會(huì)太多，往往只有那兩三個(gè)，小兵卻有一大群。難道這不說明一些問題嗎？

“和經(jīng)常欺負(fù)我的老大做朋友？這沒錯(cuò)呀。”上海的趙先生笑嘻嘻地說。5歲時(shí)他是村里出了名的孩子王的副手，他打不過那個(gè)家伙，于是退而求其次，和他成為一對(duì)搭檔，一起欺負(fù)別人，管理一支小團(tuán)隊(duì)，全村的小孩都聽他倆的指揮。而現(xiàn)在，他是一家IT公司的副總。

預(yù)言就是，你在小時(shí)候長(zhǎng)時(shí)間承擔(dān)的某種角色，其實(shí)是在為將來你的社會(huì)角色進(jìn)行演練。它會(huì)變成一粒延時(shí)生長(zhǎng)的種子，埋在我們意識(shí)深處，靜悄悄地隱藏起來，然后在恰當(dāng)?shù)臅r(shí)刻，以你毫無知覺的方式爆發(fā)了。

糖塊爭(zhēng)奪者

糖塊代表“戰(zhàn)利品”，是所有“利益”的符號(hào)。玩伴既在一起爭(zhēng)取大人給更多的戰(zhàn)利品，又會(huì)為了自己可以多分幾塊而大打出手、爭(zhēng)執(zhí)不休以及明爭(zhēng)暗斗。假如你總能在糖塊爭(zhēng)奪戰(zhàn)中獲勝，還不會(huì)破壞自己與小伙伴的關(guān)系，這代表了你在未來也會(huì)成為一個(gè)大贏家——至少你會(huì)擁有最大的概率繼續(xù)贏下去。

搞破壞的同謀者

不在一塊干點(diǎn)壞事，就稱不上是自己的小伙伴。比如把鄰居家的自行車胎扎破，給同班同學(xué)的書桌內(nèi)放一只死蛤蟆。在搞破壞時(shí)，你總是需要一個(gè)同謀者與配合得力的幫手。相信我，在10歲以前，幾乎沒人不在意這事。

在這四種角色的變換中，我們與玩伴經(jīng)歷了一個(gè)非常復(fù)雜的時(shí)期，也是對(duì)人生必不可少的實(shí)驗(yàn)期——我們?yōu)槌扇耸澜绲母鞣N規(guī)則進(jìn)行初級(jí)訓(xùn)練，并形成最初的與人打交道的經(jīng)驗(yàn)。在和小伙伴一起肆無忌憚地從事各種活動(dòng)的同時(shí)，也能慢慢地發(fā)現(xiàn)自己的興趣，為人生的未來指明基本的方向。

重要的是，你會(huì)形成最早的“自我意識(shí)”：這是我，不是別人。并且看清自己在這個(gè)世界上的位置，明白將向哪里去。

◎最難把握的是“分寸”

當(dāng)你學(xué)會(huì)了定位，知道自己擅長(zhǎng)干什么，應(yīng)該干什么，在和伙伴的比較中有了自己的理想，形成了自己的個(gè)性，你就明白了什么叫分寸，做人和做事就具有了一種收放自如的力量。這往往是一個(gè)人的生命長(zhǎng)河中的重要分水嶺，是一個(gè)人成熟的標(biāo)志。因?yàn)閷?duì)一個(gè)人來說，你會(huì)發(fā)現(xiàn)做事最關(guān)鍵的地方不是能不能做成功，而是把事情做到何種程度。

這個(gè)世界上，任何事情都需要衡量。在每一天，分寸都無處不在、無處不有，它決定著我們的心態(tài)是否從容，腳步是否穩(wěn)重有力，前途是否光明遠(yuǎn)大。比如人際關(guān)系需要把握分寸，成就事業(yè)需要把握分寸，制定計(jì)劃需要把握分寸，評(píng)價(jià)朋友和學(xué)習(xí)總結(jié)都需要把握分寸。

用最簡(jiǎn)單的話說，分寸就是“尺度”，是一種決定自己站在什么位置的能力。

我經(jīng)常在講座中談到合伙人史密斯的故事，他是一位傳奇人物，CNN和《紐約時(shí)報(bào)》都做過他的專訪，還有很多機(jī)構(gòu)想邀請(qǐng)他出版?zhèn)饔洝Ｊ访芩怪阅軌蛟趶?fù)雜的公關(guān)工作中游刃有余，同時(shí)也在他自己的人生道路上順風(fēng)順?biāo)虿粌H僅在于他的聰明，也不僅僅在于他的勤奮，更不在于他懂得多少方法與手段，而在于他對(duì)于人性的洞察、對(duì)于人與人距離的把握和做事的時(shí)候火候的掌控。

史密斯懂得什么叫作恰如其分，什么叫作不偏不倚以及見好就收。

所以他永遠(yuǎn)都不會(huì)失去朋友，也是我身邊擁有朋友最多、并且友誼最為長(zhǎng)久的人。史密斯有一次曾頗為自傲地說：“30年前和我一起偷鄰居家奶酪的麥克·布萊恩，那個(gè)喜歡吹牛的家伙，現(xiàn)在仍然是我家的座上賓，我從他身上學(xué)到的不是如何偷東西，而是怎樣在鄰居的家門口留下一張道歉的紙條，告訴威靈頓先生我們只是非常喜歡他妻子做的美食。”

一句話，史密斯善于從任何一個(gè)人和事件中總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，學(xué)到一些取悅別人的智慧。就算犯下了一些錯(cuò)誤，但如果以取悅的方式進(jìn)行處理，我們發(fā)現(xiàn)對(duì)方總是能夠輕易地原諒你。就像我們發(fā)生矛盾的時(shí)候率先道歉的一方總是能掌握主動(dòng)權(quán)一樣。在社交領(lǐng)域，這就是手段與時(shí)機(jī)的問題，它綜合表現(xiàn)為一種社交技巧，代表著開放、誠懇和善意的力量。

做人做到恰如其分，這當(dāng)然是人生的最高境界。因此，把握好了人生的分寸，在和小伙伴的相處中掌握了自己的人生尺度，學(xué)習(xí)到了人生長(zhǎng)跑的技巧，你就等于自己掌握了命運(yùn)，而不是拱手交與他人。

我們的人生既是目的更是過程，其中的成敗與興衰、得意與失意，都在分寸二字中見到分曉。

只有懂得如何折中取度，才能實(shí)現(xiàn)做人做事的最高境界，做事做到恰到好處，是人生的最大學(xué)問。

●批評(píng)的分寸：只有坦誠是不夠的

如果你自認(rèn)為十分坦誠，就毫無顧忌地揭發(fā)別人的錯(cuò)誤，即便沒有惡意，也會(huì)讓你在他人心目中的地位直線下降。和你關(guān)系最好，就可以承受激烈的批評(píng)？不，我們和伙伴的決裂往往就是從這時(shí)開始的。

從很小開始，我們就有機(jī)會(huì)訓(xùn)練這種能力：批評(píng)和指責(zé)別人既要考慮到場(chǎng)合，也要注意分寸。若使被批評(píng)者下不了臺(tái)，面子上過不去，讓他難以接受，或者自尊心被你傷害，你和他的關(guān)系就會(huì)發(fā)生根本性的逆轉(zhuǎn)。就算拜把子的兄弟，今后也可能在背后捅你一刀。

●表達(dá)的分寸：很多話是需要三思而言的

說話小心一些總是沒有錯(cuò)的，這代表了謹(jǐn)慎的力量。不知從什么時(shí)候開始，我們會(huì)變得謹(jǐn)慎，而不是在朋友面前咄咄逼人或喋喋不休。這是無數(shù)經(jīng)驗(yàn)、教訓(xùn)和長(zhǎng)輩的訓(xùn)導(dǎo)換來的，也是向他人學(xué)習(xí)的結(jié)果。

三思而言，察定后動(dòng)，使自己置身于進(jìn)可攻、退可守的有利位置，再去表達(dá)你的看法，才能顯示涵養(yǎng)而且受人歡迎。一個(gè)總是說錯(cuò)話的人不但缺乏城府，而且顯得淺薄和俗氣。一出生上帝就給了我們一張嘴巴和兩只耳朵，就是讓人多聽少說，多去觀察而不是總出風(fēng)頭。

實(shí)際上，在我們的調(diào)查中，小時(shí)候開始就很喜歡出風(fēng)頭的人，他們?cè)诔扇撕蟮某删徒^大部分都很一般，大多從事平庸的工作，而且已經(jīng)喪失了兒時(shí)的那種創(chuàng)造力和驚人的活力。

●時(shí)機(jī)的分寸：口無遮攔的代價(jià)是遭人討厭

我見過很多口無遮攔的人，他們總是有意無意地觸及別人的禁區(qū)，在相處的分寸上犯下巨大的錯(cuò)誤。比如探問別人的隱私，當(dāng)眾揭對(duì)方的傷疤，以及張揚(yáng)對(duì)方難以啟齒的缺陷等。這是缺乏訓(xùn)練的結(jié)果，和沒有分寸的人成為伙伴，你自己也會(huì)變得沒有分寸；和喜歡強(qiáng)人所難的人成為朋友，你也會(huì)變得和他一樣，從他身上接收這些讓人討厭的力量。

●尊重的分寸：和人保持適可而止的距離

即使一個(gè)和你關(guān)系密切的人，也要和他保持適可而止的距離。在任何話題上保持互相尊重，比如談話不可拖得太長(zhǎng)，否則會(huì)令人疲倦；不可嚴(yán)重介入對(duì)方的生活，這會(huì)有損你的形象。維持關(guān)系的深度，需要的不是時(shí)間，而是合作的興趣和對(duì)對(duì)方的態(tài)度。

我們有必要為自己找一個(gè)榜樣，來解決這個(gè)問題。從他的身上學(xué)習(xí)如何尊重別人，然后讓自己也擁有這種品格。有時(shí)候，好的家庭教育能夠把它帶給我們。但如果沒有這個(gè)條件，和同齡人的相處就成了磨煉這種品格的舞臺(tái)，你要甄別哪些人不具備這樣的品格，然后離他遠(yuǎn)一點(diǎn)，避免傳染“放肆”的惡習(xí)。

●做事的分寸：借助書上的經(jīng)驗(yàn)，閱讀是我們一生的習(xí)慣偉大人物在成就一番事業(yè)的同時(shí)，他們也是一個(gè)很好的閱讀者。一本好書就是他的好伙伴，從識(shí)字開始，就成為他相伴一生的朋友。在調(diào)查中，我發(fā)現(xiàn)67%的華爾街高薪職員在16歲以前就建立了定期閱讀的習(xí)慣。沒有人強(qiáng)迫，純粹是興趣使然。有的人在回憶兒時(shí)伙伴時(shí)往往沒有印象，但卻經(jīng)常想起當(dāng)時(shí)自己讀過的好書——他們受益匪淺，從中了解到了這個(gè)世界，也培養(yǎng)了自己淡定和從容的品格。

隨著周圍環(huán)境不斷的改變，我們必須不斷地適應(yīng)，來改變說話或者做事的分寸，制定與人相處的更高的標(biāo)準(zhǔn)。就像一輛好車，我們需要升級(jí)它的配置，增加它的發(fā)動(dòng)機(jī)，來改善它的速度，讓它始終在自己的駕馭之中。

假如我們每一個(gè)人都可以從好的伙伴身上學(xué)習(xí)到這些積極的智慧，有所吸收并加以運(yùn)用，那么我們就如同獲得了一輛動(dòng)力強(qiáng)勁的座駕，在漫長(zhǎng)的歲月中逐漸地超越別人，不論是工作還是生活都將事半功倍。更重要的是，它還會(huì)讓你迅速成為一個(gè)受尊重的人。

◎不要過度投資

25歲的華盛頓男孩克萊爾對(duì)此有著沉痛的教訓(xùn)，他說：“千萬不要對(duì)人太好了！我對(duì)人對(duì)事好到極點(diǎn)，好事幾乎都做盡了，結(jié)果卻讓我失望，我總是那個(gè)最受傷害的人。難道這個(gè)世界就是如此嗎，它不是給好人準(zhǔn)備的？”

翻開克萊爾的過去，我看到的是一位對(duì)朋友盡心盡力、從不設(shè)防的年輕人，而且他確實(shí)喜歡義無反顧地對(duì)自己的朋友付出。這當(dāng)然是非常好的品質(zhì)，無可指責(zé)，也決計(jì)不能批評(píng)。但是，問題出在哪兒？

克萊爾說：“我和夏西基在光屁股時(shí)就認(rèn)識(shí)了，四五歲時(shí)，我們是社區(qū)最好的一對(duì)伙伴，所有的好東西都會(huì)跟他分享，像兄長(zhǎng)一樣照顧他；到了學(xué)校，我們是最好的哥們，我替他遮風(fēng)擋雨，甚至幫他在考試時(shí)作弊。沒有人懷疑我們的友情。”

“這很不錯(cuò)，然后呢，發(fā)生了什么事？”克萊爾沉默了一會(huì)，說：“去年，夏西基投資了一家餐廳，前半年生意很不錯(cuò)，但后來不知他怎么經(jīng)營的，虧損了一大筆錢。他曾想關(guān)閉餐廳，但我覺得這是他從小到大的理想，不能這么輕易放棄，就拿出了自己全部積蓄，大概30萬美元幫他，維持了不到一年，但還是破產(chǎn)了。我并沒有要他還錢的意思，可我發(fā)現(xiàn)夏西基對(duì)我越來越冷淡了，總是不接我的電話。直到上個(gè)月的一天，他從我的世界中消失了，不知道去了什么地方。”

我馬上明白了問題的癥結(jié)，便問他：“在你們20多年的友情中，你有求過他幫忙嗎，哪怕是一些微不足道的小忙，請(qǐng)回憶一下，盡可能列出他對(duì)你的幫助？”

克萊爾想了半天，然后堅(jiān)定地回答我：“沒有，我從來沒有對(duì)他提出過任何要求！”

哦哦——這難道不是他們友情破裂的原因嗎？在這對(duì)讓人羨慕的關(guān)系中，克萊爾是完全的施與者，而夏西基只是單純的接受方。他滿足朋友的一切需求，卻不要求對(duì)方給予一點(diǎn)回報(bào)。雖然他心里的確是這么想的，但夏西基可能并不這樣認(rèn)為。過度付出的結(jié)果就是對(duì)方承受了巨大的壓力，最后像斷裂的彈簧那樣無法修復(fù)。夏西基無法報(bào)答他的付出，只好一走了之。

我的結(jié)論就是：對(duì)一個(gè)健全的人來說，他有勞動(dòng)能力，而且智商正常，情商也不低。他在嚴(yán)酷的社會(huì)競(jìng)爭(zhēng)中渴望朋友的幫助，這是毫無疑問的，但與此同時(shí)，獨(dú)立和付出也是他內(nèi)部的需要。他最希望的是通過自己的付出來獲得幫助，而不是像乞丐一樣接受施舍。

本質(zhì)上，我們的人際關(guān)系如果不是一種相互滿足某種需要的穩(wěn)定模式，那么這種關(guān)系維持起來就比較困難了。你對(duì)一個(gè)朋友過度投資的惡果就是他無法還債，不得不離你而去，和你撇清關(guān)系。你和他的關(guān)系再好，也敵不過這種來自人性本能的力量。所以我們經(jīng)常可以看到，許多人在很小就是過命的朋友，但成年后卻逐漸疏遠(yuǎn)，漸漸地老死不相往來，許多時(shí)候就是出于這種原因。

這是殘酷的教訓(xùn)，人與人社交的本質(zhì)，始終遵循著一種十分功利的原則，人們對(duì)此原則在潛意識(shí)中難以擺脫——人際交往就是滿足自己的需要。就像心理學(xué)家霍曼斯早在1974年提出來的：“人與人之間的交往在本質(zhì)上是一種社會(huì)交換，這種交換同市場(chǎng)上的商品交換所遵循的原則是一樣的，即人們都希望在交往中得到的不少于所付出的。”

也就是說，雖然人們渴望自己得到的不能少于付出的，但如果得到的大于付出的，也往往不會(huì)感到快樂，而是會(huì)令自己的心理失去平衡，從而做出與常理十分相悖的事情。就像夏西基對(duì)克萊爾做的那樣，對(duì)這種結(jié)局，他們兩人都不會(huì)有什么愉快的體驗(yàn)。

這說明，對(duì)待你的玩伴時(shí)一定要有所保留，不可表現(xiàn)出一種“我全心全意為你”的姿態(tài)。很多人經(jīng)常犯的一個(gè)錯(cuò)誤就是“好事一次做盡”，他們傾盡全力，以為自己這種無怨無悔沒有私心的付出，會(huì)讓雙方的關(guān)系更加密切。事實(shí)上并非如此，結(jié)果往往是相反的——對(duì)方的心理感到極不平衡，因?yàn)樗荒芤晃兜亟邮軇e人的付出，這對(duì)他的自尊是極大的傷害。

為了平衡雙方的關(guān)系，使你與伙伴的親密感維持下去，你必須遵守一個(gè)基本的原則：任何付出都應(yīng)得到回報(bào)。這種回報(bào)未必就是金錢或其他功利的東西，但一定要讓對(duì)方感到平衡和安全，至少要心安理得，能夠從容地與你相處。否則，你會(huì)使人感到無法回報(bào)你，或者沒有機(jī)會(huì)回報(bào)你，強(qiáng)烈的愧疚感就會(huì)讓受惠的一方做出極端行為，切斷與你的聯(lián)系。

方法有兩種：第一，在投資你的伙伴時(shí)，應(yīng)該留有一些余地。適當(dāng)?shù)乇３帜銈冎g的距離，不要傾盡全力，或者不要過于靠近對(duì)方，讓相互之間保留隱私。比如，你可以在某些時(shí)刻對(duì)他的困難視而不見，直到他來請(qǐng)求你，你再給予幫助。因?yàn)楹芸赡軐?duì)方并不希望別人知情，也不希望別人過早地給予幫助，要知道這往往意味著對(duì)他能力的蔑視。

第二，如果你真的想幫助對(duì)方，尤其是你察覺到自己不出手的話，他可能無法戰(zhàn)勝眼前的困難。那么，在你投資這份友情時(shí)，不妨同時(shí)適當(dāng)?shù)亟o他一個(gè)機(jī)會(huì)，讓他有所回報(bào)，不至于因?yàn)檫@種沉重的心理壓力而影響你們之間的關(guān)系。你可以提出一些請(qǐng)求：“嘿，哥們，我也遇到了些麻煩，而你恰巧擅長(zhǎng)這種事，能幫我一下嗎？”他會(huì)覺得你們之間的共處是平等的，從而能夠在你們之間的關(guān)系中自由地呼吸，而不是連喘息的機(jī)會(huì)都沒有。

這兩點(diǎn)都是非常重要的。