前言
做有覺察的媽媽，給孩子自由生長的空間

覺察頭腦中的想法，看見自己的恐懼和脆弱

成為媽媽之后，我們和孩子每天的互動場景都是什么樣的呢？今天，如果我們帶著攝像頭，以第三方的視角來到你的家中，看看都會發(fā)生什么。

孩子五歲了，動不動就哭，發(fā)起脾氣來怎么也哄不好！

孩子上一年級了，寫字速度慢，全班只有他一個人完不成作業(yè)！

孩子沉迷于電子游戲，媽媽提醒了無數(shù)次，還是停不下來！

遇到這些養(yǎng)育難題時，你的頭腦中會冒出哪些想法和念頭呢？下面這些想法相信你一定不陌生。

孩子脾氣這么大，將來適應不了社會怎么辦呀？

全班只有他沒寫完作業(yè)，老師不喜歡他怎么辦呀？

孩子玩手機上癮，自控力這么差，考不上大學可怎么辦呀？

停！

我們把鏡頭停在這一刻，看看這些想法背后，隱藏著你怎樣的感受？相信你已經發(fā)現(xiàn)了：那就是深深的恐懼！你恐懼孩子不能適應社會，恐懼老師不喜歡孩子，恐懼孩子不能控制自己……

跟隨著鏡頭，我們再來看一下，帶著這些恐懼，你會對孩子做出哪些反應。然后來聽聽你對孩子說了些什么。

哭哭哭！就知道哭！沒完沒了的，再哭下去沒人喜歡你了！

全班就你一個人沒寫完作業(yè)，你丟不丟人啊！快點寫！

都玩了兩個小時了，你作業(yè)寫完了沒？再玩我把手機給你扔出去！

感受一下，孩子聽了這些話，是會對自己感覺更好了，還是更糟糕了？他會因為你的指責、說教和吼叫就主動想變好嗎？答案是：并不會。

等一下！

如果仔細辨別，你會發(fā)現(xiàn)：在這些聲音背后，還有一些不易覺察的聲音。

孩子一哭我就受不了，老公每天早出晚歸，我一個人帶孩子太累了……

全班只有他一個人沒寫完作業(yè)，我覺得自己不是個好媽媽……

我知道孩子玩手機不好，但是孩子不聽我的，我也不知道怎么辦……

我很無力，很挫敗，我需要幫助……

是的，這些不易覺察的聲音，就是經常會向媽媽襲來的疲憊感和無力感。

有了孩子之后，媽媽就像披上了鎧甲一般“無所不能”。在問題和挑戰(zhàn)面前，這些“鎧甲”壓抑了媽媽的脆弱和無力，將它們變成了對孩子的吼叫和控制。

這些下意識的自動化反應讓孩子成了媽媽的情緒出口，承載著媽媽的無力、孤獨、不安、焦慮、煩躁……

久而久之，孩子不再信任媽媽，并逐漸形成負向的自我認知，甚至發(fā)展出更嚴重的行為問題，比如排斥學習、拒絕上學，甚至和父母對抗等。

只有打破這些自動化反應，媽媽才能直面自己的恐懼和脆弱，看見真實的孩子，成為孩子的安全基地，而非壓力來源之一。

穿越恐懼和脆弱，成為內心有力量的媽媽

以第三方視角時刻對自己頭腦中的念頭和想法保持覺察，就是本書希望媽媽們可以不斷練習的、有意識的覺察狀態(tài)。

保持覺察，就像給生活按下暫停鍵，讓我們可以更加清醒地看待當下的狀況，有意識地選擇更有利的解決方式，而不是自動化地做出反應。

當你開始自我覺察，你就開啟了自我成長之路。但這條路并不輕松，舊的模式被打破了，而新的模式還未形成，在面對問題時，你可能會有些進退兩難、不知所措，甚至會陷入更深的無力感。

如果你在凌晨一點注意到孩子的房間透出亮光，你會怎么做？

你的自動化反應可能是，被自己內心的恐懼所挾持，沖進孩子的房間，一把奪走孩子的手機，然后沖著孩子大喊大叫，質問孩子這樣半夜偷玩手機的行為持續(xù)多久了。你可能會逼著孩子承認錯誤并做出承諾……一場“親子大戰(zhàn)”一觸即發(fā)。

如果你處于覺察狀態(tài)，你可能會覺察到自己的憤怒和擔憂，但你會努力克制住自己吼孩子的沖動，會敲敲門告訴孩子，這個時間應該是他睡覺的時間。之后你會找個彼此都平靜的時間再和孩子心平氣和地談談這件事。

但更多的情況可能是，你一邊覺察到自己沖上頭腦的憤怒，知道自己應該更平靜地處理此事，一邊失控地沖進孩子的房間。沖突過后，你又陷入自責和內疚，覺得自己應該和孩子好好說話而不是發(fā)脾氣，對自己的行為懊惱不已，之后再次陷入深深的無力感，苛責自己。

其實，這樣艱難的時刻，是一個有覺察的媽媽自我成長的必經之路。你要允許自己犯錯，允許自己經歷從“做不到”到“做得到”的過程。只有穿越無數(shù)個這樣的時刻，你才能逐漸成長為一個內心有力量的媽媽。

那么，“穿越”是怎樣一種狀態(tài)呢？

你可以想象自己身處暴風雨中，恐懼的自動化反應會讓你全力奔跑，希望自己可以盡快沖出去；脆弱的自動化反應會讓你任由暴風雨擊打，躲在一個角落瑟瑟發(fā)抖，默默祈禱著暴風雨盡快結束……

而你也可以選擇直面暴風雨，就像一棵大樹一樣穩(wěn)穩(wěn)地站立在暴風雨中，既不對抗，也不妥協(xié)，只是去體驗暴風雨吹打在自己臉上和身上的感覺，和暴風雨同在，直到它慢慢散去。這個過程，就是你穿越自己的恐懼和脆弱的過程。

當你穩(wěn)穩(wěn)地站在暴風雨中時，你就給自己按下了暫停鍵，在自己和當下的問題之間拉開一段距離，為自己爭取了一些空間去和自己對話，這時你可以問自己以下幾個問題。

發(fā)生了什么事？為什么這件事我會這么在意？

孩子怎么了？他的行為是在向我表達什么呢？

他此刻有什么情緒和感受？他有什么需求？

我所采取的處理方式有助于鞏固我們之間的親子關系嗎？

這個問題在五年之后我還會這么在意嗎？

……

當你敢于直面自我、真實地面對自己的脆弱時，你會感受到自己的內在力量在不斷生發(fā)出來。面對挑戰(zhàn)你會更松弛，也更加能夠擁抱各種不確定性。

慢慢地，你會注意到自己吼叫的頻率減少了，強度也降低了。你覺察的速度也會變快，逐步從后知后覺，調整為當知當覺。

養(yǎng)育孩子的過程，就是借助孩子重新認識自己、療愈自己的過程。每一次吼叫、每一次親子沖突、每一個想法和念頭，都可以成為你覺察自己、穿越恐懼和脆弱的入口。

做有覺察力的媽媽，成為孩子的安全基地

讓我們以終為始地看，你希望培養(yǎng)一個什么樣的孩子呢？

你希望孩子如何看待自己、如何看待沖突？

當孩子遇到問題和挑戰(zhàn)時，你希望孩子如何應對？

當孩子遭遇困境、挫折和壓力時，你希望孩子如何化解？

你希望孩子如何看待自己的學習成績？

你希望孩子如何與自己的兄弟姐妹相處？

……

現(xiàn)實情況是，作為媽媽的你如何看待和回應這些問題，將對你的孩子如何看待和回應這些問題產生巨大影響。

孩子最初就是通過父母的眼睛看見自己的。我們如今看待和回應這些問題的方式，也正源自我們自己小時候被養(yǎng)大的方式。“依戀理論之父”約翰·鮑爾比（John Bowlby）提出了“安全基地”的概念，他認為，安全基地是個體發(fā)揮最佳功能和維持心理健康的必備條件。稱職的父母能夠為孩子提供一個安全基地，讓孩子安心探索外面的世界。

讓我們來看一下，這樣的代際循環(huán)是如何形成的——

小時候我們犯了錯，如果父母的反應是批評和指責，我們就會產生這樣的信念：犯錯是不好的，是不能被原諒的。于是成年后，我們仍然會用批評和指責的方式來回應自己的錯誤，對自己有很高的要求，不允許自己犯錯，始終活在充滿壓力的緊繃狀態(tài)中，自我消耗。

后來，我們成為媽媽，孩子犯了錯，會激活我們自己在童年犯錯時沒有出口的情緒。我們會啟動自動化反應，采用同樣的方式對待孩子的錯誤，即批評和指責。于是，孩子對錯誤形成了同樣的信念：孩子也學會了苛責自己，不允許自己犯錯。

如此循環(huán)往復。

而覺醒的媽媽，可以打破這樣的代際循環(huán)。

覺醒的媽媽可以為自己的人生負責，不再讓自己在親子關系中糾纏和消耗，可以把松弛感帶給孩子，成為孩子的安全基地。與這樣的養(yǎng)育者生活在一起并建立深度關系的孩子，就會有足夠的心理能量向外探索。

他們更愿意接受挑戰(zhàn)，探索人生的更多可能性；

遇到困難時，他們能靈活地解決問題并尋求支持；

犯錯時，他們更容易自我反思，并愿意嘗試更多。

他們不害怕失敗，因為他們知道，無論自己經歷了什么，總有那么一個地方無條件地接納自己、為自己敞開。有了安全基地的孩子，就有了“進可攻，退可守”的勇氣和底氣，更容易發(fā)展為一個能自我反思、自我管理的人。

本書分為上下篇兩個部分來幫助媽媽自我覺醒。

上篇是向內覺察：停止自動化反應，做內核穩(wěn)定的媽媽。

如果我們經常忍不住對孩子控制、說教，甚至惡語相向，這說明，我們在帶著自己的情緒課題和限制性思維養(yǎng)育孩子，并且因為缺乏支持而疲憊不堪；孩子的挑戰(zhàn)行為觸發(fā)了我們內在的恐懼和童年創(chuàng)傷，引發(fā)了我們的自動化反應。在這種情況下，媽媽對孩子抓得越緊，孩子越不能自我管理。

這時，媽媽最需要的是自我成長，覺察自己下意識的自動化反應，擺脫潛意識的影響，并主動尋求幫助，逐步成長為內核穩(wěn)定的媽媽。只有這樣，媽媽才能成為孩子的安全基地，孩子也才有自由生長的空間。

下篇是放下控制：進入覺察狀態(tài)，培養(yǎng)善于自我反思、自我管理的孩子。

當我們開始對自動化反應保持覺察，我們就可以在具體的養(yǎng)育場景中學會暫停，一個一個地拆開自己隱藏的“情緒炸藥包”，療愈自己的隱形傷痛。這時，孩子也有了自我反思、向上生長的空間。當我們進入覺察狀態(tài)后，我們才能給予孩子適當?shù)闹С郑龑Ш⒆幼晕夜芾怼?/p>

其實，叛逆的孩子，只是想長大；有情緒的孩子，只是需要幫助了。每一個挑戰(zhàn)行為背后，都有一個正向意圖；而良好的習慣，才是自控力的根本來源。只有感受到父母發(fā)自內心的接納，孩子才能更好地實現(xiàn)突破和成長。

媽媽要學會課題分離，承認孩子的人生是他自己的，在養(yǎng)育中做到有步驟地放手，孩子才能自我管理。

把責任交還給孩子；允許孩子犯錯并在錯誤中成長；支持孩子的社交和學習；教給孩子成長所需要的技能并陪孩子一起練習……只有這樣，孩子才能成長為一個有覺察力、善于自我反思和自我管理的人。

經過持續(xù)不斷的覺察練習，我們就可以進入這樣一種親子狀態(tài)——

媽媽可以看見自己，不吝于向孩子展示自己的真實想法，和孩子保持雙向溝通；同時，媽媽也可以看見孩子，從孩子的視角看待問題，能夠和自己的失控感好好相處，逐步放下控制，與孩子一起成長。

孩子可以從媽媽身上習得自我覺察和反思的能力。得到了更多的尊重和看見，孩子會更有安全感，敢于探索也敢于犯錯，對自己和他人的情緒有所感知，也更敢于表達自己。擁有更多自由的孩子反而更加自律、更會自我管理。

所以，每一個“挑戰(zhàn)時刻”，都可以成為發(fā)展孩子的自我覺察和反思能力的“成長時刻”，這取決于父母如何回應。

我們無法陪伴孩子一生，更無法替代孩子經歷成長中的各種問題和挑戰(zhàn)，但我們可以在親子互動的過程中，通過持續(xù)不斷的自我覺察和反思，成為孩子的榜樣，幫助孩子發(fā)展出適應未來生活的能力。

這樣，無論孩子在生命中經歷了什么樣的困境，他們都可以依靠自己的力量去迎接挑戰(zhàn)、穿越困境，活成自己想成為的樣子。最好的教育，就是支持孩子成為他自己。

正如紀伯倫在《先知》[1]一書中所言：“你們的孩子，其實不是你們的孩子，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們借助你們來到這世界，卻并非因你們而來。你們能給予孩子你們的愛，而不是輸入你們的思想。因為他們有自己的思想。”

心理學家曾奇峰老師說過，一個媽媽越能夠面對和接納她逐步被拋棄的、失敗的命運，就越能做一個好媽媽。孩子是與父母不同的個體，是來喚醒你，讓你看見自己、覺察自己、重新“養(yǎng)育”自己的。

只有當媽媽逐漸放下控制、把空間留給孩子時，孩子才會自由生長，并學會自我管理。媽媽學會愛自己，才能更好地愛孩子。而孩子在有了媽媽這個安全基地后，也會更自主、更自律。

本書每一節(jié)的最后，都設置了對應的覺察問題，你可以針對這些問題，通過自由書寫的方式幫助自己進行深度覺察和自我梳理，啟動內在的覺醒。

我收到了很多媽媽的積極反饋，通過這些覺察問題，她們開始看到自己行為背后的需求，直面自己內心的恐懼。她們不再過分關注孩子當下的行為表現(xiàn)，而是更加放松地看見孩子，讓親子溝通更加順暢，并逐步放手。

她們說，當自己真的愿意放下控制和說教，真心和孩子站在一起時，孩子反而越來越自覺，給她們帶來了驚喜。

這些反饋給了我非常多的鼓舞。如果你也希望成為一名覺醒的媽媽，希望在孩子的成長路上給他更多的支持，相信這本書一定會給你很多的啟發(fā)。也歡迎你關注我的公眾號“媽媽力”，和更多的媽媽一起交流，共同成長。

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[1]紀伯倫.先知[M].蔡偉良，譯.北京：中信出版社，2021.