上篇
向內覺察：停止自動化反應，做內核穩定的媽媽

第一章
媽媽的自我成長：做自己的情緒功課

第一節
停止吼叫：怎樣打破“吼孩子”的惡性循環

打開這本書的每一位媽媽，如果你曾經因為吼孩子而后悔甚至自責，相信這本書會為你“松綁”。因為幾乎所有媽媽都對孩子發過脾氣，我也一樣。

成為新手媽媽那幾年，因為孩子不吃飯、不睡覺而吼叫；

孩子上了幼兒園，因為他不好好收拾玩具、上幼兒園哭鬧、愛發脾氣而吼叫；

孩子上了小學，因為他寫作業和學習的問題而吼叫；

孩子到了青春期，則因為孩子作息不規律、沉迷于電子產品而吼叫……

這些場景每天都會在很多家庭中上演，這些行為是媽媽吼叫的導火索。但如果仔細觀察，你就能看到這些挑戰背后相似的運作模式。

某件事情激發了媽媽的情緒，媽媽被一時的情緒控制，下意識地對孩子大吼大叫。等平靜下來之后，媽媽才能站在孩子的角度理解孩子的處境，但下次往往還是忍不住吼叫，于是陷入惡性循環。

吼叫源自媽媽未被滿足的需要

我們可以回顧一下，自己通常是在什么情況下吼孩子的？

可能是因為孩子不聽話，或者同樣的事情說了好多次，但孩子還是聽不進去。

如果只是從孩子的角度找原因，我們只會想到怎樣解決問題，或者如何糾正孩子的行為，使其符合我們的期待，但這樣往往是行不通的。

在閱讀這本書時，我們來換個角度，從媽媽自己的角度向內看一下：在吼孩子的那個當下，我的內在發生了什么？我有著什么樣的情緒感受？

我們的每一種情緒背后都隱藏著未被滿足的需要，當這個需要被忽視和壓抑時，就會以更激烈的表達方式釋放出來。

這也是為什么，媽媽總是忍不住吼叫，經常被稱為“家里脾氣最大的人”——媽媽也是最容易忽略自己需要的那個人。

《非暴力溝通親子篇》[1]一書中提到，感受是需要的信使。當你的需要被滿足時，你會感受到快樂、興奮、滿足、自信；而當你的某些需要沒有被滿足時，你會感受到憤怒、擔憂、沮喪、無力。

我們可以從“自我傾聽”開始，來讀懂感受背后所傳遞的信息。

自我傾聽意味著，我們要養成一種經常自我覺察和自我審視的習慣，就像通過攝像頭看著自己身上正在發生的一切，關注自己的感受和需要。

當我們這樣做時，我們就滿足了自我看見和自我聯結的內在需要，從而能夠更放松地看待當下的問題、更松弛地理解孩子。

那么，該如何自我傾聽呢？可以按照以下格式，通過填寫自我覺察記錄卡[2]的方式來進行。

具體步驟如下。

用記錄卡的格式來梳理一個場景，可以針對某個你暫時沒有做好的挑戰，比如你忍不住對孩子發了脾氣，也可以針對某個成功事件進行自我探索。

第一步：寫下事情發生時的場景，以及你的觀察。這個觀察一定是不帶評判的觀察，通常指的是可觀察到的事實或行為，就好像是通過攝像頭看到的一樣，比如你看到了什么、聽到了什么。

不帶評判的觀察通常也被稱為“白描”。可以使用這樣的句

式：我聽到/我看到/我記得/我注意到__________。

例如：

我覺得他不負責任。（評判）

我回家的時候，看到他正躺在沙發上看手機。（不帶評判的觀察）

第二步：體會一下自己當時的感受。正是這個感受驅動著我們做出一系列行為，這一步意味著思維的變化——我們從關注事情開始轉向關注心情，從關注行為轉向關注感受。

媽媽太容易忽略自己的感受。我在父母課堂上問大家：對于這件事情，你的感受是什么？大家的回答通常是自己的想法，而不是感受。

想法是存在于頭腦中的，它可能是一個觀點、念頭或評價，而感受是身體的感知。

例如：

我覺得他應該主動承擔一些家務。（想法）

我感覺很生氣、很受傷。（感受）

感受通常是一個詞語。如果你無法辨別自己的感受，可以對照感受清單進行刻意練習，培養自己識別感受的能力。感受自己的感受，是自我傾聽和自我聯結的開始。

第三步：對照感受/需要清單（見表1-1），探索自己沒有被滿足的需要。這一步是在讓自己的感受和需要建立聯系。可以使用這個句式：我感到____，因為我需要_____。

例如：

我感到生氣，因為我需要你和我一起承擔家庭責任。

我感到非常滿足，因為我寫的書幫到了很多媽媽。

注意，這個清單只涉及我們的一部分感受和需要，你可以結合自己的經歷不斷豐富這個清單。

第四步：提出一個“可執行”的請求來滿足自己的需要。這個請求可以是面向自己的，也可以是面向他人的。

但我們要為自己的需要負責，而不是只期待他人來滿足自己。所以，當這個請求面向他人時，我們也要做好被拒絕的準備，否則請求就變成了要求。

例如：

今天和老公吵了一架，我記得自己對他說了很難聽的話。

我感覺很疲憊，也有些后悔，因為我已經連續幾周沒有睡個囫圇覺了，此刻和老公的聯結也斷裂了。

我希望每周能有半天的休息時間，希望這半天老公可以來照看孩子。

今天我對兒子發了很大的脾氣。

我感覺很沮喪，也很挫敗，因為我沒有和孩子建立聯結，也沒有被理解和尊重。

我希望自己可以暫停下來，緩解一下情緒再去和兒子修復關系。

當你持續不斷地做自我傾聽的練習時，你會對自己吼叫的運作模式更加清晰，看到吼叫背后的需求，找到吼叫的“觸發器”。

有意識地滿足自己的需要，你會越來越能夠活在當下，做出更加有利于和孩子聯結的選擇，從而代替下意識的回應方式，打破吼孩子的惡性循環。

吼叫會對孩子造成傷害嗎

吼叫的直接后果就是影響孩子的心情。如果你在孩子寫作業時吼叫了，孩子帶著負面情緒就無法專注地學習；如果你在早上孩子上學前吼叫了，孩子上學的狀態就會受到影響……久而久之，孩子始終帶著負面情緒，也會對學習和上學產生負面感受。

持續吼叫還會破壞親子關系，影響孩子對自己、對世界的看法，以及對父母的信任感。心理學家默娜·B.舒爾（Myrna B.Shure）認為，如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很容易在心理和言辭上表現出攻擊性。這些孩子將很難學會積極的社交方式，比如輪流參與和同理心。

同時，你還要特別注意的是，如果經常吼孩子，你可能會在孩子進入青春期時面臨更大的挑戰，經常吼叫的養育方式甚至會影響孩子的情商和適應社會的能力。

父母對孩子的影響是潛移默化的。總是吼孩子的父母，很容易培養出一個遇事情緒化的孩子。時間久了，還會發展為兩個極端。

一個極端是孩子變得畏首畏尾，不再敢于表達自己，遇事逆來順受，父母說什么就是什么，逐步失去自己的主見，形成自我封閉的心理。另一個極端就是孩子開始產生逆反心理，會習慣性地反抗父母，對吼叫“免疫”，聽不進去父母說的任何話，甚至會“為了反抗而反抗”。

另外，吼叫還會影響孩子的大腦。

《父母平和 孩子快樂》[3]一書的作者勞拉·馬卡姆博士（Dr.Laura Markham）認為，家長長期對子女吼叫，會對子女的大腦和精神產生一種消極影響，帶來雙重壓力。她說，雖然大吼大叫的父母并沒有毀掉孩子的大腦，但他們正在改變孩子的大腦。

當然，并不是說你對孩子吼叫一次就會帶來這樣的嚴重影響。如果你因為曾經吼叫孩子而產生了內疚感，正在進行自我苛責，以下兩點提示或許會對你有幫助。

第一，你要看到，自己雖然會對孩子吼叫，但大部分時間里你仍然可以平和地對待孩子。把這些平和對話的時刻記錄下來，有助于你在偶爾吼叫之后，減少自我苛責。

第二，你要對自己的狀態保持覺察，在吼叫的當下能夠及時地給自己按下暫停鍵，事后通過自我覺察記錄卡進行梳理，并逐步減少吼叫的頻率和強度。

重要的是，吼完之后要做什么

在我帶領的親子游戲治療課程中有一個“大拇指原則”：重要的不是你做了什么，而是你在做了什么之后又做了什么。

吼叫并不可怕，重要的是，要在事后及時修復關系。所以，我們怎樣處理自己的吼叫，才是關鍵所在。

首先，要誠懇地向孩子道歉，承認自己的錯誤。

對不起寶貝，媽媽剛才沒忍住，對你大吼大叫了，這并不是你的錯。

其次，要和孩子一起回顧剛才發生了什么，并表達自己的感受。這一步可以參考自我覺察記錄卡。

媽媽下班回到家，看到你八點還沒開始寫作業。

我感覺有些著急，也很生氣，因為我工作了一天有點累，希望能夠早點休息，而且我們也沒有時間一起玩游戲了。

我希望你每天都可以在八點前完成學校作業。

最后，要和孩子一起討論：下次遇到類似的問題，可以怎么做？

你覺得怎樣做才能保證在八點前完成作業呢？

你需要媽媽怎么提醒你呢？

當我們這樣做時，也是在給孩子示范：犯錯不可怕，我們可以承擔責任，并從中有所收獲。

讀到這里，你可能會因為自己過去的吼叫而自責，但請相信我，這樣的自責并不會帶來真正的改變。

相反，你需要放下自責，按照前文提到的方法，花時間進行自我傾聽，并及時和孩子修復關系。

如果你過去的吼叫已經對孩子產生了影響，也可以從現在開始調整自己。《游戲力：隨時隨地激活孩子天性中的合作與勇氣》[4]的作者，心理學家勞倫斯·J.科恩（Lawrence J.Cohen）說過，所有的創傷都可以被療愈。

覺察日記

1.你經常會因為什么事情吼孩子？梳理一下自己容易情緒失控的場景。

2.用“自我覺察記錄卡”進行一次自我傾聽練習，找到自己吼叫背后的需要，并想想看，可以做些什么來滿足自己的需要。