溝通失敗的原因

不是因為“性格”，而是因為“想法”。

“我再也不理你了。”你有因為這句話與他人反目、形同陌路的經歷嗎？這樣傷人的話會使關系破裂，令人追悔莫及。

“多虧了你，我心情好多了，而且知道接下來該怎么做了。”這樣的話則會拉近人們之間的關系，令人感到幸福、充實。

其實兩句話的差異只源于一瞬間的想法。

當事情不如意時，我們往往會指責他人或埋怨自己。我們想要結束這段不愉快的關系，卻因自責而備感委屈。

你想成為一個善于溝通的人嗎？那么，請稍微轉換一下思路。

若你想要改善人際關系，就要轉變溝通模式，請記住：“下意識脫口而出的話”（自動思維）會導致溝通失敗。一味地埋怨他人，并不能提高溝通能力、改善人際關系。只有轉變思維模式，才有可能變得更好。

自動思維會使溝通失敗，還可能使雙方的關系漸行漸遠。

自動思維有六種表達方式：

○ 判斷

○ 指責

○ 強迫或威脅

○ 比較

○ 視為理所應當

○ 自我合理化

1. 判斷

“他不尊重我！”

“他是個很熱情的人。”

諸如此類的判斷會因“個人思維框架”的不同而不同，是由我們自身的某種“信念”決定的。

人們會用自己的標準來解讀他人的言行，判斷他人的人品。人人都有獨特的判斷是非對錯的個人標準，由于生活環境和成長經歷不同，判斷標準也大相徑庭。

這些判斷可能是正面的，也可能是負面的，而負面的判斷有可能會引發指責。

2. 指責

“你這個混蛋！”

指責是判斷的一種形式，并且其中摻雜了負面的解讀，包含“錯在對方”之意。

由于這種判斷方式以“責不在我，錯在對方”為前提，認為對方理應受到指責，因此就心安理得地為對方貼上了負面標簽。而當我們把問題歸因于他人時，就會不由自主地說出傷人的話。

3. 強迫與威脅

“識相的話就按我說的做！”

“委屈也要忍著，只有這樣才能活下去。”

強迫或威脅是指不惜使用暴力、武力或利用對方的恐懼操縱他人。為了使他人按照自己的意愿行事，不惜使其陷入失去或受傷的恐懼中。

當人們認為這種行為是對的時，就會不自覺地說出強迫他人的話，這也是強者操控弱者時的慣用話術。

他們不覺得這是一種暴力的溝通方式，為了得到自己想要的結果，他們無情地揮動著手中的“利刃”。

4. 比較

“看看人家，你還不知道自己是什么德行嗎？”

“別人都不這樣，怎么只有你這樣？”

比較是指當他人的言行不合自己心意時，為了迫使對方改正，不惜說出傷人自尊的話。

這些話會讓聽者產生負罪感和羞恥心，從而按照說話的人的意愿去改正。常聽這樣的話不利于積極的自我認知的形成。

5. 視為理所應當

“這不是你該做的嗎？”

“我這么笨，不被重視也是應該的。”

視為理所應當是指強制他人或自己默認某件事是理所應當的，但判斷標準卻極其主觀。說話的人從自身主觀的思維框架與判斷標準出發，令對方或自己感到自責和內疚。

換句話說，這種溝通方式中通常含有“哪有什么為什么，事情本應如此”和“這沒辦法解釋，別來問我了”的意思。

6. 自我合理化

“因為你做錯了，所以我才批評你。”

“如果你做得好，我就不會生氣了。”

自我合理化是指出現問題時不但不進行自我反省，還把所有問題都歸咎于他人的溝通方式，無法合理地表達出內心的愧疚，反倒出言中傷他人。比如：“沒辦法，是你先惹我生氣的。”

為了擺脫煩悶的心情，人們會將自己不當的言行都歸咎于當前的情形或他人。雖然不知道這種溝通方式能否讓說話的人心情變好，但毫無疑問的是，聽者會因此受到深深的傷害。

有時候，自動思維會影響情緒和行為。

你的情緒和行為會隨著你的想法而改變，你的溝通方式也會隨之改變。

讓我們來看看不同的自動思維對情緒造成的影響：

○ 我不是一個稱職的爸爸/媽媽。

情緒：自責、不安。

○ 我是個廢物。

情緒：無奈、委屈。

不同的自動思維還會影響行為：

○ “你是在無視我嗎？”

行為：背后說對方壞話或直接與對方發生沖突。

○ “這次考試肯定要考砸了。”

行為：不去考試或根本不復習。

○ “演講也做不好，我真是一無是處。”

行為：大腦一片空白，什么都做不了。

自動思維對我們的言行和情緒有很大影響，可能會導致我們攻擊他人，同時也會令自己痛苦不堪，甚至引發悲劇。因此，人們都想要避免這種自動思維的產生，卻往往終其一生也無法如愿。

請記住，健康的溝通方式不是讓我們停止消極的想法，也不是努力保持積極的想法，而是無論我們的思維模式是否積極，都要“好好辨別內心的自動思維”。