內在動機

動機是指為行為提供能量和方向的驅動力。也就是說，“做什么”及“如何做”是由動機驅使的。例如，饑餓感會促使你尋找食物來填飽肚子，疲勞感會促使你睡覺。在生活中，人們會很自然地選擇自己熟悉的方式來達到自己的目的，但很少有人會問自己：我這樣做的動機是什么。需要注意的是，有時人們的行為和動機是相互矛盾的。

有一位令我印象深刻的中年男性來訪者。在這樣的年齡，如此直白地坦言他對妻子的愛，實在不多見。他告訴我，他非常愛他的妻子，當他的妻子加班時，他會感到心痛，他不忍心看著妻子因為加班而日漸憔悴。于是，他大發脾氣，摔東西，要求他妻子不要再加班了，他甚至不再做家務了，而是把家務留著，等到晚歸的妻子回來，由妻子來做。當我問他為什么把家務留給妻子做時，他說：“我心疼她，憐惜她，希望她少加班，多休息，如果把家務留給她做，她就能早點回家。”然后，我轉向他的妻子：“你丈夫的行為，讓你感受到了什么？”妻子哭著答道：“我覺得他不理解我，他在為難我，我這么忙了，他還發脾氣，把家務留給我做，他一點也不體諒我。”

在這個例子中，丈夫的動機是愛護妻子，他想傳遞關心和愛，而他的行為所傳遞出的信息卻截然相反。妻子感受到的是丈夫不理解她、為難她，因此，他們的夫妻關系變得糟糕和疏遠，原本丈夫希望傳遞的關心和愛并沒有如愿抵達。這就是行為和動機之間的沖突。

我們通常不會有那么多的自我意識，時刻知曉自己的動機是什么，但是，通過你的行為和行為的方向，你可以了解自己的行為表達了什么，你真正的動機又是什么，這兩者是否一致，特別是當你的目的沒有達到，并且引發了很多麻煩和痛苦時，自我觀察和探索就變得特別有必要。

內在動機的不同部分可能分別來自意識和無意識，這些不同的部分會發生沖撞，引起精神內耗。請讓我用一個片段來說明。

牧新是一名大學三年級的學生，周末已經過去一天了，他宿舍的同學們都完成了作業，大家結伴出去看電影，他也想去，但是，他的內心有兩個聲音。

聲音一：我想和同學們一起去看電影，周末了，就應該休息一下。

聲音二：我還有很多作業沒完成，我必須留下來寫作業。

牧新做出了選擇，留下來寫作業，但是，他在宿舍里，想到自己不能和同學們一起去看電影，心里很難受，他責備自己沒有好好利用時間先寫完作業，失去了和同學們出去玩的機會。然后，他想為自己買一件游戲的周邊產品安慰自己，但他沒有想到，一直到同學們看完電影回來他還在刷手機，他的作業被拋諸腦后。

在這個片段里，牧新一開始就陷入了沖突之中，一個聲音說，你需要休息，另一個聲音說，你需要寫作業，這兩個部分沖突了。雖然他做出了留下來寫作業的選擇，但是這個沖突，在沒有被意識到的情況下仍然在繼續影響他，他的決定是他的意識層面做出的妥協，他留下來后依然感到不舒服，結果是，他待在宿舍里（部分地滿足了他想完成作業的愿望），實際上，他在宿舍里逛了手機商店（部分地滿足了他想去看電影、休息一下的愿望，對抗了他想完成作業的愿望）。

這一切發生在潛意識層面，心理學家弗洛伊德（Freud）稱之為潛意識沖突。

那么，如何讓潛意識沖突意識化呢？這是一個逐層分析的過程。分析沖突的過程包含三個步驟：（1）哪些部分在沖突中？（2）它們為什么發生沖突？（3）沖突發生時，沖突者的內心過程（情緒消耗或精神內耗）。

（1）沖突的兩個部分是什么。

A：看電影、休息一下的愿望。

B：完成作業的愿望。

（2）沖突的兩個部分是因為什么沖撞的？

A：看電影、休息一下的愿望是牧新的內心在回應自己的需要。

B：完成作業的愿望，是牧新的內心在回應父母、老師或者學校的要求。

（3）沖突發生時，牧新的內心過程。

牧新在更早期的學習生活里，學習一直都是在父母的監督之下進行的，他自己雖然也想學習，但是更多的是在父母的安排和監督之下，不得不學習，他的學習動機相對比較弱。于是，當他人的要求成為動機時，它和牧新自己想看電影、休息一下的動機就發生了沖突。

當沖突發生時，人們通常會用妥協的方式來處理沖突。這里，牧新的妥協方式就是留下來寫作業，但他沒有完成作業，他做了其他事情。牧新的妥協方式并未解決他的沖突。

牧新既想完成作業，又想和同學們出去看電影并得到休息，在這個糾結的過程中，牧新如果留下來寫作業，就好像當年他的父母監督他那樣，他感到喪失了自主性，被監督的感覺還會使已經成年的他感到自己很渺小，體驗到無能和被控制的感覺，他會因此感到羞恥、生氣和挫敗。

如果牧新選擇了出去看電影，那么他也會感到痛苦，因為完不成作業，他會遭到老師的批評，對學業也有影響，而且，他內在的父母批評的聲音也會在其內心響起，他會感到內疚、感到愧對父母，同時，他也會因為即將被老師批評，以及學業影響帶來的威脅而感到焦慮。

內在的不同部分發生沖撞，比如A和B兩個部分的沖撞，是因為它們互相不認得彼此，互相之間產生了割裂，我們稱這個現象叫“分裂”。

分裂是一種心理防御機制，在某種程度上起著保護我們的作用。并且，它是一種存在于每個人心智中的心理現象。

客體關系學派的精神分析師托馬斯·奧格登（Thomas Ogden）通過梅蘭妮·克萊因（Melanie Klein）的關于偏執—分裂位[3]的理論將分裂理解為，一種沒有主體的心理狀態。這樣的描述可能過于專業，通俗地講，心理狀態的各個部分散落在那里，各個部分之間沒有聯系，處于互相隔絕的狀態，而這些部分就好像一間房子里有很多東西，但是，這間房子里沒有主人，沒有人來管理里面的東西。比如，我們每個人都有一個住處，它可能大小不同，但是它一定有四面墻壁，有一個門通向外界，當你回家關上門后，你知道在這間房子里面的東西是屬于你的，而這間房子外面的東西是不屬于你的。那么，我就可以用這個比喻來描述你對屬于自己的東西的統整感和管理感，你完全知道這間房子里的東西是屬于你的，如果你把屬于你的東西放到別人家，你也可以識別出那件東西是你的。這種統整感在心靈管理層面叫作整合功能，它是一種存在于每個心智健康的人心中的心理功能。

分裂可以發生在你自己的內部，你是心靈這間屋子里所有東西的管理員，我們給它起一個名字叫作：自我。正如以上我舉例中提到的，自我管理著內部和外部，自我要分辨什么是你內部的？什么屬于外部？自我還要管理什么是過去的？什么是現在正在發生的？避免你用過去的方法來處理現在的狀況。自我做的工作很復雜，它的職責是將你的體驗、感受、想法和觀念統一管理起來，以保證你能夠執行良好的功能以應對外面的世界和你內部的狀況。自我運行著復雜的功能，保證我們不僅能生存，還可以生活得比較好。當自我的執行功能沒有運作得很好時，就會產生內在沖突。

分裂還可以發生在兩個人之間，這是個體將自己內心的體驗、想法、愿望、匱乏和觀念中的某個部分通過“我認為是你……”放置到另一個人身上的過程（這個過程通常涉及分裂、投射、投射性認同等心理防御機制，分裂是這個過程的基礎），當你認為對方就是自己認為的那樣時，會引發對方和你產生互動（如辯解、反駁或認同），并且很多時候，都會引起一致性的反應[4]。這樣就發生了人際之間的沖突。

我們在成長的過程中，會遺留一些沒有發展和整合好的部分，這些分裂的部分就導致了沖突以不同的程度出現在我們的生活中。分裂使得我們以刻板的方式處理事情，應對他人和環境。

分裂是一個人在過去的（舊的）結構里保持安全感的方式。

就像蝸牛需要殼一樣，沒有殼的保護，蝸牛的生命會受到威脅。所以，我們要善待那些被我們分裂出去的部分和他人拋給自己的部分，也就是說，不要把分裂看作個體不負責任的行為去責備，而應將其作為一種心理防御機制去了解、理解。

雖然分裂是我們用來保護自己的內心世界的一種方式，但是，如果你僅僅將自己關在自己的內心世界里，就會失去與現實的接觸，現實就會以你以為的方式在你的內心引發沖突。比如，一個人在心里認定自己是不夠好的，沒有能力的，這肯定不是現實，現實是這個人有一些好的部分，在某些方面是有能力的，只是在某些方面能力有些弱而已。但如果他時時、處處都希望自己是“好”的，在這樣的期待之下，得到的結果通常不會如他希望的那樣。