我們總愛沉迷于童話故事中的美好，窮盡一生尋找通往幸福的魔法大門，幻想著找到那失落已久的世外桃源。

——尤金·奧尼爾[3]

有些事見得多了，就有種想要為之做點什么的沖動。總想暢言幾句，分享自己所知。如一位心理學家、一位老師抑或一位見證者那樣，為他人盡一己之力。

我親眼見證了無數人的生活因為自戀者的介入而慘遭破壞，幸福感被擊碎，心理健康被摧毀，因此我深感迫切需要一本與自戀者相處的實用生存手冊。這本生存手冊中沒有那些只提希望的建議，沒有奢望他人改變的觀念，沒有要求他人寬宏大量的空話，更沒有幻想野獸變王子的童話。準確地說，這本生存手冊是基于真實案例的診斷，質樸實際，給予需要的人們真實的期望，并提供合理的解決方法。

我在加州州立大學洛杉磯分校擔任心理學教授，教齡16年。任教期間，我獲得了美國國立衛生研究院連續10年的研究資助，以一種特定方法研究人格障礙對健康和疾病的影響。正是由于這項工作，我深入地研究了各種人格障礙的特性，其中包括自戀人格的特性。我們對數百名患者進行了跟蹤研究，目睹了這些人格障礙患者對本人及其身邊人造成的傷害。簡言之，人格障礙有損于健康。我獲得心理學執業許可證已有18載，在這些年的執業過程中，通過細致觀察，我了解到這類疾病所具有的頑固性。一旦患上，便不會輕易改變。我不斷發現，有時我們可以暫時改變自戀型人格障礙患者的行為，但這種改變卻不會持續太久。最重要的是，我注意到，或許我們能對患者的行為帶來細微的改變，但這一點改變對他們人際關系的改善卻無濟于事。在與形形色色的人交往的過程中，具有自戀人格的人所造成的傷害最大。你或許可以教會一個自戀的人準時出席會議，但你卻無法“教會”他產生真正的同理心。

最后，我的職業生涯進入了人類心理學研究歷史上最精彩的時段。我作為教授開始研究心理學，那時筆記本電腦還沒有問世，智能手機還在遙遠的未來，互聯網才剛剛起步，電視節目中還有按照劇本表演的演員。在短短的10年時間里，我目睹了從“驕者必敗”的文化理念向“擁有就該炫耀”觀念的迅速轉變。人類的凝聚力急劇減弱，人們逐漸趨向利己主義。“深度”文化被“膚淺”思想所取代，這應該是史上最昂貴的心理交易。我長期從事人格障礙疾病的治療、人格障礙理論的教學和人格障礙心理的研究，久而久之，這三者便融為一體。從中我學會了對人格障礙進行診斷，掌握了人格障礙的規律，總結出了嚴謹可靠的解決方案。本書將圍繞這些解決方案和觀察展開。

當菲茨杰拉德把湯姆和黛西·布坎南[4]這類人的自戀人格歸為粗心大意時，或許是捕捉到了自戀人格最實質的一面：“湯姆和黛西，他們都是粗心大意的人——砸碎了東西，傷害了他人，便開始退縮，躲進了用金錢或者麻木不仁或者不管什么只要能讓他們守在一起的東西筑就的堡壘之中，留下一堆爛攤子等著別人收拾……”恰恰自戀之人無一例外都是粗心大意之人。他們把人際關系和身邊的人當作物品、工具和傻瓜，肆意揮霍。他們看上去常常顯得無情或苛刻。這樣說似乎有些言過其實。他們其實只是粗心大意，把爛攤子扔給別人來收拾而已。

但是粗心大意本就是一種殘酷無情。坦率地說，行為的動機并不重要，重要的是行為的結果。他們行為的結果往往損害了他人的幸福、希望、抱負，甚至是生命。他們以粗心大意為自己開脫，但這不能成為傷害他人的借口。正如阿娜伊斯·寧[5]在日記中所寫：“愛絕不會自然死亡。愛之所以會死亡是因為我們不懂得為愛充電。愛會因為盲目、錯誤和背叛而死亡，愛會因為疾病和創傷而死亡，愛會因為疲憊、枯竭和冷漠而死亡。導致愛情死亡的兇手就是愛情中的每一方，他們都應該受到審判。當你受到傷害，悲傷難過時，我急切地沖過去保護你，幫助你，體諒你，而你卻以一種不耐煩的姿態轉過身去，只撂下一句：‘不用你管。’”

本書旨在為絕望中的人們帶來些許希望。為人們提供基于現實的解決方案，而不是單純的理論。本書是一本心理學的初級讀本，重點介紹自戀人格。通過閱讀本書，你能夠判斷自己身邊是否存在自戀者以及自戀者給你帶來的影響。本書以實際案例為本，列出了自戀型人格障礙的各種癥狀，能夠讓你對身邊的人做出初步診斷。同時本書也說明這類人雖然看起來具有傷害性，并且難以相處，但他們并非都是罪大惡極。我們會愛上他們，和他們一起生活，生兒育女，有時甚至離不開他們。但他們確實會毀了我們。希望這些知識能幫助你善待自己，理智生活。

生存秘訣

本書預設：自戀者稟性難移。我真心希望，這個預設能有助于改變一些人的命運，以期提醒讀者在面對自戀者時，能夠將注意力從自責、焦慮、自我懷疑、交流受挫、建議失敗（前提是對方能夠傾聽），以及幻想著對方能夠改變的無奈中轉移出來。與自戀者相處的人都抱著一絲希望：“也許以后他會有所改變。”然而，目前還沒有證據表明哪一個自戀者改變過。我可以肯定地說——99%的自戀型人格障礙患者是不會改變的。你看到的是什么樣就始終是什么樣，這也是你必須承受的，所以你要么選擇接受，要么選擇遠離。等著自戀者改變是不現實的。你唯一能做的就是改變自己：了解自己的承受能力，管理自己的期望，并做出相應的決定。這也是本書的主旨所在。

本書細致深入地描述了自戀人格以及心理學中的黑暗三人格[6]。本書意在幫助你識別自戀者的危險信號和常見行為模式，感受自戀者可能帶給你的傷害，便于你做出正確的抉擇，經營自己的生活。最重要的是，當你還幻想著自戀者會改變自己時，通過翻閱本書，你就能清醒地看到殘酷的事實：自戀者是不會改變的，除非你想像西西弗斯[7]那樣日復一日無效又無望地滾一輩子石頭。你或許都沒有意識到自己已深陷其中，本書將指引你打破這一惡性循環。

自戀型人格障礙和其他人格障礙不同于那些更具“綜合征性”的精神疾病，如重性抑郁癥。人格障礙的行為模式主要是圍繞一個人對外界世界和內心世界的反應方式。壓力越大，這些行為模式也越強大。既然是模式，那就可預測。這些行為模式雖然只出現在自戀者身上，你身上并沒有，但會在很大程度上給他們身邊的人帶來困擾。

啟發式良方

本書的觀點無疑會在我的實踐領域和許多讀者中引起爭議。畢竟，我是一名心理學家，從事的是心理疾病的治療和改善。雖然我們對許多自戀型人格障礙患者采取了持續的干預措施，但是至今我并沒有發現切實有效的作用。我們也取得了一些微不足道的進步，輕描淡寫地告訴他們態度應該優雅一點，但是就像我們的蝎子朋友一樣，“理解”并不意味著改變。用威廉·詹姆斯[8]的話來說：“沒有區別的區別就是沒有區別。”

我也不會簡單地建議你從自戀者身邊離開。如果只是從一個單一的前提出發寫一本書，那很容易：既然難以相處，那就離開。但是生活錯綜復雜，哪有如此簡單！有些人不愿意割舍與自戀者的感情，因此如果只有一種單一的解決方案（果斷離開！），很可能會讓很多深陷其中的人感到更加孤獨，沒有選擇余地。這本書以切合實際的框架，重點闡述與自戀者相處的兩種情況。這兩種情況也就意味著兩種選擇——也可能有的人會選擇先停留一段時間，隨后再選擇離開。這兩種選擇均沒有評判標準——你是唯一能夠評判哪一種選擇更適合自己的人。在知情的情況下，你若選擇留在自戀者身邊，本書可以成為一本保護自我的工具書。作為一本重要的生存指南，本書首先承認感情具有復雜性和微妙性。自戀者看起來像一匹只會一招的小馬駒，行為有一定的固定模式，而我們其他人并非如此。即使是自戀者也并不都是同出一轍。自戀者的行為模式也有多種變體，給我們帶來不同的感受。就如何應對自戀者的多種行為模式這一問題，本書提供了切實有效的建議：幫助那些選擇留下的人更舒適地與自戀者相處，逐步過渡；對于那些選擇離開的人，也能做到以平靜安全的方式離開。

作家寫作時常會囿于語言中的詞匯和語法。為保持整本書的一致性，我在書中用代詞“他”指代自戀者（而不是“他們”[9]）。現有關于人格障礙的大多數研究表明，男性患上自戀型人格障礙的情況更為普遍[如《精神障礙診斷與統計手冊》（第五版）（DSM-5）]，部分原因可能是社會強化了男孩和男人形成人格障礙的特質（就像社會強化了女孩和女人形成依賴性等特質一樣）。不可忽視的是，社會中許多女性也患有自戀型人格障礙，許多讀者的生活可能也受到了女性自戀者的影響（本書使用的代詞“他”，并非單指男性。[10]不論你的伴侶是男性還是女性自戀者，我希望所有讀者都能因本書而受益）。本書中使用“他”這個代詞并非只針對男性，但是可能仍會讓一些讀者心存芥蒂，雖然使用這一代詞的原因有些勉強，但我希望我已表明了我的初衷。

暴力關系

我在設計本書整體框架時，最擔心的一個問題是，自戀者的行為模式也是家庭暴力或親密伴侶暴力（intimate partner violence, IPV）中的常見行為，如控制、冷漠、善變、魅惑和操縱等行為模式也是自戀行為的主要特質。為寫本書，我做了大量采訪，并引用了諸多臨床案例。在采訪和案例中，我發現暴力行為和精神虐待（怒吼、霸凌、侮辱）等情況非常普遍。無數夫妻不知經歷過多少次人身攻擊和相互虐待、相互貶低、亂砸東西、動不動摔門而去的情況。

美國有1/3的女性和1/4的男性遭遇過家庭暴力，暴力犯罪案中有21%是家庭暴力案件。目前家庭暴力仍然威脅著整個美國以及全世界的公共健康。不同于本書探討的自戀型人格障礙問題，家庭暴力的問題更加嚴重，直接危及人身安全，涉及法律執行以及孩子安全保護問題。雖然本書中的多個主題都涉及身體暴力行為，但并不意味著本書可以作為處理暴力關系的入門指導和指南。

共同依賴

撰寫本書時，我的另一個擔心是“共同依賴”現象。《牛津心理學詞典》中將“共同依賴”定義為“兩人或多人之間形成的相互支持或鼓勵對方的不健康習慣，尤其是藥物依賴的人際關系或伴侶關系”。雖然此術語主要集中在人際關系中的藥物濫用方面，但現在可泛指所有堅持和助長他人不良行為的關系。這樣，選擇留在自戀者身邊就可以被視為共同依賴性，因為不離開就表明你認同“你可以這樣對我”。

艾倫·拉普波特（Alan Rappoport）是一位美國心理學家，著有關于自戀型人格障礙的書籍，他把與自戀者的感情描述為“自戀共謀”（co-narcissistic）關系。我們將在本書中深入研究他的觀點。拉普波特認為，自戀共謀者是自戀者的觀眾，因為自戀者需要長期站在舞臺上受人關注。但是表演者卻很少回應觀眾，只是一味接受觀眾的贊美，因為他認為觀眾的贊美是出于對自己出色表演的感謝，因此表演一結束就直接退出舞臺。在我們目前的心理學和自助學術語中，像“共同依賴”這樣的術語是對一個堅持留在自戀者伴侶身邊的人的懷疑和批評。這可能是一種不友好的態度，常常會導致人們對堅持留在自戀者伴侶身邊的人感到失望。許多留在自戀者身邊維系相互關系的人，是因為他們對自戀缺乏了解。大多數人都天真地堅信他們的自戀者伴侶有朝一日會悔過自新，改變自我。一旦你了解了自戀型人格障礙，掌握了與自戀者相處的策略，你可能就不會像現在這樣忍受自戀者的行為了。

你可以結束惡性循環

與自戀者的感情實質上是與一個永遠不會聽你說話也聽不到你說話的人建立的感情。當然，你可以像一個機器人一樣與自戀者交流，反正自戀者也不會聽，也根本不在乎。誠然，我在采訪中聽過許多類似的故事，我當時就急得皺起眉頭，心想：既然你這么痛苦為什么還要選擇留下？人們很容易把那些堅持留在自戀者身邊飽受虐待的人視為傻瓜、“共同依賴者”甚至“共謀者”而一筆帶過。雖然人際關系是一條雙向道路，但這并不意味著有些人必須長期忍受不良待遇。我希望這本書不僅能幫助你了解你是如何陷入與自戀者的感情困境的、為什么至今你仍然深陷其中難以自拔，同時將為你提供足夠的信息，以便你做出更好的選擇，保護自己，結束那個充斥著懷疑、不適和焦慮的惡性循環。

在這個領域里，我受到過專業教育，積累了豐富的經驗。本書所涉及的內容可能會冒犯一些人以及領域里的專業人士和自戀者等。我的初衷是幫助更多的人。我堅持傳遞一條信息：即使你的伴侶是一個病態自戀者，你也可以奪回自己的生活。真希望有些人從一開始就沒有陷入與自戀者的感情，也沒有反復陷入其中。