前言 你背負了誰的傷

在親子關系里，有不少成年孩子難免會背負著父母從上一代傳下來的代際傷害。

這些愿意背負著父母一切喜怒哀樂的成年孩子，有人說他們體貼，有人說他們太過愛父母。也有人批評他們不懂得愛自己，調侃他們或許是受傷的程度不夠嚴重，不然為何要持續(xù)犧牲自己，去承擔遺留的代際傷害。

我記得有一位求助人曾經告訴過我：“其實我不是別人所說的那么善良、體貼，或心里有很多的愛。其實都不是。我只是認定了我的父母是我生命里最重要的家人而已。”

我想，或許就是因為這樣的認知，所以他們才選擇“背著”他們的父母。僅此而已。我們不需要美化這個舉動，也不需要丑化這個舉動。

與其“背著”父母，不如陪著父母

每當我看見成年孩子背負著父母的生命，而犧牲了自己的生活時，總會心疼。這些成年孩子背著父母，試問誰來背著他呢？

對于不屬于自己卻屬于父母的代際痛苦，我想提供另一個概念給你：與其背著父母，不如陪著父母。

背著父母，那是一上一下的位置，代表有階層之分的關系；

陪著父母，那是一左一右的位置，代表平等的關系。

背著父母，是我們要為他們的喜怒哀樂負責；

陪著父母，是我們要尊重他們擁有屬于他們自己的喜怒哀樂，可是有我在陪著。

背著父母，只要發(fā)生任何事情導致他們難過（或生氣），那都是我的錯；

陪著父母，只要發(fā)生任何事情導致他們難過（或生氣），那或許不是我的錯，但是，我愿意在旁陪著他們去面對負面情緒。

背著父母，想要拯救父母，但最后因為自己的能力有限，雙方都成為被對方埋怨的受害者；

陪著父母，接受自己的能力有限，也允許父母的能力有限，清楚自己無法永遠拯救父母，因為我不是父母的父母。

背著父母，和父母之間的關系是零界限的，和他們成了“連體嬰”；

陪著父母，和父母之間的關系是有界限的，大家都是獨立的個體。

當你背著父母時，往后的日子，你會渴望自己的孩子用同樣的方式來背著你；

當你陪著父母時，往后的日子，你會期許自己的孩子用同樣的方式來陪著你。

自己的選擇，自己負責

要是有時候父母真的需要你背著，可以，沒有問題，那就請在你有能力的時候，背著他們走一段路吧。

可是不能讓父母誤以為他們可以時時刻刻依賴你、操控你，而因此成為習慣。就像有些成年父母背負著自己那成年兒女的生活那樣，其實沒有誰該背負著另外一個人而活著。

要是有時候父母不再需要你背著，那就放下吧。繼續(xù)站在父母的身邊，你可以陪著他們，給你自己自由，也是給父母自由。

如果你覺得背了父母這么多年，就這樣放下他們太殘忍了，你辦不到。沒有關系，請你不要自責，也不要覺得被我的文章道德綁架了。

背著父母，或陪著父母，都是種選擇，都被允許。

只要清楚地知道我們愿意為自己的選擇負責，那就是最好的選擇了。

然而，至少我想，或許未來有那么一天，當你的孩子成年后想要背著你，你可以選擇說：“孩子，不用，爸爸（媽媽）自己會走路。”

要是你能做到，就是從家庭的代際傷害里釋放了自己，也釋放了下一代。你的孩子們會很感謝你的。

這是一本簡單的書，說著一個不簡單的愿望：“但愿我們每一個人都能從原生家庭的代際傷害里，看見自己、療愈自己、重塑自己。”

故事開始了……