傳統的人際交往是在社群中進行的，鄰居、同學、同事、朋友圈、生意圈……

搭訕，是城市文明發展到一定階段的產物。

我常想，我生活在一個一千多萬人口的城市，每年能跟一百多萬年輕異性擦身而過，成吉思汗也沒這福氣，我不搭訕我干嗎？

但是，越是脫離了圈子的社交，其實越需要對個人空間的尊重。

搭訕行為跨越的是社群關系的阻隔，但并不是一切約束。

社群的人生如同火車、輪船的交通，我們被分配在一節節車廂、一個個船艙里；而搭訕，卻是我們自己在駕駛汽車。

既然做司機，當然需要懂交規。

我經常把街上的姑娘想象成是套在一個個玻璃罩里，那是她們的個人空間。

搭訕，首先就是上前輕輕敲門，告訴對方我的來意和身份。

從這個意義上來說，“我想認識你”跟“留個聯系方式吧”有著本質的區別。我覺得手機號碼屬于安全級別比較高的個人信息，只有在對方愿意的情況下才有交換的必要。

所以，“我想認識你”，只是表明來意，為接下來的聊天明確方向（我不是賣保險的）；而“留個聯系方式吧”是聊過之后彼此感覺還不錯的一個結果。如果沒有這個過程，那么，搭訕就成了“討”號碼，搭訕犯也就真的有點兒遭人歧視了。

舉個例子，在搭訕班活動中，一個學員出手了。搭訕犯：“你好，我想認識你……”女孩：“可以啊……”（搭訕犯形象不錯，姑娘人也大方。）搭訕犯：“那把你電話告訴我吧……”（極其錯誤、失禮的行為）女孩：“啊……要不你記個QQ吧?！保▽@個男人立馬失望了，給個臺階趕快撤）魔鬼老師認為：至少要介紹一下自己吧，甚至完全可以在姑娘說“可以啊”之后，提出去咖啡廳小坐一會兒。雖然有時候直接要電話也會成功，但是原因只有三種可能：

a．你太帥了

b．姑娘太善良了

c．人家為了擺脫你

同理，如果“留個聯系方式”都需要一個交流的過程，那么上來就說“我們可以做個朋友嗎”就更顯唐突了。

仔細想想就該清楚，做朋友，應該是在有過了解之后的事情；“桃園三結義”，那是古書里的故事。真要是這么搭訕，確實太“老土”了。

搭訕就像是敲門，“當當當”之后，主人心里自然會問“那是誰呀”，這時候，直接表明來意是最起碼的規矩，二百五才會說“你出來瞧吧”……

而即使在主人微笑著開門之后，咱也不能就直奔人家炕頭。前院后院，登堂入室，你要一步一步來。

所以，搭訕與其說是一項技巧，倒不如說是一門禮節——與陌生人交往的禮節。

比如：與一個手提重物的女孩搭訕，是否應該幫她拿東西？

正確的做法是可以提出要求，但只提一次，如果她拒絕，就不要再糾纏于這個問題。你是搭訕犯，不是雷鋒，即使是助人為樂，也應該先獲得對方的允許。

又比如：聊了幾分鐘后，女孩表示要去坐車了，多數搭訕犯就開始要號碼然后說再見。

正確的做法可以這樣：提出陪女孩到車站，還是只提一次要求。只要女孩沒有明確拒絕，你都可以嘗試；但是，人家說“不”了，也不要再堅持。而根據實際經驗，90%以上的女孩是不會拒絕的。

講話要去聽對方的言外之意，這是環境從小就教導我們的，但那是對付熟人的套路。跟陌生人交往，其實沒那么復雜。

我覺得中國人不擅搭訕，可能與嚴格的社群經驗有關。曾幾何時，就連戀愛結婚都是父母領導說了算，社會提供所有的安全，個人空間在集體生活中是被淡化的意識。

所以，一旦與沒有任何來由的陌生人交往，多數人就變得不知所措了，因為失去了圈子的庇護，沒有個人空間的個人就像裸體一樣尷尬和魯莽。

而真正讓大家接受搭訕行為，我們自己首先就要給個人空間的存在予以足夠的認可。

從這個意義上來說，我特別不贊同把冷讀、暗示甚至催眠應用于搭訕，第一，從效果上這很扯淡；第二，從出發點就不道德。

與陌生人交往，最重要的就是把對方當成平等的個體。你有提要求的機會，人家也有選擇和拒絕的權利，死乞白賴死纏爛打都是跟真正的搭訕背道而馳的行為，即便用一見鐘情做理由也不應該。

進一步說，我們也要換一個角度來理解“聊天”或“話術”這些概念。搭訕交談的本質應該是表現真實的自我，而不是“操控”對方。搭訕犯不等于推銷員，我們可以向每一個見到的美女搭訕，卻沒必要讓每一個搭訕的美女接受自己。

所以，除非你是連搭了100個對象，跟人家都沒話說，這時候也許應當反思一下去提升自己。否則，跟大多數人聊不來，這其實是很正常的現象，不然還要緣分這東西干什么？