遠離表面傾聽

當我們像伊芙一樣陷入被動的傾聽狀態時，我們做的就是所謂的表面傾聽。表面傾聽是指聽取談話的字面內容，而不是情感內容，它往往以犧牲談話對象的感受為代價。在我們過度繁忙的生活中，表面傾聽效率很低，甚至毫無用處。當我們只是習慣性地去傾聽時，我們能聽到對方說的足夠多的內容，使談話進行下去，能完成工作，與朋友保持聯系，客客氣氣地對待鄰居和商店店主。

遺憾的是，大多數人都把大部分時間花在表面傾聽模式上。當我們心不在焉地聽別人講話時，做的就是表面傾聽。這時我們會按自己希望被別人對待的方式做出反應，而不是對我們的談話伙伴實際說的或需要的東西做出反應。比如，我們特別想幫上忙，就給出一些建議和解決問題的方法，即使對方并不想要這些。或者我們希望讓別人感覺好一些，就認可他們的經驗，即使他們并不需要我們的口頭鼓勵。還有的時候，我們試圖跟對方建立感情，便分享發生在自己身上的類似的故事，即使對方面臨的是特殊情形。我們的意圖可能是好的，但這可能導致我們聽不到談話伙伴的觀點。

傾聽模式中一個最常見也最容易犯的錯誤是將我們自己的感覺、想法或經歷投射到別人身上。例如，我們可能出于跟對方聊“共同”經歷來拉近關系的愿望而假設他人對事物的看法和我們一樣。（你小時候養過寵物?我也養過，太棒了，是吧?）可是，由于我們通常參考的都是自己的獨特經歷，因此可能會錯過一些信號，這些信號其實在提醒我們：我們和對方的視角可能不一樣。（是的，我養過一只貓，可那段經歷糟糕透了，因為我對貓過敏。）

表面傾聽還包括這樣一些行為：同時做幾件事、打斷他人、心里暗暗核對或不斷把對話拉回到我們想談的話題上。這些行為會讓對方感覺渺小、孤獨。當我們和老板單獨談話時，如果老板未能聽到我們的求助，我們可能就會得出這樣的結論：無法再向他尋求支持。當我們跟兄弟姐妹分享我們正在經歷的某個挑戰時，如果他/她顯得心不在焉，交談結束時，我們就會感覺比剛開始時還糟糕。當我們興奮地與配偶分享個人成就，他們卻沒有用回應來認可我們時，我們可能就會感覺很沒成就感甚至感覺很孤單。時間一長，這樣的時刻就會惡化并削弱我們的自我意識和歸屬感，我們可能就會感覺受到排斥、自己不值得別人關注、得不到別人的欣賞。

認識到自己何時在做表面傾聽很重要，能讓我們知道如何做得更好。