第一部分
基本原則

第1章　為什么需要閑聊？
想結交新朋友嗎？從這里開始

也許你認為閑聊是浪費時間，是難以避免的“災禍”，但我認為閑聊是一件很好的事。

我們這樣定義閑聊——它是一種輕松、愉快、安全的語言交流形式，讓人們有機會在發展深層關系前相互了解。對于剛剛相識的人，閑聊意味著自我介紹、交換個人信息和興趣愛好，以及尋找共同話題。對于已經相識的人，閑聊的內容包括分享感受、觀點、八卦、笑話和個人觀察。

閑聊意味著不抱目的性，所以交談內容的重要性遠小于交談本身（聊什么都行）。閑聊在生活中具有重要的社會情感作用，是一種通行、普遍、基礎的社會連接方法。

閑聊是建立關系和友誼的語言。

你肯定很喜歡閑聊。（是的，一定是這樣！）

你不相信嗎？我們可以做一下測試：

在路上遇到鄰居，你是否會停下來聊兩句？

在汽車加油站，你是否會和工作人員“閑扯”？

去美容院的時候，你是否會八卦別人的“黑歷史”？

你會不會和老朋友“扯皮”？

你會不會和同事“嘮嗑”？

等車的時候，你會不會和別人一起“消磨時間”？

你會不會和哥們兒“聊天放松”一下？

難道你會討厭上面所有的事嗎？不會的。你只是沒有意識到這些就是閑聊，是與他人和集體建立聯系的社交關鍵。

人類天生喜歡區分“我們”和“他們”，并且更喜歡前者。對于“我們”這些自己人，交談會讓你感到輕松。和“我們的人”聊天更容易。但對于“其他人”來說，情況就沒那么確定了。

你可以閱讀一下神經生物學家羅伯特·薩波爾斯基（Robert Sapolsky）的《行為》（Behave），他在書中對這一概念進行了周密的論述。在書中，他講述了“我們”與“他們”的概念是怎樣深植于生物潛意識之中的。例如，人在1歲前已經能夠對不同性別和種族進行區分。如果講話的不是母親的聲音，孩子會有所察覺。當然，我們都熟悉下面這首歌：

你已經被教會了仇恨和恐懼

你已經被教了一年又一年，

它在你稚嫩的耳朵里來來回回，

你已經被細心地教育過

那些眼珠奇特的人，

那些膚色怪異的人，

你已經被細心地教育過。

——《南太平洋》（South Pacific），羅杰斯和海默斯坦

“稚嫩的耳朵”聽起來格外可怕。對“我們”與“他們”進行區分的趨向，是人們難以克服的。薩波爾斯基在書中寫到，我們區分“我們”與“他們”的用時不會超過1秒，這一瞬決定了我們會用哪種態度對待眼前的陌生人。我們討論的其實是歧視的機制，不是嗎？我所謂的“歧視”，是指我們能看出不同——但不同何時才會產生影響？那就是另外一個問題了。

有時，我會給一個高中同學打電話，她一直都住在華盛頓東部的小鎮里。自高中之后，我們的人生就產生了巨大的差異，這一點在2016年美國總統大選時顯露無遺。

我：艾莉，最近怎么樣？

艾莉：一言難盡！反正還活著呢。你家草坪上有聲援特朗普的牌子嗎？（哈哈哈！）

我：沒有，我知道你家插著呢。

艾莉：你住的街區有支持特朗普的標語嗎？

我：沒有沒有，我沒見到過。

艾莉：是啊，你們舊金山有好多……有好多那個……

我：艾莉，你是想說有色人種嗎？

艾莉：對！

我：是，這里是這樣的。

艾莉：……那你……你會和他們說話嗎？

我：是的，艾莉，我會。

從用詞、語氣和語境中不難看出，艾莉明顯看到了“我們”和“他們”的不同。

J. D.萬斯（J. D. Vance）的《鄉下人的悲歌》（Hillbilly Elegy）是一部很優秀的作品，我想從中摘錄一段。身為鄉下人的作者考上了耶魯大學，有一次，他來到了家鄉俄亥俄州米德爾敦的加油站：

在耶魯的時候，我越是感到自己格格不入，越是會懷念家鄉的親人。最重要的是，我能敏銳地意識到這份成功帶給我的內心沖突。學校開課后我第一次回家，路過了加油站……離我最近的油泵邊上站著一個女人，她開始和我閑聊起來，我看到她穿著耶魯的T恤。“你在耶魯讀書嗎？”我問。“沒有，”她回答，“我侄子在那里讀書，你呢？”我不知道自己該說什么。這太可笑了——她不過是侄子在耶魯讀書，我卻仍然對自己常春藤盟校學生的身份扭扭捏捏……

我必須做出選擇：我到底是耶魯大學法學院的學生，還是米德爾敦一對鄉下老夫婦的孫子？選擇前者，我可以講講它的所在地紐黑文市有多美；選擇后者，我們之間就會出現一道隱形的界線，而她在線的另一邊。

≌

如果你認為這種基于個體差異而產生的偏見是有害無益的，那么也許你會對此感興趣：有一種能彌合社會差異的機制，一種人人都能掌握的工具，那就是——閑聊。

閑聊站在與“他們”接觸的最前沿。它會讓“他們”感到安全，讓“他們”覺得自己受歡迎。閑聊對你來說可能很有趣，但也有很多理由讓你害怕，就像發現自己在一群人面前走鋼絲一樣，腳下沒有防護網，還得向著尚未變成“我們”的人伸出友誼之手。分類是無可避免的，但可以在一瞬間發生變化。曾經是“他們”的人可以輕易變成“我們”中的一分子。我認為，這才是閑聊真正的作用。

人們社交溝通的目的是：將陌生人變為朋友。

正是你我對陌生人的友善轉動了輪盤，將我們轉入友誼的舒適區。談話內容無關緊要，影響卻很深遠。一切關系都始于投機的閑聊。

閑聊的作用

閑聊有如下作用：

? 將人們聚攏在一起

? 增進理解與信任

? 建立或保持友誼

? 避免沖突

? 了解不同觀點

你明白嗎？有閑聊，才有之后的社交。

你怎么能說自己“很討厭”這件事呢？我想你討厭的只是一種極少發生的場景——用生硬的方式與陌生人展開交談。

如果有陌生人向你兜售商品或是問路，你并不會感到不適。這類交流目的明確，令人感到放松。如果有老朋友毫無目的與你閑聊，你也不會感到難受。

你討厭的是面對徹徹底底的陌生人，既沒有特別的主題，又要表現出友善，可能還要在眾目睽睽之下完成這件事。你討厭被焦慮的洪流淹沒，討厭自己像個傻瓜，討厭自己變成虛偽的人，討厭尷尬的場景。你的情緒管理中心正警鈴大作：“小心！這兒有個‘他們’！”

人們很少會提及“我們”與“他們”之間緊張對立的情緒，這是一種存在于個人腦海中的認知/情緒斗爭。你的情緒腦在高聲呼喊：“是陌生人，危險！”而你的認知腦要按照社會期待行事，假裝你和對方已經成了朋友。并且最終，你總是有被對方拒絕的可能！

我想這才是你討厭的閑聊，這確實太令人痛苦了！

壓力之下，我們需要某種機制、工具和態度來彌合這令人不適的社交鴻溝。閑聊中的幽默就可以解決這個問題。它可以是一個微笑、一句問候，或者一只伸出的手。如果你能做到這些，后面的學習自然也不成問題。

閑聊是社交中關鍵的潤滑劑，其價值與飲酒和笑聲不相上下。

閑聊的形式多種多樣。還記得引言中那個豆腐的比喻嗎？它易于消化、隨處可見、味道平淡，會從其他材料中汲取風味。它是人與人之間簡單的示意：一方敲門，另一方開門。如果進門之前不敲門，很可能會冒犯對方（除非這正是你的目的）。一般而言，我們需要做出禮節性的表示。在這個過程中，你不會有任何損失，同時又以行動表達了友善。即便你覺得它老套迂腐，這也是人際交往中常見的言語禮節。

也許我們無法通過閑聊展現智慧，但我們能夠展現教養。

電梯中的閑聊很有意思。新人上來后，也許她會不經意地與某個人發生目光接觸，隨后問候道：“早安。”對于這樣的問候，對方會給予最簡單的回應：“你好。”交談結束，沉默伴隨著電梯到達終點。

現在我們換一種方式：如果雙方能閑談幾句，即便是陌生人，一方進入電梯后也總會有話可講。

有個好心情。

別著急。

祝你今天過得愉快。

“門”被輕輕敲開了，暫時還沒有關上。如果在對方上電梯的時候沒有問候“你好”，那么下電梯的時候也不會有“再見”。這是關于禮貌和禮節的典型例子，是聊天的第一個階段。它會為未來的進一步交談奠定基礎。

這就是為什么我們需要練習問候和打招呼。一句“你好”或“早安”就足矣。一個點頭或一聲輕哼，就能表示自己接收到了信號。慢慢地，你會發現自己開始在樓道里與他人點頭示意。這正是我們需要的社交方式。

沒錯！我們在費爾蒙特碰到過是不是？請讓我介紹我自己……

一段關系就這樣開始了，也許未來它會對你很有用。

說到有用，最初人們有著強烈的交談動機。我們不能說閑聊是毫無目的的，但畢竟這是一場探索性質的交流。作為例證，讓我們到商業會議上看看大家是怎樣交談的吧。

在會場：

你好！我叫喬·貝利，很高興遇到你！這些是化妝品。我帶了一些產品小樣來，如果你有興趣，可以來我的攤位看看，這樣我也能更加了解你。

問候是交流的第一張面孔，也是為產品進行市場營銷的社交武器。

現在，讓我們來到酒吧：

嘿，寶貝兒！請你喝一杯好嗎？我們認識一下！

這次喬的交談對象是位女士。他的目的很清楚，不是為了推銷化妝品。這也同樣屬于關系建立的早期階段。如果你覺得這一階段的社交很困難，相信我，互聯網會給你各式各樣的建議，它們通常來自為了搭訕成功而使出渾身解數的年輕男性。

以上兩個例子都屬于閑聊，只是意圖有所不同。在交談的初期，客套話的背后還有一些隱形的不確定因素——那是一些隱秘的衡量指標——導致了不適感和不確定性。

八卦的作用

媽媽：桑普，你爸爸是怎么教你的？

桑普：如果說不出好聽的話，就干脆別說。

桑普的爸爸也許還告訴過他：

偉人討論思想。

凡人討論事件。

小人說人長短。

很抱歉，桑普。無論是不是小人，我們或多或少都會議論他人。這是有原因的——世界上有什么能比人更有意思呢？

根據倫敦政治經濟學院社會心理學家尼古拉斯·埃姆勒（Nicholas Emler）的觀察，人們日常80%的閑聊都在說人長短。進化心理學家羅賓·鄧巴（Robin Dunbar）認為，人類對八卦的需求極大地刺激了語言的演化。《好好說話：溝通的故事及技巧》（A Good Talk: The Story and Skill of Conversation）一書的作者丹尼爾·梅納克（Daniel Menaker）認為，八卦教會了你哪些事是本文化中可接受的，哪些是不可接受的。八卦告訴我們：

鄰居需要幫忙。

某人將要升遷，但現在還沒有公開。

上次家訪時，鋼琴老師一身酒氣。

大部分閑聊都與人們地位的變化相關。誰在向上爬？誰在向下墜？誰新買了一輛特斯拉？

好的。現在我們明白了，八卦是為社會規范服務的，但為什么它會那么誘人呢？

那是因為分享秘密帶來了親密感。它帶給我們“親近感”，如果沒有這種分享，我們就無法觸及、理解自己（和他人）的內心想法及感受。

八卦的內容是我們無法通過個人觀察獲得的。在這種形式的閑聊中，過程遠比聊天內容更重要。親密性是如此重要，以至于分享的信息反而成了附屬品。

當人們分享秘密的時候，是在試圖與他人——“他們”——搭建起橋梁，這樣一來“他們”就變成了“我們”。

八卦需要獲得尊重和理解，它是一項基本需求，而且人人都喜歡。它是組建群體的手段。

如果你不會為誰說好話，就坐到我旁邊來。

記得提醒我，我要把這句話放在枕頭上。