曾經的我堅信——我是最強的，不能做不到

深圳的夏日晴空萬里，車窗外陽光普照，車內我和先生正討論著工作，這是我們慣有的節奏。

我們共同經營企業，算起來已經有12個年頭，每天白天在各自的辦公室里忙得不可開交，晚上回家在孩子面前又不適合談工作，只能在開車上下班的路上了，這段短短的時間和距離就是我們會晤工作的時間和空間。

當然，吵架也只能在這里，在公司要做模范夫妻，是不可以有沖突的，這是我暗暗給自己定的條例，而且一直堅守得很好。這一點同樣得到周圍人的贊譽。

一個夏日的傍晚，在回家的路上，我不經意間想起小羅的事。

小羅是一位合作伙伴，我們正在談新的合作。上次談到了操作細節，下一步就要開始行動，參與項目的伙伴們也都達成了一致意見，可是好幾天了也沒見后續動靜。

我嘀咕道：“小羅的項目怎么沒見進展？前些天他還挺著急的！”

先生不假思索地回答：“他對你沒信心。”

瞬間我火冒三丈。這跟我有何干？一個項目如何決定、如何取舍，難道只取決于我嗎？他不干了，我有錯嗎？再說向來自信的我，需要別人對我有信心嗎？

想到這里，我以最高的音量吼著說：“我不需要任何人對我有信心！不—需—要！”

咆哮之后，我立刻有所覺察：聽起來我說的話擲地有聲，內容里是自信爆棚。可是，我表現出來的為什么是怒吼，而不是平靜的狀態呢？如果我真的很自信，真的不需要用別人對我的信心來印證，我該是平靜的啊！這個自相矛盾、說的和做的不一致的行為，到底是怎么了？

于是，這些問題在那些日子里天天縈繞著我，一直持續了兩年，一想起這件事我就感到生氣。

直到兩年后，在一次我的教練過程中，議題就是這件事。

一個伙伴向我提出了一個簡單的問題：“你生氣的是先生說了這話，還是他口中說的那個你？”

乍一聽，這個問題讓人有點懵。我確認了問題之后，開始沉思：是在乎先生說了我嗎？似乎不至于生氣這么久吧！那么，是在意他口中說的那樣的一個我嗎？是，是的！

自認為優秀的我，從來不允許自己有缺點。在我的內心里，我自認為我應該是沒有缺點的，我應該是完美的，不需要任何人認可，有自我認可就夠了，就可以天下無敵了。

我是那么在乎我的完美性，無法容忍任何的質疑，一旦有點不同的聲音，就會引起我激烈的情緒。我從來沒有想過我只是個普普通通的人，也從來不允許有半點瑕疵，總是活在自己無意識的精致和完美中。

因為那時的我不允許自己有瑕疵，所以任何一個小小的質疑，甚至并非事實的質疑都能打倒我，擊破我內心的玻璃保護罩，讓我不安、讓我怒吼。

虛幻的完美像炫彩的肥皂泡籠罩著我，美麗卻不堪徐風吹來。這么多年來，我居然都是這樣的，只能在和煦的陽光中待著，卻不能面對風雨。

曾經我以為自己真的完美，也以為大家都該這樣完美，就會以這個標準要求其他人，不論是誰，都以完美去對標。

在面對下屬工作時，我特別苦惱于為什么他們這也想不到，那也做不到？這些都是多么容易的事啊！

因為常常找不到答案，我只能歸咎為他們不用心、不努力，卻從來沒能意識到他們不是完美的模具。就像沒有意識到我就是我，一個普通人而已，肯定有缺點，肯定不完美，因而可以允許出現錯誤，允許有瑕疵和紕漏。只要不是主觀故意，客觀存在的問題是不可避免的。

環顧身邊，和我一樣罩著美麗肥皂泡的人比比皆是。任何一個外界的信息，都可能成為刺破肥皂泡的那根羽毛。很多人活得脆弱又辛苦，總是極力想保護自己那層蟬翼般的外殼。

因為自認完美，就想要取得成功，但對于成功到底是什么卻沒去想過，只是下意識地一味投身工作。

那時的我，身心都被困在工作當中，即使回到家里，腦子也還在工作上。生活和工作不能自如切換，生活完全被工作侵占。

我總認為工作上的出類拔萃才是我的個人標簽，總認為如果工作上沒有成就，就是一敗涂地。要取得成功的信念，一直占據著我的全部身心。

在我的信念里，從來沒有規劃過生活該是什么樣子的，以至于生活能夠被任意地忽略，被任意地覆蓋。無論在任何時候、任何環境下，只要是工作，都是合理的。

現在看來，這樣的信念顯然是錯誤的。可是，就是這樣一個顯而易見的錯誤，在當時的迷霧當中，自己卻渾然不知，而且越行越遠。

記得家里的姑姑曾對我說：“你要合理安排生活，每年全家抽時間出去旅游，出去走走，放松一下自己。”

那個時候，我對于這樣的建議嗤之以鼻，心里想：我是有事業的人，我是要成功的人，我是要有成就的人，怎么可以那樣逍遙自在呢？不可以！

在一定要成功的信念下，日子一直這樣延續著。但是，在追求成功的“生活”里，自己也會有糾結，覺得顧不上孩子，心里也被撕扯得難受。

可是，即便這樣，也沒有阻止和改變我在成功路上不斷向前的步伐。我依舊艱辛地奔著自己的成功而去，依舊活在自己強大的追求成功的信念里。

一個人在那些強大的信念支撐下，也許會有一些能量發生。記得在那十年經營企業的過程中，我竟然沒有生過病。偶爾有些小小的不舒服，自己也能咬牙扛過去。

為什么會這樣？也許我不允許自己生病，也許我的身體已經變成一部工作機器，不知道病痛，不知道酸甜苦辣和喜怒哀樂。

現在回過頭看，那是什么？那是不允許，不接納，時刻把自己放在高高的云端，不讓自己掉下來。

要怎樣小心翼翼才能保持自己在云端不會掉下來呢？自己從來沒有想過，只是像芭蕾舞演員一樣，墊著腳尖在云上行走，要求自己每件事必須完美，否則就會從云上掉下來。

客戶的一個電話會讓我驚魂不定，客戶的一個新要求會讓我絞盡腦汁。如果拿不出來結果，就會讓我焦慮萬分，寢食難安。

那個時候，每天按點吃飯，是很稀奇的事，以至于我經常胃痛。而這點胃痛算什么呢？痛一下而已，不礙事的。我又繼續工作，疼了就忍一下，從沒有想過去看醫生，工作才是要緊的事。

周末的時候，下屬常常會跟我說：車總，回去陪陪孩子，休息休息吧！我笑笑說：沒事，我都安頓好了。

是的，我把孩子交給了老人和保姆。而在工作方面，今天又有新任務，如果不完成，恐怕沒有人能替代我來做吧？我必須親自完成，確保最好的效果。

有些時候，不可能的事兒在我手上都變成了可能。而這樣的可能性，是在打亂所有生產秩序的前提下強行完成的。

我要滿足客戶提出的一切要求，包括超越完成生產周期極限的要求。我不能讓別人失望，我不能做不到。以至于那時在客戶口中有一句傳言：搞不定的事情去找車總！

天吶，現在看起來那是多沉重的一個枷鎖！這個枷鎖貌似也不是別人給我的，而是我給予自己的，是那個“我不能做不到”的信念給予我的，是做不到接納自我給予我的。

一個人做不到接納自我，就會落在相反的方向——自我攻擊，自我封閉，自我疏離，自我拋棄，自我記恨。

那么，這些根深蒂固的面對自我的態度，是怎樣形成的呢？

每一個不能接納自我的背后，都有著各自辛酸的心路歷程：被環境過分要求、過分期待，久而久之形成習慣，學會了隨著外界的要求和期待，對自我過分要求、過分期待。當沒有達成這些要求和期待時，會自我嫌棄，隨即出現自我貶低。

在這樣的矛盾循環中，我形成了追求完美、不接納自己有缺點和瑕疵的心智模式。這個模式對外界也同樣適用，讓人疲憊不堪，生活毫無生機。

所有不能接納自我的人，其實都是出于同一個原因——沒有獲得足夠的溫柔以待。尤其是嬰兒時期，他毫無防備能力，也分不清他人和世界的關系。如果有一個人對他表現出不善的行為，他就會認為世界充滿了惡意。

被要求的人，還以世界的是要求；

被忽視的人，還以世界的是忽視；

被接納的人，還以世界的是接納！