被綁架的愧疚

我的一名學員曾經在課上說，無論做什么事情，她都會忍不住考慮自己會不會傷害別人，總是容易對別人產生愧疚感。身邊的人經常夸她的好，但她覺得自己其實不是一個善良的人，比如當她看到一個討厭的同事被領導罵，她會暗自高興，但在事情發生之前，她又覺得應該盡力幫助別人，雖然內心并不想幫助對方。尤其是遇到對自己有利的事情，她就會覺得自己傷害了別人，如果做了一件自己不想做的事情，反而不會有這些感覺。她為此感到困擾不已。

她記得大學畢業時，她和同學一起去一家公司面試。結束后，面試官讓她們回去等通知，離開時，她們還在說這次面試應該沒戲了。兩人分開后，她在回家的路上收到了公司的錄用通知，然后發短信問那位一起面試的同學是否收到了錄用通知，同學說沒有。她安慰了對方幾句就不知道該說什么了，她心里感覺很愧疚，甚至糾結自己還要不要去這家公司入職。

生活中，我們經常見到這樣的“好人”，他們總覺得自己對不起別人，總認為自己給別人造成了傷害并且感到非常內疚。為什么會這樣呢？

首先，愧疚感可以讓我們感覺到關系的聯結。比如，當我們因為某些事情對別人感到愧疚時，它對我們的行為會起到一定的導向作用，我們會通過一些彌補的行為來緩解自己的愧疚。這種感覺會讓人覺得關系還存在，至少還可以彌補，這是正常的內疚感。有時候，我們沒有傷害別人，也沒有做錯事情，卻有著強烈的內疚感，覺得有愧于對方。這種愧疚感能夠為自己帶來一些不被意識到的好處，比如價值感或是影響力。當我們處于愧疚時，我們會自責，但同時會感到自己是有影響力的。當我們成為一個影響者的時候，就不會像受害者一樣只能默默承受那些不好的遭遇。為什么有的人會成為這樣的影響者呢？

因為他們隱藏著深深的羞恥感。我接觸過這樣一個實例，一位單親媽媽，既要獨自撫養孩子，又要拼命工作賺錢，她在大城市里只有一個朋友，是她的發小。她的發小經常會找她，但都是失戀或者缺錢的時候，而在她遇到困難需要幫忙的時候，她的發小卻玩起了失蹤，這讓她很受傷。

根據她自己介紹，她的這個發小一直在和她比較，比較的內容是慘。因為這個原因，她幾乎沒拒絕過發小提出的要求，即便拒絕，她也會感到很愧疚，之后會加倍補償對方。這樣的情況讓她感到很痛苦。

一般情況下，我們對這樣的朋友會敬而遠之，但她做不到。其實生活中不止她一個人這樣，很多人都會像她一樣，如果朋友過得不好，就會很容易感到愧疚，覺得自己好過對方是傷害了對方。出于這種愧疚感，之后不斷地付出和彌補，用盡方式希望朋友過好一點，也希望自己的內心好受一點。

這樣的“好人”內心有一個聲音——“如果我可以讓對方更高興一點，他就會對我一樣好”。所以，他們會吸引一些朋友來到身邊，對自己進行情感勒索。因為他們從小內心就有這樣的聲音——“如果我可以讓對方更高興一點，他就會對我好，就會愛我”。

因為你覺得自己是微不足道的，所以你的痛苦永遠比不上別人的難受。這是生命早期所產生的羞恥感，很容易導致嚴重的自我憎恨。自我憎恨最常見的表現就是苛求完美，因為自己做得不夠好，所以會覺得對不起別人，甚至是傷害別人。通過愧疚和自責，找回一些掌控感和力量感。無論做什么事情都要考慮是否會傷害別人，其實是擔心別人對自己沒有回應的低自尊和羞恥感。因此，你會構建一個理想的自我形象并以此對抗羞恥感，這仿佛就是對自己說：“我很好，我能影響別人。”

因為在想象的層面覺得自己對別人很有影響力，對別人造成了很大的傷害，自己是傷害的那一方。有能力傷害對方，意味著自己對事情的發展是有掌控力的，所以也要承擔全部的責任，包括對方的部分。所以，他們即使過得不好也會盡力幫助別人，他們給自己樹立了一個好人的形象，心里卻流著血在說：“你看我已經對你這么好了，你是不是也可以像我一樣？”

這就是那些從小懂事、聽話、善解人意的孩子構建出的理想的自我形象。他們覺得只有照顧別人的感受，別人才有可能同樣對自己，長大之后，他們總是盡全力地滿足別人，然后再滿足自己，或者說自己才能夠得到滿足。

總是容易對他人愧疚，是希望自己能夠得到愛的回應。