為什么你會特別在意別人的看法

你有沒有想過，為什么別人的評價可以影響自己的心情，甚至是選擇？為什么對自己來說，那些評價竟然可以那么重要呢？

有位讀者朋友對我說，她很容易受到別人評價的影響。春節期間，她帶孩子去了靠海的城市旅游。在北方長大的孩子，第一次來到南方的海邊城市過冬，開心地在度假村里光著膀子跑來跑去。老板娘看到后覺得她對孩子真是寵愛，孩子想光著膀子到處跑也同意。

她本來不覺得小孩子光膀子有什么問題，但聽到老板娘的話之后，她覺得不應該再讓孩子這樣了。于是，她告訴孩子，以后在這里玩的時候要穿好衣服，回家之后可以光膀子。孩子不理解，也不愿意改變，但她開始逼孩子穿好衣服再玩。之后，她和孩子的心情都跌到了谷底，假期也變得不再愉快。

這位讀者說她心里當時非常難受，如果孩子可以聽話就好了，但她也在反思，為什么她會這么在意別人的話，然后去強迫孩子。

對別人的評價太過在意，像是別人的評價在一定程度上定義了你是誰一樣。比如這位讀者，因為別人的一句話，似乎把她定義為一個太寵愛孩子的媽媽。她覺得這個定義是不好的，而她的自我又不夠強大，她才會作出強迫孩子的反應，像是在給對方一個交代一樣。這種交代的感覺是希望對方能夠修改對她的評價，從而改變她對自我的定義，好像只有這樣，她在別人的眼里才是個好媽媽。

太在意別人的評價，是因為我們的自我太脆弱了。在個人成長過程中，核心自我的形成是人格成熟的里程碑。核心自我在形成之前，我們就像是環境的響應物。如果你對別人的評價非常在意，你會極力調整自己以爭取做到別人眼中的最好，但你的核心自我一旦形成，即使環境的變化會激發你的反應，也難以動搖你的根基，并且你還有了從環境當中抽離出來觀察自己的能力與智慧。

自體心理學的創始人海因茨·科胡特說：“在情緒的驚濤駭浪中，有一個核心自我穩穩地站在那里。它會搖晃，那是一種呼應，但只是搖晃，根基不會動搖?！边@種核心自我來自孩子對父母人格的內化。科胡特認為，核心自我的形成取決于關系的質量，而一個功能良好的心理結構來自父母的人格。

如果母嬰關系足夠好，媽媽和孩子沒有長時間的分離，并且和孩子之間有著良好的回應，能承接孩子的情緒，也有情緒的界限，孩子在很小的時候就可以形成一個有彈性的獨立自我的雛形。

良好的母嬰關系有兩個特點，一個是帶有共情的回應，另一個是可以充當情緒過濾的容器。如果是這樣溫暖并有良性互動的穩定關系，孩子可以感覺自己的心靈在迅速成長，在之后的人生中也不會輕易被外在環境中的苛刻評價所左右，這也意味著他有穩定的自我?？墒?，在很多人的成長過程中，不僅感受不到共情和接納，反而都是忽視和否定，尤其是來自父母的。

不被父母看見，對一個孩子來說有很大的負面影響。為什么有的人特別在乎別人的評價？因為被評價，至少意味著被看見。我們都渴望被看見，那意味著自我存在的價值。在意別人的評價，也是因為在意和別人的關系，害怕失去這段關系。就像孩子在小時候害怕父母的忽視一樣，之所以害怕是因為孩子只有和父母的關系，父母的忽視會讓孩子覺得失去了唯一的一段關系。

評價就像是一種限定，別人對你的評價，把你限定在一個角色里，你在意別人的評價等于把自己限定在這個關系里。就像小時候，你的世界里只有父母。你對他人的評價如此在意，很有可能是你對他人的評價賦予了父母般的意義。有時候，你也會忍不住評價自己，這種內在評判的產生來自與父母共處的渴望，來自對關系的渴望。

只有在你不了解自己的時候，別人對你的看法才變得重要。在意別人的評價，是因為它證明了自我的存在感會被人注意到，而自我存在感才是我們真正想要的。就好像登上山頂之所以重要，是因為那是我們攀登的證明，而攀登本身的過程才是我們真正享受的。

我們在意別人的評價，在意每段關系，是因為我們害怕失去了這段關系，自我的價值好像也不存在了，但我們越是限定自己，越是難以建立更好的關系。我們需要被看見，但應該是帶著理解和接納的眼睛。要求和評價就像繩索一樣，會捆住我們的心靈。

有位做自媒體的朋友對我說，總是有人在她的評論區留言攻擊她，她開始還會很在意每個人的想法，盡量滿足別人提出的需求，但在這個過程中，她漸漸丟失了自己。意識到這一點之后，她不再限定自己，再遇到留言攻擊她的人，她會選擇以相同的方式回應或是拉黑對方。關注她的人并沒有減少，反而因為她的真實和犀利，吸引了更多的人關注。

《最愚蠢的一代》的作者馬克·鮑爾萊因說：“一個人成熟的標志之一就是明白每天發生在自己身上99%的事情對于別人而言根本毫無意義?！?/p>

原來的你需要別人告訴你，你有多好，只是你忘記了，你已經長大了，你不需要任何人評論你是好是壞，也不需要任何人評價你的應該或是不應該。不用特別在意那些評價，你也可以活出自己的意義，你的存在本身就很有價值。

記住三個字——“管它呢”，這是讓人生變得簡單而美好的三個字。