承認錯誤是改變的希望所在

病理性自戀者無法承認自己是有錯的，因此他們很難改變自己。

我在前文提到，病理性自戀的成因有兩種，一是父母的溺愛，二是父母在嬰兒受挫時給予的愛不足。這兩種病理性自戀的共同點是，對挫折不耐受且缺乏邊界意識。

如果普通人所受挫折的痛苦程度是10分，那么病理性自戀者體驗到的挫敗感可能有50分，他們比常人更無法忍受挫折。這就是挫折不耐受。比如，阿善女朋友跟自己分隔兩地三四個月，但她一回來卻先去見閨密。大部分人遇到這種事時，當然也會不悅，但還是能很快調整情緒并轉移注意力。但像阿善這類有病理性自戀傾向的人，會被一種沉重的挫敗感所淹沒。

再加上缺乏邊界意識，他們往往會混淆自己和客體。因此，每一次挫折帶給他們的是他們對自己的全盤否定。比如，阿善期望女朋友回來后先跟自己見面，但他的女朋友并沒有這樣做，于是他體驗到了挫敗感。

如果他是一個有邊界意識的人，他會把“女朋友沒有第一時間來見我”這件事當成一個客觀事實去對待，然后思考如何調整自己的行為，進而改變這個事實或預防這種情況再次出現。

如果他是一個缺乏邊界意識的人，他就沒有辦法把“女朋友”視為一個獨立的客體。他把女朋友視為“我”的所有物，也因此無法理解“女朋友沒有第一時間來見我”這件事。他只能產生混沌的挫敗感，認為“我并沒有被愛著”，進而將其泛化為“我不好/我不值得被愛”這類與自我概念相關聯的消極評價，隨后就是去糾纏誘發自己糟糕體驗的人。

在遇到痛苦程度為10分的挫折時，我們會在痛苦之余思考如何解決問題。但對病理性自戀的人來說，他們不僅會體驗到50分的挫敗感，還會把這種挫敗感泛化為對自己百分之百的否定。為了維護自尊，他們最終必須強迫伴侶認錯。否則，他們無法克服挫敗感導致的自我否定。

因此，他們無法承認自己的錯誤，因為承認錯誤對他們來說意味著完全否定自己。

病理性自戀者的內在邏輯是自洽的，并且符合其經歷和體驗。就算我們跟他們說“你本身就是病理性自戀者”，他們依然會對自己的思維和感受深信不疑。即使看了我的上述分析，病理性自戀者也會很自信地說：“我就是這樣的人，你想拿我怎么辦？”所以，我們需要換個角度來理解“錯誤”這件事：承認錯誤并不意味著對自己的否定，而是意味著把改變事情走向的主動權。

假設有A和B兩個人，他們都沒有戀愛經驗，在生活中也比較難相處，經常會跟各自的戀人吵架。

有一天，他們又跟各自的戀人吵架了，原因也一樣：他們希望戀人多花時間陪自己，但戀人有事情要忙，拒絕了。因此，兩對戀人開始了冷戰。

故事發展到這里，A和B做出了不同的選擇。

A認為錯的是對方，所以自己決不低頭，等著對方來道歉。

B認為戀人之間應該多溝通、多交流，而不應該冷戰。所以，他向對方表達了自己的感受，也表示比較理解對方，同時還表明，希望對方有空時跟自己一起探討應該如何處理雙方的需求沖突。

B的處理方式顯然比A好。但一些讀者可能有些不忿：B憑什么要低頭認錯，主動推進雙方的溝通和交流，明明錯的是他那個喜歡“冷暴力”的戀人？我們先不討論A或B是對還是錯，甚至暫且假定錯的是他們的戀人，然后來看看，A和B誰得到的好處更多。

A會跟戀人冷戰好幾天，在漫長的憤怒、焦慮和恐懼里受盡折磨，茶不思、飯不想，甚至會對身邊的家人、朋友發脾氣。他在苦苦等待對方主動低頭認錯，救自己脫離這苦海。

B跟戀人的關系則會有所緩和，能保持日?；?，等戀人忙完手頭的事情后，兩個人還能一起針對需求問題討論解決方案，避免再次出現類似矛盾。

從戀愛體驗上來說，B得到的好處比A多，當A還在痛苦掙扎的時候，B已經恢復了正常生活。二者的區別在于，B通過承認自己有錯，把改變現狀的主動權搶到了自己手里。

假如A、B跟各自的戀人分手了，A會惱羞成怒，堅定地認為，這是因為之前戀人犯錯時，他沒有給予對方足夠的懲罰。因此，A在下一段感情里會更堅定地不認錯，更堅定地懲罰對方。這會導致他對以后的戀人越來越嚴苛，矛盾的加劇會讓他的感情越來越容易破裂。而B則會認為，是自己的某些行為給了對方不好的反饋，才導致雙方的感情往糟糕的方向發展，他該反省和調整自己的行為習慣，避免在下一段感情中重蹈覆轍。

從感情的健康程度來說，B的感情比A的感情更健康。在A以對方“總是犯錯”為由換了一個又一個戀人時，B早已跟自己的戀人通過溝通達成了無數共識，關系越來越緊密。

我不是提倡無條件的自我否定。不過度承擔責任，在感情里也是一種自我保護、一種篩選。你完全可以篩選掉那些不考慮你感受也不重視你的人，但在感情里，你承擔的責任越多，這段感情就越是在你的掌控之中。

正所謂“行有不得，反求諸己”。當現實跟你的期望不相符時，你可以選擇把注意力放在不可控的事情上，然后一直抱怨；也可以選擇把注意力放到最可控的事情上——你的行為、你的想法，然后通過改變自己，改變當下，進而改變未來。

重復舊的行為只能得到舊的結果。要想有不同的未來，就要有不同的現在，就要改變當下。