不埋怨、不喪氣，用笑臉和語言去溫情包容

曾經有人在網絡論壇發表話題，詢問“家里有個愛抱怨的媽媽是一種什么情況”。后面的大批回復幾乎都是在“訴苦”，并表達同感，可見愛抱怨的媽媽其實并不那么受人同情，反而因為抱怨連連而讓家里的人也同樣心生怨恨，想一想真讓人感到心酸。

愛抱怨的人，很難看到事情的正向方面，戾氣會非常重，會覺得全世界都辜負了自己，認為自己得不到足夠的理解與關愛，盡管把自己折騰得很可憐，卻換不來旁人的同情與尊重。負能量爆棚的媽媽，無疑也是影響家庭和諧幸福的不定時炸彈。

所以，要改變這樣的形象，丟掉埋怨，擺脫喪氣，用笑臉和語言給予家人溫情與包容，做能給家庭帶來幸福感的媽媽。

第一，自己要愛自己，學會取悅自己，而非過分期待他人。

凡是經常埋怨他人、經常喪氣滿滿的媽媽，其實都是不愛自己的人，否則她一定不會總是讓自己發脾氣，把自己的身心搞得疲憊不堪，也不會愿意讓自己總處于這么不快樂的境地，給自己的心理增加負擔。

遇到問題，一定要自己關心自己，安慰自己，讓自己能夠以健康的身體、平靜的心情去解決真正的問題，重新恢復快樂，并用良好的自尊、自愛、自重來贏得對方的尊重，而非用自己的可憐去博取對方的關心，否則要來的關心只能讓自己更泄氣。

第二，正向表達不滿，拒絕語言暴力，要能接臺階下。

有的媽媽從來不正向表達不滿，總是對家人施加各種語言暴力，意圖用發泄的方式來換取他人的“醒悟”，希望借由抱怨來得到他人的認可。

舉個例子，感覺自己很累，不想做家務，希望家人能幫助分擔一下，應該怎么說？

一位媽媽這樣說：“我累得要死，你們誰都看不見，從來沒人念我的好，連做個家務都沒人幫忙。”

聽了這樣的話，家人要么是被動行動，要么是因為被罵而跟著鬧脾氣，并不會有好結果。

如果換一種說法：“哎呀，我今天好累好累，我不想做家務了。我說能干的爸爸，咱們也動一動唄，幫幫忙。還有我家這個越來越厲害的小幫手，幫媽媽做點事好不好？”

這就是正向的表達，可以向周圍人傳遞一種正常的訴求。它的語義指向非常清晰，描述自我狀態“我很累”，說明自我感受“不想做家務”，同時表達訴求“希望家人能幫忙”，言簡意賅，再加上藝術化的說法——“能干的爸爸”“厲害的小能手”，還有誰會拒絕呢？

當然，有時候情緒低落難以控制，抱怨也在所難免。但關鍵是，如果此時有人給了臺階，應該接著下來，而不是反而順桿爬。

比如，同樣說自己累不想做家務，如果家人說“好了好了，我來我來，你歇著吧”，那就順勢放手。此時最忌諱繼續挑起戰爭，如果你偏要說“哼！我快累死了你才想起來，你們眼里就沒有我”，這就有故意找碴的意味了。

第三，眼看實際，一切從實際出發，不沉迷于理想烏托邦。

沒有人是完美的，沒有家庭是完美的，如果總眼看著“別人家”，內心總是幻想著“別人家怎么就那么好”，結果反倒讓自己因為這種過高的期待而變得更加不開心。

一位媽媽哭著說：“我說人家好，不就是為了讓孩子爸爸學習榜樣，趕緊改正問題嗎？他倒好，來一句‘誰好你找誰去吧’，這我能不生氣嗎？他怎么就那個態度呢？”

事實上，被說不好，人們都會心生反感，頻繁被拿來與他人比較，換成誰心里都不痛快。

所以，應該正視自己家庭的現狀，正視家人，腳踏實地一些，從自己家庭出發，努力改變自己，帶動全家人一起努力，可以幻想美好的未來，但不要以此為苛刻標準要求家人，尤其是要求孩子。

第四，換個角度，多看家人的好，不總是刻意強調自己的付出。

埋怨連連的媽媽眼中看到的世界一定是灰色的，她總能很“精準”地找到事物的負面，并能“一針見血”地指責家人的短處。不僅如此，這樣的媽媽也會覺得全家只有自己在付出，也就是她眼中只看得到自己的辛苦，并由此認為自己才是應該獲得更多關注的人。

這樣想其實是不妥當的，也是“費力不討好的”，只會讓自己感覺更“冤”，要能主動轉換視角，看一看周圍的家人都做了什么。

比如，你眼見的是孩子的爸爸連一句安慰的話都不會說，可實際上，他在你生悶氣的時候用心給你準備飯菜，盡管不會說，但能說他不關心你嗎？只是你選擇了忽略而已。

還比如，你眼見的是孩子只知道自己玩，不知道說好話哄你開心，可實際上，孩子偷偷給你準備好了裝滿水的水杯，自己認真安靜地做作業、看書，努力表現得好，不讓你繼續難過，這能說他表現不好嗎？也只是你不去看而已。

什么叫心想事成？是我們期待好，好才會來，而如果總是自以為對方是壞的，如果總是忽略、無視他人的好，他人原本熱情的心也會冷下來，就會朝著你所想的“壞”去發展。

你的付出，其實全家人都看得到，你應該去享受快樂，愛自己，讓自己的付出變得快樂，家人也會從中有所感受、有所收獲。