自我連接是痛苦的終結

當他人向我們尋求幫助的時候，我們提供的最有效的幫助，往往不是給出建議，而是在他失去自我連接的時候，能夠陪伴他、傾聽他，進而幫助他實現自我連接，扎牢“樹根”。是的，這時候對他人最大的幫助，莫過于幫助對方連接自己內心真正想要的，并從內在中生出力量。

一個人先和自己建立連接，處理好與自己的關系，才更有能力去體諒和理解對方，進而創造共贏。

朋友的兒子30歲了，談了一年多的戀愛，從沒把女朋友帶回家過，朋友認為兒子不尊重她，因此很氣憤。她給我打電話：“你不是做非暴力溝通嗎，我跟兒子之間現在發生了很大分歧，你快告訴我應該怎么跟他說話，怎么讓他改變。”

我相信很多人都跟我朋友一樣，只關注如何表達自己（怎么說話）。這時候能給對方的最大幫助，不是教她如何表達，而是幫助她與自我進行連接。

我說：“聽上去你真的很生氣?！?/p>

她說：“是啊，我心臟本來就不好……”

傾聽了她半小時，發現她生氣的背后是對孩子的愛、對尊重的渴望。當我的朋友回到愛和尊重的內在狀態時，她的心平靜了。我通過對話幫助她看見她與兒子的關系，讓她嘗試用心同理

兒子。一段時間后，她看到了兒子不帶女朋友回家的真相，了解到兒子對她的愛——當我們能看到彼此的需要時，內心就會平靜。

一位學員想辭職，換一份工作。她在跟董事長提出辭職前來問我：“老師，我到底該怎么談呢？”

她希望通過這次談話能夠順利地離職，并且保持彼此的顏面。她非常期待我能給出具體的談話方式和交流的注意事項（這可能正是很多人所認為的非暴力溝通）。

我并沒有直接給出建議，而是說道：“我想，你做這樣一個選擇一定是有特別好的理由。”

她便談起了自己準備辭職的原因：這個機構沒能滿足她的各種需要，哪些方面存在問題，哪些人有這樣或那樣的問題，決策上也有問題……

“我之所以對公司不滿，特別想離職，是因為我特別看重成長、價值和貢獻社會?！彼f。

我于是讓她反復去體會這個離開的決定，以及她的指責、批評、抱怨背后最美好的內在，也就是她對自己的愛、對成長的渴望和對貢獻社會的渴望。

一旦一個人真正回歸自己內心的需要，真正地與自我連接的時候，就可以從這些抱怨、批評、指責中走出來。一個人從批評、抱怨、指責中走出來，他就自由了，而且會活出生機盎然的狀態。

大家不妨試想一下：一個人抱怨、指責和批評時的狀態，和知道自己想要什么，并且為自己想要的東西而努力時的狀態，是怎樣不同的兩種生命狀態。

前者，我們把注意力都放在怎樣對別人上；后者，我們把注意力都放在怎樣滿足自己的需要上。而非暴力溝通可以幫助我們實現一個非常大的內在轉化，就是從“他有什么問題”到“我可以做什么”“我有怎樣的需要”，以及“我可以用怎樣的行為方式來更好地滿足我的內在需要”。所以，自我連接的結果是，我們既不指責別人，也不壓抑自己。

我幫那位學員連接她的內在需要之后，第二天她就和老板談妥了，她向我反饋說：“太神奇了，談得特別好！”這就是我們反復強調的，把樹根扎得特別牢固，才能在表達自己和傾聽別人的時候做得更好。

那么，怎樣判斷自我連接是否做好了呢？就是不把注意力放在指責他人和自己上，而是采取行動滿足自己的需要。這時，你既化解了和別人的沖突，也化解了自己內在的對抗。人是沒有辦法通過壓抑自我、對自己的暴力來實現內在和平與世界和平的。