最近，我的公眾號平臺收到幾條留言消息。

一位男生說：“和女友交往兩年多，總被女友說我自私。”

上周末，這位男生和女友一起去打羽毛球，結果忘記給女友買水，女友發火說他自私。這位男生說：“她說我的時候，我也就忍了，她還發到朋友圈里說我自私。我都付出這么多了，她怎么還說我自私，我們是不是走不下去了？！”

有位姑娘說：“跟男友吵架，一點小事他就暴跳如雷。特別是在吃這件事情上。那天，我宅在家里玩游戲，男友要上班，回來后發現還沒有做好飯，他陰沉著臉就開始不爽了。我和男友說，放假休息我也想放松一下，要不出去吃好了。”

“不說還好，說了男友更不爽，他開始發脾氣說自己上班辛苦一天……早知道回來還不能吃，為什么不一開始就發消息給他，至少不用回到家再出去吃。”

姑娘說，其實以前兩人也試過這樣，最初交往的時候，沒做飯的話兩人還嘻嘻哈哈出去吃，甚至男友會動手做飯。她只不過是忘了做飯而已，為什么對男友來說，好像天大的事一樣。這是怎么回事呢？

1

起因都是小事情，但小別扭卻往往變成了情侶間的大矛盾。為什么？

西方有句諺語：一根稻草壓死一只駱駝。意思是一只駱駝已經不堪重負，這個時候只要在它身上放一根稻草，就會壓死它。

但真的是這根稻草的重量壓死了駱駝嗎？也許是，但更多的是之前累積的那些重量。

我們的情緒就像稻草一樣，一點點地累積。直到爆發的時候，伴侶就像最后那根稻草一樣，引爆了我們的情緒。于是，我們把最壞的、最可惡的東西都投射到對方身上。

2

移情，是精神分析學說里的一個用語。

在心理咨詢過程中，移情通常指來訪者對咨詢師產生一種情感，是來訪者將自己過去對生活中某些重要人物的情感，投射到咨詢師身上的過程。移情，是了解人際關系的入口，而咨詢師則是通過這個入口，了解并幫助來訪者看到自己的行為模式。

移情無時無刻不在發生，我們會無意識地把面對既往情境和人際關系的記憶，比如欲望、感受和行為上的期望等等，轉移到當下所面對的人身上。

然后，你會對當下的這個人，以你過去使用過的防御方式來應對，以圖處理好當下同樣或相似的情境。

簡單來說，就是將過去的一段重要關系的模式，轉移到現在的關系中。

3

有個“90/10原則”的說法，當你郁郁不樂時，90%以上都與過去的經歷有關；而當前讓你不愉快的客觀因素，充其量只占10%。

那位留言的姑娘說，最初沒做飯的時候，兩人還可以一起出去吃飯，甚至男友也會做飯。所以，因為忘記做飯而暴跳如雷的男生，真的只是因為這餐飯沒有做嗎？還是因為過去類似的經歷或未能被滿足的愿望激起了這位男生內心的情緒？

這些過去的經歷，很可能來自與父母之間的關系，或是父母對我們的忽視、拒絕。這些行為模式會印在我們心里，并體現在當下的親密關系中。

比如，在家庭中經常受到父母責罵和懲罰的孩子，長大后就可能對伴侶的一切反應過于敏感，視作對自己的拒絕，關系也會因敵意產生誤解。

但是，你的伴侶可能并不能理解到底發生了什么事情。就像那位忘記給女友買水的男生，他根本不知道自己“自私”在哪里，他會覺得很冤，他會覺得莫名其妙，他也會因此產生憤怒，他可能會因此說他女友“作”。再往后的劇情，可能就是狗血的分分合合。

真的是因為沒有買水惹的禍嗎？還是在那之前已經積累了很多壓在身上的情緒稻草？對方的行為，不過是觸動了你的隱痛。我們對伴侶要求得到的愛，也許是曾經期望在父母身上得到的。

我們在為一些無聊的小事情吵，甚至我們都不知道吵架是為了什么。那是因為每個人的內在，都有個受傷的孩子，內在的孩子希望在現在找到過去的答案。

那位忘記給女友買水的男生，他內在的孩子也在吶喊，“都付出這么多了，怎么還說我自私”。那位男生也許從小很少讓父母滿意，女友的憤怒，女友罵他自私，讓他的自我價值備受打擊。

他認為自己已經很努力了，忘記買水，多大點事情啊？但是他感受到被指責和否認，于是他會懷疑自己，以至于懷疑他們未來關系的發展。

4

每個人都以自己的坐標去看對方，要求對方。就像我們常常會聽到情侶的抱怨：“如果他能這樣就好了，他只要這樣對我，我就不會那么難受了……”

我們期待對方按我們想象的方式對待我們，就像兒時期待父母一樣，我們期待的是愛，無條件的愛。

移情，就是試圖通過當下的關系，去修復過去難受的記憶。

我們常常會把過去的情感、情緒體驗投射到當下的感覺上，投射到自己的伴侶身上。因為愛情會重溫過去的美好，所以我們也希望通過愛情去修正過去的錯誤。

移情，也是一種心理防御機制。

這樣做的好處，可以幫助我們暫時忘記過去發生的事情。同時，會讓我們試圖通過替代的方式，再次經歷類似的事情，或是象征性地去改變結果，來征服曾經那些不愉快的記憶。

如果我依然為此發脾氣，依然為此傷心難過，你是否會呵護我、安慰我、滿足我？如果我愛你、想你，又或是恨你、怨你，你是否能深情永不變呢？

但是，當雙方都以自己的模式，以自己的坐標去看待和想象對方，我們看到的就不是真實的對方，我們看到的只是自己期望的幻象。伴侶總會有不能滿足我們的時候，幻象也終歸有破滅的時候，關系也會因此出現沖突。

無條件的愛是婚姻最好的結果，但不是伴侶的義務。

5

每個人成長的經歷都不一樣，每個人都有不同的心理需求。如果我們可以自我覺察就能發現，當下情緒的困擾其實都是未曾滿足的心理需求在吶喊。

比如，那位期待女友在家做好飯的男生，那位罵男友自私的女生，如果他們能夠意識到對方的忘記會引發他們被忽視的心理需求的話，他們也就不會那么執著于這餐飯、這瓶水的問題，憤怒的指數也會因此降低。

如果他們還能進一步去觀察自己的內心的話，他們可能會問自己，為何這些小事會如此觸動自己？也許他們會發現，這種情緒以前也有過，這可能跟伴侶當下的行為沒有很大關系，而是自己和父母的關系之間，早已產生了這些情緒。

我們很容易將過去的情緒情感，投射在現在的親密關系中。情緒容易激起情緒，有時候處于情緒之中的雙方，并不知道為什么，只想互相傷害。但是，即便傷害了對方，自己仍然不快樂。

如果我們可以把潛意識的內容意識化，就能更好地理解自己，也理解對方，而不再簡單地歸因到現在的親密關系。

當然，處于情緒之中的時候，要看到自己的內在模式并不容易，必要時還可以尋找心理醫生的幫助。

嘗試去看到你內在的模式，看到你的內心，才有可能真正地理解自己。

因為，別人不是你幸福的答案。