我們每個人都活在關系中，我們常常糾結在關系里。我們執著于自我的感受，卻又忽略自我的真實認知。這是如此矛盾，卻又那么現實。
我們常說理解萬歲，因為理解并不是那么容易的事。而理解自己，可能是理解中最難去理解的一件事了。
有次參加了一個關于“媽寶男”的群分享討論，最后問題來了，有什么對策？如何改變媽寶男，也許不是真正的問題，真正的問題是去認識自己的內心，為什么你會找媽寶男，是什么吸引了你。
因為當你真正理解了自己，改變就會自然而然地發生。
也許你不一定認同這個觀念，因為人們總會自戀地認為自己知道問題出在哪里，好像無論如何努力，似乎都改變不了。就像韓寒電影《后會無期》中的臺詞，“聽過很多道理，依然過不好這一生”。這很可能是因為我們只是停留在“理性的知道”而已。
真正的理解是感性的理解、情感的理解。在理解的那刻，你似乎是可以重新體驗到自己的這個問題是如何發生的。而且，你也能清楚地知道，自己已經不是過去的自己，不再是那個受傷無助的小孩，你已經成長了，沒有必要再像過去一樣用自我欺騙的方式來保護自己不受傷害，那么，變化就已經悄然發生了。
什么是感性的理解，舉個簡單的例子。
一位女性朋友曾經聊起在她坐月子期間的一些感受。她的情緒非常糟糕，身體還未恢復，晚上還要喂奶，整晚會有至少四五次的喂奶時間，剛剛睡著又會被孩子吵醒。特別困的時候，總會有種莫名的憤怒感。而且她經常會冒出一些奇怪的念頭。譬如擔心自己睡覺時會不會突然壓到孩子，擔心給孩子系抱被帶時系得太緊讓孩子窒息。還有很多其他在帶孩子期間可能出現的孩子被她傷害的聯想。她意識上一再告訴自己不該這么想，但總是忍不住。
她開始自我覺察，了解自己的內心，覺知自己。
某天，她突然有種特別的感覺。那些對孩子的念頭，不是她真正想要的。但為什么會想得那么細致。那一刻，她感覺到很可能那是她的媽媽當時對她的態度和想法。想到此的時候，她止不住地流下眼淚，她仿佛看到了自己曾經是孩子時候的狀態，是那么的可憐和悲慘。她覺察到，那些情緒和念頭是一種輪回，她體驗到了媽媽生她之后的一些體驗。是孩子的誕生，她和孩子的關系，激發了她過去的創傷體驗。
她開始讓受傷的內在孩子和內在父母對話。當然，這個過程并不輕松，甚至痛苦。自身的創傷被激發出來，跟痛苦在一起，慢慢療愈自己。當她再度擁抱受傷的內在孩子時，她的生命軌跡也發生了改變，終止命運的輪回。
孩子的出生，勾起了她幼時的情緒體驗。她在和孩子的關系中，理解了她和父母之前的關系。
我們會不同的關系中去展現自己和成為自己。是重要的關系，我們的內在部分、自我就會呈現得更多。
而我們生命最初的關系，就是孩子和媽媽之間的關系，我們的自我、人格的形成，就是在頭幾年和媽媽（或者其他重要的養育者）之間的互動關系中形成的，這些關系模式構成了我們的人格。
內在關系模式在6歲前會基本建立，也就是說在童年時，孩子與父母等重要親人的現實關系已內化，構成他的基本人格，影響他的一生。由此可以看到，父母與孩子童年時的關系模式無比重要。
然后，我們就帶著這些內化的關系模式去和自己、他人及整個外部世界相處。
這些內在的關系模式，用簡單而形象的語言來解釋，那就是“內在的父母”和“內在的小孩”之間的關系。
我們會把這些關系模式投射到外部的一切，比如你和戀人、同事、朋友的關系。而且這些關系模式也形成了我們的一些性格或者人生態度，比如自信、自愛、自責等。
我們與外界萬事萬物的關系，特別是與重要他人的關系，和我們內心其實是互為鏡子的。我們在關系這面心靈的鏡子中呈現出自己，而撫養者是我們最初的鏡子，它定義了我們是誰，我們是否有存在感，我們是否有價值感。
但如果我們，特別是當我們還是孩子的時候，從沒有被父母看見，或者偶爾才被看見，我們的存在感就是破碎的，甚至是不存在的。那我們的自我就會有各種各樣的問題，譬如自我價值感低、不自信、缺乏力量等等。
當孩子的感受不被媽媽看見時，孩子為了維持關系會圍著媽媽的感覺轉，就會失去自我。我們的感受不被看到，這種感覺太可怕了。所以我們會形成各種各樣的保護層，發展出各種策略切掉真實的感受。比如我見過的一些女性來訪者，總是在感情中懷疑對方不夠愛自己，覺得對方對自己的關注度不夠。怎么樣才算夠愛？連她們自己都答不上來。
還有就是始終無法發展親密關系，發現自己不能、不敢去愛人或者是被人愛。
為什么？很可能是因為童年有過嚴重的被拋棄創傷，內在的小孩對獲得內在的父母的愛完全沒有信心。所以總會懷疑對方不夠愛自己。而無法去愛人或被人愛，正是因為內在的小孩對得到內在父母的愛的嚴重不自信，無法承受親密關系的打擊而發展出的一種心理保護，但也成為一種極端的銅墻鐵壁，讓自己走進了孤獨。
每一個重要的親人，都會內化到我們心靈深處，我們童年時與每一個重要親人的關系模式，都可能會成為我們內在關系模式的重要組成部分，并在我們目前的現實關系中得以體現。
我們和自己的關系
經常會聽到很多人說，接受自己，愛自己。但是，如果你的“內在的父母”與“內在的小孩”沖突性很強的話，這是并不容易做到的。譬如自責，如果從內在的關系模式去看，其實就是“內在的父母”責怪“內在的小孩”。我們偶爾在生活或工作中會出現小錯誤，盡管沒有受到任何處罰或批評，有人卻總是會忍不住責怪自己。而有人則相信自己下次會做得更好，并不斷尋找到更好的辦法。這就是我們每個人與自己的關系處理的方式不同。
同樣，自信其實就是“內在的父母”贊賞“內在的小孩”；自愛，就是“內在的父母”愛“內在的小孩”。
我們和戀人的關系
說到親密關系，我不知道你們現在的戀愛或者感情是如何，但我覺得有一點也許是一樣的。我們都是在戀人身上尋找另一個爸爸或媽媽。每個戀愛故事都像是在重演一次我們與父母的關系。
我聽女性來訪者提到最多的大概就是，“我發誓不找和我爸一樣的男人，但為什么結婚后他變得和我爸越來越像”。
心理學家武志紅說，戀愛是為了重溫童年的美好，修正童年的錯誤。
強調一下，是重溫美好，不是尋找美好。因為，你找到和父母相似甚至一樣的人才能重溫美好，而不單單是因為美好的愛情。同樣，是修正錯誤，不是避開錯誤。因為，你遇到一個人，重構童年的錯誤局面，你才有修正的機會。所以你對沒有錯誤的人是不感興趣的，因為這樣你就沒有機會去完成童年沒有完成的功課。
所以，戀愛前你沒有看到的會在結婚后看到。發誓不找和爸爸一樣的男人，在結婚后才發現他們越來越像了。
我也聽過不少女性的朋友談到自己的“媽寶男”先生，網絡上也流傳很多關于“媽寶男”的改造方案，但似乎成功的經驗不多。我想說的是，除非是“媽寶男”自己渴望自我認識和成長，否則改造的成功概率是很低很低的。
最重要的是，女性應去反思自己為何會選擇這類男人。
簡單地說，通常是因為童年的被忽視，對得到愛和重視缺乏信心的女人，安全感低。而“媽寶男”是極度的失去自我、圍繞女性（母親）的感受去轉的人。戀愛的時候，你會覺得他一切都圍著你，而結婚后，你會發現他和母親的情感糾結才是痛苦的開端。
當然，作為“媽寶男”，他的內心也是痛苦的。那真正的原因是什么呢？“媽寶男”未斷奶。不是“媽寶男”不想斷奶，而是嬰幼兒時期得到的愛實在太少。婆婆看上去超級溺愛兒子，其實她不一定有真愛的能力。
尤其在嬰幼兒時期，母嬰之間愛的鏈接可能非常少。有的是實際上的分離，比如早早斷奶，媽媽去上班；也有媽媽一直在兒子身邊，但是內心干枯冷漠，和孩子沒有情感呼應，孩子的感受依然是被拋棄。這樣的關系可破嗎？一方面是情感極度孤獨的媽媽對兒子的占有欲，一方面是恐懼被拋棄的兒子對媽媽的依戀，二者合力，這種關系非常難破。除非“媽寶男”自己渴望自我認識、心理成長，愿意從病態糾纏的關系中走出來。
不幸的是，覺得關系大有問題的通常是女性，男性很少認識到這些問題。
假若你嫁入這樣的家庭，一定會感覺很痛苦。但最重要的是反思自己為何會選擇“媽寶男”。只有反思自己，自我成長，才能從關系中解脫出來。
戀愛的關系中，我們面對的不僅是和戀人的關系，更要在這層關系中好好地面對和自己的關系。
我聽過不少來訪者的故事。她們年輕、漂亮，甚至還有自己的事業，但是在愛情上，她們對自己沒信心。不管她們的外在條件如何，內心是自卑的，一旦愛上了，就會覺得自己在對方面前沒有什么分量。而似乎最有吸引力的就是身體，就是性，或者是自己認為最重要、最值錢的一切。所以一旦想得到愛或者擔心失去對方的時候，就很容易將自己奉獻出去。
假如你正處于這么一個時刻，是否準備把身體交給對方？我建議你可以放慢“戀愛”節奏，并且和你的朋友去說說你的感受。
告訴自己你是值得愛的，讓“擔心失去愛”“擔心失去他”的行為和念頭少一些。告訴你的“內在孩子”，“內在父母”是愛她的。
當你對自己有信心，對自己能被愛、能獲得愛有信心的時候，你對自己的愛情就會有信心。
另外，愛情是兩個人的事情，你可以為愛情努力，但不是說努力就一定會有結果。我們并不能左右另一個人的思想。所以，無論你多么在乎這份感情，如果他堅決要離開的時候，請尊重他的選擇，也維護自己的尊嚴。
放手并不容易，愛情中的放棄讓人尤為痛苦。
關于失戀，你需要知道，對方曾經愛你，是因為你值得被愛。但同時，對方也有他自己的內在模式的投射，他也會自卑，他也害怕失去，他也會用他的模式、他的邏輯和你相處，他也很可能把你當成一個完美的女神，但你們都不是完美的。因為你們都害怕失去愛，所以生活中總是會制造各種誤解，最后漸行漸遠。
另外，我還聽到過一些姑娘的故事，她們都有著類似的經歷。男性想和她們發生性關系，不然就去約會其他的女生，要么就鬧分手。她們大多都曾猶豫過、傷心過，最后也都為了自己的愛情犧牲過。然后，就沒有然后了，因為之后一切都結束了，只是時間長短不同而已。而很多姑娘卻依然苦苦等待著，依然不能接受和放手這段已結束的感情，甚至都不愿意醒悟，去發現自己只是對方的一個“玩物”。
一切都是為了愛。
當我們進入戀愛關系，當然也包括其他的重要關系，我們未必可以馬上清楚地看見自己是誰，而我們可以做的就是，抓住機會，帶著覺察和反思，在關系的鏡子前去審視自己、理解自己，讓這個機會幫助我們重塑自己的內在模式，并引導自己走向更好。
在每段關系中，去理解自己。當你重生，你會愛上新生的自己。讓你的“內在父母”，好好地愛你的“內在孩子”。