親子關系是父母關系的翻轉、延續(xù)、輪回

父母關系幾乎是伴隨我們整個人生旅途最重要的關系。

父母關系是構造原生家庭最重要的結構。很多其他方面的問題，往往源于父母關系問題沒有處理好。在父母關系中界限不清，會造成各種糾纏、沖突。親子關系則是下一個循環(huán)。

父母關系和親子關系，是非常微妙的、一體兩面的關系。實際上，親子關系在某種程度上是個偽命題。我們應該如何面對我們的孩子，其實特別簡單——把角色調(diào)換過來即可。親子關系是父母關系的一種翻轉、延續(xù)、輪回。我們從孩子變成了父母，而我們的下一代變成了過去的我們。父母關系和親子關系是非常微妙的一對關系，我把它們看作孿生關系。

真實生活中，在親子關系中出現(xiàn)問題的人（比如跟兒子、女兒處理不好關系，在教育孩子的路上磕磕絆絆，出現(xiàn)各種問題和不良情緒的人），往往在自己的父母關系上也沒處理好。它們是一對雙胞胎，是一體兩面的，就像鏡子的正反面。

一個人的父母關系處理得特別好，不太可能在親子關系上手足無措；一個人跟孩子的關系非常融洽、舒服，也很少跟他自己的父母有問題。單方面的問題幾乎不存在。

參加這次訓練營的同學們，反饋了很多在父母關系和親子關系上的界限問題。有些問題在生活中很常見：

父母隨意進入孩子的房間；

父母隨意處置孩子的物品；

父母輕易地評判孩子的生活，幫孩子做決定；

父母干涉孩子小家庭的內(nèi)政，參與下一代的教育等。

很多父母在自己的小家庭中，可能也受到孩子的干預。

孩子進入青春叛逆期時，可能也會反過來控制父母，他們的孩子成年后，也會嚴重干涉老人的生活。

中國“家文化”為主的親情文化下，家庭當中最容易出現(xiàn)父母和孩子界限不清。小時候的我們和中年的父母，以及中年的我們和老年的父母，彼此糾纏的狀態(tài)很常見。文化環(huán)境會使我們覺得，父母和孩子是非常親近的，我們感受到很多親情上的滋養(yǎng)和天倫之樂。

但是，這有一個弊端：界限不清楚、度掌握不好，大部分人會有過度親密、過度黏著、過度交纏在一起所帶來的困擾、壓抑和不自由的感覺。

空間界限

這節(jié)課主要分享兩個經(jīng)驗：在父母關系和親子關系當中如何建立界限，還有需要建立哪些界限。

第一個需要建立的界限是空間上的界限。

空間上的界限非常重要。生活中，我們經(jīng)常會受到空間上的侵犯。

有同學提出，她父母會隨意出入她的房間，從不敲門。

這是一位已經(jīng)結婚好幾年的女同學，因為一些原因需要跟父母長期住在一起，但是她的爸爸、媽媽和公公、婆婆，好像都沒有邊界感，隨意出入她的房間，無論白天還是晚上，都不敲門。甚至有時候，她晚上在自己的床上睡覺，早上一睜眼，發(fā)現(xiàn)婆婆站在床頭，嚇了一大跳。可想而知，那個場景有多尷尬、多難堪，多么令人不舒服！

還有同學說，她給父母備了一份自己家里的鑰匙。父母覺得鑰匙交給他們，子女的家就等同于父母的家了，經(jīng)常連招呼都不打，隨時出現(xiàn)在子女家里，沒有給子女任何心理準備。

外出上班的時候，父母拿著鑰匙來了，幫子女洗洗衣服、收拾家；或者子女在家的時候父母來了，送點水果，看看自己的孫輩。這些是非常常見的父母這輩人空間上的侵犯，給人帶來一種極大的壓迫感。

家是我們心靈的港灣，是最安全、最放松的地方。如果家里沒有一個空間完全屬于自己、可以完全放下包袱時，會有一種持續(xù)的焦躁充斥在生活里。我們沒有任何時間可以徹徹底底放松，是一件很恐怖的事情。

很多人即使成立了自己的小家，在家里還是不放松，沒有完全屬于自己的空間，這在本質上是很不健康的。

如果我們?nèi)柛改福骸盀槭裁床磺瞄T？”甚至還可能勇敢地跟父母說：“我覺得你這樣讓我很不舒服，媽媽你下次可不可以敲門？”

當我們這樣講的時候，可能有部分父母是完全不能理解的，會想：“你怎么不理解我的一片好心？我是你媽媽，我能害你嗎？我是你的親生父母，我這樣都是為了你好，你以為我愿意來你家嗎？我還不是關心你、照顧你嗎？”

父母可能有一大堆看起來非常美好的理由，比如“我愛你，我關心你，我犧牲我的時間來照顧你”。

很多上一代人缺乏對個人空間隱私保護和尊重的意識。這種現(xiàn)象在中國很普遍。

我在上高中的時候，有過一年住宿生活。我們宿舍木頭門上有一個小窗戶，大家很想把小窗戶蓋上。蓋上窗戶，晚上睡覺會比較有安全感。但是，學校不允許這樣做，學校以保證安全的名義，要求窗戶都要保持打開。從宿舍外面，通過透明玻璃可以看到里面。

宿管老師有男有女，經(jīng)常是男宿管老師查房。有時已經(jīng)熄燈了，躺在上鋪的同學，會看到門外的窗戶上有一個男老師的頭，幽幽地從小窗口探進來。現(xiàn)在想想，覺得極其恐怖。當時的我們，已經(jīng)感覺非常不舒服、被侵犯了。

我們?nèi)C場排隊，會發(fā)現(xiàn)有人下意識地貼我們很近，也是對個人空間的侵犯。我們回到家，關上防盜門，墻壁成為自己的空間。當我們?nèi)馍碜叩焦矆龊系臅r候，身體周圍就是一個空間。很多人完全沒有概念，即使貼別人特別近，他們也沒覺得不舒服。這種公眾意識，可能需要幾代人一點點地培養(yǎng)。

每一個人的生命都很短暫。在自己的人生中，尤其跟我們親近的父母、孩子，我們需要堅定建立空間的界限，保證在空間上有較好的保護。

針對空間界限，我給大家提出一些解決方案。

先談父母關系。

如果父母出現(xiàn)空間上的侵犯，比如隨意進入你的房間或房屋，讓你感覺很不舒服，你需要仔細想想，兩代人是否可以不住在一起。

很多家庭迫于生活的問題，比如照顧孩子、經(jīng)濟問題等，可能確實沒有辦法，必須跟父母住在一起。你先判斷一下自己家的綜合條件，是否可以跟父母不住在一個屋檐下。如果能不住在一個屋檐下，問題就好解決，因為我們從物理空間上，天然制造了界限和屏障。

但是，有可能想盡辦法，你也不能跟父母分開住，兩代人必須住在一個空間下。

這時候，你需要主動地、慢慢建立起空間的界限。如果父母經(jīng)常不敲門，直接出現(xiàn)在你床邊，你需要跟父母談談，告知你的感受，讓他們知道這種行為讓你很不舒服。

在這里，我仍然強調(diào)，我們跟任何人在練習建立界限的過程當中，我鼓勵大家去談，我所說的“談”是溫柔而堅定的，溫柔非常重要，不要有情緒。帶著情緒，就不是談心和溝通，而是吵架，是不會有好結果的。

所以你要有耐心、和顏悅色地去表達立場和感受，要讓父母清楚你心里的想法和感覺。

然后，試著在自己的門上，安一個插銷，幫助自己在物質上建立明確的空間感。你們小夫妻住的主臥，白天打開，晚上睡覺的時候把插銷插上，父母想進也進不來，這是一個很好的方法。也許剛開始，父母會生氣，甚至會吵鬧，覺得你把他們當外人。你要忍住，告訴自己“這是一個過程”；告訴自己“我正在爭取自己的權利，現(xiàn)在的這些負面情緒是一定會發(fā)生的，我要挺住，在精神上堅守住”。

同時保持好的情緒，一遍遍告訴父母：“這件事情是保護我自己，我并沒有想要侵犯你們，我不是不愛你們，請你們能夠理解。”

多做幾次溝通后，大多數(shù)父母是可以接受的。很多家庭可能會經(jīng)歷沖突的過程，也有些家庭很容易就建立界限。我們要行動，要接受這短暫的“不高興”。

如果你的邊界已經(jīng)被嚴重侵犯，你已經(jīng)非常難受，相當于你在家里已經(jīng)被奴役了很久，你是一個被壓迫的狀態(tài)。現(xiàn)在，你要爭取自己的權利，這本質上是一種抗爭。所以，我們開始跟父母或伴侶談，一定會遭到對方的反對。

你在向對方要回本來屬于你的權利，而對方已經(jīng)控制、干涉你很久，不會輕易地、高高興興交還給你。如果對方非常好說話、尊重你，也不可能干涉你這么久。對這個過程的長度，大家要有心理準備。

有些人會花好幾個月，甚至半年、一年的時間建立自己的各種邊界。這半年、一年的堅守努力，可能換來未來人生幾十年的光明和自由，它是很有價值的。

如果有條件，就跟父母分開住，建立空間界限。如果沒有條件，就跟父母談，告訴他們你的感受，請他們尊重你。如果他們還不尊重你，給你的房門上一道鎖，或者把鑰匙收回來。在沖突的過程中，向父母表達你的愛，耐心地、和顏悅色地解釋原因。不要帶著情緒吵架，堅持住，慢慢就會得到你想要的結果。

小空間是你的能量補給站

我們建立空間界限時，還可以做另外的事情。在現(xiàn)在的住所，創(chuàng)造一個獨屬于自己的小空間。

很多人即使家里的房子很大，條件特別好，甚至住著三層的別墅，在家里也沒有完全獨屬于自己的個人空間。這其實是很嚴重的事情。很多人一直處于消耗狀態(tài)，就是因為即使是在自己家里，也永遠在扮演著各種角色——子女、父母、配偶，沒有完全屬于自己的能量補給空間。

我建議，每一個人在家里都應該創(chuàng)造出一個獨屬于自己的個人空間。

哪怕只是一個很小的角落，只有一平方米或者單人沙發(fā)的大小，哪怕只有一個書桌，也要有一個小小的、僅屬于你的空間。你可以按照自己的心意來布置，就像單身時一樣。

如果你喜歡花，可以放一束很漂亮的花，或者點上一些蠟燭，并且告訴自己，每當你來到這個空間，你就完全屬于你自己。每天至少花十分鐘的時間，讓自己待在獨屬于自己的空間里面補充能量。在這個空間里，放下所有的角色——配偶、父母、兒女、員工、同事等，把所有的角色面具都摘掉，讓你獨屬于你自己。

其實你什么都不需要做，只需要在自己的空間里，安安靜靜地跟自己待一會兒。

如果有些人很忙，實在沒有時間，就犧牲一點睡眠的時間，在全家人都睡著的時候，到自己單獨的小空間，讓自己待一會兒靜一靜。

你要給自己創(chuàng)造時間，在你的小空間里面待一會兒，每天十分鐘，會發(fā)現(xiàn)自己越來越有力量，越來越跟自己連接上。

這是重新建立自我連接的好辦法。它幫助我們慢慢地壯大能量，慢慢地讓我們在肉身的周圍，有一層獨屬于自己的能量氣場，創(chuàng)造出能量上的空間來保護自己。

同樣，親子關系是父母關系的一體兩面。

在親子關系上，也應該明確和尊重孩子的空間界限。不要認為孩子小，什么都不懂，什么都不需要。

孩子除了身體小，在人格、精神上，和成年人是完全平等的。

做父母的也曾經(jīng)是別人的小孩，在面對親子問題的時候，更要時常跳進、跳出，站到孩子的立場上體驗。

父母需要給孩子空間上足夠的界限感，保護孩子的空間。即使孩子年齡小，父母也不應該隨意出入孩子的房間，如果他是一個穿尿不濕的嬰兒、還不會說話，就另當別論了。當孩子能非常完整地獨立表達意識的時候，我們要有意識地尊重孩子。

即使孩子只有五六歲，我們進入孩子的房間也應該敲門，請求孩子同意。這可以幫助孩子，在他房間或其他地方建立獨屬于他的空間。告訴孩子：“這個小空間是獨屬于你的，可以完全按照你自己的心思布置。如果你的空間很亂，但你不想收拾，媽媽尊重你。因為在你自己的小空間里，你是可以完全做主的。”

孩子如果能有這樣的空間，就會非常舒服，也會有一個自己休息和補充能量的地方。我們需要跟孩子商量，如果他愿意接受你的建議，那就幫他建一個獨立空間；如果孩子聽不懂、不在意，那也不用強求。

這是非常重要的第一個界限——空間界限。

經(jīng)濟界限

跟父母建立的第二個界限是什么？是經(jīng)濟上的界限。

有位女性朋友跟我抱怨，結婚時跟父母發(fā)生了很多沖突。她的老公家庭條件沒有娘家好，在婚禮、買房、裝修時，主要用的是女孩父母的錢。剛開始，女孩心里挺感激，覺得自己父母做得挺好，在小家庭里挺抬得起頭的。但是，后來父母太愛指手畫腳，不光她的先生受不了，連她自己也受不了了。

女孩和老公的新房裝修時，小兩口有很多自己的想法和創(chuàng)意，可幾乎全被父母否定了。父母對裝修的所有細節(jié)都要干涉：地面要用木地板還是瓷磚地板；哪個隔斷要打掉，哪個隔斷要留下來；馬桶要用哪個牌子；廚房要裝幾個水龍頭等，事無巨細都要參與。尤其女孩的媽媽，干涉更嚴重。

她跟我控訴的時候，我印象特別深。她說：“曉雅老師，你知道嗎？因為一個細節(jié)我當時都要崩潰了。我連選個窗簾顏色，都要按照媽媽的心意來，我選的顏色她就是不同意，她覺得很難看。我覺得非常難過，甚至覺得這個房子都不想要了，沒有一個地方是喜歡的，不想住進去，我覺得這是媽媽的新房，不是我的新房。”她認為自己父母太不可理喻了，對她的界限侵犯已經(jīng)到了無法容忍的地步。她完全不能理解父母為什么會那樣。

我跟她講：“其實很簡單，因為所有這些錢都是你媽媽出的。中國有句話叫‘吃人嘴軟，拿人手短’，說的就是這個道理。”當時，她目瞪口呆地看著我，因為她從來沒有這么想過。在她的心里，父母應該是無條件愛她的。對現(xiàn)在的年輕人來講，父母買房很正常，所有人結婚不都是父母買房、裝修嗎？只不過她家不是婆家出錢，而是父母家出錢。她當時說：“我媽媽是樂意的，我又沒有逼她，她心甘情愿要給我出這個錢。”

如果大家去分析，就會發(fā)現(xiàn)在這個女孩心中對父母有很多理所當然的心態(tài)。她覺得父母理所當然應該幫她出錢買房、裝修。這種心態(tài)導致她認為父母應該理所當然地、無條件地支持她，應該既出錢又不干涉。可是，這樣的父母少之又少。給你付出而不要求回報的父母，全天下的孩子都喜歡、都在找，可這樣的父母是可遇不可求的。

我告訴女孩：“顯然你的父母還沒達到‘給你付出而不要求回報’的境界。他們愿意為你付出，但同時還有控制在里面。媽媽的心態(tài)很容易理解，這些錢都是她花的，當然要按照她的心意來了。如果看不慣，就要指手畫腳，就要參與。這就是為什么父母有權利、有資格長期干涉你的生活。因為父母在金錢、精力上付出了太多。所以很多父母天然就有一種理所當然的心態(tài)，既然自己為孩子付出了這么多，孩子還不應該聽聽自己的意見嗎？”

如果我們采訪她的父母，也許父母也一肚子委屈，覺得孩子太不懂事，竟然不知道感恩，竟然不知道父母付出這些多么不容易，父母幫她挑窗簾多么累。

換一個立場，跳進孩子的身體，父母覺得孩子的委屈很真實；同樣，跳進父母的立場，你會發(fā)現(xiàn)父母的干涉好像也有道理。

如何解決這個問題呢？有效的方法是在經(jīng)濟上建立和父母的界限。

從觀念上我們需要清楚，父母的錢并不是我們的錢，我們的錢也不是父母的錢。把理所當然都盡可能去掉，這世界上沒有理所當然。

在生活中，如果父母對你有過度的參與和干涉，并且父母非常理直氣壯地感覺自己有資格干涉你的小家庭，那么你就會發(fā)現(xiàn)一個很明顯的特點——父母要么在經(jīng)濟上給予你們的幫助很多，要么在精力上為你們付出很多。

一般來講，為孩子出錢、出力最多的父母，往往是最容易去控制的父母。

如何建立起這種經(jīng)濟上的界限呢？

我們成年后，建立了小家庭。如果在經(jīng)濟上不能完全保證不接受父母的幫助，你需要清楚，父母的幫助并不是理所當然的，你需要在心理上、口頭上給予父母足夠的感恩，這一點非常有效。

根據(jù)我過去的個案總結，很多父母經(jīng)常用“自己對孩子好”來要挾、控制孩子。父母對孩子好，孩子也許心里很感動，但嘴上從來不說。

父母沒有收到他們想要的回報，就會用控制來索取。

父母可能省吃儉用，含辛茹苦地把孩子養(yǎng)大，給孩子買最好的衣服、上好的學校，自己很節(jié)儉卻把錢都給了孩子，精力上也盡可能幫忙，但是卻收不到孩子的回報。

第一，沒有收到孩子經(jīng)濟上的回饋。比如孩子在自己工作賺錢之后，沒有給父母打過錢；

第二，孩子也沒有給父母買禮物孝敬；

第三，孩子沒有經(jīng)常在口頭上表達對父母付出的感恩和感謝。

當這些都沒有的時候，跳進父母的身體，會發(fā)現(xiàn)父母心里的不平衡，會覺得養(yǎng)這個孩子只有出沒有進。

在這種情況下，父母更容易無意識地想要去干涉你的生活，來找回一些控制感。比如，“你家里的事要聽我的；你的重大抉擇要聽我的”。這樣，父母會覺得自己的付出是沒有白費的。

如果在經(jīng)濟上你確實拿了父母很多，要跟父母建立經(jīng)濟上的界限，就要盡可能地停止向父母索取，同時在經(jīng)濟上給父母一些回饋。

從“要錢”反過來變成“給錢”，你們之間心理上的位置會發(fā)生很微妙的變化。

在物質和精神上回饋父母

有個女孩，她覺得自己跟媽媽關系非常親密，像姐妹一般親密，彼此誰都離不開誰、特別貼心。但是，她覺得有一個問題：媽媽經(jīng)常干涉她。媽媽今天覺得廚房有問題，明天覺得衣柜有問題，經(jīng)常給她買很多食物，要求她按照媽媽的規(guī)則擺放在冰箱里，比如干貨應該擺在哪一層、豆類應該放在玻璃瓶里面。她特別煩躁，問我應該怎么辦。

我問她：“你媽媽給你買這么多東西，你有真誠地表達過感謝嗎？”她說：“我們很親密，不用那么見外的！”“感覺你對媽媽不需要感謝，對嗎？”她說：“對，我們關系這么近！”

然后，我又問了一個問題：“你媽媽天天給你買好吃的，你給你媽媽買嗎？”她說：“我媽不要的。我媽媽總說她不要，我要給她買她也不要。”我說：“你買過嗎？”她回答說：“我每次要買她都不要。”我追問：“你買過嗎？”她說：“我沒買過。”我給了她兩個方法。第一，把對媽媽的感謝在口頭上補上。即使自己心里明白，也要看著媽媽的眼睛，真誠地表達出來。第二，從今天開始，不管媽媽給不給自己買，自己要開始有規(guī)律地多給媽媽買東西，不要空手去媽媽家，大包、小包多帶點，哪怕買點水果、買點菜，哪怕給媽媽買條圍巾，時不時多帶點禮物送過去。

通常我們會發(fā)現(xiàn)，媽媽沒有想象中那么拒絕。她說她不要，其實她是需要的。

后來，女孩按照我說的方法去做了。

我問她感覺如何，她說：“曉雅老師，我大包小包拎到我媽那兒的時候，她開心得整個晚上都在笑，雖然她嘴上說我客套，但是我發(fā)現(xiàn)她可高興了。她遇到周圍鄰居、跳廣場舞的姐妹們，看見誰就跟誰說，‘我姑娘給我買了哪兒的紅棗，我姑娘給我買了什么好的東西’。”

她覺得這招太管用了，“要是早知道僅僅給媽媽多買點東西，就能夠讓她對我和顏悅色一些，那豈不是太簡單了！”

其實就是這么簡單，父母也是正常人，需要你在心意上向他們表達愛。我們盡可能停止向父母索取，并且在自己能力范圍內(nèi)，盡可能回饋父母，就會慢慢地改變和父母之間微妙的控制關系。

還有個女孩，剛剛大學畢業(yè)。她跟我說，她的媽媽總是控制她，每天早餐規(guī)定她吃什么、每天定時叫她起床。她覺得媽媽實在太煩了。

我告訴她：“你現(xiàn)在二十幾了，大學畢業(yè)了，每天還要媽媽叫你起床，給你做早餐，還要爸爸開車送你上班。然后你還嫌棄他們控制你。你可以試著下一次自己按時起床，早起一會兒，自己做早餐，然后把爸爸媽媽的早飯也一起做好了，再自己打車去上班。堅持做一個禮拜，看看你媽是否還嘮叨你。”

兩天后她說：“老師，不用一個禮拜，我做了兩天，我媽對我態(tài)度就很好了，也不再挑剔我。媽媽很內(nèi)向，羞于表達自己內(nèi)心的情感。但是我才做了兩天，她竟然跟我說謝謝了。這簡直是太陽從西邊出來了，我從來沒有想到。”

物質和行為界限

前面說的是經(jīng)濟上的界限，接下來看物質上和行為上的界限。

比如前面剛提到的例子，我們每天一邊吃著父母做的飯，一邊挑剔父母不尊重我們的飲食習慣。這其實是沒有力量的。

除了經(jīng)濟上的界限，我們還需要和父母建立起物質上和行為上的界限。父母控制我們的根源是什么呢？是因為他們出錢又出力。我們建立經(jīng)濟上的界限，把出錢的問題解決了，還需要解決出力的問題。

很多父母愿意給孩子出力。孩子小的時候，幫孩子整理東西、買衣服、洗衣服；等到孩子建立了小家庭，父母依然愿意這么做；在子女生了孩子有了下一代之后，父母還會經(jīng)常幫子女帶孩子。

在幫孩子、愛孩子的名義下，有些父母容易出現(xiàn)一些侵犯孩子邊界的行為。父母為你做了很多消耗精力的事，那是一種付出和給予。有時候父母做得太多，會下意識地去干涉我們。只要接受父母幫忙，那這樣的糾纏和干涉就很難斷掉。

父母幫我們，我們享受了很多利益和便利。雖然我們在生活中會受到一些侵犯和干涉，會失去一些自由，但是與此同時，我們也享受了很多好處。父母的一些行為會給我們帶來極大的舒適感，會讓我們有惰性、很依賴。但是我們又很不喜歡父母干涉我們，希望父母既能幫助我們，又能給我們空間，干完活兒把嘴閉上，離我們遠遠的。

這樣的狀況，如同經(jīng)濟上的界限一樣，我們希望父母出錢、出力，但是不要干涉，這樣的父母有沒有？也是有的，但是非常少。

這樣的父母必定是自我關系建立得非常完善的人，是非常高頻、能量很強、極度愛自己的人，他們的內(nèi)在循環(huán)非常順暢，有自己的人生，愿意幫助別人又不求回報。他們幫別人、幫孩子完全出于滿足自己的需要，付出本身能給他們帶來天倫之樂的心理滋養(yǎng)；而非受害者情結，覺得自己是有責任必須幫孩子出錢、出力。

這種高頻、高境界的父母，確實能夠做到既出錢出力的同時，又能給孩子足夠的尊重和空間。

可這樣的父母可遇不可求，非常少見。

如果父母對你很干涉，代表你的父母不是前述那種，你并沒有那么好的運氣。父母關系和親子關系是一體兩面的，像一個鏡子的正反面。

我們作為孩子，渴望自己擁有非常棒的、可遇不可求的、高境界的父母；我們作為父母，開始新的循環(huán)，面對下一代的時候，很多父母也渴望自己有一個高境界的、可遇不可求的、非常難得的孩子。

如果你的孩子能做到這樣：

既懂事又上進；

身心健康；

知道感恩父母；

不給父母添亂；

成年以后還能經(jīng)濟上給父母回饋；

在父母的大家庭里出錢又出力；

同時不控制父母、不干涉父母，給父母很大的空間；

干完活、給完錢就走，在父母需要的時候來，父母不需要的時候就離開；

不隨意評判父母的生活，還經(jīng)常地贊美父母。

作為父母，你會不會覺得太幸福、太幸運？父母都希望自己有個這樣的孩子。

當你反思自己的父母關系和親子關系的時候，當你覺得父母好像沒有達到你期望的標準時，你也要用這樣的標準來檢測一下自己，你是不是可遇不可求的孩子？你成年以后是否做到出錢又出力，給父母空間，不干涉、不控制，能夠贊美父母，讓父母特別滿意？

當你按照這個標準來衡量自己時，會發(fā)現(xiàn)這個標準好像有點高，好像你也不是這樣的高境界、高頻的孩子，你沒達標。如果你沒有達到這個水平，你發(fā)現(xiàn)父母也沒有達到這個水平，那么恭喜你——這種現(xiàn)象是正常的，說明你跟你的父母都是同頻的人。

同頻才會聚在一起，無論夫妻、父母還是孩子，都是如此。

誰不適誰改變

這樣的狀況，是否有解決方案呢？

所有的關系中，誰不適誰改變，誰在意誰改變。

如果你認為父母嚴重侵犯了你的各種界限，對你不夠好，可以遵循以下標準：

第一步，先覺察。看看自己作為孩子，是否達到你渴望的標準。如果你沒有達到，那代表你跟你的父母是很匹配的。

第二步，多觀察。觀察你想改善的關系當中，你處于什么樣的位置。如果你處于孩子的位置，你要做的是努力讓自己成為“好孩子”，成為高頻的、讓人舒服的、每對父母都渴望的好孩子。對你的父母盡可能地出錢、出力，不干涉，多贊美，給他們空間。

當你開始這樣做時，你們之間的關系就開始發(fā)生微妙的變化，因為你的頻率上升了。

我們給孩子的角色打分，可能你以前只有60分，當你開始向80分、90分努力時，你角色的分數(shù)可能就能提升到70分、80分。

你的頻率改變了，你跟父母的互動效果，都會跟著改變。

如果我們是惡性循環(huán)的參與者，只要我們改變參與的部分，就可以改變惡性循環(huán)。同樣的道理，我們和父母的關系，一方的改變從長久來講會帶來另一方的改變。父母跟你有交集的地方，就是可以改變的地方。當你把自己的頻率和水平提升了，自己的分數(shù)提高了，慢慢會發(fā)現(xiàn)，跟你相處的過程當中，父母的認知也改變了。

如果以前你是索取的狀態(tài)，現(xiàn)在索取變成付出，父母用來應對你索取的心態(tài)和行為，慢慢也會得到調(diào)整。

本質上，我們有可能通過提升自己的頻率，間接提升父母的頻率。

當然，有些父母也有可能是頑固不化、一輩子不變的。當你提升之后，你的改變是由你自己內(nèi)在狀態(tài)的改變帶來的。

我們沒有辦法決定別人如何對待我們，但是我們可以決定自己如何看待別人的行為，以及如何對別人的行為做出應對的選擇和解決方案。

改變物質和行為上的界限，我們需要慢慢地拒絕父母提供的一些非緊急、非必要、多余的幫忙。并不是說，對父母的幫忙都要說不，而是慢慢讓自己強大起來，在拒絕幫忙的同時，要表達對父母的感恩。

我有一個個案：全家都是語言相互攻擊的模式，爸爸、媽媽、孩子三方都不說好聽的話，他們的日常相處就是互相攻擊。父母批評孩子“衣服沒有品位”；孩子批評爸爸“這件事情處理得糟糕了”；爸爸批評媽媽“妝化得不好看”。

他們?nèi)叶际沁@個模式，他以為這樣很正常，并且覺得“謝謝你、我愛你”這樣的語言太肉麻，不需要講。

我跟他探討：“每一種語言都有能量。為什么宗教的人士會念咒語？很多宗教信仰的咒語本身的語言能量是非常正向的，所以它是有意義的。”你聽到一個人對你講“我愛你”，和聽到一個人對你講“我討厭你”，你更接受哪一種？這兩者能量差別非常大。這就是語言的力量。

我們需要表達對父母的感恩和愛。有人喜歡用行動表達，覺得語言并不能夠替代行動；但是行動也不能夠替代語言。我認為兩者都需要。我們需要對家人做出好的行動，同時語言也要跟上。

中國人在愛的表達方面是非常缺乏的，每一個人都需要改變。

有時，父母干涉和控制我們，潛意識里是父母的一種索取。

我們需要表達愛

大部分父母在撫養(yǎng)孩子長大時，付出了很多艱辛，父母也會有委屈感。這也是為什么很多中國的父母跟孩子生氣時就會說出“我養(yǎng)了你這個白眼狼”“我付出這么多，你都不明白我的好意”。他們在反復強調(diào)他們的好。

在某種程度上，這種情況會代代相傳，無論父母還是孩子，在血緣關系中都非常缺乏愛的表達，我們并不清楚對方是不是愛我們。

為什么愛的表達如此重要？“人心隔肚皮”，這句話在中國經(jīng)常被用作貶義的表達，代表人和人相處有心機、不夠坦誠。其實，它是中性的表達。

每個人的內(nèi)心都有一層肚皮隔著，這是天然的物質界限。有時候，如果對方?jīng)]有很清楚地講出來，我們并不明白對方真實的想法。這就是語言和溝通的意義所在。有時候，如果對方不講，我們可能會非常困惑。所以，愛的表達是很有幫助的。

我們要告訴父母：

我很感謝你對我的付出；

我理解你的用意。

當你越頻繁地跟父母表達這些時，越容易看到他們焦躁的情緒安定下來。

很多父母過度參與，是因為心理上真的愛孩子，并且在控制孩子的背后，因為自己內(nèi)在空虛，想讓孩子跟自己近一點，填補自己的空虛。

當我們能夠表達對父母的愛和感恩的時候，可以直接給予父母能量，能夠幫助他們多一些能量來填補空虛，這是非常有用的方法。

表達感恩和愛時，不要說類似“我這是為了你好”這樣的話。這是一句很要命、給人帶來負擔的話，無論對父母還是孩子，不要經(jīng)常說，“我是為了你好”。我們要直接表達自己的感受，比如“我愛你！我想這么做是因為我有……樣的想法；我很感謝”。

這些話要用第一人稱來說。

“我為你好”這是很不負責任的說法。“我為你好”往往是假象，是虛假的，感覺如何才是真實的。

有些父母在孩子的成績問題上，會說：“我督促你學習是為了你好，要不然你長大找不到工作怎么辦？”這話聽起來好像很有道理，但如果仔細分析，你會發(fā)現(xiàn)，其實這來源于家長的恐懼；不是為了孩子，而是為了滿足家長自己。

為什么呢？因為孩子如果學習不好，家長會焦慮。家長擔心孩子找不到工作，自己沒面子，以后可能還得養(yǎng)著孩子；如果孩子前途不明朗，可能會連累家長，在未來還得為孩子負責。

本質上所謂的“我為你好”，其實背后可能都是為自己。它是假的，才會那么沒有力量。很多人在聽到親人說“我為你好”的時候，好像理論上覺得對方確實是好心，但是你的感受卻很難受、很抗拒，覺得很不舒服。

我們的潛意識比我們更能夠看得到本質。我們需要在行為上拒絕父母的幫助，在口頭上表達對他們的愛和感恩。這是我們跟父母建立行為和物質上界限的重要方法。

我們需要克制父母出錢、出力給我們帶來的舒適感，控制住我們自己的依賴。這就有點像溫水煮青蛙。當你對父母的幫助習以為常后，你會有一種很強烈的依賴感。你覺得父母和你是世界上最親近的關系；同時他們對你這么好，我們很難拒絕。長期如此，你會發(fā)現(xiàn)你沒有自由。

所以，大家要在改變的過程中，忍住舒適度和便利的享受。否則，你會一直貪圖享樂，沒有辦法真正“斷奶”，也可能會在未來的日子不斷受到父母的干涉。快堅持不住的時候，你很容易向父母求救。這時你需要提醒自己：

你為自己得到的便利和舒適付出的代價是什么？

這個代價是你愿意承受的嗎？

這種享受也許是用你的自由換來的，也許是用長期壓抑的情緒換來的。你要問問自己，哪個對你更重要？

世界上有一種冷，叫“媽媽覺得你冷”

建立物質和行為上的界限，在親子關系上也是同樣。

作為父母，對待孩子時，無論他多小，我們都需要尊重孩子物質上的處理權。比如，父母給孩子買了一個玩具，過兩天因為其他事情要懲罰孩子，就把這個玩具收回去。這是典型剝奪孩子權利的表現(xiàn)，是非常糟糕的。你既然送給了他，那就是孩子的，他是有權利自己處置的。

就像我們成人世界，你不可能今天送朋友一個東西，然后明天朋友說了一句讓你不高興的話，你就要把禮物收回來。為什么我們在成人世界不這樣做，卻對孩子經(jīng)常這樣做？這是沒有道理的。

還有一些類似的狀況。我們成年以后，天然會有隱私的意識，需要父母尊重我們。

有同學跟我反映，父母經(jīng)常不經(jīng)過他的同意就收拾他的東西、翻他的抽屜等，他對此很不高興。很多父母對待孩子的時候就是這樣粗暴，認為孩子不應該有秘密；如果孩子有小秘密，就會感覺很憤怒，覺得怎么能夠瞞著父母呢？

有些家長甚至會隨意翻閱孩子的日記。曾經(jīng)有過一起因家長不尊重孩子的隱私，翻看孩子的日記，拿日記當中的內(nèi)容質問孩子，最終導致孩子心理承受不了，跳樓自殺的慘案。

孩子出現(xiàn)心理上的抑郁、自卑或者非常叛逆的行為，大多都與父母越界行為有一定關系。很多父母會粗暴地決定孩子吃穿用度，決定應該怎樣整理孩子的房間，應該怎樣安排孩子的時間。

對此，我們可以采取一些措施來改善。

給父母的建議是：跟孩子相處的時候，多問意愿，少直接決定；多給建議，少下命令。

經(jīng)常看到很多父母用兩套完全不同的標準對待自己和孩子。比如，父母可能平時也因為貪圖口腹之欲，經(jīng)常沒事喝個小酒，或者大吃大喝。

但是在面對孩子的時候，養(yǎng)生的標準非常嚴格，要求孩子必須吃綠色蔬菜，必須吃水果，一天喝夠幾杯水。回頭看看父母自己，可能一天也喝不了一杯水，一周也吃不了兩頓綠色蔬菜。這是差別巨大的兩個標準。

你自己不遵守的規(guī)則還要強加給孩子，這是非常沒有道理的。

這樣的父母往往是用一種“我為你好”的態(tài)度和價值觀要求孩子。很多父母會反復糾正孩子看書的姿勢，為了防止孩子近視，每天像咒語一樣地囑咐孩子。但是，父母小的時候，可能也特別喜歡歪在床上看書的感覺。

網(wǎng)上流傳著這樣的段子：“為什么大人都不挑食？因為大人買的都是他們愛吃的東西，做飯的權利在媽媽手里，所以媽媽給自己買的都是愛吃的。”

孩子當然要挑食，因為他不喜歡吃卻被迫要吃。世界上有一種冷，叫“媽媽覺得你冷”。這些都是孩子的心聲。

生活中有很多小事需要改變。當我們掌握了界限的精髓，當我們能夠平等地看待這三代人——父母、我們、孩子，把彼此看作獨立、平等的生命個體，很多問題就容易解決多了。

這樣的心態(tài)和“理所當然”的心態(tài)完全相反，會有一種非常美好的感覺。

父母為你出錢、出力，你很清楚這不是理所當然的，需要真誠地報以感恩和回饋，你也盡可能地對父母出錢、出力。你希望父母贊美我們，我們也盡可能地贊美父母。我們希望父母表達愛，我們也盡可能地表達愛和感恩。不要等著對方先來改變。

憑什么要我來改變

很多人在對立關系中認為自己的負面感受都是因為別人做錯了，所以應該是別人改變。“你看你做得那么不好，憑什么要我來改變？應該是做錯事情的人先來改變！”

這樣的心態(tài)很正常，因為站在我們自己的立場上，容易感覺“是別人做錯事情侵犯了我”。但是如果你能夠跳到對方的身體里，你會發(fā)現(xiàn)也許別人也有同樣的感覺，別人可能覺得：“是你做得不到位！你侵犯了我！為什么你不改？”

父母和孩子之間會出現(xiàn)一種對立的感覺。孩子渴望擁有完美的好父母——出錢、出力、不抱怨、尊重你、愛你、贊美你。父母也渴望自己有一個完美的好孩子——給父母出錢出力、孝順、贊美父母、愛父母、不給父母添麻煩。

我們都在渴望對方成為最好的榜樣，給自己最好的體驗。但是很可惜，我們都沒有成為那個人。所以大家抱怨、難受。

這種感覺就有點像網(wǎng)絡上的一個故事，講的是“天堂和地獄的差別”。每個人手里都有一雙超越身體長度的筷子，不能伸到自己嘴巴里。地獄的人拿筷子給自己喂飯，因為地獄里的人每天只考慮自己，每個人都餓得要命；天堂里的人懂得成就對方就是成就自己，每個人拿著長長的筷子喂對方，最后的結果是每個人都吃飽了。

我們在父母關系和親子關系中，其實就需要這種心態(tài)上的轉換。如果我們能夠在一念之間轉變，就可以瞬間從地獄走到天堂。

停止要求對方先成為我們渴望的父母或孩子，遵循誰難受誰改變、誰在乎誰改變的原則，主動掌握自己的生命，主動地創(chuàng)造，讓自己先成為好的父母或者好的孩子。

讓我們先帶領他們改變，而不是等待對方改變，這是非常大的轉變。

所有的心靈成長，在開始行動的時候，都會經(jīng)歷這樣的轉變。不再等待環(huán)境來適應我們，而是我們改變自身，創(chuàng)造一個更好的環(huán)境給自己，這是一種完全不同的生命狀態(tài)。

如果在這個觀念上有所突破，不僅僅是界限的問題，可能在你生活中非常多的問題都會迎刃而解。因為你整個的生命狀態(tài)不一樣了，你從一種被動的、等待的、抱怨的狀態(tài)，變成了一種主動的、積極的、為自己負責任的狀態(tài)，這樣的狀態(tài)更容易保護自己。

建立邊界，更容易讓自己處在積極的能量狀態(tài)上。

打破幻想，看到真相

我們講了空間上的界限、經(jīng)濟上的界限，以及物質和行為上的界限。還有一個很重要的界限，即我們需要在父母關系和親子關系上建立心理上的界限。真正困擾我們的是心理界限的侵犯。

有同學提到，父母總會無端指責和批評他強詞奪理，總想讓孩子按照父母的想法來做。對孩子買的東西，也總是隨意評論，不是說“你衣服不好看”，就是說“你品位不好”。所有的事情都要指指點點，總是干涉孩子。

還有個同學快50歲了，已經(jīng)處在非常成熟的年齡。有次她在表姐家，看到了小時候常見的面包，正好當時很餓，就特別開心地吃了面包。然后，母親開始嘮叨，“你要少吃點，小心撐著”，邊說邊用手指指著她的頭。這位同學非常憤怒，甚至憤怒到了極點。她對母親說：“謝謝，但你不是我的肚子。”她的媽媽一直在旁邊嘮叨，她賭氣把整個大面包全吃光了，用這種行為來報復母親。

這類事情很常見，父母總是隨意地指責、評判我們的生活。

有些父母非常強勢，在家里說一不二，必須讓孩子完全滿足他們的要求，包括應該幾點回家、周末跟誰見面等。

很多父母的思維方式是這樣的：

“你是我生出來的，你就應該聽我的。”

“我吃過的鹽比你吃過的飯都多，所以你應該聽老人的。”

“不聽老人言，吃虧在眼前。”

“既然你是我的孩子，既然你很愛父母，那你為什么不聽我的？你愛我就應該聽我的。”

有些父母會倚老賣老說：“我年紀這么大了，你要孝順。孝順最重要的是順。你必須順著我。”

實際上，以上每一種思維方式都有問題，都是值得推敲的。

它背后的價值觀，會給我們生活帶來非常多的煩惱和困擾。

很多人雖然成年了，四五十歲了，可能感受到父母的侵犯以及讓自己不舒服的地方，但是潛意識里似乎也認可這樣的思維方式。

在我接觸個案當中，遇到過許多這樣的人，他們一邊抱怨自己父母霸道的想法和行為，一邊又說服自己：“不聽老人言，吃虧在眼前。我是不是應該聽聽父母的呢？萬一我以后真的吃虧了呢？”或者覺得：“父母真的很老了，我如果不順著他們，以后他們?nèi)f一真不在了，我多后悔啊！”

很多人在生活中會出現(xiàn)這種矛盾的狀況，似乎反對別人的侵犯，但是潛意識里又支持他的侵犯。這樣的矛盾是最難解決的，一方面好像你反對，一方面你又很支持。

所以，并不僅是別人一直在侵犯你，你自己也是極其深度的參與者。因為在深層次，你甚至認可他們的思維方式。在這種情況下，我們需要對這種負面的、經(jīng)不起推敲的論點和觀念進行分析，打破幻想，看到事實的真相。

除了需要建立心理上的界限，我們還需要跟父母、公婆建立重大生活抉擇上的界限。

買房、上學、工作、結婚、生孩子、孩子的教育，這些生活中非常重大的抉擇，尤其需要建立起明確的界限，否則對我們?nèi)松膿p害是非常大的。

有人甚至需要用幾年、幾十年，甚至一輩子的時間懊悔——自己沒有在重大生活抉擇上，按照自己的心意選擇，為自己做主。

課后思考：

請根據(jù)今天的主題，去觀察你生活當中在空間、經(jīng)濟、物質和行為這幾個方面遇到的界限侵犯問題。把問題簡單地寫下來，然后根據(jù)老師的分析和啟發(fā)，自己寫出解決方案。可以寫你的父母關系，也可以寫你的親子關系，挑一個你認為更重要的關系來實踐。