自我成長(zhǎng)就像剝洋蔥

歡迎來(lái)到“界限”訓(xùn)練營(yíng)。

對(duì)每個(gè)人而言，這都是一段特別的旅程。我經(jīng)常在課上講，我們每一次的相遇都是獨(dú)一無(wú)二的。這次的訓(xùn)練營(yíng)對(duì)于我們每個(gè)人的人生來(lái)說(shuō)，都是不可復(fù)制的一次相聚。當(dāng)課程結(jié)束的時(shí)候，我們回到自己的生活，這段短暫的緣分就此結(jié)束。

在課程開(kāi)始前，我們做了一個(gè)問(wèn)卷調(diào)查，希望能夠更好地解決大家關(guān)心的問(wèn)題。在問(wèn)卷調(diào)查中，我們把收集的問(wèn)題歸類(lèi)后，發(fā)現(xiàn)了大家關(guān)心的問(wèn)題排序。

大家最關(guān)心的是親密關(guān)系問(wèn)題，也就是情侶關(guān)系和夫妻關(guān)系。其次是親子關(guān)系和父母關(guān)系。

親子關(guān)系指的是我們作為父母和孩子之間的互動(dòng)；父母關(guān)系指的是我們作為孩子和父母之間的互動(dòng)。

此外，是同事、朋友這樣周邊的社交關(guān)系。最后，大家比較關(guān)心的是自我的關(guān)系。也就是我們和自己的關(guān)系，涉及很多關(guān)于自我成長(zhǎng)方面的困惑和煩惱。

我們?nèi)粘Ｉ钪校瑢?duì)我們影響最深的往往是我們身邊的人，跟我們最貼近的是親密關(guān)系；然后是“上有老、下有小”的父母和親子關(guān)系；其次是朋友、同事關(guān)系。我注意到，在問(wèn)卷反饋中，絕大多數(shù)同學(xué)反映自己與外圍互動(dòng)的關(guān)系對(duì)自己影響最深。只有少部分人會(huì)把邊界問(wèn)題歸為自我關(guān)系（即自我成長(zhǎng)、自己內(nèi)在深層次情緒）。這讓我比較意外。

很多人沒(méi)有意識(shí)到，自我成長(zhǎng)就像剝洋蔥一樣，從外界一層一層剝下去，剝到核心我們會(huì)看到，所有跟他人互動(dòng)關(guān)系出現(xiàn)的問(wèn)題，根源都來(lái)自我們自己。接下來(lái)，我會(huì)帶領(lǐng)大家一起慢慢體會(huì)這句話。當(dāng)生活中出現(xiàn)了越界的問(wèn)題——無(wú)論你越了別人的界限，還是別人越了你的界限；無(wú)論你干涉別人還是別人干涉你，最根本的原因是我們沒(méi)有跟自己處理好關(guān)系。

我在公開(kāi)課上做過(guò)一個(gè)比喻，我們?cè)谏钪械慕缦蓿秃孟窦议T(mén)口的草坪邊界。它是家的前院，我們有沒(méi)有在草坪上豎起圍欄，保護(hù)界限不容侵犯？有沒(méi)有宣示主權(quán)，去表明“這塊地是我的，只有得到我的允許，別人才可以踏進(jìn)來(lái)。每個(gè)人都必須尊重我的所屬權(quán)”？

我特別能理解，為什么大家認(rèn)為絕大多數(shù)問(wèn)題出在親密關(guān)系、父母關(guān)系或親子關(guān)系上，而不是出在自我關(guān)系上。我們和自己的內(nèi)在沖突往往察覺(jué)不明顯。特別明顯、容易讓我們感知到的，往往是外在的互動(dòng)關(guān)系，一些天天和我們見(jiàn)面、發(fā)生交集的人，比如我們的老公、孩子、爸爸媽媽和朋友。

在接下來(lái)的課程中，我會(huì)慢慢把每一種關(guān)系都理清楚，把外界的干擾釋放掉，回到和自己的關(guān)系建設(shè)中來(lái)。

學(xué)習(xí)是為了讓自己成長(zhǎng)

我們無(wú)論學(xué)習(xí)任何理論進(jìn)行成長(zhǎng)，花時(shí)間、花精力、花心思去聽(tīng)課、去消化，最終目的都是一樣的：我們希望學(xué)到的東西，能夠真正改變我們的生活；對(duì)面臨的煩惱、問(wèn)題有所幫助；能夠真正解決生活當(dāng)中的問(wèn)題。

課程當(dāng)中，很多例子來(lái)自同學(xué)們自己的問(wèn)題。

在事例分析中，可能不會(huì)很快出現(xiàn)你最想了解的部分，也不要心急。有時(shí)候，我們從別人的問(wèn)題當(dāng)中，也可以學(xué)到非常多的東西。別人提出的問(wèn)題，也許我們沒(méi)有意識(shí)到，或者生活中沒(méi)有，但是從對(duì)別人問(wèn)題的分析中，可以得到學(xué)習(xí)。

大家的問(wèn)題主要分為兩大類(lèi)：第一類(lèi)是自己的生活被別人過(guò)度干涉和踐踏邊界；第二類(lèi)是我們干涉、控制別人的生活，我們自己成為邊界的踐踏者、破壞者。

這些狀況在生活中很常見(jiàn)，收到的反饋也比較集中。有同學(xué)坦誠(chéng)描述了自己侵犯伴侶邊界的事情：“在婚姻中，我經(jīng)常沒(méi)有安全感，總想查看對(duì)方的手機(jī)。對(duì)方也很介意，但是我控制不住自己，一點(diǎn)小事就容易發(fā)脾氣。對(duì)方說(shuō)了，我也不愿意改變，這會(huì)讓對(duì)方更生氣。我感覺(jué)自己一直不放松，處于很緊張的狀態(tài)。我已經(jīng)34歲，還沒(méi)有生孩子。”

對(duì)于第一類(lèi)問(wèn)題，很多同學(xué)在公開(kāi)課上提問(wèn)：究竟怎么判斷別人侵犯了界限？很多人對(duì)這些標(biāo)準(zhǔn)非常模糊。有一個(gè)非常簡(jiǎn)單的判別方法，那就是看別人是否侵犯了我們，問(wèn)問(wèn)自己的感受就知道：

你感覺(jué)舒不舒服？

你的身體有沒(méi)有變化？

你的情緒有沒(méi)有變化？

當(dāng)你有身體和情緒上的變化時(shí)，就代表可能對(duì)方越界了，至少對(duì)方的態(tài)度讓你很難受了。

有同學(xué)提到，他在單位忘了帶鑰匙，同事跟他說(shuō)了好幾個(gè)“應(yīng)該”：應(yīng)該去辦公室拿一下鑰匙；應(yīng)該把東西拿到辦公室，走的時(shí)候就不用再回來(lái)；應(yīng)該怎樣、怎樣，發(fā)表了很多類(lèi)似教導(dǎo)性的“應(yīng)該”言論。

這位同學(xué)留言問(wèn)，“老師，這算不算是侵犯界限呢？遇到這種情況怎么辦？”

其實(shí)，這位同學(xué)報(bào)名來(lái)聽(tīng)課，他在提交問(wèn)題的時(shí)候，特意把這件事情提交上來(lái)，顯然這件事情已經(jīng)讓他不舒服了。所以，大家要明白：當(dāng)你意識(shí)到你很介意這件事情，這件事情讓你不舒服了，雖然從時(shí)間維度來(lái)看，這事已經(jīng)變成過(guò)去式，可你仍然感到難受，就可以非常肯定，至少這是你感覺(jué)到被侵犯邊界的事情。

這是我們判斷自己是否被侵犯的方法。

有人會(huì)隨意評(píng)判別人的外貌，見(jiàn)一面，不是說(shuō)你胖了，就是說(shuō)你黑了，要么就說(shuō)你的衣服搭配不好看。

當(dāng)我們有任何情緒上的不舒服、不自在，都代表我們的內(nèi)在感受到被別人侵犯界限。我們無(wú)形的氣場(chǎng)被別人破壞了，他走到了我們安全感的范圍之內(nèi)，這是非常容易判斷的標(biāo)準(zhǔn)。

對(duì)于第二類(lèi)問(wèn)題，如何判斷我們的言論是不是侵犯到別人了呢？

我們?cè)谏钪校?jīng)常遇到一些人，做一些侵犯別人界限的事情，卻以為自己在做好事。

很多父母給孩子做飯，做的根本就不是孩子愛(ài)吃的。孩子可能說(shuō)了很多遍不愛(ài)吃，父母還是端到孩子面前，因?yàn)楦改刚J(rèn)為這樣的飯有營(yíng)養(yǎng)。這就是侵犯界限，但是父母自己不覺(jué)得。

如果你希望自己能夠清楚何時(shí)侵犯了別人的界限，也有一個(gè)很簡(jiǎn)單的判斷標(biāo)準(zhǔn)。你要去覺(jué)察和觀察對(duì)方的反應(yīng)，看一下對(duì)方是欣然歡喜、舒服的狀態(tài)，還是有點(diǎn)遲疑，或者不高興已經(jīng)寫(xiě)在臉上了。

像我們判斷自己一樣，當(dāng)你感覺(jué)不舒服的時(shí)候，你被侵犯了界限；當(dāng)別人感覺(jué)不舒服的時(shí)候，我們就已經(jīng)侵犯了別人的界限。

剛剛提到的總是侵犯伴侶邊界的那位同學(xué)，她說(shuō)在婚姻中沒(méi)有安全感，總看對(duì)方手機(jī)，對(duì)方都已經(jīng)明確地表達(dá)自己很介意、很生氣。他已經(jīng)感覺(jué)到被侵犯，甚至用憤怒、用很強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)來(lái)表達(dá)不滿了。

這是一個(gè)非常明顯的特征，別人在向你示威，在告訴你，“你侵犯到我了”。我們需要清晰地意識(shí)到，我們扮演了令人討厭的角色，我們成為侵犯別人界限的人。這樣的覺(jué)知是非常重要的。

很多同學(xué)在各種場(chǎng)合問(wèn)過(guò)同樣的問(wèn)題，“老師，我知道，我也懂，我完全明白你講的是什么，可是我做不到”。

很多時(shí)候我們“做不到”，是因?yàn)槲覀円詾樽约鹤銐蛘J(rèn)識(shí)到自己的問(wèn)題，實(shí)際上我們對(duì)自己的認(rèn)知、對(duì)問(wèn)題的認(rèn)識(shí)比較膚淺、不到位，才會(huì)在真正行動(dòng)時(shí)對(duì)不上號(hào)、執(zhí)行不起來(lái)。

有的人沒(méi)有意識(shí)到自己的行為有多么糟糕；沒(méi)有意識(shí)到自己現(xiàn)在的行為模式，對(duì)自己、對(duì)別人的傷害有多大。

認(rèn)知是所有改變的第一步

我們一起學(xué)習(xí)，如何通過(guò)更好地溝通、更好地拒絕、更好地設(shè)立底線、更好地自我成長(zhǎng)，一步一步建立起邊界，讓自己活在安全當(dāng)中。

在這之前非常重要的一步，就是大家需要去做覺(jué)知和觀察的工作。

如何去判斷自己是否被侵犯了界限，如何去判斷自己是否侵犯了別人的界限，這是大家需要學(xué)習(xí)的第一點(diǎn)。觀察的過(guò)程當(dāng)中，請(qǐng)大家越細(xì)致越好。

有同學(xué)提到，“在婚姻當(dāng)中，老公是一個(gè)很孝順的人，他總以他的父母、姐姐為先。為了幫助他姐姐，不惜犧牲我和孩子的利益，這讓我很不能接受”。一個(gè)空泛的問(wèn)題很難讓人看到問(wèn)題核心。你說(shuō)你的先生總是以父母、姐姐為先，其實(shí)我并不知道，什么叫“他總是以父母、姐姐為先”。這是你的看法和評(píng)論，當(dāng)時(shí)具體發(fā)生了什么事情，我不知道。“他為了幫助姐姐，不惜犧牲你和孩子的利益”，我也不知道發(fā)生了什么事情。

有時(shí)候，我們的認(rèn)知會(huì)欺騙我們。跟伴侶吵架的時(shí)候，我們都容易把話說(shuō)得很絕對(duì)、說(shuō)得很極端。也許吵架的源頭是對(duì)方盛湯的時(shí)候，放了你不愛(ài)吃的蔥，然后你從“你怎么給我放蔥，我說(shuō)了很多次你都不記得”，一直吵、吵、吵，到最后上升為“你永遠(yuǎn)都不愛(ài)我，你從來(lái)都不在乎我的感受”。

這中間有非常多的細(xì)節(jié)，如果只把最后的結(jié)論拋出來(lái)，讓它持續(xù)地徘徊在腦海當(dāng)中，我們會(huì)出現(xiàn)一種錯(cuò)覺(jué)，會(huì)非常容易陷入到受害者的情結(jié)中。我們的大腦只記住了最后一句話：“他永遠(yuǎn)都不愛(ài)我，永遠(yuǎn)都不在乎我。”

剛才的問(wèn)題中提到，“他不惜犧牲我和孩子的利益，只是為了幫助他姐姐”。也許你的感受是非常真實(shí)的，但是你仍然需要覺(jué)察，把導(dǎo)致這種感受的細(xì)節(jié)找出來(lái)、寫(xiě)下來(lái)。整理的過(guò)程非常重要。它可以讓我們覺(jué)察到，邊界問(wèn)題到底出現(xiàn)在哪里。

另外一位同學(xué)的例子比較具體，她提到“我看別人的手機(jī)”，這是非常明確的侵犯別人邊界的事情。你需要把感受細(xì)化成清楚的、具體的事件。在這種狀況下再來(lái)聽(tīng)課學(xué)習(xí)原則和練習(xí)，就會(huì)容易得多。

覺(jué)察是非常有必要的。如果我們泛泛地表達(dá)問(wèn)題，會(huì)出現(xiàn)一種幻想，以為自己是純粹的受害者，不斷被別人侵犯界限，可能意識(shí)不到自己也在侵犯別人的界限。很多人認(rèn)為，我們的邊界問(wèn)題是存在外面的：

我的親密關(guān)系被踐踏了，在夫妻關(guān)系中，我的另一半不尊重我；

在父母關(guān)系當(dāng)中，父母不尊重我們、干涉我們；

在婆媳關(guān)系當(dāng)中，對(duì)方的父母不尊重我們；下一輩兒子、兒媳婦不尊重我們。

我們經(jīng)常會(huì)陷入迷思中，覺(jué)得自己好可憐，為什么受傷害的總是我？為什么他們會(huì)不懂邊界來(lái)侵犯我？

有一位同學(xué)提交了一個(gè)問(wèn)題。他的問(wèn)題很典型。他說(shuō)：“老師，如果我學(xué)習(xí)了邊界的問(wèn)題，可是我周?chē)娜藳](méi)有學(xué)，我的另一半沒(méi)有學(xué)習(xí)，我的父母沒(méi)有學(xué)習(xí)。我改變了，他們依然用過(guò)去的方式來(lái)對(duì)待我，依然會(huì)侵犯我的邊界，我該怎么辦？我豈不是白學(xué)了嗎？我怎么通過(guò)自己的努力來(lái)解決這些問(wèn)題？”

這個(gè)問(wèn)題在所有的自我成長(zhǎng)中都會(huì)遇到。我改變了，對(duì)方卻沒(méi)有改變，最終的事情會(huì)有改變嗎？聽(tīng)起來(lái)有點(diǎn)繞，但是真的很多人受此困擾。我們經(jīng)常會(huì)認(rèn)為，自己是純粹的受害者，我們被侵犯了邊界，我們被忽視了、被輕視了，我們沒(méi)有被對(duì)方尊重，我們沉浸在被傷害的感覺(jué)當(dāng)中。

在這里需要提醒大家，無(wú)論是否沉浸在上述過(guò)程中，是否能夠理解這種雙邊關(guān)系，請(qǐng)大家試著用一種更開(kāi)放的心態(tài)，先放下自己受傷害的感覺(jué)，試著去思考。在陳述的問(wèn)題中去思考：我是不是也是其中一分子？我是不是也做過(guò)跟對(duì)方類(lèi)似的事情？

越親近，越傷害

生活中，跟我們關(guān)系很近的人，對(duì)我們的邊界打擾最多。

我們?cè)诟吧私煌臅r(shí)候，更容易遇到一些意料之外的事情。比如，你是一個(gè)溫文爾雅、很有禮貌的人，生活中從來(lái)不罵人，也很尊敬別人，常被人稱(chēng)贊“教養(yǎng)好、有道德、有內(nèi)涵、有品位”。在跟陌生人的相處當(dāng)中，我們有很大的概率，會(huì)碰到別人用完全不一樣的價(jià)值觀、方式來(lái)對(duì)待我們。一個(gè)溫文爾雅的人，很可能被一個(gè)流氓破口大罵。

同樣的事情，如果發(fā)生在離我們很近的生活圈子，代表的意義就不同了。一個(gè)修養(yǎng)非常好，待人處事溫柔優(yōu)雅、有理有據(jù)、尊重他人的人，如果在生活中，在他的親密關(guān)系、父母關(guān)系或者朋友關(guān)系中，頻繁被對(duì)方用極度粗魯?shù)臓顟B(tài)、和他的生活方式完全不一致的狀態(tài)對(duì)待，這是非常不正常的現(xiàn)象。有一句古話，“物以類(lèi)聚，人以群分”。

人和人在一起，其實(shí)深層次是頻率的匹配。

講兩性關(guān)系的時(shí)候，不同的老師會(huì)從不同的角度切入，但是大家都會(huì)有一個(gè)共識(shí)——兩夫妻在一起，如果能夠長(zhǎng)久，那么兩個(gè)人內(nèi)在能量頻率一定非常匹配，至少差距不大。從根本上來(lái)說(shuō)，他們是相配的，才能長(zhǎng)久生活在一起，否則是不可能的。父母關(guān)系也如此。有人說(shuō)，“父母沒(méi)的選啊”。父母是沒(méi)的選，但是是否和父母長(zhǎng)期處在比較親近的狀態(tài)，是有的選的。

我們發(fā)現(xiàn)，邊界問(wèn)題在很親密的關(guān)系中，往往反復(fù)出現(xiàn)且持續(xù)很久，而不是一兩次偶然的行為，這是一個(gè)很重要的指標(biāo)。它提醒你，在這件事情上，你絕不可能是純粹的受害者，這是大家需要覺(jué)察的功課。我們要去看一看，在陳述的問(wèn)題當(dāng)中，我們到底是不是純粹的受害者。

什么是純粹的受害者？偶然發(fā)生的事件往往出現(xiàn)在陌生人中，你沒(méi)有辦法控制和選擇，它就發(fā)生了，它跟你沒(méi)有任何關(guān)系。這時(shí)，你是純粹的受害者。

如果它在親密關(guān)系里（伴侶、父母、親子、朋友）反復(fù)出現(xiàn)，且持續(xù)了一段時(shí)間，往往是預(yù)言和提醒。它代表在這件事情上，你不太可能是一個(gè)純粹的受害者。它代表你參與了這種惡性循環(huán)和互動(dòng)。

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，你會(huì)不斷遭受別人對(duì)邊界的踐踏，可能你沒(méi)有意識(shí)、覺(jué)知到，其實(shí)你也在用類(lèi)似的方式對(duì)待別人。你可能在某種程度，或者其他方面踐踏了別人的邊界，干涉了別人的生活。這種惡性循環(huán)在生活中一直持續(xù)，不僅僅是偶然事件。親密關(guān)系中的長(zhǎng)期相互糾纏，往往都是這樣的狀況。

有同學(xué)提出一個(gè)很具體的問(wèn)題。她的孩子上二年級(jí)，作業(yè)拖沓、做不完，識(shí)字量很少，閱讀跟不上，成績(jī)不好，形成惡性循環(huán)。她覺(jué)得很頭疼，她認(rèn)為，“孩子沒(méi)有意識(shí)到，讀書(shū)是自己的，以為書(shū)是給我讀的”。這位媽媽后面又補(bǔ)充了一句話，她說(shuō)，“孩子的睡眠質(zhì)量差，一個(gè)晚上醒三到四次，嚴(yán)重影響他的專(zhuān)注力，可能和我孕期的情緒不好有關(guān)系”。

練習(xí)用覺(jué)知和觀察的心態(tài)，把這位媽媽問(wèn)題中的細(xì)節(jié)孵化出來(lái)分析。這是一個(gè)純粹的受害者，還是一個(gè)惡性循環(huán)的參與者？“孩子作業(yè)做不完，閱讀跟不上，他沒(méi)有意識(shí)到讀書(shū)是自己的事情，認(rèn)為書(shū)是為媽媽讀的”，這樣的想法讓媽媽非常焦躁。

我們冷靜下來(lái)，從客觀的角度去看待這位媽媽的問(wèn)題。她認(rèn)為，讀書(shū)是孩子自己的事情。作為媽媽?zhuān)欠窨紤]過(guò)，你反復(fù)強(qiáng)調(diào)“讀書(shū)是孩子自己的事情”，卻為何為孩子讀書(shū)的事情著急上火呢？既然是他自己的事情，為什么你會(huì)這么痛苦？

媽媽不希望孩子讀書(shū)是為了家長(zhǎng)，媽媽希望孩子知道讀書(shū)是為自己讀。也就是說(shuō)，媽媽要求孩子為他自己的學(xué)習(xí)負(fù)責(zé)任。但是，媽媽潛意識(shí)里一直在把責(zé)任扛在自己的身上。媽媽后來(lái)提到孩子的睡眠質(zhì)量差，一個(gè)晚上醒來(lái)好幾次，嚴(yán)重影響他的專(zhuān)注力。她說(shuō)，這可能與她整個(gè)孕期情緒不好有關(guān)。

這隱藏了一個(gè)非常深層次的問(wèn)題，也是中國(guó)媽媽非常普遍的問(wèn)題——無(wú)論社會(huì)輿論還是文化，一直在強(qiáng)調(diào)“媽媽天生是非常偉大的一種存在”。媽媽就是極度偉大的，不管是不是真的偉大，媽媽們似乎都被綁架了，要活在這種偉大的輿論當(dāng)中。

所以，社會(huì)上有一些不好的輿論，認(rèn)為孩子出了任何問(wèn)題都是媽媽的錯(cuò)。孩子的身體問(wèn)題是媽媽?xiě)言衅陂g沒(méi)有做好。如果媽媽在懷孕期間情緒不好，影響了孩子，很多媽媽甚至可能會(huì)自責(zé)一輩子。

在孩子的成長(zhǎng)過(guò)程當(dāng)中，孩子出現(xiàn)任何不如意的事情都?xì)w結(jié)到媽媽身上來(lái)，這是特別普遍的一種現(xiàn)象。這是對(duì)媽媽的一種極大的精神折磨，也是很多媽媽過(guò)度的責(zé)任感和拯救心態(tài)的表現(xiàn)。

越界背后是情緒

越界不越界，有時(shí)還關(guān)乎我們?nèi)绾慰创约旱呢?zé)任和義務(wù)。比如剛剛提到的問(wèn)題，顯然媽媽越界了，越界在哪里呢？她可能過(guò)多地把孩子讀書(shū)成績(jī)的好壞，牽扯到自己的身上。所以表面上看，媽媽越界了，過(guò)分關(guān)注孩子的學(xué)習(xí)成績(jī)，跟孩子的學(xué)習(xí)成績(jī)較勁。但深入一點(diǎn)就會(huì)看到，媽媽骨子里其實(shí)在跟自己較勁，她在自責(zé)孕期的情緒不好，可能一直都活在對(duì)過(guò)去的懊悔當(dāng)中。

在一個(gè)越界問(wèn)題的背后，實(shí)際上是非常復(fù)雜的情緒反應(yīng)。媽媽的問(wèn)題，表面上是不太懂得如何用輕松的心態(tài)教育孩子；深層次思考會(huì)發(fā)現(xiàn)，媽媽的內(nèi)在和自己關(guān)系上出了問(wèn)題。她非常不自信，很容易否定自己，想要讓自己為孩子負(fù)責(zé)。很多時(shí)候，我們聽(tīng)別人講話（尤其在咨詢(xún)師面對(duì)個(gè)案時(shí)），如果我們冷靜觀察，會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方會(huì)自己告訴我們答案。

為什么呢？因?yàn)樗约褐v的話也是她的潛意識(shí)，她講的話是反話。媽媽在控訴孩子，“孩子意識(shí)不到讀書(shū)是孩子自己的事情，總認(rèn)為讀書(shū)是為媽媽讀”。其實(shí)，這恰恰是媽媽潛意識(shí)里的控制。媽媽的潛意識(shí)里可能認(rèn)為，“孩子讀書(shū)是為我讀的；如果他的成績(jī)不好，就是我這個(gè)媽媽沒(méi)有做好”。

國(guó)內(nèi)有一種這樣的風(fēng)氣，我們稱(chēng)之為“家長(zhǎng)綁架的風(fēng)氣”，真的非常糟糕。很多老師甚至?xí)押⒆映煽?jī)不好的責(zé)任推卸給家長(zhǎng)。

如果孩子閱讀不好，是家長(zhǎng)沒(méi)有陪讀到位；孩子的數(shù)學(xué)不好，是家長(zhǎng)沒(méi)有輔導(dǎo)到位。

這是一種非常糟糕的責(zé)任轉(zhuǎn)嫁。不得不說(shuō)，過(guò)分關(guān)注學(xué)校的學(xué)習(xí)成績(jī)，是由現(xiàn)行的教育體制導(dǎo)致的。這不是一個(gè)媽媽、兩個(gè)媽媽?zhuān)軌蚋淖冞^(guò)來(lái)的大環(huán)境。

生活中，媽媽們確實(shí)很辛苦。我非常理解媽媽們的難處。大環(huán)境中，做家長(zhǎng)的更需要給自己多一些底氣，更需要客觀地去看待這種問(wèn)題。

很多時(shí)候，不光是生活中的人會(huì)跨越邊界、干涉我們的生活；甚至所謂的學(xué)校、社會(huì)都會(huì)給我們壓迫。

一般人認(rèn)為，孩子的成績(jī)不好是家長(zhǎng)的錯(cuò)。這樣的一種輿論認(rèn)知，也是對(duì)我們生活邊界的侵犯。它要求所有的父母都是一個(gè)模子刻出來(lái)的。如果你不關(guān)注孩子成績(jī)，你就不是一個(gè)好父母，這是非常錯(cuò)誤的輿論引導(dǎo)。

每個(gè)家庭的價(jià)值觀不同；每個(gè)父母的價(jià)值觀不同；甚至每個(gè)父母對(duì)自己孩子的期待也不同；每個(gè)孩子的優(yōu)點(diǎn)、缺點(diǎn)都不同。可能有些孩子天生在做題上不開(kāi)竅，但是也許長(zhǎng)大后創(chuàng)業(yè)是一把好手，可以成為一個(gè)非常好的領(lǐng)導(dǎo)；又或許可以做出一些非常棒的成績(jī)，使整個(gè)社會(huì)都有所改變。

通過(guò)覺(jué)察，我們可以在問(wèn)題背后發(fā)現(xiàn)更深層次的問(wèn)題。我們可以清楚地知道自己是不是參與者。當(dāng)我們一旦意識(shí)到自己不僅僅是受害者，也是參與者的時(shí)候，改變起來(lái)就容易多了。

全天下有三種事情：自己的事、別人的事、老天的事。老天的事誰(shuí)也搞不定；別人的事我們改變不了；只有我們自己的事情，我們才可能使結(jié)果有所改變。

如果坐公交車(chē)碰到流氓司機(jī)，或者一個(gè)很粗魯?shù)娜四涿盍R人，這種時(shí)候我們可能無(wú)能為力。因?yàn)槲覀儧](méi)有辦法保證永遠(yuǎn)不會(huì)再遇到這樣的人。

如果這樣的事情發(fā)生在我們固定的生活圈、我們的親密關(guān)系當(dāng)中，這個(gè)對(duì)你粗暴的人、干涉你的人，他是你的另一半、你的父母、你的孩子、你長(zhǎng)期交往的朋友，這件事情就有可能得到改變。別人粗暴地對(duì)待你一次，你沒(méi)的選；但是如果別人粗暴地對(duì)待你兩次、三次……十次，往往是我們的配合和成全，別人才有機(jī)會(huì)那樣做。

所以，對(duì)這個(gè)媽媽來(lái)說(shuō)，她的問(wèn)題是在于自我關(guān)系出了問(wèn)題。她的自我認(rèn)知、自我肯定出了問(wèn)題。為人父母都需要意識(shí)到，即便你非常努力，你是一個(gè)完美家長(zhǎng)，也不可能保證你的孩子事事稱(chēng)心。孩子有孩子的生命軌跡，孩子有孩子的天賦異稟。

我們常說(shuō)，“兒孫自有兒孫福”，講的就是這件事情。在孩子的成績(jī)上，你可以協(xié)助他，但你不能替他做主，這就是你作為媽媽的邊界。你還需要有包容和接納力，去接納孩子的成績(jī)不好。孩子成績(jī)不好有他的原因，你可以試著幫助他找原因，但是你不能替代他，不能把孩子成績(jī)的好壞變成自己的責(zé)任。當(dāng)你這樣做的時(shí)候，你就已經(jīng)從越界的范圍撤回來(lái)了。

當(dāng)受害者同時(shí)也是侵犯者

另一類(lèi)越界的問(wèn)題也非常典型，受害者同時(shí)也是侵犯者。

有同學(xué)提問(wèn)：“我和老公的金錢(qián)觀不一致。我的家庭從小教育我，節(jié)約是美德，然而，老公買(mǎi)東西是想買(mǎi)就買(mǎi)。我們剛借了錢(qián)買(mǎi)房，我想盡快攢錢(qián)把貸款還了。前幾天，我發(fā)現(xiàn)，他又自己偷偷報(bào)了俱樂(lè)部去踢球，可是他在別的地方交過(guò)場(chǎng)地費(fèi)了。他又怕我會(huì)不同意，所以就先斬后奏了。前兩天他的跟腱受傷了，醫(yī)生說(shuō)半年不可以踢球，然后我建議他，去跟俱樂(lè)部商量，是否可以退費(fèi)，老公表面答應(yīng)了，但實(shí)際上沒(méi)做。他說(shuō)覺(jué)得不好意思，不知道怎么跟人家講。我非常不理解，我覺(jué)得剛交了錢(qián)，還沒(méi)有使用就出了意外，為什么不可以去跟負(fù)責(zé)人談呢？”

這個(gè)典型的問(wèn)題，就涉及親密關(guān)系中金錢(qián)的邊界應(yīng)該如何建立。

在講兩性關(guān)系的時(shí)候，我們也經(jīng)常會(huì)遇到類(lèi)似的問(wèn)題。如果兩個(gè)人的金錢(qián)觀不一致，如何建立好一個(gè)舒服的、健康的邊界，讓兩個(gè)人都滿意呢？我們?cè)诨橐鲋杏龅降膯?wèn)題，大多是因?yàn)閷?duì)方對(duì)金錢(qián)的干涉，或者一些生活中的小事。

誰(shuí)應(yīng)該做家務(wù)？

家里共同的金錢(qián)應(yīng)該怎么支配？

我們應(yīng)該給對(duì)方家人花多少錢(qián)，給我家花多少？

在家庭生活中，錢(qián)的事相當(dāng)重要。剛剛提到的問(wèn)題，一開(kāi)始提問(wèn)的同學(xué)就把答案講了出來(lái)。

個(gè)案的問(wèn)題中藏著答案，如果學(xué)會(huì)用覺(jué)知的態(tài)度去重新看待問(wèn)題，可能慢慢地，我們會(huì)開(kāi)始懂得如何幫自己解決問(wèn)題。

這位同學(xué)一開(kāi)始說(shuō)，“我跟老公的金錢(qián)觀不一致，在我的家庭中，節(jié)約是美德；老公卻想買(mǎi)就買(mǎi)，他認(rèn)為金錢(qián)是為享受服務(wù)的。”看，所有的爭(zhēng)論、沖突和不愉快都是因?yàn)閮r(jià)值觀的不同。而“不同”的源頭，表現(xiàn)在生活中的方方面面。我相信，你們?cè)诨橐鲋校赡懿粌H僅是踢球的事，還有很多其他跟錢(qián)相關(guān)的事情，會(huì)讓你們別扭和糾結(jié)。因?yàn)槟銈兊慕疱X(qián)觀不同，你愛(ài)節(jié)省、他愛(ài)花，所以才會(huì)出現(xiàn)很多差異——你覺(jué)得應(yīng)該節(jié)省，他不覺(jué)得應(yīng)該節(jié)省。

當(dāng)你只是待在自己的角度和人生觀里時(shí)，就會(huì)覺(jué)得自己是對(duì)的、對(duì)方是錯(cuò)的。你會(huì)有很多理由，比如你覺(jué)得“我想趕緊把房款還上”“沒(méi)有用掉這個(gè)費(fèi)用我就應(yīng)該退回來(lái)”。所有的這些選擇行為，你要清楚的是，都來(lái)自背后的——“節(jié)約是美德”。你覺(jué)得“我們應(yīng)該省著花錢(qián)，我們應(yīng)該盡快還錢(qián)”，這一切的行為源自于自己的價(jià)值觀。

一個(gè)人的價(jià)值觀是如何形成的？它往往來(lái)自我們從小的生活環(huán)境，跟我們的原生家庭有關(guān)。

如果爸爸、媽媽從小就節(jié)儉，孩子生長(zhǎng)在比較節(jié)儉的家庭，或者有“節(jié)約是美德”這種價(jià)值觀的家庭里，孩子更容易認(rèn)為“節(jié)約是美德”。如果孩子從小生活在父母大手大腳花錢(qián)，而非攢錢(qián)的家庭環(huán)境當(dāng)中，孩子的價(jià)值觀可能就和問(wèn)題中的老公類(lèi)似。他覺(jué)得，有錢(qián)就應(yīng)該花掉，想買(mǎi)就買(mǎi)。

從你的角度而言，你的想法沒(méi)有錯(cuò)。你的價(jià)值觀來(lái)自你的生長(zhǎng)環(huán)境，你沒(méi)有做錯(cuò)任何事情。你不喜歡借錢(qián)，認(rèn)為借錢(qián)是負(fù)債；你認(rèn)為“把錢(qián)還了就無(wú)債一身輕”；你認(rèn)為錢(qián)沒(méi)有花掉，“我就應(yīng)該爭(zhēng)取我的權(quán)利”。所有的行為都源自于你的價(jià)值觀，源自于你的經(jīng)歷，它對(duì)你來(lái)說(shuō)是完全正確的。

關(guān)系中，最考驗(yàn)人的是與別人的互動(dòng)。他是你的老公，你要跟他互動(dòng)，要跟他長(zhǎng)期生活在一起，就不能僅考慮自己的觀點(diǎn)。

結(jié)婚最大的挑戰(zhàn)是，我們不再是純粹的單身狀態(tài)，也需要考慮別人的感受，需要跟對(duì)方有一些互動(dòng)。在婚姻中，無(wú)論丈夫還是妻子，都需要學(xué)會(huì)轉(zhuǎn)換角色來(lái)看待問(wèn)題。

如果你從自己的身體里跳出來(lái)，跳到老公的身體里，我們換一個(gè)立場(chǎng)，完完全全站在他的立場(chǎng)上來(lái)看問(wèn)題，也許你會(huì)發(fā)現(xiàn)，他也沒(méi)有做錯(cuò)任何事情。可能他父母并不認(rèn)為凡事都要節(jié)儉，或許你老公自己形成了這種價(jià)值觀、金錢(qián)觀。他認(rèn)為，金錢(qián)是用來(lái)消費(fèi)和享受的；他認(rèn)為想買(mǎi)就應(yīng)該買(mǎi)；他認(rèn)可的節(jié)儉底線和你的不一樣，你可能覺(jué)得銀行卡存50萬(wàn)才有安全感，而你老公覺(jué)得銀行卡里有5萬(wàn)塊錢(qián)也很有安全感。

總之，就是你們的價(jià)值觀不同。如果我們客觀地從自己的立場(chǎng)跳出來(lái)，完全進(jìn)入老公的立場(chǎng)，去看看他的世界，可能會(huì)發(fā)現(xiàn)，他也沒(méi)有做錯(cuò)任何事情。可能在他的世界觀里，買(mǎi)房子借錢(qián)比較正常，按照自己的節(jié)奏慢慢還上就好了。你們又不拖欠，并不需要省吃?xún)€用還債，可能對(duì)他來(lái)講，這是一種很舒服的生活方式。也許對(duì)他來(lái)說(shuō)，參加俱樂(lè)部踢球，是非常重要的事情。男人也有一些和女人不一樣的愛(ài)好和享受。

就像很多男人不能理解，女孩子為什么要那么多支不同的口紅，在他們看來(lái)，顏色是一模一樣的。櫻桃色還是桃紅色，在很多女生看來(lái)有非常大的差別，可是男生們會(huì)覺(jué)得：“不都是紅色嗎？”

如同男人無(wú)法理解女人對(duì)化妝品的需求一樣，很多女人也無(wú)法理解男人對(duì)踢球、看球、比賽、游戲等的喜歡程度。我們可能覺(jué)得：“反正是踢球嘛，這個(gè)俱樂(lè)部和那個(gè)俱樂(lè)部有什么差別？環(huán)境好不好，真有那么大差別嗎？”

站在我們的立場(chǎng)不能理解，不代表對(duì)方的需求沒(méi)有道理或者不應(yīng)該。站在老公的角度來(lái)說(shuō)，花錢(qián)讓自己有一個(gè)好環(huán)境，可能對(duì)他來(lái)講是非常合理的。你們對(duì)于退款的態(tài)度不同，有人認(rèn)為退款是正常需求，自己去交涉退款是完全合理的，不會(huì)覺(jué)得不好意思；但是有人會(huì)覺(jué)得，把錢(qián)交出去再要回來(lái)，是件非常丟人、不好意思的事情。這樣的態(tài)度背后，也來(lái)自完全不同的價(jià)值觀。站在對(duì)方的價(jià)值觀里面，對(duì)方是完全正確的。于是，就會(huì)出現(xiàn)一些矛盾的事情。

用4個(gè)角度跳進(jìn)跳出

有人可能會(huì)說(shuō)，“老師，既然我們站在各自的立場(chǎng)都是正確的，而我們各自認(rèn)為正確的立場(chǎng)會(huì)危害到對(duì)方，會(huì)讓彼此不舒服，那應(yīng)該怎么辦？”

這涉及界限問(wèn)題的精髓。當(dāng)我們遇到價(jià)值觀方面的沖突時(shí)，要用交換立場(chǎng)的角度去看問(wèn)題。

建議大家在分析自己?jiǎn)栴}的時(shí)候，可以經(jīng)常這樣練習(xí)。這聽(tīng)起來(lái)好像很簡(jiǎn)單，但當(dāng)你認(rèn)真去做的時(shí)候，它的力量是非常強(qiáng)大的。完全從自己的角色和立場(chǎng)中跳出來(lái)，進(jìn)入到別人的立場(chǎng)和抉擇中，嘗試?yán)斫庖韵?個(gè)角度：

他為什么會(huì)做這樣的行為？

他為什么會(huì)做這樣的選擇？

他背后的價(jià)值觀是什么？

是否在他的價(jià)值體系里，他做出的選擇是正確的、合理的？

當(dāng)我們有能力既站在自己的立場(chǎng)上，又站在對(duì)方的立場(chǎng)上看問(wèn)題時(shí)，我們會(huì)生出一種客觀感。這種客觀感是什么？它是指事實(shí)不以我們個(gè)人意志為轉(zhuǎn)移，客觀看待兩個(gè)人的不同，接納差異，這種客觀感會(huì)帶來(lái)解決沖突、解決界限侵犯的療愈能力。

我們需要彼此尊重

我給大家的答案是尊重彼此。

如何做到尊重彼此呢？你要把事情嚴(yán)格地分清楚，是我的事還是他的事？

夫妻之間，很多時(shí)候也需要有清晰的分界。很多事情本質(zhì)是婚姻中一個(gè)人的事，是丈夫個(gè)人的事或者妻子個(gè)人的事，但是另一半總認(rèn)為是兩人共同的事。

有些人對(duì)結(jié)婚后“共同的事情”概念非常模糊。

很多人認(rèn)為，只要我們結(jié)了婚，遇到的所有事情都是共同的事。這是個(gè)很關(guān)鍵的錯(cuò)誤認(rèn)知，這導(dǎo)致了親密關(guān)系中的侵犯界限。

在這種認(rèn)知下，只要我們結(jié)了婚，錢(qián)就一起花，你賺的錢(qián)就是我的，我賺的錢(qián)也是你的；我們會(huì)認(rèn)為只要在一起，我們的朋友就必須共同分享；只要我們?cè)谝黄穑覀兯械臎Q定必須是兩個(gè)人商量著來(lái)。這是一個(gè)比較偏激的觀點(diǎn)。

兩個(gè)人結(jié)婚后，我們擁有了結(jié)婚證。法律上承認(rèn)兩夫妻的關(guān)系，其實(shí)承認(rèn)的只是物質(zhì)上的經(jīng)濟(jì)關(guān)系，除了能夠保障經(jīng)濟(jì)上的利益關(guān)系、孩子的撫養(yǎng)權(quán)關(guān)系，其他的并不能保證。而現(xiàn)在婚姻法改革后，甚至連這樣的基本物質(zhì)也保證不了。

在婚姻中界限缺乏，認(rèn)為什么事情都是兩個(gè)人的事情，背后缺乏的是對(duì)婚姻深層次的認(rèn)知。

健康的婚姻關(guān)系，是因?yàn)槲覀儽舜讼矚g、欣賞才在一起；因?yàn)槲液湍阍谝黄穑夷軌虺蔀楦玫娜耍阋材軌虺蔀楦玫娜耍晃覀冊(cè)谝黄鹣嗷f(xié)助，我們的生活更好了。這才是一段健康的關(guān)系，它不是捆綁的關(guān)系。

如果我們能夠認(rèn)識(shí)到，婚姻不是捆綁的關(guān)系，即使兩個(gè)人結(jié)合在一起，每個(gè)人還是保有自己獨(dú)立的人格，保有對(duì)個(gè)人事件的選擇權(quán)和行為權(quán)，我們就會(huì)發(fā)現(xiàn)事情其實(shí)更加容易處理。

在剛才的案例中，如果提問(wèn)題的同學(xué)能夠意識(shí)到，雖然她跟老公結(jié)婚了，兩個(gè)人都賺錢(qián)，都對(duì)家庭的經(jīng)濟(jì)有貢獻(xiàn)，她的老公也有支配自己金錢(qián)的權(quán)利。尤其當(dāng)涉及他個(gè)人事件的時(shí)候，比如踢球。女方應(yīng)該給他更多的自主權(quán)，可能會(huì)更好。

如果女方要去買(mǎi)口紅，我也會(huì)建議她的老公不要干涉到底買(mǎi)哪一支，買(mǎi)一支還是兩支，因?yàn)橘I(mǎi)到的口紅是妻子個(gè)人使用。同樣，踢球是她的老公自己去踢，在這些不涉及兩個(gè)人共同參與的事情上，盡可能給對(duì)方更多的自由，是對(duì)對(duì)方個(gè)人邊界的尊重。

另外有同學(xué)說(shuō)，在婚姻中老公經(jīng)常會(huì)踏入她的邊界，干涉她，讓她不舒服。比如一起旅行，他們各自收拾行李，她老公總是干涉她，不讓她帶這個(gè)，不讓她帶那個(gè)。如果不聽(tīng)他的話，他就不高興；如果她聽(tīng)了，她又不舒服。

其實(shí)，這是一種抗衡。顯然，先生做得很糟糕，他干涉了妻子的界限。大家去旅行，一人一個(gè)旅行箱，先生去選擇自己的物品帶，妻子去選擇自己的物品帶，誰(shuí)也不需要干涉誰(shuí)。

我們經(jīng)常會(huì)出于所謂的好心干涉對(duì)方。也許老公在他自己的角度是對(duì)的，他可能會(huì)對(duì)妻子說(shuō)：“不要帶這件衣服，這件衣服太厚了。我們要去的是泰國(guó)，天氣很熱，這衣服根本穿不上。”也許他是有道理的，但是他不應(yīng)該直接干涉。如果妻子覺(jué)得很不舒服，他應(yīng)該尊重妻子。即使妻子帶了這件衣服，發(fā)現(xiàn)旅行中真的沒(méi)有用上，也是妻子自己來(lái)承擔(dān)責(zé)任。大家都是成年人，多帶一件衣服不是什么大事，不需要干涉對(duì)方。

彼此都能夠尊重對(duì)方的領(lǐng)地，做各自的選擇，在不侵犯別人的情況下自己做主。自己做主非常重要。我們強(qiáng)調(diào)邊界，學(xué)習(xí)如何建立界限，是為了能夠在生活當(dāng)中自己做主。

比如，我今天帶哪件衣服，我自己做主；我今天想去買(mǎi)哪件我喜歡的東西，我自己做主；我今天想去參加哪個(gè)俱樂(lè)部，我自己做主。在生活中，有越多的自己能夠做主的場(chǎng)合，我們就越覺(jué)得自己自由；我們?cè)接X(jué)得自由，我們就越覺(jué)得自己有力量、感覺(jué)好，我們也會(huì)變得越來(lái)越自信。它就會(huì)變成一種良性的循環(huán)。

提問(wèn)的同學(xué)說(shuō)，她打包行李時(shí)總被老公干涉，但她總是忽略自己的感受。如果我們用覺(jué)察的心態(tài)分析一下這位同學(xué)，就很容易發(fā)現(xiàn)她是純粹的受害者，還是被侵犯邊界的參與者。我相信大家都可以明白，她是一個(gè)被侵犯邊界的參與者。為什么呢？侵犯她的人是她老公，老公長(zhǎng)期跟她生活在一起。被侵犯的事經(jīng)常出現(xiàn)，代表妻子在某種程度上委曲求全、配合老公，這種現(xiàn)象才能一直惡性循環(huán)，而不是偶然發(fā)生的陌生事件。

參與的表現(xiàn)是什么？她永遠(yuǎn)選擇把“老公的高興與否”放在第一位，把自己的感受放在第二位，永遠(yuǎn)都優(yōu)先考慮老公的感受，這等于滋養(yǎng)了老公的越界行為。

丈夫做錯(cuò)事時(shí)，妻子非但沒(méi)有建立起邊界，要求他尊重，反而一次次委屈、妥協(xié)，用自己的行動(dòng)告訴他：“你踏入我的邊界侵犯我，是可以被接受的。”事實(shí)是女方接受了，因?yàn)楹ε滤桓吲d，所以選擇讓自己不高興。

主動(dòng)終止惡性循環(huán)

我們一旦意識(shí)到自己是參與者的時(shí)候，首先應(yīng)該感到高興。意識(shí)到自己是一個(gè)參與者，代表我們有機(jī)會(huì)改變它。

我們很難改變偶然的陌生事件。如果我們意識(shí)到，自己是長(zhǎng)期被侵犯的參與者，就可能改變。從哪里改變呢？從我們參與的部分開(kāi)始，把自己參與的部分撤掉。“一個(gè)巴掌拍不響”，你撤掉一只手，對(duì)方頂多拍兩下，他不可能永遠(yuǎn)拍下去。需要改變的是我們參與的部分。

當(dāng)我們清晰地看到，自己如何參與惡性循環(huán)，把當(dāng)時(shí)參與的動(dòng)作改掉，循環(huán)就結(jié)束了。它可能沒(méi)有辦法立即結(jié)束，因?yàn)檫@已經(jīng)持續(xù)一段時(shí)間，成為慣性。但是，只要我們能一直保持不去參與和滋養(yǎng)對(duì)方的越界行為，狀況就會(huì)發(fā)生清晰、明確的改變。

如果你很清楚老公跨越的邊界，他是做錯(cuò)事的那個(gè)人，你就知道，面對(duì)做錯(cuò)事的人，我們不能當(dāng)濫好人。我們需要樹(shù)立底線，要求對(duì)方尊重我們。不聽(tīng)他的話，他不高興；聽(tīng)他的，你不高興。

因此，你需要問(wèn)問(wèn)自己，對(duì)方侵略你的邊界，你會(huì)選擇“他不高興”還是“你自己不高興”？

如果處理得好，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，兩個(gè)人都不需要不高興。隨著自己內(nèi)在力量的增長(zhǎng)，我們有耐心地、溫柔堅(jiān)定地溝通，從長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看，是可以做到的。我們既樹(shù)立了自己的邊界，又不影響兩個(gè)人的感情。你不需要難受，他也不會(huì)不高興。

在開(kāi)始練習(xí)的環(huán)節(jié)，一個(gè)人建立底線，對(duì)方不高興是必然的。每個(gè)人都會(huì)經(jīng)歷這個(gè)過(guò)程。就如同，有人習(xí)慣控制你了，可以想象過(guò)去的奴隸主，享受慣了奴隸，天天使喚奴隸做事情，突然有一天奴隸法被廢除了，奴隸開(kāi)始跟主人平起平坐，那些主人的反應(yīng)會(huì)是怎樣？恐怕主人一定會(huì)反對(duì)。我們跟身邊人樹(shù)立底線，要求對(duì)方尊重我們時(shí)，也會(huì)出現(xiàn)類(lèi)似的情況。

當(dāng)我們跟父母說(shuō)“不”的時(shí)候，當(dāng)我們拒絕親密關(guān)系中不合理的要求時(shí)，對(duì)方都會(huì)生氣或者不高興。他們用這樣的情緒來(lái)恐嚇我們。我們需要有心理承受能力，要清楚這是一個(gè)必經(jīng)的過(guò)程。

過(guò)去你總選擇讓自己不高興，才導(dǎo)致自己的邊界長(zhǎng)期不斷地被侵犯，現(xiàn)在我們要學(xué)會(huì)說(shuō)“不”。實(shí)在沒(méi)有辦法的情況下，選擇讓自己高興，尤其在確認(rèn)對(duì)方做錯(cuò)事情的情況下。我們需要讓對(duì)方學(xué)到教訓(xùn)，需要讓對(duì)方知道我們的底線。慢慢我們就會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們不需要再忽略自己的感受，因?yàn)槲覀冋诮虅e人如何重視我們的感受。

在本次訓(xùn)練營(yíng)中，問(wèn)題最多的是關(guān)于婆媳關(guān)系的抱怨，這些抱怨往往來(lái)自媳婦的立場(chǎng)。比如公婆不尊重我們的小家庭，過(guò)多干涉孩子的教育等。

還有一位同學(xué)站在婆婆的角度，講到邊界侵犯的事情，我覺(jué)得很有代表性。這位婆婆提到，在婆媳關(guān)系中，她也感受到被越界、不舒服的狀況。

兒子、兒媳要求她去外地看孫子，后來(lái)她出錢(qián)替他們請(qǐng)了保姆；可是到孩子一歲半的時(shí)候，兒子、兒媳婦把保姆辭掉了。今年4月份，兒子、兒媳婦又要求她去帶孩子。可她到了兒子家之后，媳婦不跟她說(shuō)話，也不理她，猜想可能是責(zé)怪她不積極主動(dòng)帶孩子。婆婆提出的問(wèn)題是：怎么才能和諧地處理好我和孩子之間的關(guān)系？

她提問(wèn)的視角很好。我們聽(tīng)過(guò)很多孩子抱怨父母干涉自己，侵犯自己的邊界。但很多人意識(shí)不到，要是我們把話筒交給長(zhǎng)輩，他們可能也有很多的委屈要說(shuō)。站在他們的立場(chǎng)上，他們自己變成了受害者，也會(huì)覺(jué)得自己被侵犯。我曾經(jīng)和很多阿姨輩的人聊過(guò)天，她們當(dāng)了婆婆之后，經(jīng)常抱怨孩子們對(duì)父母要求太高，尤其在兒子、兒媳要求老人帶孩子時(shí)。好幾個(gè)人提到，給孩子當(dāng)保姆，天天伺候小孫子吃喝拉撒睡，結(jié)果兒子、兒媳還經(jīng)常挑剔。

這也是中國(guó)特別常見(jiàn)的現(xiàn)象。兩代人彼此糾纏，相互管著對(duì)方，相互控制對(duì)方，在控制背后有一份理所當(dāng)然在里面。中國(guó)崇尚親情文化，很多人認(rèn)為，人和人越親近越好，具有血緣關(guān)系的人應(yīng)優(yōu)先放在第一位。

很多時(shí)候少了距離，缺乏彼此的空間。

因?yàn)檠夑P(guān)系，我們似乎就變成了一個(gè)人。你就是我，我就是你，你對(duì)我好是應(yīng)該的，我對(duì)你好也是應(yīng)該的。每個(gè)人都活在責(zé)任和義務(wù)中，是很尷尬的現(xiàn)象。

我們小的時(shí)候，父母養(yǎng)我們。父母覺(jué)得自己的付出很不容易，天然地對(duì)孩子有非常多越界的事情發(fā)生。父母什么都要管，從你上學(xué)到報(bào)考學(xué)校，找什么樣的伴侶，什么時(shí)候生孩子，父母幾乎把手伸到了我們生命當(dāng)中的各個(gè)角落。等到孩子終于長(zhǎng)大成人，又反過(guò)來(lái)報(bào)復(fù)父母，也把手伸到父母各個(gè)角落。

孩子覺(jué)得，既然小時(shí)候你管控我，你對(duì)我好是理所當(dāng)然的，你有義務(wù)照顧我的孩子，你得給我?guī)Ш⒆樱愕贸鲥X(qián)又出力。

不止一個(gè)女孩子認(rèn)為，“結(jié)婚時(shí)男方父母不幫忙出錢(qián)買(mǎi)房子”是非常不可理喻的行為，覺(jué)得完全不能理解，覺(jué)得男方父母這樣很糟糕。

這背后是父母和子女之間雙向的“理所當(dāng)然”的心態(tài)。

請(qǐng)大家注意，當(dāng)我們有“理所當(dāng)然”心態(tài)的時(shí)候，就沒(méi)有任何邊界可言，因?yàn)槔硭?dāng)然就是“你就是我，我就是你；你的就是我的，我的就是你的”。在認(rèn)知中兩個(gè)人都已經(jīng)重疊了，還何談邊界？

建立邊界首先要拆除的就是“理所當(dāng)然”

在親密關(guān)系中的問(wèn)題也同樣。很多人覺(jué)得只要我們結(jié)婚了，你的就是我的，我們?cè)趺椿ㄥX(qián)應(yīng)該我說(shuō)了算，我怎么帶衣服也應(yīng)該你說(shuō)了算，相互之間糾纏不清、黏黏糊糊，這背后都是理所當(dāng)然。

你是我老婆，你怎么不聽(tīng)我的？

我嫁給你，你怎么不聽(tīng)我的？

你是我們家的人，你怎么不聽(tīng)我的？

我生你、養(yǎng)你，你怎么不聽(tīng)我的？

我們有特別多的心理語(yǔ)言在背后運(yùn)作。總之，就是用“理所當(dāng)然的態(tài)度”做著控制別人人生的行為。慣常的思維習(xí)慣是：“你為什么不聽(tīng)我的？”“你為什么不按照我的想法來(lái)生活？”

建立邊界感、樹(shù)立邊界的第一大敵人，是“理所當(dāng)然”的感覺(jué)。

無(wú)論父母，還是孩子、夫妻，從本質(zhì)上來(lái)講，我們沒(méi)有任何資格對(duì)另外一個(gè)生命說(shuō)理所當(dāng)然，我們也沒(méi)有任何資格讓另外一個(gè)生命完全聽(tīng)我們的。我們需要建立起健康的心態(tài)：這個(gè)世界根本不存在任何理所當(dāng)然。

所有的關(guān)系都需要?jiǎng)?chuàng)造空間、創(chuàng)造距離、彼此尊重。

心念改變是邊界課程最核心的內(nèi)容。

希望大家能夠體會(huì)，理所當(dāng)然的心態(tài)帶來(lái)的控制和干涉，還有去掉這種心態(tài)創(chuàng)造出的空間距離和對(duì)對(duì)方的尊重，對(duì)于我們建立邊界多么重要。

課后思考：

請(qǐng)大家根據(jù)課上講的內(nèi)容，包括案例的分析，寫(xiě)一篇對(duì)于邊界問(wèn)題的心得體會(huì)。

你聽(tīng)了這堂課你有哪些心得？

你想到了哪些？

對(duì)于生活中遇到的問(wèn)題和事情，你有哪些新的感悟和靈感？