這節(jié)課的主題是建立與伴侶父母的關(guān)系界限。

對(duì)于女孩來(lái)說(shuō)就是跟公公婆婆之間，對(duì)于男孩來(lái)說(shuō)就是跟岳父岳母之間。在“與父母關(guān)系的界限”課程中，我們提到在三方面一定要跟父母建立的界限——空間上的界限、經(jīng)濟(jì)上的界限、物質(zhì)以及行為上的界限。

同樣，我們?cè)诟閭H的父母建立界限的時(shí)候，這三種界限也適用。

伴侶指的是我們的另一半。伴侶的父母屬于我們的上一輩，跟伴侶父母關(guān)系的界限，和我們跟自己父母關(guān)系的界限有非常相似的地方。

很多同學(xué)反映，不僅自己的父母會(huì)在空間上侵犯我們——隨意進(jìn)入我們的房間不敲門(mén)、隨意來(lái)我們的小家庭里面……很多時(shí)候，對(duì)方的父母也經(jīng)常侵犯我們的界限。

在伴侶父母身上出現(xiàn)的和我們父母身上類似的越界行為，我們可以用上一次大課中三種建立界限的方法幫助自己走出被侵犯的狀況，即空間界限、經(jīng)濟(jì)界限、物質(zhì)和行為界限。

我們提倡在跟公婆相處的過(guò)程中，建立一些必要的空間界限。

很多家庭的小矛盾是因?yàn)楦鷮?duì)方的父母住在一個(gè)屋檐下，彼此不夠尊重，空間上分不清楚到底是誰(shuí)的主場(chǎng)。

一些兒媳反映，因?yàn)樽≡谄牌偶?，房子是婆婆的，在空間上自己沒(méi)有主人的感覺(jué)；相處的過(guò)程中，也一直處于弱勢(shì)的地位。在這種狀況下，如果空間的界限沒(méi)有辦法建立，很多沖突是很難真正解決的。

也就是說(shuō)，我們不僅僅要跟自己的親生父母建立起這三種界限，我們跟伴侶的父母也要主動(dòng)地、積極地建立起這三種界限。這對(duì)雙方都是長(zhǎng)久的保護(hù)。

除了這三種，接下來(lái)還會(huì)講其他的一些我們跟長(zhǎng)輩，尤其是伴侶的父母要建立的界限。

這節(jié)課當(dāng)中，我把跟伴侶父母的關(guān)系，簡(jiǎn)單地用婆媳關(guān)系表述，避免過(guò)多地重復(fù)。我需要說(shuō)明，這里的“婆媳關(guān)系”不僅僅是婆婆和兒媳，而是我們和我們伴侶父母的關(guān)系，包括婆婆和媳婦、公公和媳婦以及女婿和岳父、女婿和岳母，這些關(guān)系是類似的，用“婆媳關(guān)系”作為概括的簡(jiǎn)稱。

婆媳關(guān)系一直都是極受關(guān)注的熱門(mén)話題。在最近這幾年的電視劇里，講婆媳關(guān)系的家庭劇也特別多，婆媳關(guān)系變成了一個(gè)非常典型的、具有中國(guó)特色的關(guān)系。它很微妙，幾乎發(fā)生在每一個(gè)家庭當(dāng)中，又影響著每一個(gè)小家庭、大家庭的和諧幸福，甚至影響下一代的教育、小家庭的生活品質(zhì)，所以在我們中國(guó)，婆媳關(guān)系可謂是重中之重。

心理界限

在生活中，由于婆媳關(guān)系界限不清楚造成的矛盾非常多。在婆媳關(guān)系當(dāng)中，我們需要建立的第一個(gè)重要的界限，就是心理上的界限。

當(dāng)我們結(jié)婚后，成為對(duì)方家庭的一分子，生活中會(huì)有各種磕磕絆絆。不同的家庭有不同的問(wèn)題，如果問(wèn)一百個(gè)家庭，會(huì)有一百個(gè)表達(dá)不滿的故事。但是，這些故事一定有一個(gè)共同點(diǎn)——我們?cè)谛睦砩系慕缦藓懿磺宄?

心理界限的模糊會(huì)造成多種多樣的問(wèn)題?！镀牌乓彩菋尅愤@首曾經(jīng)在中國(guó)很流行的歌，其實(shí)表達(dá)了一種在中國(guó)非常普遍的心理狀態(tài)。如果大家試著靜下心來(lái)，觀察生活當(dāng)中遇到的婆媳之間的矛盾，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，很多問(wèn)題可能是由于這種觀念導(dǎo)致的——婆婆也是媽。

首先，有這種認(rèn)知的是婆婆一方。很多婆婆認(rèn)為“婆婆也是媽”。什么意思呢？就是婆家把媳婦娶進(jìn)門(mén)，兒媳就是自己家的人。在中國(guó)，很多長(zhǎng)輩認(rèn)為“娶一個(gè)媳婦，媳婦過(guò)門(mén)就等于把這個(gè)人娶到我們家里來(lái)了，她現(xiàn)在就隸屬于我這個(gè)家庭”。

這會(huì)產(chǎn)生一種什么心態(tài)呢？那就是長(zhǎng)輩并沒(méi)有“兒媳婦進(jìn)門(mén)，我的兒子獨(dú)立找來(lái)一個(gè)伴侶，他們組成了一個(gè)小家庭”的心態(tài)，而認(rèn)為“我們的大家庭娶來(lái)了一個(gè)女人，她現(xiàn)在歸屬于這個(gè)大家庭”。

所以，很多婆婆輩會(huì)有這種心態(tài)：你就像是我的孩子一樣，雖然我沒(méi)有生養(yǎng)過(guò)你，但是一旦你進(jìn)入我們家的門(mén)，你就是我們家的人了。

這種心態(tài)背后，是一種非常強(qiáng)烈的從屬關(guān)系。

這樣家庭的孩子和父母，往往認(rèn)為孩子是屬于自己的，孩子的伴侶也是從屬于自己的，把孩子當(dāng)作自己的所屬物——這都是我自己的人了，那我豈不是想怎樣就怎樣嗎？既然在心理上、身體上，我都認(rèn)為兒子是屬于我的，那兒媳婦也是屬于我的。婆婆也是媽，兒媳婦也應(yīng)該是女兒。

這種心態(tài)的長(zhǎng)輩往往會(huì)把兒媳當(dāng)作自己的兒子一樣看待，卻不是很積極的方式，并不是說(shuō)“我怎么愛(ài)我的兒子，我就怎么愛(ài)兒媳婦”，而是“我怎么批評(píng)我兒子、怎么控制我兒子，我也會(huì)怎么批評(píng)兒媳婦、控制兒媳婦，你們?cè)谖已劾锸且粯拥摹薄?

如果沒(méi)有尊重媳婦為獨(dú)立人格的立場(chǎng)，活在“婆婆也是媽”的從屬心態(tài)里，就會(huì)出現(xiàn)侵犯界限的問(wèn)題。

分不清兒子和兒媳的差別

這樣的公婆會(huì)認(rèn)為“一旦你們結(jié)婚了，你們?cè)谖颐媲熬褪且粯拥摹?。所以，他們批評(píng)兒子的時(shí)候，也會(huì)帶著兒媳；更多的時(shí)候，可能因?yàn)樾〖彝サ拿?，直接把矛頭全部指向兒媳。以前批評(píng)兒子，現(xiàn)在遇到問(wèn)題開(kāi)始挑兒媳的刺，會(huì)隨意地評(píng)論、經(jīng)常干涉兒媳的生活。

這種情況下，很多時(shí)候會(huì)影響小夫妻的感情。這就是我們認(rèn)為公婆活在“婆婆也是媽”的心理狀態(tài)里，特別容易侵犯界限的原因。

也有兒子或者兒媳活在“婆婆也是媽”的模糊界限中。

《婆婆也是媽》里面有一段歌詞“您把兒子撫養(yǎng)大，如今兒媳來(lái)報(bào)答”，很多人在唱這首歌的時(shí)候非常感動(dòng)甚至落淚，覺(jué)得這種婆媳關(guān)系多么美好！“婆婆變成了媽，兒媳來(lái)報(bào)答”，聽(tīng)起來(lái)非常完美，同時(shí)也是很多崇尚傳統(tǒng)文化的人非常推薦的一首歌，但是如果我們仔細(xì)來(lái)推敲，會(huì)發(fā)現(xiàn)這里面有很多經(jīng)不起推敲的地方。

如果兒子認(rèn)為“婆婆也是媽”，那么做兒子的人，會(huì)很天然地把妻子放到“從屬于他父母的人格地位”，也就是說(shuō)，在他心里其實(shí)已經(jīng)排好序了：在我們的家庭里面，我爸媽是老大，我是老二。你跟我一樣，你在我這里只能當(dāng)老二，我的生活中，永遠(yuǎn)都是把我爸媽放在第一位。

如果兒子活在這種“婆婆也是媽”的心態(tài)里面，去這樣要求妻子，永遠(yuǎn)把自己父母的利益放在第一位，會(huì)造成很多小家庭和大家庭的沖突。

甚至一些不明事理的丈夫，不分青紅皂白、誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，只要妻子跟父母發(fā)生矛盾，都要求妻子低頭認(rèn)錯(cuò)，要求妻子像自己一樣，永遠(yuǎn)把自己的父母放在第一位。

這些現(xiàn)象背后的原因都是兒子活在模糊的界限當(dāng)中，認(rèn)為妻子娶進(jìn)門(mén)后，就從屬于大家庭：“婆婆也是媽，你既然嫁給了我，就應(yīng)該把我的媽媽當(dāng)作你的親媽來(lái)對(duì)待，不管她有沒(méi)有撫養(yǎng)過(guò)你?！?

為什么很多女孩結(jié)婚后，會(huì)經(jīng)常跟婆婆產(chǎn)生矛盾？因?yàn)榕⒑茈y接受這種不知道從哪來(lái)的義務(wù)和責(zé)任。

“您把兒子撫養(yǎng)大，如今兒媳來(lái)報(bào)答”，仔細(xì)想想是說(shuō)不通的。

婆婆把兒子撫養(yǎng)大，到了報(bào)答的時(shí)候，不應(yīng)該是兒子來(lái)報(bào)答？為什么是兒媳婦來(lái)報(bào)答？這是一種很奇怪的思維方式和邏輯。可是很多人依然活在這種很守舊的思維觀念里面。

它在過(guò)去的年代是有道理的。在過(guò)去很長(zhǎng)一段時(shí)間，人們都處在封建社會(huì)和封建文化當(dāng)中，男尊女卑非常嚴(yán)重，女性在任何方面都是被壓迫的地位，是從屬的地位。過(guò)去的女人要遵從三綱五常，完全在這種壓制的文化之下。女人被要求“未嫁從父、既嫁從夫、夫死從子”?？傊褪桥吮仨毬?tīng)從男人。實(shí)際上，這是一種男尊女卑、壓抑女性的舊觀念。

配合這種文化的是過(guò)去的女人完全被圈養(yǎng)的生存方式。過(guò)去的女人不需要賺錢(qián)，不需要養(yǎng)家糊口，即便特別想要出去跟男人一樣讀書(shū)、賺錢(qián)、工作，也沒(méi)有這個(gè)權(quán)利。過(guò)去的女人只負(fù)責(zé)家里的這一點(diǎn)事，不能在大事上做決定，也沒(méi)有辦法參與社會(huì)的經(jīng)濟(jì)活動(dòng)，其實(shí)是不完全參與社會(huì)的“半個(gè)人”。

在那種狀況下，封建社會(huì)的女人嫁入婆家后，就處于了從屬的地位。基本上嫁到誰(shuí)家，就是誰(shuí)家的人，一輩子靠男方家養(yǎng)。女人的社會(huì)地位非常低，大門(mén)不出、二門(mén)不邁，基本上喪失所有的社交功能。全社會(huì)都認(rèn)定，女人該做的事情就是相夫教子，沒(méi)有其他選擇。在過(guò)去長(zhǎng)久的封建社會(huì)當(dāng)中，這樣的形態(tài)似乎還比較穩(wěn)定，按性別分工，女人們也覺(jué)得這就是自己該做的事情。

如今的時(shí)代，社會(huì)發(fā)生了非常巨大的變化，我們每個(gè)人都能夠感受到女性的地位越來(lái)越高。世界上有很多女性已經(jīng)成為國(guó)家領(lǐng)導(dǎo)人，我相信在未來(lái)還會(huì)更多。

現(xiàn)在的女人不是大門(mén)不出、二門(mén)不邁了，也不必像過(guò)去一樣一輩子不賺錢(qián)、不工作，只在家做飯、養(yǎng)孩子就可以了。現(xiàn)在的女人除了承擔(dān)過(guò)去的傳統(tǒng)角色外，還要自己走出家門(mén)工作，同男人一樣賺錢(qián)、養(yǎng)家，參與社會(huì)的經(jīng)濟(jì)活動(dòng)，承擔(dān)家庭的經(jīng)濟(jì)責(zé)任。過(guò)去比較穩(wěn)定的男尊女卑的狀況，在今天已經(jīng)被打破了，這是誰(shuí)都沒(méi)有辦法否認(rèn)的事實(shí)。

既然這種事實(shí)已經(jīng)被打破，那么女人嫁到男人家的從屬關(guān)系、不平等的地位也應(yīng)同時(shí)被打破。

如同在父母關(guān)系時(shí)提到的，當(dāng)你在爭(zhēng)取權(quán)利、建立邊界的時(shí)候，剛開(kāi)始的沖突一定會(huì)有。因?yàn)榭刂频娜?，不肯輕易地把權(quán)利讓給你。

壓抑女人好幾千年的男性，怎么可能輕易祝福、支持女人，希望女人能夠強(qiáng)大起來(lái)？

如今，還有很多男性守著舊有的觀念，壓制、控制著女人，覺(jué)得女人就應(yīng)該在家穿著圍裙帶孩子。很多男人的大男子主義，都來(lái)源于過(guò)去殘余的舊觀念，雖然時(shí)代已經(jīng)改變，但是他們的心里還不愿意接受改變。

最怕媳婦熬成婆

過(guò)去還有一個(gè)觀念：“媳婦熬成婆”，做媳婦的時(shí)候你就要受氣，等你熬到年紀(jì)大了，你變成婆婆，你就可以欺負(fù)媳婦了。

我們中國(guó)有很多老人覺(jué)得，自己只要年紀(jì)大了，坐上長(zhǎng)輩的位置了，就可以為所欲為了。我們期待一個(gè)年長(zhǎng)的人，能夠忽略在年輕時(shí)受到的壓制，卻在年長(zhǎng)的時(shí)候變成不一樣的人——變得開(kāi)始尊重下一代、開(kāi)始變得獨(dú)立，其實(shí)對(duì)這個(gè)人的要求是很高的。

這需要很強(qiáng)的獨(dú)立性和很高的覺(jué)悟，他才愿意不在別人身上輪回這種惡性循環(huán)。很多人會(huì)情不自禁地開(kāi)始新的惡性循環(huán)：比如當(dāng)媳婦的時(shí)候，婆婆不太尊重我，現(xiàn)在我好不容易做婆婆了，也應(yīng)該按照過(guò)去的模式來(lái)跟我的下一代相處，這樣我心理才能平衡一些。

那些在生活中處處找兒媳婦毛病的婆婆，往往會(huì)在她年輕的時(shí)候有另外一個(gè)版本的故事，只是角色對(duì)換而已。

在我的個(gè)案當(dāng)中，也會(huì)發(fā)現(xiàn)類似的規(guī)律。如果婆婆在跟兒媳婦相處的過(guò)程當(dāng)中，非常強(qiáng)勢(shì)、經(jīng)常拿婆婆的姿態(tài)來(lái)說(shuō)事，那么她在年輕的時(shí)候，往往也受到了不太好的待遇。

比如，有些婆婆會(huì)在兒媳坐月子的時(shí)候，強(qiáng)勢(shì)逼兒媳吃各種東西，理由是“為了下一代好”。她們常說(shuō)的是“我當(dāng)年生孩子的時(shí)候，我婆婆給我吃什么，我就必須吃什么，不論我喜不喜歡”，邏輯就是“我當(dāng)年受了這么多的苦，我都是一個(gè)聽(tīng)話的兒媳婦，那為什么到你這，你就不聽(tīng)話了呢？”。

很多父母、公婆，在干涉下一代教育的時(shí)候，最常說(shuō)的話就是：“你們現(xiàn)在太嬌氣了，我們當(dāng)年怎樣怎樣……”

其實(shí)這樣的對(duì)比是完全沒(méi)有意義的，時(shí)代變了，人的思想也變了，只是大家的思想不肯變，才造成這許多的矛盾。

如果大家的思想可以更新，這些矛盾早就可以消失了。

所以，在婆媳關(guān)系上需要建立的第一個(gè)非常重要的界限，是心理上的界限，打破“婆婆也是媽”的模糊思維方式。

事實(shí)的真相是：婆婆不是媽媽，婆婆就是婆婆，雖然我們也會(huì)叫媽，但是她和生你、養(yǎng)你，在你童年時(shí)代、成長(zhǎng)時(shí)期陪伴的幾十年的媽媽，不是一樣的人。想讓婆婆把你當(dāng)作女兒來(lái)疼愛(ài)，其實(shí)也是不合理的。你想要求自己，把婆婆當(dāng)作親媽一樣對(duì)待是很困難的。

對(duì)于婆婆、兒子、兒媳這三個(gè)人來(lái)講，如果每一個(gè)人都活在“婆婆也是媽”的思維方式當(dāng)中，會(huì)很辛苦。

如果婆婆認(rèn)為“婆婆也是媽”，她看到兒媳婦對(duì)自己可能不如兒子貼心，把兒媳婦當(dāng)成女兒來(lái)看待，可能覺(jué)得兒媳做得沒(méi)有兒子好；

如果兒子也認(rèn)為“婆婆也是媽”，會(huì)覺(jué)得我的媳婦對(duì)我媽媽可能沒(méi)有那么好、沒(méi)有那么體貼、不夠孝順；

兒媳活在“婆婆也是媽”的思維狀態(tài)里面，可能經(jīng)常抱怨婆婆對(duì)自己不夠好，因?yàn)樗凉撘庾R(shí)里，會(huì)把婆婆跟自己親媽的行為來(lái)對(duì)比。

比如坐月子期間，很多兒媳都會(huì)抱怨，婆婆多么不夠細(xì)心、體貼，還很強(qiáng)勢(shì)，各方面照顧不到位，拿出來(lái)的錢(qián)不夠多等。

仔細(xì)想想，可能這些都是因?yàn)闈撘庾R(shí)里三方在比較：婆婆在拿兒媳與兒子比較，兒子在拿妻子和自己比較，兒媳拿婆婆和自己親媽做比較。這些言語(yǔ)和行為一比較，就有非常多的差異。一旦感到差異，我們就會(huì)失落，我們會(huì)認(rèn)為這是對(duì)方的失職，殊不知這時(shí)候很可能是我們的心理越位了，我們對(duì)對(duì)方的期望太高了。

婆婆不是媽

在婆媳關(guān)系中，第一個(gè)要打破的幻想是——“婆婆也是媽”。我們不能再活在這樣的幻想當(dāng)中。當(dāng)我們清醒地知道，婆婆就是婆婆，她不是媽，實(shí)際上也是在伴侶關(guān)系中畫(huà)出一條非常清晰的分界線。這條線并不會(huì)讓你們之間產(chǎn)生所謂的陌生、隔閡和距離，反而會(huì)生出健康的距離感，同時(shí)，這種距離會(huì)創(chuàng)造出來(lái)很多尊重。

當(dāng)你清醒地知道婆婆不是媽，公公也不是爸，我們就會(huì)知道，嫁人實(shí)際上嫁的是老公。先建立兩個(gè)人的夫妻關(guān)系，才擁有了夫妻關(guān)系邊緣的附屬關(guān)系，而公婆就是這其中的一個(gè)附屬關(guān)系。

另外的附屬關(guān)系還有例如與伴侶的兄弟姐妹之間的關(guān)系。

你跟他們所有的關(guān)系當(dāng)中都隔著你的伴侶，也就是說(shuō)，你跟他們家族的親戚之間永遠(yuǎn)都隔著你的老公。如果你清楚這一點(diǎn)，明白你的老公要放在中間，很多問(wèn)題就迎刃而解了。

很多人缺乏這些認(rèn)知，會(huì)直接跨過(guò)老公。

比如，有很多兒媳，家里有事不跟老公商量，跟公婆商量；公婆有事，不找自己的兒子，反而找兒媳。慢慢地，兒媳跟公婆的關(guān)系跨過(guò)了老公，他們成為家庭的第一溝通者，很多問(wèn)題就產(chǎn)生了。

建議在這種家庭中，永遠(yuǎn)把伴侶放在中間，他就是我們跟公婆之間的界限。

有了這個(gè)界限，生活中很多問(wèn)題才會(huì)迎刃而解。

如果我們很清楚“我們是因?yàn)槔瞎庞辛诉@段關(guān)系”，在公婆給我們出錢(qián)、出力、幫忙的時(shí)候，我們就會(huì)知道這并不是理所當(dāng)然應(yīng)得的，而是因?yàn)樗麄儛?ài)他們的兒子，我們才順帶獲得了這份利益。我們會(huì)因此對(duì)公婆有更多的感恩，無(wú)論口頭上還是心理上，我們才不會(huì)覺(jué)得這是理所當(dāng)然。

當(dāng)問(wèn)題發(fā)生的時(shí)候，我們要清楚，雖然你們現(xiàn)在是一個(gè)大家庭，但是比起老公和公婆他們的原生家庭來(lái)說(shuō)，你其實(shí)一直都是一個(gè)外人。

“外人”并不是一個(gè)讓人悲傷的身份，它只是一個(gè)客觀的事實(shí)，我們要清楚這一點(diǎn)。

不要越過(guò)老公，去跟公婆發(fā)生沖突，也不要越過(guò)老公，跟公婆做重大的決定。

所有這一切，老公都應(yīng)該全程參與；當(dāng)你跟公婆理念不同的時(shí)候，也應(yīng)該記住這個(gè)界限，你跟公婆的關(guān)系永遠(yuǎn)都是間接的，需要讓老公站在中間協(xié)調(diào)，讓老公跟他的親生父母商量、協(xié)調(diào)。你跟公婆之間是間接的關(guān)系。

夫妻關(guān)系是第一序位

在大家庭當(dāng)中，往往家庭幸福和諧的都是無(wú)形當(dāng)中把夫妻關(guān)系放在第一位的家庭，這是一種非常健康的關(guān)系狀態(tài)。我們?cè)诖蠹彝ギ?dāng)中，一定要清楚我們的第一關(guān)系是夫妻關(guān)系，其次才是父母和親子關(guān)系。如果把這個(gè)位置擺清楚，你就非常明白關(guān)系的界限。

比如生活中，永遠(yuǎn)都不要跟你伴侶的父母搶愛(ài)、吃醋，因?yàn)榘閭H對(duì)你們的愛(ài)不同。我們要跟伴侶過(guò)后半生，但是伴侶的前半生屬于他的原生家庭，那種親密度是我們后來(lái)參與者沒(méi)有辦法占有和取代的。

另外，我們永遠(yuǎn)都不要要求自己的伴侶，像對(duì)待對(duì)方的父母一樣對(duì)待我們自己的父母，這是不現(xiàn)實(shí)的。

我們講“婆婆不是媽”，岳母也不是媽，每個(gè)人都應(yīng)該對(duì)自己的父母負(fù)起責(zé)任。夫妻雙方協(xié)助對(duì)方孝順父母，就已經(jīng)非常好了。

在一個(gè)家庭當(dāng)中，老公應(yīng)該對(duì)自己父母的健康、養(yǎng)老負(fù)起最大的責(zé)任，無(wú)論是你們的小家庭共同出“錢(qián)”還是出“力”，老公都應(yīng)該是牽頭者和最重視的人，因?yàn)槟鞘撬母改浮Ｈ绻疾簧闲模炊笙眿D上心，這是不合理的。

同樣的道理，妻子的爸爸媽媽也應(yīng)該是以妻子為主去孝順，妻子做主導(dǎo)。老公如果能夠支持妻子的孝順，就做得很好了。推己及人，老公做主導(dǎo)，妻子也應(yīng)該支持老公。

在夫妻關(guān)系當(dāng)中，每個(gè)人最大限度地支持、贊同對(duì)方的行為，就是極大的界限尊重。很多人要求我們?cè)浇鐜椭鷮?duì)方，其實(shí)是不合理的。

我們跟長(zhǎng)輩的關(guān)系當(dāng)中，無(wú)論公婆還是父母，都容易有心理上的無(wú)界限感。無(wú)界限感表現(xiàn)多為：

他們會(huì)經(jīng)常隨意地評(píng)論、干涉下一輩的生活；覺(jué)得自己是長(zhǎng)輩，心情不好就甩個(gè)臉色；對(duì)孩子有很?chē)?yán)格的要求。

很多人都已經(jīng)四五十歲了，爸媽還是會(huì)要求他們幾點(diǎn)回家、周末跟誰(shuí)出去、什么時(shí)間陪孩子，總之規(guī)定得很細(xì)。有些公婆會(huì)特別插手小家庭的事情，無(wú)論買(mǎi)房子、買(mǎi)車(chē)，甚至給小孫子報(bào)輔導(dǎo)班，公婆都要參與，要滿足他們的意愿。

這往往會(huì)影響小家庭的幸福，甚至導(dǎo)致很多家庭破裂的悲慘結(jié)局。

父母和公婆干涉背后的思維方式，有幾點(diǎn)很普遍。

“你是我生的，你就該聽(tīng)我的；我是你的父母，我年紀(jì)比你大，我吃過(guò)的鹽比你吃過(guò)的飯都多，我就比你有智慧?！?

有一些人會(huì)覺(jué)得，“既然你尊重我、你愛(ài)我，你就應(yīng)該聽(tīng)我的”。

還有一些老人認(rèn)為，“我年紀(jì)這么大了，你還不讓我？”

甚至搬出“孝順”的帽子扣在子女頭上，告訴你：“人要知道感恩、懂得孝順，以后你也會(huì)老的，你要尊重老人?！?

對(duì)孩子強(qiáng)勢(shì)的、有控制性思維的公婆，會(huì)活在“婆婆也是媽”的心理狀態(tài)里，對(duì)孩子和孩子的伴侶同時(shí)實(shí)行這種控制性的思維：“既然你是我生的，就該聽(tīng)我的，兒媳既然嫁給我兒子，你就應(yīng)該跟我兒子一樣聽(tīng)我的?！?

這些例子背后的思維方式都差不多，如果我們一條一條仔細(xì)分析，就會(huì)發(fā)現(xiàn)每一條都站不住腳。

獨(dú)立人格從小培養(yǎng)

在我們的文化里，沒(méi)有那么倡導(dǎo)獨(dú)立人格，我們推崇集體文化，推崇顧全大局，推崇父母長(zhǎng)輩永遠(yuǎn)都是對(duì)的，因?yàn)椤鞍偕菩橄取薄?

世界上，很多人活了幾十年，仍然是很糊涂、很幼稚的老人，也有很多年紀(jì)輕輕就思想成熟的人。

這種思維方式是老舊的，它來(lái)自過(guò)去幾千年的封建文化，現(xiàn)在時(shí)代在改變，人在改變，當(dāng)我們想要建立界限的時(shí)候，我們需要讓自己的思維加個(gè)速、升個(gè)級(jí)，跟上現(xiàn)在的時(shí)代改變，我們就會(huì)幸福得多，無(wú)論老人還是年青一代，還是我們的下一代都是這樣。

有些長(zhǎng)輩想不明白，一個(gè)人不應(yīng)該僅僅是因?yàn)槟昀希蛻?yīng)當(dāng)讓別人順從。當(dāng)然，一個(gè)人因?yàn)槟昀系玫秸疹櫴菓?yīng)該的，但是，“尊老”不代表無(wú)條件地聽(tīng)從，這是非常不平等的。

每一個(gè)人受到的尊重，都應(yīng)該是他自己努力用言行贏得的。老人受到尊重，應(yīng)該是老人做了讓人尊重的事情。

作為孩子也一樣，面對(duì)自己的父母，你要清楚，即使父母生了你、養(yǎng)了你，你也并不完全屬于父母，不存在從屬問(wèn)題。

每一個(gè)人都有獨(dú)立人格。

你在父母生了你、養(yǎng)了你這一點(diǎn)上，需要感恩。父母在基因上貢獻(xiàn)了一顆精子和卵子；媽媽?xiě)烟ナ氯掏窗涯闵聛?lái)；父母工作，花錢(qián)把你養(yǎng)大，送你去上學(xué)……這些都是非常值得感恩的。

但不要一股腦兒覺(jué)得，只要是父母做的就應(yīng)該接受。比如，父母動(dòng)輒罵你、不尊重你、侵犯你……他們這樣的行為是不對(duì)的，我們需要分清楚。

有人可能覺(jué)得，跟父母在某些地方建立起界限會(huì)有愧疚感，或者批判了父母的一個(gè)不得當(dāng)?shù)男袨椋桶炎约簩?duì)父母的愛(ài)否定了，覺(jué)得自己不孝順。

其實(shí)不是這樣，我們需要分成兩個(gè)軌道。

那些長(zhǎng)輩做得不好的地方，我們需要反思、反抗、爭(zhēng)取自己的界限；那些長(zhǎng)輩做得好的地方，我們需要感恩，要把感恩掛在嘴上、行動(dòng)上，同時(shí)用語(yǔ)言和行動(dòng)對(duì)父母表達(dá)感恩。

也就是說(shuō)，我們需要給公婆和父母非常清晰的反饋：你對(duì)我好、尊重我，我會(huì)給予你行動(dòng)上的、語(yǔ)言上的極大的感恩；你對(duì)我不好的侵犯，我要很堅(jiān)定地樹(shù)立起我的界限，我不允許你繼續(xù)侵犯我。

慢慢地，良好的反饋會(huì)在關(guān)系當(dāng)中形成一種大家都認(rèn)可的規(guī)則，大家會(huì)調(diào)整到彼此舒服的程度。

與公婆、父母，我們要建立的一個(gè)重要界限，就是心理上的界限。

無(wú)論面對(duì)父母還是公婆，我們都有獨(dú)立的人格，不過(guò)度依賴，不跨越職責(zé)做越界的事情。

當(dāng)我們能夠意識(shí)到自己有獨(dú)立的人格存在時(shí)，界限感會(huì)更分明，我們的感恩和拒絕也會(huì)更加分明。在這種比較清晰的思維意識(shí)的指導(dǎo)下，我們跟對(duì)方的互動(dòng)也會(huì)更加清晰。

重大事件上的界限

除了心理上的界限，第二個(gè)非常重要的界限是重大事件上的界限。

很多在父母關(guān)系、公婆關(guān)系上受苦的人，是在重大事件上被侵犯的人。

什么是重大事件呢？

我們生活中，今天我買(mǎi)哪個(gè)菜、吃哪頓飯，或者我今天穿哪件衣服等，這些可能都是小事；有些事情是大事，比如買(mǎi)房子、找工作、換工作、結(jié)婚、生孩子……

讓孩子上哪個(gè)學(xué)校？如何教育孩子？這些是生活當(dāng)中的重大事件。

如果我們生活中的重大事件的決定權(quán)受到侵犯，那是對(duì)我們?nèi)烁褡杂傻淖畲笄址浮?

人的一生當(dāng)中，特別重大的抉擇沒(méi)幾個(gè)。生活中的重大抉擇，是那些重要又少數(shù)的選擇，它對(duì)我們的人生品質(zhì)起決定性作用。

我的建議是，要不惜一切代價(jià)去捍衛(wèi)生活中重大事件的自主權(quán)。

因?yàn)樗鼪Q定了你能否做自己生命的主人，它是我們生命能量自我掌控的最高體現(xiàn)。

在我過(guò)去接觸的個(gè)案當(dāng)中，我發(fā)現(xiàn)很多在生活中重大事件選擇權(quán)被侵犯的個(gè)案，日后會(huì)用很長(zhǎng)時(shí)間來(lái)修復(fù)。失去重大事件選擇權(quán)，給人帶來(lái)的創(chuàng)傷，需要用很長(zhǎng)的時(shí)間去療愈。

比如，有人在高考的時(shí)候被父母干涉，被父母逼著學(xué)一個(gè)自己不喜歡的專業(yè)，可能他填上志愿，一時(shí)委曲求全上了父母想讓他上的專業(yè)。但他會(huì)用四年的時(shí)間修正，他四年都過(guò)得很痛苦，畢業(yè)后重新選擇考研，轉(zhuǎn)成自己喜歡的專業(yè)。

有人可能已經(jīng)畢業(yè)去工作了，依然沉浸在自己選錯(cuò)路的痛苦當(dāng)中；有人可能一輩子因?yàn)橐粋€(gè)選擇，一直沉浸在痛苦里出不來(lái)。

有人被父母逼婚，架不住父母的壓力，在自己還沒(méi)有準(zhǔn)備好的時(shí)候，稀里糊涂地隨便找人結(jié)婚了，但是他可能要用幾十年不幸福的婚姻，承受這種把重要事件決定權(quán)交出去的創(chuàng)傷，承擔(dān)這個(gè)代價(jià)。

有人可能被公婆催生，自己還沒(méi)有準(zhǔn)備好，剛結(jié)婚可能就生了孩子，在這種情況下得了嚴(yán)重的產(chǎn)后抑郁。她自己沒(méi)有準(zhǔn)備好成為母親，和孩子的互動(dòng)也非常糟糕，又非常愛(ài)孩子，在這種沒(méi)有辦法承擔(dān)好母親角色和愛(ài)孩子的過(guò)程當(dāng)中，反復(fù)糾結(jié)，進(jìn)而患上嚴(yán)重的抑郁癥。

無(wú)論父母還是公婆，對(duì)我們重大事件決定權(quán)的侵犯是最嚴(yán)重的。給大家的建議是：在我們認(rèn)為非常重要的事的選擇上，我們需要不惜一切代價(jià)捍衛(wèi)自己的權(quán)利。

我們之前講要“溫柔而堅(jiān)定”地談，但當(dāng)侵犯太過(guò)嚴(yán)重的時(shí)候，你甚至可以把“溫柔”省略掉，堅(jiān)決地談原則問(wèn)題，不可以妥協(xié)，否則你的余生將在后悔中度過(guò)。

我們要明白，過(guò)完全自己做主的日子是極度幸福的。

為什么我們經(jīng)常講“自己選擇的路，跪著也要走完”，是因?yàn)椤肮蛑咦约旱穆贰?，也比“坐轎子走別人的路”要舒心。

自由意志是最高意志

曾經(jīng)遇到很多被婆婆逼生孩子、逼生二胎的女性，因?yàn)榧懿蛔⌒睦砩系臋?quán)威壓迫感就生了，之后產(chǎn)生無(wú)止境的痛苦和矛盾，而且對(duì)孩子也很不負(fù)責(zé)。

生了孩子后，你覺(jué)得自己已經(jīng)成為受害者，更有底氣跟婆婆反抗。

但是，你已經(jīng)做了不喜歡的選擇，其實(shí)反抗是沒(méi)有什么用的。

建議你在做選擇前去反抗，而不是先妥協(xié)再反抗，順序不同差別很大。

仔細(xì)想想，也許你曾經(jīng)有過(guò)人生大事決定權(quán)被侵犯的例子，無(wú)論它來(lái)自父母、公婆，還是你的另一半。當(dāng)所有細(xì)節(jié)展現(xiàn)在眼前，一條條分析的時(shí)候，分析到最后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)：真正讓你妥協(xié)的不是任何人，而是你自己。

沒(méi)有人能真去逼你做一份你不喜歡的工作，父母不可能把你綁到辦公室；也沒(méi)有人能真逼你嫁一個(gè)你不喜歡的人，父母不能越過(guò)你給你辦理結(jié)婚；也沒(méi)有父母有能力控制你的身體懷孕、生產(chǎn)。

很多時(shí)候我們妥協(xié)，并不是因?yàn)閷?duì)方能力太強(qiáng)了，而是我們太不能堅(jiān)持了。

我們承受不了心理上的壓力，沉浸在別人侵犯我們的憤怒中，失去理智，變成跟人較勁、對(duì)抗或者自暴自棄。

實(shí)際上，對(duì)于生活當(dāng)中的每一個(gè)重大抉擇，只要我們自己能堅(jiān)持到底，沒(méi)有任何人能夠逼我們做。在重大決策上只要你挺住，不妥協(xié)、不就范，總有辦法解決。

很多人是不婚主義者，可能他挺到了45歲都沒(méi)有選擇妥協(xié)，因?yàn)闆](méi)有遇到一個(gè)愿意結(jié)婚的對(duì)象，就一直保持單身。

可以想象從30歲到45歲，這15年當(dāng)中，他的父母給了多么大的壓力！可能有的人承受不住壓力，早早妥協(xié)了；而他雖然承受了很多壓力和侵犯，但是仍然堅(jiān)守自己的底線，做得了自己的主，在某種程度上，他是自由和幸福的。

父母和長(zhǎng)輩并不理解你的選擇，但是，你自己要理解你的選擇，哪怕全天下的人都不理解，你也要做自己最堅(jiān)實(shí)的守護(hù)者！你要做自己最大的支持者！即使伴侶也不認(rèn)可、不理解，你都要支持自己，因?yàn)?，你是你自己界限的最后一道防線。

重大事件抉擇上的界限，無(wú)論父母還是公婆，這都是絕不可妥協(xié)的界限，否則后患無(wú)窮。

沒(méi)有人可以替代你過(guò)生活，也沒(méi)有人可以替代你承擔(dān)做出重大抉擇的后果，無(wú)論它是好的還是壞的，你終將自己承受所有的后果。

這個(gè)抉擇必須是自己去做的，否則你一定會(huì)后悔。

如果你是孩子那一代，請(qǐng)你堅(jiān)守住你的原則和重大決策的權(quán)利；如果你是父母和公婆這一代，請(qǐng)你尊重孩子的選擇，要知道對(duì)于他的選擇，未來(lái)只有他能夠承受結(jié)果，無(wú)論好的還是壞的。

既然我們不能夠替孩子承受結(jié)果，也代替不了他，就請(qǐng)尊重他，你可以給建議，但是決定權(quán)一定屬于他。

祖孫關(guān)系的界限

除了心理上的界限、重大生活抉擇上的界限，我們跟公婆還要建立下一代的界限。

很多父母、公婆，在結(jié)婚有了寶寶之后，對(duì)我們的干涉和否定最嚴(yán)重。

剛結(jié)婚，父母和公婆還有點(diǎn)收斂，媳婦剛進(jìn)門(mén)，大家都比較客氣，還能有一些基本的禮貌和尊重。等到孩子一出生，往往事情就會(huì)大反轉(zhuǎn)。

父母、公婆會(huì)以孩子為借口，好像認(rèn)為孩子一出生，他們的家庭地位就變了。父母一輩最常說(shuō)的是，“這不是你一個(gè)人的孩子，他還是我的孫子/外孫，我們也有參與權(quán)”。

上一輩人對(duì)下一輩人最多的參與，往往是對(duì)孩子教育、養(yǎng)育方式的參與，這方面的界限侵犯非常嚴(yán)重。

青出于藍(lán)而勝于藍(lán)，大多數(shù)下一代往往容易在某些地方超越父母。有些父母年齡越來(lái)越大，跟不上時(shí)代，他們會(huì)有一些自卑的感覺(jué)，不太敢為所欲為地干涉孩子。但是一旦涉及生孩子、養(yǎng)孩子的問(wèn)題，父母往往都很自信：“我跟你們沒(méi)有差距，而且我比你們更有經(jīng)驗(yàn)、更有智慧！你們必須聽(tīng)我的！”他們的思維方式是：“我已經(jīng)把你帶大了，你現(xiàn)在健健康康的，活得很好，這就說(shuō)明我是非常成功的！你在教育孩子上是新手，我已經(jīng)教育幾十年了，你才當(dāng)父母，你必須聽(tīng)我的！”

因?yàn)檫@樣的思維方式，很多公婆、父母都會(huì)在孩子的教育上有非常頻繁的、嚴(yán)重的越界行為。

經(jīng)常干涉孩子父母養(yǎng)孩子的方式，小到應(yīng)該用尿布還是用尿不濕，到底什么時(shí)候應(yīng)該加輔食，輔食應(yīng)該吃什么，孩子到底要不要睡在父母旁邊，要不要穿開(kāi)襠褲，甚至什么時(shí)候吃奶粉，該不該吃奶粉，媽媽?xiě)?yīng)該吃什么樣的營(yíng)養(yǎng)品，或者應(yīng)該喝多少湯，吃幾個(gè)雞蛋才能保證給孩子的奶水很健康等生活中各種各樣的細(xì)節(jié)。

當(dāng)過(guò)父母的人一定深有體會(huì)，對(duì)生活中無(wú)數(shù)的小細(xì)節(jié)，自己的爸媽、公婆都會(huì)有各種各樣的理由干涉。

他們認(rèn)為養(yǎng)育孩子是他們最擅長(zhǎng)的領(lǐng)域。這真的是非常讓人頭疼的狀況。

和“重大抉擇的界限”以及“心理上的界限”一樣，我們的父母、公婆侵犯的理由永遠(yuǎn)是“你是我生的，我就比你厲害，你就應(yīng)該聽(tīng)我的”，他們背后有非常統(tǒng)一的心理狀態(tài)。

你有了孩子之后，他們會(huì)說(shuō)孩子不是你一個(gè)人的。

在這時(shí)候，建議所有的小夫妻一定要堅(jiān)定信念，你們是孩子的父母，他們只是孩子的祖父母。

祖父母在本質(zhì)上來(lái)說(shuō)只是親戚，不屬于孩子的原生家庭。

這一點(diǎn)，我們?cè)谝庾R(shí)上要非常清醒。

在建立下一代的界限時(shí)要注意兩點(diǎn)：第一，要非常清醒地明白，我們是孩子的父母，祖父母只是親戚關(guān)系，再近也是親戚而已；第二，我們要像建立經(jīng)濟(jì)界限和行為界限一樣，感恩他們的好意，但拒絕他們的過(guò)界。

有人很害怕拒絕父母和公婆的行為。

例如，婆婆一天燉三份湯，一定要逼你喝完，也許你沒(méi)有胃口甚至反胃，還是不好意思或不敢拒絕，因?yàn)槟阒浪麄兊男袨槭呛靡狻?

在這種情況下，你要記住，你需要感恩他們的好意，但是要拒絕他們的行為。因?yàn)樗麄兊男袨橐呀?jīng)越界，讓你不舒服，你要保護(hù)自己。

怕拒絕是因?yàn)楹ε赂改负凸挪桓吲d，但在這種狀況下，如果你永遠(yuǎn)都因?yàn)楹ε聦?duì)方不高興，就選擇了讓自己不高興，那你就是正在給自己創(chuàng)造一種“受害者”人生——在每一次的人生選擇當(dāng)中，你都選擇讓自己不高興，來(lái)成全對(duì)方的高興。

對(duì)方的“高興”和你認(rèn)為的“和諧”，實(shí)際是由你的自我犧牲換來(lái)的。

你要問(wèn)問(wèn)自己，這樣的人生是你想要的嗎？

或者你確定要用你的委屈來(lái)成就“和諧”？

如果你要的不是這種“和諧”，那么在建立界限的時(shí)候，就一定要堅(jiān)持自己。

有時(shí)候，父母這一輩的人，也需要經(jīng)由不高興的情緒，意識(shí)到自己做錯(cuò)了，他們才可能反思自己的問(wèn)題，回到自己該回到的領(lǐng)域。

憤怒、悲傷這樣的負(fù)面情緒，并不是完全沒(méi)有意義或者壞的。

負(fù)面情緒也有存在的意義。負(fù)面情緒會(huì)引領(lǐng)我們成長(zhǎng)。

有些父母經(jīng)常參與、干涉孩子，長(zhǎng)期不改變，就是因?yàn)楹⒆右沧屩改浮＿@些父母在跟孩子相處的過(guò)程中，永遠(yuǎn)是孩子受氣，父母沒(méi)有不高興的時(shí)候，他們不需要反思，也沒(méi)有機(jī)會(huì)成長(zhǎng)。

有時(shí)候，建立界限可能避免不了會(huì)有沖突。這是一個(gè)反抗之戰(zhàn)，有人高興就有人不高興，它是一個(gè)爭(zhēng)取權(quán)利、建立邊界的過(guò)程。

在剛開(kāi)始的練習(xí)階段，可能對(duì)方會(huì)不高興，因?yàn)閷?duì)方先把“和諧”建立在“你妥協(xié)”的基礎(chǔ)之上，你需要調(diào)回這個(gè)平衡。

從長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看，我們可以做到雙方都滿意，只是需要時(shí)間。

大家需要慢慢地磨合出默契，磨合出彼此都舒服的距離。

在最開(kāi)始的時(shí)候，要感恩他們的好意，拒絕他們的行為。尤其是對(duì)于下一代的教育，要非常清晰地對(duì)自己也對(duì)他們講，這是你的孩子，你有更大的權(quán)利教育你的孩子，他們只有提建議的權(quán)利，做決定的是你。

同與父母要建立經(jīng)濟(jì)界限和物質(zhì)行為界限一樣，在與公婆的相處上更是如此。

要減少對(duì)他們的依賴和求助，從經(jīng)濟(jì)上、空間上、體力上、心理上真正斷奶。有很多抱怨公婆的兒媳、抱怨岳父岳母的女婿抱怨的核心，要么是覺(jué)得長(zhǎng)輩做得不夠——沒(méi)有給夠錢(qián)、出夠力，不幫看孩子等；要么是抱怨長(zhǎng)輩對(duì)自己的負(fù)面評(píng)價(jià)特別多，心理上的界限比較少。

在抱怨的同時(shí)，往往他們潛意識(shí)也會(huì)對(duì)父母或?qū)Ψ礁改赣兴蕾嚒?

比如，認(rèn)為對(duì)方的父母出錢(qián)、出力幫忙帶孩子是理所當(dāng)然的。這種情況下是很難劃清楚界限的，也很難在樹(shù)立界限之后就能得到自由。因?yàn)樵郊m纏就越麻煩，越麻煩越?jīng)]有自由，越?jīng)]有自由越容易相互抱怨……

獨(dú)立是建立界限的底氣

建立界限的過(guò)程是一個(gè)清理毛線頭的過(guò)程，會(huì)讓彼此的生活、責(zé)任、義務(wù)越來(lái)越清晰，而不是黏在一起。

在這個(gè)過(guò)程當(dāng)中，一定少不了對(duì)長(zhǎng)輩的依賴和求助的減少，進(jìn)而在經(jīng)濟(jì)上、空間上、精力上、心理上等做到真正意義上的“斷奶”。

“天下沒(méi)有免費(fèi)的午餐”，父母的關(guān)愛(ài)、公婆的給予是有代價(jià)的。“吃人嘴軟，拿人手短”，如果我們對(duì)父母、公婆又吃、又拿、又用，其實(shí)是渾身上下哪里都“短”。在這種哪里都“短”的狀況下，你想要自由、想要尊重、想要界限、想要空間……是非常難的。

有同學(xué)說(shuō)：“爸爸媽媽很不尊重我的飲食，我喉嚨發(fā)炎了需要吃得很清淡，可是媽媽還是給我做很辛辣的食物，她還問(wèn)‘你以后跟婆婆住怎么辦？’?！弊屑?xì)想想，這位同學(xué)喉嚨發(fā)炎，需要飲食清淡，她媽媽還做辛辣的食物，覺(jué)得媽媽不夠尊重她。

但是換個(gè)角度，如果你需要飲食清淡，那自己給自己做一份飲食清淡的食物，然后給媽媽做一份她愛(ài)吃的辛辣食物，是不是就把問(wèn)題解決了呢？

你已經(jīng)吃現(xiàn)成的，還責(zé)怪對(duì)方不體諒你。媽媽可能邊做飯邊埋怨“你長(zhǎng)這么大，我還要給你做飯吃”，也許媽媽只是沒(méi)有講，但她未必沒(méi)有這樣的想法。

為什么心靈成長(zhǎng)是獨(dú)立成長(zhǎng)的過(guò)程？一個(gè)人在心靈成長(zhǎng)的路上走得越遠(yuǎn)，會(huì)越獨(dú)立，他會(huì)越能擔(dān)當(dāng)起自己該有的責(zé)任，越來(lái)越變成一個(gè)發(fā)光體和付出的人，而不是一個(gè)索求的人。

一個(gè)給別人帶來(lái)快樂(lè)、物質(zhì)、富足的人，走到任何一個(gè)地方都是受歡迎的。

有同學(xué)說(shuō)，他的情緒經(jīng)常受父母影響，總是看父母的臉色。媽媽經(jīng)常干涉他的生活，他又想依賴，又想獨(dú)立，不知道怎么樣才能融洽相處。

如果你又想依賴又想獨(dú)立，這真是沒(méi)有辦法融洽相處。

因?yàn)橐蕾嚭酮?dú)立很多時(shí)候是相反的，你依賴了對(duì)方，那就要受制于對(duì)方；你獨(dú)立了，自己就要承擔(dān)得多一些。

我們跟父母、公婆的相處有點(diǎn)像平衡藝術(shù)。

很多時(shí)候，關(guān)系存在能量大小的平衡。兒媳的能量太大，比較自由、能夠做主，就談不上界限的侵犯。

我們常常被侵犯，往往是因?yàn)槲覀兊哪芰刻趿恕?

我們?cè)谏钪?，是一個(gè)習(xí)慣性接受了很多幫助的接受者，而不是做出貢獻(xiàn)的給予者。如果我們依然是習(xí)慣性妥協(xié)，習(xí)慣性放棄，習(xí)慣性把自己放在第二位，把別人放在第一位，那么我們的能量會(huì)變得比較弱，會(huì)讓我們更處于一種容易被侵犯的狀況。

父母關(guān)系和婆媳關(guān)系有很多類似的地方，我們一共分析了需要建立的六種界限：

一、空間上的界限；

二、經(jīng)濟(jì)上的界限；

三、物質(zhì)、行為上的界限；

四、心理上的界限；

五、重大事件決定權(quán)的界限；

六、下一代的界限。

當(dāng)六個(gè)界限都建立得越來(lái)越完善的時(shí)候，我們與父母的關(guān)系、公婆的關(guān)系一定會(huì)越來(lái)越改善。

有一個(gè)12字的箴言送給大家：多給予、多贊美、少索取、少批判！

這是從根本上和父母心靈斷奶、建立邊界的不二法則。

當(dāng)你給得多了，父母就開(kāi)始感謝你了；當(dāng)你贊美得多了，父母就開(kāi)始贊美你了；當(dāng)你承擔(dān)多了，父母就沒(méi)有底氣對(duì)你指手畫(huà)腳了。希望大家能夠把這12字箴言應(yīng)用到生活當(dāng)中。